No sé entregarte la vida, tampoco vivir sin vos...así dice una canción, así me siento hoy, amor, hoy que te extraño tanto que este cruel instante en el que escribo se vuelve eterno sin tus brazos...no tiene precio ni existe frontera para definir lo que daría por una caricia efímera, no pido tanto, una efímera caricia de tus manos...cómo te extraño, Amor, dónde estás?...

Si tu realidad se convirtiera en la mía, probablemente te olvidaría en un segundo, probablemente dejaría de amarte en un segundo...

Es que sucede que Tu realidad es mejor que mis mejores sueños...

ciertas dudas...

Cuál es la verdad? Cuál será la verdad? Lo que me dice tu mirada o lo que callan tus palabras? Lo que no me dice tu mirada o lo que me dicen tus palabras? o será que simplemente, como ya dije aquella vez, lo que no me dice tu mirada jamás me lo dirán tus palabras? Cuál es la verdad? Lo que me dice el alma cuando te acaricio o lo que no me dicen las caricias? lo que callo o lo que digo? qué callo? qué no digo? es lo mismo? es lo mismo callar que no decir? es lo mismo mirar que no mirar?...y tu alma, tu alma qué me dice? cuál es la verdad? Tu verdad será también mi verdad? por qué tu verdad no podría ser mi verdad? en qué absurdo juego de palabras nos han metido?

sólo necesito que no me mientas, no me mientas, Amor, ni me tientes así...no siempre ando tan despierta como para controlar mis emociones...no siempre es tan fácil dominar los deseos, los instintos, es más fácil detener el reloj que marca tu ausencia en la pared...es tiempo de que lo sepas...

Cuándo fue la última vez que me sentí tan viva? Cuando fue la última vez que desee tanto un roce de tu piel? Será que estoy viva? Es tan extraño este sentimiento, es un sentimiento? Qué será esto que siento? lo siento, lo imagino? se me acaba el tiempo, qué extraño esto, te extraño, y? y? como si pudieras hacer algo, te lo digo, y no podés hacer nada, o si? qué harías si te dijera que te amo? 

En fin, andamos sin luna por esta eterna noche, un eclipse es todo lo que me falta para perderme más de lo que ya estoy...

Siempre creí y me equivoqué...

Siempre creí que dejando pasar los problemas éstos se resolverían con el tiempo. Creí que caminando por las penumbras del día, la noche no sería tan dura conmigo ni con mi soledad. Creí que abrazándome al olvido éste sería mi amigo. Siempre creí que callando las voces que agrietan el alma éstas me dejarían dormir. Creí que alejándome de vos éste amor que siento se acobardaría. Creí que habitando el mundo real de los locos las ideas serían reales. Siempre creí que soñando lo imposible dejaría de seguir soñando.

Siempre creí que tus ojos me no mentirían si me perdía en ellos. Creí que tu voz me salvaría del exilio obligado al silencio. Creí que tus manos sostendrían mi alma cuando la tempestad comenzara. Siempre creí que las copas vacías serían reemplazadas por besos. Creí que la ciudad me devoraría si no llegaba a conocerla. Creí que estando en tus brazos el vacío sería sólo dueño de un par de botellas sobre la mesa.

Siempre creí que callando estaría diciendo mucho más.

Siempre creí y me equivoqué. Resulta que el tiempo no tiene autoridad para resolver problemas. Las penumbras son sólo una parte del día, sólo eso. El olvido nunca será mi amigo si de vos se trata. No son las voces las que no me permiten dormir, es tu recuerdo. Es un sueño imposible dejar de soñar. Tus ojos mienten mejor de lo que esperaba. Tu voz es mi condena. La tempestad viene cada vez que te acercas a mi alma sin que yo pueda evitarlo. El vacío lo llena todo cuando no te veo. Y resulta que al callar no digo nada. Siempre creí y siempre anduve equivocada. Sin vos ando esquivocada. Sin vos ando prófuga por las calles, Amor, prófuga y buscándote...quizás algún día lo entiendas, quizás algún día encuentres esta verdad...quizás algún día encuentre yo la verdad...cambiaste mi vida, cambiaste las respuestas al cambiarme las preguntas...

Vane...

Por un abrazo tuyo, ahora mismo, doy todo lo que tengo...que no te creas es tanto pero lo doy todo por un abrazo...y esto es todo lo que tengo para decir, te parece poco?

Por qué le escapo a esto que siento? Por qué no puedo simplemente sentirlo? Siempre ando por las sombras, callando, ocultándome. Hoy no es necesario estar así. Hoy me obligo a sentir, me obligo a estar acá. Quizás en esta afirmación me quede, quizás no pueda ir más allá, quizás...la vida se me va en quizás...Mi cobardía la quemaré hoy, hoy que me han dado las respuestas, hoy que nadie más sabe que te amo, amor...Las palabras pronunciadas se las lleva el viento, es así, por eso prefiero y elijo escribirte. Antes de que las nubes cubran esta tarde, antes de que empiece a arrepentirme y a callarme otra vez, hoy escribiré que te amo...Ya no escapo más, ya no, al menos hoy...

Sencillamente no puedo evitar que sigas partiendo y considero justo que lo sepas amor...siempre estarás dejándome a la deriva, siempre mis manos perseguiran tu perfume...siempre es tan cruel la despedida, siempre que me voy (siempre que te vas) es tan grande lo que siento. Quiero que te quedes cuidando la sombra que me atormenta, pero es más grande la distancia. Estarás en algún amanecer, como el de hoy, cuidando mis alas, abrigando mi alma de caricias, es que estoy sin escudo, sin protección cuando te vas...cuando te vas me quedo inmóvil, ausente, incoherente, a oscuras, en tinieblas, me quedo vacía...vacía de palabras. Te extraño, amor, te necesito como si hubieran pasado años sin verte, y recién te vi partir, y me duele tano verte partir...

Siempre que te vas...me quedan las cenizas de este amor, y una palabra tuya alberga todas las esperanzas, una palabra para escapar de este idilio que es amarte porque si, ¿sabías?, te amo...Quizás ya estés contando estrellas desde tu almohada pero mañana pasarás por aquí, pasarás y sabrás que te amo, lo sabrás realmente?, me queda esa duda cuando te vas partiendo el cielo en dos, partiendo la distancia en dos, te vas partiendo mi soledad eterna en dos, te veo partir y no puedo evitarlo, no puedo acomodar las palabras...será verdad esto que siento por vos? Seran reales estos sentimientos? A estas altas horas mis emociones son como un tropel de caballos salvajes...y no quiero cuidarme más...siempre será demasiado tiempo, tal vez, siempre estarás conmigo?

Se me fuga de las manos la ternura, el silencio irrumpe mi espacio y me lleva hasta tu recuerdo. Un roce de tu piel y el mundo se paraliza, tal es el poder que tienes. Sombras me persiguen, necesito un cigarrillo pero ya no fumo. Cuando hablo no me doy a entender, cuando callo no me entienden. Ya no sé qué hacer. Mi simpleza es devorada por tu nombre, quizás no lo entiendas, quizás es tan grande y confuso lo que siento que hasta el universo me parece diminuto. Ya no me alcanza con tenerte cerca, ya no, lo entenderás alguna vez? Dudo que así sea, quizás necesite volver al mundo real y seguir buscándote...pero parece que ya no sé dónde está la realidad...

Quizás si empiezo a hablar de las tinieblas que me rodean, estas se disipen. Pero no lo sé, claro, como otras tantas cosas. Al menos descubrí que no me robaron la verdad como pensé, resulta que me la cambiaron y no se qué es peor. Es que al cambiarme la verdad, me cambiaron la dirección del viento, los polos, la brújula, con otra verdad no sé para dónde correr. Debería amarrarme a la silla porque este temporal será demasiado para mi cordura alterable. Este caos de vida no es más que una fuga de ideas como lluvia de estrellas en las noches nubladas...

Gracias Amor, gracias por aparecer cuando la luna cae sobre las calles siempre tan llenas de fantasmas!!!!
Gracias Amor, gracias por llevar a cuestas este amor tan inconstante como mis deseos.
Gracias Amor, gracias por alejar con un suspiro las nubes que me cubren cada tanto.
Gracias Amor, gracias por vaciar la habitación de silencio y llenarla de besos.
Gracias Amor, gracias por estar aquí hoy...es suficiente el estar...
Gracias Amor...la noche sería tan oscura sin tu voz, y tan fría sin tus brazos...
(no permitas que llegue la mañana...no permitas que llegue la mañana...no lo permitas...)

Sigo sin entender tantas cosas...Qué es lo que quieres? qué quieres de mi desprotejida alma? llegué a la conclusión de no mostrar nada más, de cubrirme el alma con las manos y dejar que las rosas sólo florezcan para adentro...es tan difícil entender? Si, siempre la realidad me golpea en la cara...y yo tampoco entiendo...será que esta es otra historia?

Lo que no me dicen tus ojos, jamás me lo dirán tus palabras...y así andaremos...tú, bajo la noche estrellada, yo, bajo las nubes de la tormenta...

Cuántas veces el silencio inundó mis mustias manos de poeta sin poesía? cuántas veces le pedí a gritos al olvido para que viniera a llevarse tu recuerdo? cuántas veces le susurré a la noche tu nombre bajo las penumbras de las pastillas que me obligan a tomar? cuántas veces disfracé mi soledad con caricaturas? cuántas veces te dije la verdad sin que supieras que te estaba diciendo la verdad? no son demasiadas las veces que insulté tu memoria? fueron realmente demasiadas mis ofensas como para que desaparecieras sin rastro, sin huellas, sin dirección? Cuántas miserables veces pronuncié te amo en las madrugas marchitas sin que me escucharas? cuánto más puedo sufrir? Será que la farsa de esta cómica situación es superada por una mezcla inusual de sentimientos encontrados o desencontrados? quizás más desencontrados...la noche siempre ayuda a develar misterios, a mi me ayuda, pero hoy está más oscura que otras veces, es impenetrable el silencio y al faltarme tu mirada, la densa oscuridad es intransitable. 

Vendrás esta vez a abrigarme los ojos con tu voz? Volverás esta vez para destrabar los cerrojos de mis volubles sentimientos? Siempre termino soñando que duermes a mi lado, y la mañana me tira en la cara tu ausencia como un vaso de agua helada...

Cuántas veces partirás de aquí? cuántas veces partirás mis sueños? cuántas veces he pronunciado tu nombre en lo que va del día? Perdí la cuenta, y no sólo de eso, también de los años que llevo metido en este opaco laberinto...

Deberías de entender que te amo, cómo hago para que lo entiendas? cómo le saco el velo a esta historia sin vuelo? cómo haré para vivir sin tí? cómo haré para seguir disimulando lo que siento cuando te tengo? Te tengo? querés saber la verdad? pues la verdad es que no sé cuál es la verdad...

Dicen por ahí que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, hoy descubrí que uno no sabe lo que es extrañar a alguien hasta que ese alguien se va y regresa...hoy descubrí que te extrañaba amiga mía, más de lo que me atrevo a reconocer...vos lo sabés, o no?...

FUCKING 2010

La realidad hoy está peor que nunca. Me mete ideas nefastas para las personas que me rodean, en las entrañas. Quisiera tan sólo que estuvieras más cerca, quizás no sea tan sólo, quizás es mucho lo que pido, no lo sé, como otras tantas cosas. Los meses vinieron al galope esta vez, no me acostumbré al sol que ya estaba lloviendo sobre los tejados en pausa de esta vulnerable ciudad sin héroes. Todavía estoy buscando la primavera y me dicen que ya vino, pero no la encuentro, no sé dónde estará, quizás es porque siento que lejos de tu voz no tengo nada.

Siempre supe, a pesar de negarlo, siempre supe que no estarías conmigo cuando este año llegase al final, ahora que no estás, me pesa más el saber que el ignorar. La soledad es tan grande que hasta tiene tiempo de venir a quedarse conmigo cuando hay otras tantas almas en este mundo, no es increíble?...

El año se me fue de las manos, quise gritarte tantas veces lo que siento, quise que supieras tantas veces lo que siento y sin embargo, otro año más sin poder gritar, y el grito que no se dice queda callando todo, el grito que no di queda agrietando las paredes que sostienen al temporal. Y se va otro año sin que supieras todo la inmensidad de este amor.

Perdí ideas este año, más de una idea, no por nada ando suelto por las calles, asustando a otros fantasmas. Perdí el sueño en casi todas las noches. Perdí la sonrisa a la vuelta del olvido, es que fui con tanta ilusión y resulta que regresé con más recuerdos de los que llevé.

De amor no sé si quiero hablar, tuve uno, que como es de esperarse, también se me perdió, o me lo perdieron? En fin, este año se acaba, se filtran las buenas acciones, la libertad es una llama, este fue el año más libre de todos los que tuve, pero se acaba con todo preso al final. Me convertí en prisionero del silencio, nada más triste, es que es tan fácil dejarse seducir por él...no podría explicarme aún queriendo hacerlo...

Hay personas que llegaron a este oscuro desierto para darme luz, y eso merece un paréntesis para este año tétrico por donde miremos, miro, miro por doquier y si no fuera por estas simples sombras que me acompañan y si este año fuera como un papel, podría hacerle un boyo y tirarlo al tacho, no sirve ni como recuerdo.

El mundo está cada vez más ciego y más cerca del precipicio, el mundo se acaba, el año se va y yo doy vueltas por las noches buscando tu perfume en esta neblina que es mi alma. 

Hablé de verdades este año, dije la mitad, la otra mitad no me la creerían, por ende no es necesario hablar tanto o si? Si te hubiera dicho todo lo que te extraño cuando cae la amada noche, me lo hubieras creído? En fin, la situación es más compleja que una flor...

Hasta hace unas horas, este año me pesaba más que los sueños que cargo y que no puedo cumplir, ahora, ahora que la luz de la mañana se aproxima, descubro que falta tanto por vivir aún que la realidad podría dejar de torturarme por unos minutos, al menos los que me lleva ir hasta la cama (vacía) y cerrar los ojos y mirarte, espiarte...

Esta sensación de abandono que me atrapa, esta soledad que me toma de las pestañas y me arrastra por los desiertos de las páginas en blanco que esperan por mi en la mesa. Cuánto más puedo sufrir? Siempre estarás aniquilando mi cordura con tu recuerdo, siempre estarás tejiendo sueños en mi memoria. Es inevitable tanto silencio, me atrae tu silencio, no me atrae la soledad, pero es que tú eres mi soledad, ya casi lo olvidaba. La noche se va con el humo del último cigarrillo, tu perfume resiste, no se va, se me ha impregnado en la ropa, y tus labios se han arrinconado en mi cuello. Serás siempre el amor que me negué a sentir, serás siempre el amor que me arrincona contra la esquina de lo que no debo sentir. Sinceramente ya no se quién soy, si soy el que escribe o el personaje. De tanto esconder acabé desorbitando las ideas, se han fugado como tu nombre, ese nombre que me deja a la deriva, como náufrago en noche desestrellada, sin orilla, sin ceniza, sin voz. 

Esta sensación de abandono, no es sensación, lo se, es la realidad de mi ficción menos entendible. La realidad es tan espesa, tan profunda. Me obligan a seguir caminando, a seguir viviendo, pero sin tu amor no se dónde se ha quedado la primavera. Sin tu amor es frágil la esperanza, es imposible vivir así, o mato este amor o mato tu recuerdo, cómo hago? No estás cerca ni siquiera como para acariciar tu sombra, esta ternura que me producen tus manos es un espejismo en la noche sin luna, sin luz, en la noche que te nombra, como si en la serena madrugada estuvieras aún aquí...como si me encontrara hablando contigo en lugar de sin tí...quién será más loco? el que ama a pesar de los delirios cotidianos o el que insiste en disimular lo que siente? Llega la mala mañana, el silencio es mi fiel y cobarde confidente, mientras tú duermes en la distancia, yo te amo inmerso en esta soledad...

Te quiero, a secas, así sin extensiones ni preámbulos. Te quiero a solas en mi lecho de estrellas marchitas, a orillas de mi tristeza, de mi tristeza infinita. Te quiero a mi lado, por completo, sin medias tintas, sin luces, no me sirven las luces, a estas horas sólo reflejan fantasmas, me alcanza con tu mirada. Te quiero para mi, sólo para mí, y este es el egoísmo más puro del mundo, el egoísmo del amor.

Porque verás, me gusta cómo suena mi nombre en tu voz, cómo se vacían las palabras en tu boca, me gusta cómo me transporta el silencio cuando te veo, cuando te siento tan cerca. Me gusta cómo se rompen mis escasas palabras cuando tu recuerdo invade el cuarto siempre en penumbras...Me gusta cómo el aire se evapora estando en tus brazos...

Te quiero, a mitad de camino, entre las sonrisas que no recuperaré y las oportunidades que no te daré otra vez...te quiero para mi...eres mi amor, será que siempre soy tan egoísta? o es sólo por esto que no sentimos? será siempre tan egoísta la verdad? Ya te dije mi verdad tantas veces...y así andamos...sin abrigo por los caminos del silencio...

"Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio..." J.M.Serrat

No hay mentira que pueda ser eterna, no se puede fingir toda la vida, o si? quién es el dueño de la verdad? mi verdad me la robaron, tu verdad es un precipicio...

El mundo anda errado hace tiempo, mi ingenuidad es superada por la simpleza de una sola palabra. Siempre anduve de bar en bar, de mirada en mirada, emborrachando la mentira para sacarla del camino y sin embargo, el día que hubiera podido hacerlo, estuve tan ausente que no fui capaz de desterrarla. Tampoco es necesario entender la verdad, si ni  tú ni yo nos entendemos...te habré dicho la verdad alguna vez? 

Si pudiera ser menos inconsciente cuando te veo. Si pudiera en lugar de naufragar, atravesar el mar de dudas que me rodea cuando te abrazo. 

Si fuera cierto el silencio, si en tus ojos encontrara yo la verdad, esta tristeza me dejaría dormir. Dice un poeta que nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio, y será que así es...anda enferma por las madrugadas, buscando cierta mirada para hallar el camino de regreso a tus alas. Tu verdad es un abismo, mi verdad...mi verdad...no tengo mi verdad...sigo robando luces en las esquinas marchitas de esta primavera sin sol, sigo buscando tu sombra entre adoquines de barro, sigo llamando soledad a tu ausencia...y esta verdad no le importa a nadie...ni a mi...

Me pregunto si alguna vez entenderás? Entenderás que tu verdad forma parte del mundo? Entenderás que tu verdad es tu alma? que esta ciudad de espejos rotos no es más que un laberinto, y que para salir sólo necesitas la verdad? Entenderás mejor la verdad si te la gritara o si la leyeras en mis ojos? La mirada...tu mirada me dice la verdad...no necesito más...tu verdad es la llave para esa puerta que espera al final del laberinto...entenderás que tu verdad es un abismo para los que andan huérfanos de realidades? 

Si nunca es triste la verdad, debo empezar a buscarla pues andar con la tristeza a cuestas no me deja entender...

Todo pasa...

Todo pasa, sin dudas y sin rencores, todo pasa. Cómo te explicas sino que el día traiga de la mano a la noche, bella noche de lunas. Pasa el día, pasan las horas enterrándome de recuerdos, algunos más imaginarios que reales pero recuerdos que pasan y me convierten en esto que no puedo evitar, en esta rama de la melancolía. 

Pasan las nubes, la tormenta pasa y se lleva el aire que me permite nombrarte, sin saber lo que me atormenta nombrarte. Pasa el silencio, el sonido se pierde por las desprolijas calles, y aquel grito que le regalé al viento se perdió en este vil laberinto, se fue metiendo en los rincones, en cada pasillo deshabitado en cada ventana sin persianas en cada fino hueco que lleva tu sombra y pasó, pasó el grito de un te amo como pasan las hojas que mueren en las aceras de un tardío otoño o de una inalcanzable primavera.

Todo pasa. La luz que te ilumina el alma por las mañanas pasa. Pasa el deseo, se funden dos cuerpos en un instante y pasa...Pasa mi tristeza, viene a arrebatarme palabras y se va, dejándome aún más a la deriva, pero pasa. Pasa la caricia que me llena el alma de ternura y me falta tanto la ternura de esa caricia...necesito esa caricia que pasa mientras busco hasta debajo del amanecer razones para subsistir...

Pasan los años, se acumulan en algún siglo, se mueren en algún abismo, se amontonan como lágrimas en la mirada, y pasan para olvidarse que vinieron. Cómo explicas que no tenga memoria? 
Pasa la verdad, de un día para el otro ya nadie la recuerda, a nadie le importa la verdad, menos mi verdad será que por eso pasa...Pasa tu mirada, me roba un suspiro cargado de resignación y pasa, se va como te vas tú cuando llega la mañana...

Todo pasa...todo, entonces, vida, por qué debería de ser el amor una bendita excepción?  Te lo has preguntado alguna vez?...

Sin razones...

Por qué el cielo no es el mismo cada día?

Por qué tu mirada me habla?

Por qué tu alma no me calla?

Por qué es silencio la distancia?

Por qué te vi cuando no estaba mirando?

Por qué un suspiro?

Por qué un roce paraliza?

 

Por qué un abrazo?

Por qué no un abrazo?

Por qué una caricia?

Por qué no una caricia?

Por qué te tengo?

Por qué no te tengo conmigo?

Por qué sentir?

Por qué no sentir?

Por qué tu voz en la mañana?

Por qué tus ojos en la noche?

Por qué estás allá?

Por qué estoy aquí?

Por qué tan fácil?

Por qué tan difícil?

Por qué no vienes y me robas el aire? Por qué tanto misterio? Por qué no la verdad? Por qué la verdad? Qué tanto más feliz serás ahora? Serás más feliz ahora? 

Sonrié...el silencio está hablando...el silencio lo dice todo...

P/D:no olvides, como dice Neruda...me gustas cuando callas porque estás como ausente...:)

Sí, la respuesta es sí...

Entre dos universos...

La ilusión siempre, siempre termina muerta en algún rincón, no importan las copas que te llevaras a la boca, no hay manera de evitarlo. Después de siglos descubro que no tengo donde dormir, estuve vagando tanto tiempo, recorriendo tantas lunas que me confundí de universo una vez más, y esta vez no fue culpa de la inconsciencia que me atrapa. Estoy en el medio del camino, y no puedo avanzar...cuántos universos crees que puedo habitar?

Conozco la libertad, y no hizo más que esclavizarme, ahora ando divagando por la 34, yendo y viniendo, por allá no tengo más nada que hacer...
Supe que te amaba cuando tus ojos me condenaron a esto. Vos sabés lo que siento, y es que me cuesta callar lo que siento, con mucho esfuerzo puedo dominar algunas emociones, pero no lo que siento, y sin embargo, yo no sé si estas bien o mal, no puedo creer que es por mi culpa, será mi culpa? No entiendo la razón de andar sintiendo culpa...en fin...sabrás realmente lo que siento?

También pasa que ando interpretando mal las cosas, y qué es cosa? bueno, pues por estos lados, por este universo que me deshabita cada tanto, cosa es casi todo. Por ejemplo, tu mirada, tu perfume me confunde, más, ahora odio tu perfume. Será que ando tan privada de caricias que el mundo real es un abismo de incoherencias. Estaba tan tranquila, tan en equilibrio con mis cosas, mis cosas son tantas que no puedo enumerarlas, pero andaba bien, y ahora mis universos se fundieron, no descubro la verdad porque no quiero, me amarga la luz, me entumece tu mirada, estoy realmente a la deriva entre dos universos, uno que habita en tus ojos, el otro que llena los míos de lágrimas. Quisiera acabar con esta historia, pero siempre contigo en mis brazos, pero la historia no terminará así, la historia no termina...

Ahora, ahora estoy a oscuras, maltratando mis ojos, y mis pulmones, no quiero luz, la oscuridad me relaja por estos días, es como si hubiera estado en penumbras hace siglos, y ahora que todo es oscuro, me reencuentro conmigo. Tantas cosas podría decir, y nada justificaría mi existencia, en silencio es cuando escucho a mi alma, en silencio y a oscuras, para destrabar las respuestas que necesito.
A mitad de camino, camino, a veces y siempre que el miedo irrumpe en mi sendero, corro, y a veces también por cobardía...
Por cada hora, una caricia...entre los universos no hay tiempo, todo está en pausa...y vos? Vos, Amor, dónde estás?

No tengo todo lo que quisiera tener, es cierto, quién pudiera, pero con estar a tu lado, me basta, me alcanza, no me sobra, pero es suficiente para olvidar mi melancolía por hoy...sólo por hoy...

No le temo a la muerte, le temo al olvido...es que no quiero ser sólo un recuerdo...si me recordaras aún después de siglos, no habré vivido en vano...

Estás? Estás por ahí? Necesito verte, abrazarte como si el mundo se fuera a acabar dentro de un instante. Por siempre es demasiado tiempo, lo sé, pero al menos dejame creer que así será, un por siempre, siempre a contramano, no? Es un iluso el tiempo si piensa que te olvidaré con su ayuda, y tampoco confío en el viento, por eso es que prefiero hacer esto que no sé como llamarlo, pero digamos que prefiero escribir antes que hablar, vos sabés de lo que hablo.

Parece que no estás por estos lados en este día tan triste, no sé muy bien las razones de esta tristeza, casi nunca sé las razones, es sólo que hoy quisiera explicarte tantas cosas. La noche no me ayuda en este idilio de querer amarte, es demasiado hermosa...casi como vos...y esa es otra historia...

No me atrevo a dormir, temo que el silencio me despierte y el vacío de la habitación me devore. Quisiera que estuvieras por acá, y sin embargo, ni eso te pediría, no te pediría nada, amor, pero te daría todo, incluso lo que no tengo...(como la ternura que tanto me hace falta por estos momentos)...

Por las calles siempre en penumbras de esta gran habitación, te vi vagando, juntando los recuerdos que no quisieras volver a ver, acumulando gente para extrañar como el polvo que se acumula en los muebles y nadie se atreve a quitar, porque siempre supiste que partirías de aquí y de mi. Me perdí de tanto querer encontrarte, ya no sé ni quién es el que te mira a través del vidrio, no sé ni a quién amo, esto es más triste, amor, porque supongo que te amo, pero de amarte no te hubiera hecho lo que te hice, o si?
Cuántas veces paraste el reloj que contaba los segundos de soledad?, cuántas veces te vi como lo hago ahora, a oscuras, en mitad del silencio, sin poder quitar mis ojos de tu boca? Cuántas veces te perdí en lo que va del siglo?
Te he extrañado toda la vida, aún antes de saber que podía hallarte, te he extrañado, y hoy, hoy que las luces se están apagando, cuando mi vida se acaba, hoy te extraño igual que antes, igual que ayer, igual que mañana, un mañana que ya no espera por mi...

Este mundo sería el mismo si no te hubiera conocido? Este universo que habitamos hubiera existido si no te hubiese conocido? Cómo sería mi mirada si no tuviese el brillo de tus ojos? Alguna vez te has preguntado cómo es que llegamos hasta acá sin tocarnos? Yo no lo sé, no concibo mi vida sin tus manos, aún cuando no estás...
Podrás entender alguna vez que realmente te extraño? Sé que a veces soy demasiado inestable, que me pierdo entre las palabras, que naufrago por los olvidos y que hasta culpo a mi horóscopo por la suerte marchita que me persigue, pero sé quién soy, sé que te extraño, y deberías entenderlo de una buena vez...te extraño y que vos no estés conmigo es una pérdida de tiempo y espacio...ahora no estás y no sé qué es lo que hago aquí...escribiéndote, extrañandote...en fin...el viernes es muy largo después de un jueves cobarde...las respuestas me las debés...o te las debo yo?

Hoy te amo, hoy y ahora te amo. Es suficiente con que lo sepas tú...y me faltan palabras, es tanto lo que quisiera decir, es tanto lo que quisiera que supieras, Amor, pero hoy sólo tengo esto...Te Amo...y parece que siempre estuve ciega, antes de tu mirada no tenía nada. Confieso, ahora, te confieso que estemundo sería  aún más aterrador sin tu caricias, este espacio de melancolías superpuestas sería aún más triste sin tus abrazos, sólo habría inviernos sin sol, tú eres mi sol.
Siempre anduve preguntando, siempre quise saber el por qué habitar este lugar, esta esquina sin sombra, y ahora, hoy, mi amor, sé que nací para amarte. Hoy entiendo, sé que realmente sí se puede amar tanto a alguien...hoy te amo...

El cielo calla, la luna está en tinieblas y tú me andas persiguiendo como la sombra que olvidé que tenía. Sabías que la realidad, mi realidad es una mentira. Y todavía no decidí si  el cielo se equivoca o no, porque  no debería de callar, o si?,  que se calle el mar, el mundo podría ponerse de acuerdo y callar también por un rato, pero el cielo, el cielo se equivoca y mi boca te nombra sin la fuerza suficiente para gritar. Es que el destino es tan complejo, nunca es simple la verdad, que yo te ame como te amo me convierte en un cielo sin estrellas...cuanto más tengo para confesar, más me nublo...
Usted cree en el destino? Supongo que de ser así, no habría de qué preocuparse, pero si supone que el destino lo andamos construyendo como castillos de arena, entonces sí que estamos en graves problemas...somo complejos, y se torna complejo el destino también.
Yo no creo en el destino, sí creo en la fatalidad y por eso, quizás, ando así, a las dudas. Inseguridades arañando mi libertad, esto no es bueno, para nadie. Si al menos pudiera tocar tu piel...algún día volveré...prometo volver...ahora debo irme...me esperan...no eres tú...pero me esperan...

Sin nada...

Y a pesar de todo, sigo acá. Sigo acá, en un umbral del universo, tendiendo las migajas de los sueños de otros a la sombra, por si acaso la luz del sol es muy fuerte. Sigo vivo, aún no sé si es un milagro o una bendición.

Acá estoy, por favor miren, escuchen, qué tan difícil es?, qué tan complicado puede resultar prestar un segundo de atención? Donde se fueron todos? Donde fue que me perdí? Qué importancia puede tener hablar cuando ni las paredes escuchan? Qué sentido tiene partirme la cabeza para explicarles? Donde están?

Acá estoy, jugando con mi destino a las adivinanzas, así estoy también, escuchen, lean, miren...ando…divago…

Sin luces sin sombra sin fantasmas sin soledad sin luna sin testigos sin vacío sin amor.

 Sin nada de nada sin nombre sin identidad sin reflejo sin sueño sin cama sin historia sin pesar sin olvido sin martirios sin ganas sin amor.

Sin alma sin huellas sin recuerdos sin caricias sin aliento sin adiós sin dios sin cruces sin techo sin presente sin futuro sin fe sin esperanzas sin amor.

 Sin melancolía sin torturas sin castigo sin cenizas sin ideas sin palabras sin verdades sin lectura sin música sin silencio sin cielo sin pastillas sin armonía sin cordura sin locura sin amor.

Sin esquina sin exilio sin rincón sin abismo sin abrigo sin límites sin fronteras  sin sol sin cielo sin tumba sin alivio sin ritmo sin vida…

Sin prisión sin libertad sin ayuda sin ausencia sin mí sin ti sin nosotros sin voz sin pasado sin memoria sin cuerpo  sin alma sin amor…sin tu amor...sin nada de nada sin nada de nada.

Cuando ella sufre...

Dedicado a mi amada y bella madre...

(aclararé que este poema lo escribí hace ya mucho tiempo, quizás más de 15 años, y era una niña aún)

La mirada se le torna triste

y su boca calla

pero en el tono de su voz se escucha

al alma pedir compasión

y al escucharla así

me siento como lucha absurda.

Al hablar sus palabras enmudecen

y se muerde los labios

para no gritar su dolor,

entonces, llora en silencio.

Cuando ella sufre

hasta mi cielo se oscurece

dejando que una estrella se apague

para convertirse en lágrima solitaria

acompañando a su tristeza.

Mis versos de consuelo

parecen no alcanzar

para que ella, su dolor pueda aliviar

y entonces,

rezo para lograr entrar en su mundo

y librarla del sufrimiento.

Cuando ella sufre 

mi alma llora

y me cubro de ira

si no puedo curar sus heridas.

Feliz Día!!!!

Sin verdades...

Siempre caminé a tientas rodeando los abismos del alma, siempre estuve al borde de un salto sin retorno, siempre consideré las palabras como única arma para luchar contra el silencio y hoy la realidad, esta torpe realidad me anda susurrando al oído que me equivoqué...siempre anduve equivocada...cambié de cielos para hallar más luces y sólo tuve más soledad, de nada me sirvió la luna cuando quise vaciar mis manos...anduve a oscuras hasta que el ¿destino? me reflejó en tus ojos...anduve equivocada tanto tiempo que el tiempo se tornó un cómico habitante del olvido...olvido y no te olvido...
Así estoy por estos días, días tristes, grises, días de primavera sin flores en el jardín, estoy sin verdades... Hasta ayer, o antes quizás mis verdades me mantenían a flote en este mar de incoherencias que me toca navegar pero tu mirada me ha cambiado la vida...tanto que hasta me has robado las verdades...y dime, por favor, ¿cómo se puede vivir sin verdades? la única que me ha quedado, ya las sabés, la sabés vos y el mundo entero, te amo...y?...y necesito que me abraces como la anteúltima vez pues en la última abrigaste mi alma pero dejaste mis pies descalzos...

Sin verdades no sé por dónde continuar...me ayudarías???

Prefiero vivir...

Siempre me quedo con tanto por decir, no debería de ser así...con todo lo que tengo para decirte, Amor.

Es simplemente coincidencia o burla cruel del destino? no sé si contarte lo que pienso, quizás pienses que estoy loco, y no quiero eso, te quiero pero eso ya lo sabías, no? No creo, nunca creí en las casualidades, no fue casual encontrarte en aquella esquina del olvido esa mágica noche, tampoco es casual que mire tus ojos y me pierda por completo en ellos. Será que el destino se empeña en llevarme a tus brazos? Dónde has dejado de buscarme, dónde habré dejado de encontrarte? el alma que te ama, el alma es lágrima diáfana en mi mano que te nombra, el alma, el alma que te ama difama mi recuerdo, que no es mío sino tuyo...tuyo como yo...el destino no tiene otro nombre que tu nombre, no existen otros brazos que tus brazos rodeando mi cintura....

Será que las estrellas se alinean para mezclar nuestros senderos? quisiera creer que es así...no quiero creer que el destino es el primer nombre de ironía...prefiero vivir mirando las señales, escuchando el latido del viento, pidiendo amor antes que perdón...prefiero vivir sabiendo que nacimos para encontrarnos a pesar de que nos perdamos cada tanto...pero tarde o temprano los caminos se cruzaran otra vez...y aquí estaré, Amor, y allá estarás...sobre un puente de palabras, mirándote, esperándote...

Es posible, realmente es posible que alguien pueda estar tan perdido? A veces, y quizás porque la realidad es una farsa, creo entender que sí, que se puede estar así. Otras veces, y quizás porque la desilusión es tan grande, supongo que no se puede. Todos sabemos que el mundo está loco, no solamente yo, el mundo en su gravedad está loco, entonces, por qué sólo me condenan a mi?. Este cómico universo de sueños rotos me quita el aire, me deja a tientas en una de las habitaciones de mi vida, sin luces ni voz, me deja a ciegas pretendiendo que encuentre la salida.
No es cierto que el silencio habla, si es cierto que los poetas mienten, y mienten en silencio, mienten cuando la magia se evapora, cuando la palabra se hace ceniza y siempre acabo pensando en ti, es imposible caminar por las hojas de este libro sin nombrarte, aunque sea miserable la búsqueda, necesito nombrar tu sombra, besar tu sombra, tu sombra gris de las fotos que sólo mis pupilas guardan, ni mi alma, ni mi corazón ni mi memoria, mis pupilas guardan tu sombra. Y el silencio es tan profundo, tan hondo, que pido rescate, pido que tu voz me rescate, sólo tu voz me salvaría de este exilio...pero ya recuerdo, y pido que me perdones, estás perdido, deambulando en la única calle que te contiene, estás perdido mientras yo recuerdo, mientras yo vivo...
Quién no ha se ha perdido alguna vez? quién no se quedó en silencio un instante? quién no ha encontrado en su alma un abismo? somos tantos los mentirosos que los poetas están en extinción...y esto me recuerda unas palabras del Señor Pablo Neruda que dicen así:

¿Quién no desea un alma dura?
¿Quién no se practicó en el alma un filo
cuando a poco de ver vimos el odio
y de empezar a andar nos tropezaron
y de querer amar nos desamaron
y sólo de tocar fuimos heridos‚
quién no hizo algo por armar sus manos
y para subsistir hacerse duro
como el cuchillo‚ y devolver la herida?
El delicado pretendió aspereza‚
el más tierno buscaba empuñadura‚
el que sólo quería que lo amaran
con un tal vez‚ con la mitad de un beso‚
pasó arrogante sin mirar a aquella
que lo esperaba abierta y desdichada:
no hubo nada que hacer: de calle en calle
se establecieron mercados de máscaras
y el mercader probaba a cada uno
un rostro de crepúsculo o de tigre‚
de austero‚ de virtud‚ de antepasado‚
hasta que terminó la luna llena
y en la noche sin luz fuimos iguales.

Cuando estés a oscuras...

Bella letra la de esta canción...hoy dedicada a una amiga que realmente quiero, Peti...para vos...


No dudes que es duro salir a flote en el mar de tus inquietudes,
crisis de ansiedad e inseguridad harán que dudes.

No dudes que es duro salir a flote en el mar de tus inquietudes,
crisis de ansiedad, inseguridad harán que dudes.
Algo que te puede proteger, como un durex
es fuerza de voluntad, cuando todo va mal,
cuando no hay billetes y te están pisando la moral
y estaás en la lona.
Cuando abandonas y no hay ninguna persona,
cuando te gana la realidad y estás solo,
Yo estoy mirando y sé cómo te sientes.
Cuando te hartas de apretar y apretar los dientes
y de ser valiente, porque molesta que lo intentes,
solo consienten que seamos personas corrientes.
No hagas caso del miedo al fracaso,
quedarte como estás es lo peor que te puede pasar, da el paso.
Que estoy contigo, cuando tú lo consigues yo lo consigo,
y seguimos vivos, por eso digo...

Cuando estés a oscuras, cuando tengas problemas,
Cuando solamente queden soledad y poemas.
Cuando no hay amigos, cuando todos te esquivan yo no te esquivo,
yo te escribo, por eso digo …

Pasan las horas como el cuello en la soga,
pasan de ti como pasan la droga, como pasa la moda
cuando no entiendes lo que has hecho mal aunque quieres,
cuando no te sientas bien por ser como eres.
Yo estaré contigo, porque tus penas son las mías,
tus alegrías también son las mías, pasan los días
pasan los meses, pasan los años.
Estoy contigo cuando el pasado vuelve a hacerte daño
y es una putada cuando el mundo nos separa,
y no se para, pero hay que dar la cara,
hay que vivir aunque sea con taras y moverte
cuando nadie te regala nada, es cuando aprendes a ser fuerte
Puedo verte cuando crees que no das la talla,
cuando llevas mucho ya sudando la misma toalla
cuando corres y te alcanzan,
cuando no puedas saltar la valla, cuando no tengas esperanza.

Cuando estés a oscuras, cuando tengas problemas,
Cuando solamente queden soledad y poemas.
Cuando no hay amigos, cuando todos te esquivan yo no te esquivo,
yo te escribo, por eso digo …

Cuando la novela es mala,
cuando te quieran enterrar sin pala,
cuando las cosas duelan
yo seré el timbre del recreo de la escuela,
el descanso del guerrero,
tú serás la bota y yo la espuela contra el mundo,
se si toco fondo, sé que me hundo,
cuando mis pensamientos son profundos,
quiero poner la íes en los puntos,
no pasar noches en vela y que los minutos sean segundos,
cuando usas sentimientos como herramientas es que piensas,
pero no sientes cuando te arrepientas es que sientes, pero no piensas.
Lo que siento es que sea imposible que todo el mundo esté contento
cuando la conciencia es una maldición
cuando las estrellas solamente son luces de neón,
y naufragas lo pagas, te apagas, no dudes
que es duro salir a flote en el mar de inquietudes.

 (letra de Juaninacka)

Es tan extensa la espera...todavía sigo pensando que volverás...y me queda tu perfume impregnado en el cabello...y no estás...sé que no estás...no tenés ni la más remota idea de lo que te extraño, cada día más...cada día más...

Su mirada...

Me quedé pensando en su mirada. Creí que no había nada detrás de sus ojos de miel líquida. Resucito de algún cajón esa sensación de tener su mirada. Me convierto en recuerdo para poder sentir de nuevo, una vez más esa caricia de su mirada. Ya sé que no es justo, pero a veces la tristeza me abraza de tal manera que no puedo evitar que me arrastre. Del recuerdo a la tristeza y de ahí a ser lágrima diáfana sobre una fotografía, no hay trecho, es instantáneo el pasaje.

Me retiro del legendario rincón contemplando el universo sobre mi cabeza. Y hoy el universo está lleno de tristeza, pero sé que es sólo la otra cara de la moneda, la otra cara de la luna. 

Quizás, sólo quizás, si estuvieras aquí, conmigo, y aún viviendo en el lado oculto de la luna, aún así podría sonreír, no me importaría tener oscuridad. Mi niña de ojos claros, eso eres, mi niña de ojos tristes que me atraviesa el alma sólo con una mirada.

El universo que me habita, que me llena desde la primera luz del día hasta la última canción de la noche, ese universo existe en tu mirada, sin ella me quedo inerte abrazando el escaso espacio que una nada impertinente me deja vacío. He intentado, dentro de mis pobres ilusiones, desarmar el camino, pero siempre termino ahí, en esa mirada, en esos ojos color miel que me roban hasta el último aliento.

No puedo enamorarme de ti...

(pocas son las veces que puedo darme la libertad para decir esto...pero debes saberlo, así que...aquí tienes Amor...)

Escucha una cosa,
que te voy a decir,
aunque te duela el alma como me duele a mi…
podría engañarte, si se me diera mentir,
el caso es que no puedo enamorarme de ti
no, no, no puedo enamorarme de ti
no, no, no puedo enamorarme de ti
nadie te roba nada,
nadie ocupa lugar,
de nadie son los besos de los labios del mar
de nadie es el camino, que no mira hacia atrás
donde se desangran las estatuas de Isaac
yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
no, no, no puedo enamorarme de ti
no, no, no puedo enamorarme de ti

si quieres quererme voy a dejarme querer,

si quieres odiarme no me tengas piedad

pero hay una cosa que no vas a lograr, y es hacer negocio con la necesidad
yo no puedo enamorarme de ti
yo no puedo enamorarme de ti
no, no, no puedo enamorarme de ti
no, no, no puedo enamorarme de ti

J. Sabina...

Se fue...

Por fin acabó septiembre, este mes que lleva tu nombre grabado como sombra. No era cierto nada de lo que decías, no puedo condenarte por eso, te condeno por la desilusión...eres culpable de mi tristeza, pero ya termina, ya no está...ya se fue...se fue este triste y opaco mes, no creí que tardaría tanto en llegar al final...

Y  a pesar de todo, más que nada de esta infinita tristeza que sólo tu nombre absorbe, a pesar de todo es justo y necesario que tú sepas que me salvas. Tu voz susurrando en la madrugada sin luna, me salva. Tu voz cantando las letras de Joa como si pudiera oírte en la inmensidad del desconocimiento, me salva.

Tú me salvas del peor de los destierros, la soledad. Esta soledad que sólo tiene tu nombre porque tú me lo has regalado, igual que tu alma, me has regalado el alma y yo sin saber qué hacer con la mía, si supiera dónde encontrarla, también te la hubiera dado, no lo dudes, por favor...

Se fue, la tristeza junto al rocío de la mañana, lágrimas grises de tanta espera, de tanta primavera sin sol...Se fue el recuerdo, la sensación escasa de que tú sentías lo que me decían tus ojos (vulgar mentira, qué bien mienten tus ojos), se fue el silencio que me mantiene alerta cuando las luces se callan. Se fue la noche, ya es otro mes, ya se fue septiembre, mes triste si los hay...se fue y tú sigues aquí, junto a mi, en la almohada, en la piel, en los labios que sólo conocen tu nombre, sigues aquí, Amor, y yo allá, lejos del olvido, cerca de la locura, como si fuera otro castigo por amarte sin que tú estés...el primer castigo es amarte más de lo que permite tu mirada, y sin embargo...sin embargo te amo...y aún en la despedida de este mes que creí nunca acabaría, todo se va, todo se fue, menos tu recuerdo, tu nombre, tú me salvas, ahora, en esta hora de llanto sin testigos y me salvarás cuando la noche deje de cantar y descubra cuánto vacío hay en la habitación...en la cama...en el aire...en la casa...

No tengo más...

Tristemente, y muy a pesar de mi, debo decirte que no tengo más que palabras tiradas a ciegas sobre un trozo de papel para ofrecerte en mitad de mi vida, algunas estrofas repartidas entre mis soledades y hasta ciertos versos ignorados en mi pobre literatura para regalarte. No tengo más que atardeceres, infinitos atardeceres para entregarle a tus ojos. Quizás tenga aún pequeños rincones de serenidad y hasta es posible que existan desconocidas tierras con instantes de inconfundible silencio. Y, desde ese precioso día que te vi caminar por el andén de este pueblo olvidado, como aquella Penélope de Serrat, ya no tengo otros sueños a parte de los que quisiera compartir con vos. No tengo más que besos en alguna madrugada compartida, abrazos y caricias esperándote a orillas de un dolor jamás comprendido. Esto es así, no tengo más de lo que ofrezco, desearía que no fuera poco para tu alma ni mucho para la mía.

Si querés, y solamente si querés, Amor, podés condenar esta locura sin imaginar que es de tanta tristeza y hasta podrías perturbar mi soledad (no deseo otra cosa) pero no me condenes por este amor, por amarte a pesar de mis torpezas y más allá de mis delirios cotidianos, esto es simplemente amor...

Temo perderme, salir a buscar tu perfume por las oscuridades de este laberinto y no regresar. Temo dejarme arrastrar por los murmullos de allá afuera y descubrir que hace siglos ensordecí. Quizás debería olvidar el temor por un rato y vivir, vivir y hacer algo diferente. Quizás deberías volver y acariciarme otra vez. Son tantos mis temores y tan pocos mis consuelos. Cuando estabas a mi lado, si le temía al amanecer, nublabas la habitación hasta que me aburría. Si le temía al ensordecedor sonido del silencio, gritabas mi nombre a los cuatro vientos. Extraño oírte decir mi nombre, susurrar mi nombre en la noche, te extraño...Supongo que lo sabés, supongo que sabés cuánto te amo, y en esta suposición se me va la vida, cómo deseo que supieras esto que siento...

Estás allá, quién sabe en que ciudad sin héroes, como esta que habito y que no siempre me habita, pero estás por ahí, pretendiendo un olvido al que no estoy dispuesta, fingiendo que mis palabras no te llegan, por ahí, como naufragio de lunas en las inmensidades de mi imaginación. Y yo, este yo, peregrino sin guía, acá, contando las oportunidades que no te di, pero sabés que te hubiera amado como nunca has amado...Y siento esta ¿suerte? de vulnerabilidad a tu lado, cuando estás, y me frustro tan pronto, tan escasa es mi paciencia?, será eso? o es que es verdad lo que me dice tu mirada?, es verdad que no soy tu Amor? Aceptaría esta verdad si no fuera porque cuando te toco, tiembla este universo...este universo que explotaría nuevamente si te amara más de lo que te amo, Amor ¿mío?...

Amores imposibles...

Cuando caiga la tarde, lo verás salir
arrastrando de casa el calor del hogar.
Cortará alguna flor, besará a su mujer,
perseguirá la estela de un cometa fugaz.
Y en la calle lo verás abrir la flor de su secreto.
Y empezará a soñar.
Quizá vaya al billar a mirar hombres y posturitas.
Quizá invente una cita
con un Adonis para él.

Ningún hombre lo amó.
A nadie reveló su pasión y los juegos,
el deseo clandestino.
No hubo cartas de amor,
no hubo día del orgullo.
No le devolverán los veranos perdidos.
Y Cernuda lo ve suspirar, triste, desde el Parnaso.
San Sebastián asaetado reza por tus pecados,
llora por ti, no olvida
al que sufre en silencio
a su oveja perdida.

CORO:
Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido. 

 Nunca dejes de buscarme
la excusa más cobarde
es culpar al destino,
es culpar al destino. 
 
Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar
en el lado salvaje, tras el humo del hash.
Él, dulce calavera. Él, corsario de barrio.
Ella, dulce muñeca. Ella, seria y formal.
Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado.
Pobre Blancanieves,
nuestro príncipe prefiere a la madrastra,
a la mala del cuento.

Él será la manzana
donde duerme el veneno.
Ella soñará un verso que él nunca escuchará.
Él no trepará sus trenzas una noche de invierno.
Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.
Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco.
Crecerán y en la espuma del tiempo
se deshacen sus sueños.
No quedará ni un recuerdo,
ni en la noche un lamento.
Quizá una leve herida
que lavará el olvido
o el agua de la clepsidra 2.

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.

Caminando hacia el sur, tomando la autopista,
han abierto un garito, muy cerquita del pueblo,
donde huríes 3 desnudas venidas de cien mundos
celebran cada noche catorce de febrero.
Y en la aldea un hombre suspira si el neón se ilumina.
No tuvo Eva este Adán,
no hubo asiento de atrás,
ni caricias, ni cartas perfumadas,
no hubo cita en el parque.
No hubo chicas de Plan 4.
Cuando caiga la noche lo verás entrar
como cada domingo aseado y puntual.
La encontrará en la barra, como a un delfín varado
que ha perdido su estrella, que un día expulsó el mar.
Ella escucha y él, enamorado, desnuda sus miedos.
Entre el ruido, benjamines de champán
y otros delfines cobrando su rescate
a náufragos perdidos
sueña raptar a su amante.

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme
la excusa más cobarde
es culpar al destino,
es culpar al destino. 

Ismael Serrano...(un maestro) 

Cómo decirte Amor...

Cómo decirte, Amor, lo que siento si las palabras no me alcanzan, tendría que pedirle a mi alma que les de otras formas pero no lo creo posible o inventar, quizás, algún otro lenguaje y confesarte que este silencio que me invade por las noches, es puro cuento.
A veces te miro sin que estés presente, a veces, cuando despierto, te sueño, es que no sé cómo contarte mis sentimientos, temo no llegar, ni yo misma a entenderlos, supongo que algún día hallaré frases más sencillas para desparramar en tus oídos porque aquel simple te amo quedó rondando en el triste aire de un suspiro.
Aún no puedo encontrar las palabras y parece que por más que busque y pregunte a otros ángeles, sinceramente, no sé cómo decirte, Amor, lo que siento, quizás si digo que mis sueños corren todos detrás de ti o que mis manos quedan encalladas en cada caricia que no fui capaz de darte; pero no, no creo que esto sea suficiente.
Tal vez deba pedirle un consejo a Don Pablo o robarle un par de sus poesías para confesarte un amor que desconocía hasta que te conocí pero aún así no creo que las palabras me alcancen.
Puedo decirte, Amor mío, que la vida entera tengo para esperarte o que mis noches siempre esperaran tus albas o que mis cielos aguardan por el sol de tus ojos, no sé, puedo escribir muchas cosas más, pero nunca me alcanzaran las palabras porque cómo decirte Amor, cómo decirte, Amor, lo que siento si es posible que yo no llegue a entender mis sentimientos...


"...Y ando
vaciando a llantos
mi melancolía
mientras un Silencio
aplaude de pie
la actuación de Soledad
en mi desierto..."

Hola Vida, cómo has estado? Acá está lloviendo, la primavera llegó con lágrimas para el jardín...no es tan malo, sabés que amo la lluvia tanto como te amo a vos...pero sucede, hoy sucede que no estás acá, no estás a mi lado para abrazarte como cuando teníamos un par de años menos y salíamos a caminar por las calles bajo la lluvia que en aquellos días era de verano, y van pasando las estaciones, los meses, y acá estoy, extrañándote...sabés que anoche había luna? si, había luna y hoy amaneció opaco el cielo, mediocre, esperando que vinieras me quedé dormida, perdón, no quise...supongo que hoy es demasiado lunes, muy lunes para salir a gritar tu nombre, sólo tengo algunas frases atragantadas, y lo volveré a decir, te lo volveré a decir, una vez más, sólo tus ojos atraviesan mi alma, sólo tus ojos, y te extraño tanto, sólo unos días sin verte y me convierto en fantasma sin tus brazos...sé que algunas cosas es mejor decirlas mirando a los ojos, Amor, pero hoy necesito que lo sepas y como no puedo decírtelo mirando tus ojos, esos ojos que atraviesan mi alma, espero que llegues a este universo donde me refugio y leas lo que no puedes escuchar...te amo, y esta lluvia no hace más que dejarme grietas en la mirada, afuera llueve y no es tan distinto aquí dentro...aquí también llueve...
Mañana, si las luces se encienden, mañana volveré a escribirte...me voy, y te dejo esta especie de abrazo, un abrazo más grande que esta inmensidad que nos separa...como siempre, me voy pero estaré pensando en vos...inevitablemente, como si estuviéramos en aquella ciudad, recuerdas??? la ciudad de lo inevitable...otro día te cuento de nuevo la historia...
Vane...

Hoy que no estás...

Hoy que no estás, el mundo se ha vestido de gris;
de pena, el cielo se va llorando por el jardín.
hoy que no estás, mi cama no ha podido dormir.

Hoy que no estás, las calles son inútiles.
o son el eco de tu risa, o son inútiles.
hoy que no estás, te extraña mi guitarra;
mi perro está triste; se ausenta la magia, niña.

Si no puedo verte, no quiero paisaje
si no me acompañas, dónde voy a ir?
si no podré volver jamás a acariciarte,
seré como una orilla sin mar, sin oleaje y brisa.
me dirá que sí, me dirá qie sí.

Me quedará en el aire un pensamiento,
que se irá sincero y lento,
y en el viento flotará, hoy que no estás.

Y que a pesar que me parece hasta mentira,
puede que la vida siga.
pero si tú no estás... pa qué?
dime, pa qué?

Hoy que no estás, voy a inventarme al final:
tú regresabas y no nos separábamos más.
es mi canción; no tengo que decir la verdad.

Diré que me besas y, al darte la mano,
oiremos violines y atardecerá.
así, cuando me entere que no estás aquí,
al menos, mi canción me dirá que sí.
me dirá que sí, me dirá que sí, que te quedes.

Y quedará sólamente un pensamiento,
que también se irá. y te cuento
que, en el viento flotará, hoy que no estás.

Y que a pesar que me parece hasta mentira,
puede que la vida siga.
pero si tú no estás...pa qué?

Y quedará sólamente un pensamiento,
que se irá sincer y lento,
y en el viento flotará, hoy que no estás.
y que a pesar que me parece mentira,
puede que la vida siga.
pero si tú no estás.. pa qué?

Y que a pesar que parece hasta mentira,
puede que la vida siga.
pero si siga.
pero si tú no estás.. pa qué?
dime, pa qué?

Ale Sanz...

Nadie...

De verdad no somos nada vos y yo? Puede ser cierto que yo no sea nadie, esto tampoco es novedad, quizás sea así, y quizás siempre tengas la razón, quizás no me importe el gran hecho (no simple) de no ser nadie y hasta creo que prefiero ser nadie a ser alguien y nada más que alguien en el portaretratos de tu cuarto en penumbras, en penumbras como la luna cuando te vi...Quizás no sea nadie pero deberías de saber, y esto sí es importante, deberías de saber que sos todo para mí. Qué ironía, verdad? Supongo que el mundo siempre ha sido así, funciona de esta cruel manera o no funciona.
Yo no estoy loca, tan loca, tengo apagones fugaces de luz, si, es cierto que se me nubla la mirada y se me escapan las palabras a veces, pero esta es una más de mis tantas verdades impronunciables, Amor, yo no soy nadie y vos sos el mundo para mí, el mundo real que me atrevo a comprender a través de este torpe universo imaginario donde las palabras, las que digo, las que no digo, las que olvido, incluso las que vos decís, las palabras son dueñas y señoras.
Nadie, nadie soy y me alegra serlo, así podré extrañarte sin que te pese, podré amarte hasta cansarme de tanto gritar tu nombre por las ruinas silenciosas de mi memoria, sin que te pese...y me pesa tanto el alma...si, es verdad, no somos nada vos y yo...nadie y el mundo no combinan tan bien como creí alguna remota y tonta vez...

Nunca es suficiente el amor que no tengo y las caricias que no te doy nunca son demasiadas...y ambos van de la mano caminando a tientas por este mundo ciego, por este mundo opaco de tanta falta de caricias, de tanta escasez de miradas, porque cuando dos miradas que se reconocen en un pestañear y quizás nunca antes fueron tan felices, cuando eso ocurre, el mundo se torna miserable, el mundo no es más mundo sin esa mirada. Sin tu mirada, mi lugar en este mundo, sin tu mirada el mundo es sólo un ruin refugio para los mediocres, mediocres sin imaginación, genios medrosos por elección...
No recuerdo haber amado así antes. No recuerdo nada en realidad, hace tiempo que estoy metido en este laberinto y las pastillas no hacen otra cosa más que olvidarme pero curioso caso el mío, el nuestro, Amor, porque no puedo olvidarme de vos, sé y siento que estás en algún ocaso de silencios esperando por mi mano, esperando mi rescate y yo acá, sin poder salir a buscarte por los abismos de la ciudad sin luces, y yo acá, sin poder rescatarme, buscando en los abismos de mi propia memoria el segundo que se me perdió para que todo vuelva a tener sentido. Es que nadie me entiende, verás, Amor, si encontrara yo ese segundo en el cual te perdí, en el cual perdí más que una idea, encontraría la salida de este puto laberinto pero no puedo hallarlo y es que es sólo un segundo, tan pequeño, tan insignificante para todos menos para mi, claro.


Y lo siento...se me emborrachan las manos de palabras y no puedo seguir escribiéndote de este modo, así todo pierde sentido, y me quedo con tanto por dentro, con tanto de lo que siento...que no puedo gritarte lo que me pasa y me pesa por dentro...sabrás que hallé en tu mirada lo que hace siglos no tenía? no, no lo sabrás, pero no importa o si?...adiós Amor, adiós...me voy, ya me voy...me voy a soñar la realidad que no tengo, los sueños que te di...las luces del jardín en blanco de la casa, las estrellas de mi castillo bajo un par de sábanas de seda, las sombras de tu rostro en las penumbras del amanecer a mi lado...me voy a soñar la claridad de tu mirada, de esos ojos negros...me voy a soñar tus párpados caídos junto a mi dolor, junto a mi impotencia...y pensar que juntos éramos uno...
Me abrigarás las mañanas cuando el frío empiece a sonar? y tu boca que esconde mil silencios sólo para que no me caigan las lágrimas que te juré guardar, será otra vez mi mayor desvelo?


Lejos de tu boca, de tu sonrisa, el invierno es inmortal, la primavera nunca llegará para esta esquina sin techo...al sur de tu nombre...mi soledad...


"...esta maldita vida miserable
donde todo lo imposible parece aun más inalcanzable,
nunca es de verdad el amor fácil de alcanzar,
cuántas personas que te aman te mienten igual..."

Hacé todo lo que tengas que hacer menos olvidar que te espero. No olvides como yo. No me olvides, Amor, sería la peor de todas las crueldades, el peor castigo, la tortura más infinta que podrías inventar para lastimarme. No me recuerdes, si no querés no me recuerdes, pero no me olvides, no incrustes mi nombre en el murmullo desprolijo del olvido. (he sembrado nomeolvides en los jardines siempre falleciendo, del tiempo y ahí me esperan aún).

No estoy bien...hasta las lágrimas....

Si yo en estos momentos, o sea, ahora digo que no estoy bien, no es novedad, no es algo nuevo para nadie, salvo para aquellos que no me conocen y piensan cuando me ven que puedo estar bien, pero no, no es cierto, como otras tantas cosas que suceden alrededor, y no es cierto. Pero decir que no estoy bien no es igual a decir que estoy mal, son dos cosas bien distintas. La primera es una negación, absoluta y real negación que no es lo mismo a lo segundo que es una afirmación...en fin, las vueltas que doy para todo también las debo dar aquí, la cuestión es tan simple que de simple no más, se torna absurda, y estoy con el absurdo a flor de piel, como cuando cierta palabra se repite muchas veces y al final se simplifica y termina por sonar absurda, incoherente, como yo en estos momentos...pero esto es así, no estoy bien, para nada bien, desde el primer pensamiento de la mañana que siempre tiene que ver con tus ojos, Amor, hasta el último suspiro en la noche al acostarme que tiene que ver con tu boca, no estoy bien.

Sé que no siempre se puede estar bien, y al escribir esto otra vez empiezo con la negación, parecería que tengo un problema y quizás lo tenga, no sé, todo puede suceder o no?, a caso no todo puede suceder, y lo hice una vez más...no podré acabar una frase hoy? bueno, como decía, no siempre se puede estar bien, eso lo sabemos mejor que nadie, vos y yo, pero también es cierto que no siempre se puede estar mal...o por qué pensás que sólo conozco una sola forma de olvidar que no te tengo? no tiene efecto duradero, sí efectos secundarios, pero al menos por unas horas no pienso en vos...

No estoy bien, no estamos bien, ni vos ni yo ni muchos, andamos todos sin sentido por las calles llenas de perfumes, de modas, de sombras, de caras, sin saber para dónde girar, sin sentir el roce de las almas que se pasean como huérfanas por los silencios tan mal entonados de la siesta, de la tarde, de la noche. Andamos sin brújula, no sólo vos y yo, otros también, andamos sin guía como fantasmas en huelga de amor por este vulgar sendero de sal...

Hasta las lágrimas rogué por tu amor, Amor, hasta las lágrimas le pedí al olvido que viniera por tu recuerdo, hasta las lágrimas imaginé que me amabas, hasta las lágrimas te pido perdón Amor, perdón por no amarte más de lo que te amo, perdón por ser una confusa poetisa sin sombra deambulando los caminos que me llevan hasta tus brazos. Puedo confundir, pero no dudo, sé que te amo...y este amor se desmaya en la esquina esperando por tu sonrisa.

Ahora, ahora sólo me queda utilizar unas palabras del gran poeta Pablo Neruda: "vengo desde tus brazos no sé hacia dónde voy"...(no es que vengo literalmente desde tus brazos, qué más quisiera que esto fuera cierto, pero vengo de por ahí...)

Tanto...

Otra vez, una vez más cae la noche, bañando de oscuridad a esta triste ciudad que me devora, y yo ausente como siempre, buscando tu mirada, rogando a los espectros que me traigan tus manos, regando las migajas del recuerdo, del más real de todos mis recuerdos, reubicando los muebles para encontrar la armonía que ya no sé ni siquiera cómo se siente...
Dame algo más, quédate a acariciar mi sueño, abrázame como si no existiera un amanecer esperando en algún punto del reloj meditabundo que me tortura tanto cada noche, necesito que me abraces.
Podrías, Amor, desmentirle a mis ojos lo que sentís? Podrías dejar de gritar mi nombre por el silencio de las calles? es que ya no puedo escucharlo. Podrías amontonar pasos para acortar esta distancia que me distancia tanto de tu alma? Podrías explicarles a mis labios cómo seguir viviendo sin tus besos? cómo hago para no recordar tus manos en mis manos, tus manos, tus manos me están enloqueciendo, bueno,un poco más...a quién le importa mi cordura? o mi locura? cuántas almas sin paraísos hay dando vueltas por ahí? cuántos cielos sin miradas hay esperando en el firmamento? tanto silencio tengo en las palabras que todo se me torna absurdo...y tanto dolor opaca hasta la más hermosa de todas mis estrellas...

Quiero que el reloj se detenga, pero no a orillas de tu recuerdo, que se detenga en cualquier lugar, no en tu recuerdo, en cualquier otro lugar, pero que se detenga, pero las horas pasan, pasan y pesan las horas que pasan sin que tu pases por este lado del infinito, por este infinito universo de palabras tantas veces gritadas, tantas veces calladas, tantas veces repetidas...sabrás, Amor, que en algún punto me perdí? que me perdí tantas cosas? me perdí en tus ojos que me atraviesan el alma, me perdí en mi propia ciudad, te perdí en mi propias manos...te perdí, o no?? a pesar de lo que me digan, yo sé que se puede perder, y mejor que nada más, se puede perder incluso aquello que nunca fue nuestro...yo te perdí y aún no te he amado...
Me fumaré un porrito en esta mala hora, sólo para dividir mis vidas, para despejar las dudas, Amor, permíteme llamarte así, Amor, y perdona que necesite irme, fugarme a mi único lugar en el mundo...tanto, tanto me pesan las horas, el cielo se empieza a caer, la luna entra en pánico, se le nota en la cara el terror, y yo acá, refugiada en algún amanecer sin dudas, el primero desde que realmente te vi, es que hoy sé que te amo, Amor...te amo...tanto...tanto te amo que es el suplicio más hermoso que me tocó vivir desde que nací...

y la habitación se incendia, enloquecen las sombras que me llevan a caminar por la ciudad, como si caminando sola, no sola, con las sombras, pero bueno, como si caminando sola por el frío de la noche hará que me abraces...debo abandonar tantas cosas, no quiero abandonar mi más secreto sueño, es que te sueño tanto, ya tengo tanto sueño que las miserias de esta vida no me son suficientes para distraerlo...debo dejar de creer que estás pensando en mí...tanto como yo pienso en ti...

Sin que se note...(fragmento)

Te miro y es sin que se note
Y la verdad que había en mí es tan inmensa
De las promesas queda presa
Sin que se note
Te miro y es sin que se note
Y la verdad que había en mí es tan intensa
Ya no le teme a lo que quiere
Se ha deshecho del disfraz con el que oculta su mirada
Se ha entregado a la ilusión de pelear por lo que ama
Corazones que se buscan en aquellas madrugadas
Son corazones, son montañas
Que no se esconden, que se hablan
Sin que se note
Te miro y es sin que se note

Ale Sanz...

Ya ni la sombra de algún pasado le acaricia la espalda, anda prófugo por las calles de una plegaria que se pierde en la más desorientada distancia. No volvió a visitar las bibliotecas que solía frecuentar, ni vino por sus libros a mi austera habitación.
Una noche de extrema lucidez, descubrí que se mancharon todas sus letras con lágrimas de sangre, que su dios privado se alió con el diablo y que de repente, lo imposible le sucedió. Aún así, no creo que su fe se haya terminado ni tampoco que se haya perdido, es sólo que jamás pudo entender las verdades expuestas por sus amos. Se le apagaron las voces dictadoras de un futuro sin destino con ese milagro inoportuno de anticipar los recuerdos, y entonces, sólo entonces, vio morir a soledad en brazos del último silencio, y su sueño más secreto se envolvió de realidad para regalarse a su propio calvario. No estoy seguro de que lo haya aceptado. Creo que la costumbre lo ha sofocado y se aburrió de escuchar siempre la misma melodía. Quizás le dijeron la verdad un día con demasiado bullicio en las calles, por eso no la entendió aunque, probablemente no la entienda jamás. Carmen, ese nombre ya ha terminado de tatuarse en el silencio de su soledad.
Las palabras siempre le habían sobrado en sus encalladas manos pero ahora le comenzaron a faltar como ese suspiro de alivio en la tormenta de un ayer quedado sin tregua.

Tercera carta a un ángel perdido

Todo esto que siento, todo esto que me llena y me vacía, no alcanza. Yo sé que no alcanza, que no puedo ayudarte a salir de tu laberinto. Me duele tanto que a veces no puedo imaginar una vida sin tus palabras. Las luces del pueblo se apagan, y tú andas escondiéndote del pasado como si el pasado fuera a atraparte otra vez. Y tu pasado sólo es dueño de ti porque no lo aceptas, porque corres por la vida y temes tanto detenerte que sientes que el alma se te cae. Y tienes el alma tan herida que ya no puedes respirar. Déjame cuidar de tu sombra, no te pido que camines a mi lado, ni que te conviertas en mi propia sombra, sólo déjame acompañarte para que pases por tu pasado como quien pasa por un puente, un túnel, un camino estrecho. Existen tantas cosas que no sé, tantas miradas que no puedo ver, tantos cielos que no puedo despejar, tantos paisajes que no puedo pintar, pero existe algo que sé, sé cuánto te pesa el alma, cuánto te duele mirar atrás y descubrir que la soledad de un momento te acompañó toda la vida. No puedes desprenderte de ella, te ahoga, te aprisiona, y yo no puedo hacer más que esto, escribir, escribirte en esta tarde de primavera sin flores en el jardín.
Tantas veces te he dicho que la distancia no depende de los kilómetros que puedan separarnos, tantas que ya he perdido la cuenta. Si bien es cierto lo que Fito dijo, te acordarás? eso de que Rosario siempre estuvo cerca, bueno, aunque sea cierto, hoy, ahora cuando no me dejas alcanzar tu alma, ahora no lo creo. Las palabras, mejor digo, el silencio de las palabras separa más que unos poco metros.
Has dejado que las luces de la gran ciudad, una vez más opacaran tu alma. Tu alma que ha sido amiga de mi alma antes, muchos antes de habernos conocido. No es tanto lo que pido, o sí? Déjame abrazarte, déjame cuidarte...

(A veces, cuando me deja entrar en su mundo y se libera por unos minutos de sus fantasmas, me cuenta que para él, la realidad es una maraña de objetos, de ideas sueltas, de recuerdos que no logra descifrar, y el mundo se convierte en un lugar aterrador para sus sueños. A veces me mira y sé que está observando algún recuerdo y entonces me dice que le pasa la vida, sin saber en qué lugar se encuentra, donde estuvo ayer, en qué ciudad nació. Yo me muerdo los labios para no importunarlo, para no preguntarle cómo es que habiendo vuelto al pasado tantas veces, hoy ya no recuerda el camino, la memoria juega a las escondidas con él, y conmigo, claro).

Cuando la amistad no alcanza para entender, para ver más allá de las apariencias, para completar el rompecabezas, el silencio parece ser la única salida, el único principio para un pronto final. Y a pesar de mi propio dolor, debo respetar tu silencio. Pero no puedo fingir, no puedo negar que hoy tengo tanto pesar que la tristeza no es más que otra hora del día. Si alguno encuentra mi alma tirada en un abandonado rincón del universo, no se preocupe en rescatarla, hoy no la quiero, no la necesito. El dolor lo ocupa todo, no tengo espacios libres para mi alma. El simple hecho de no poder ayudarte, me sumerge en el dolor.

Sólo puedo decir hasta luego, no me sale el adiós, es tan definitivo un adiós que de sólo pensarlo se me ahoga la mirada, espero verte a la vuelta de la esquina y que nunca olvides que te quiero y que siempre, siempre estaré extrañándote...lamento no poder abrazarte, pero supongo que ya sabrás por qué...

Vane...

P/D: aquí estaré, en este universo privado que solíamos compartir, en este universo de palabras tiradas al aire...

Cuántas veces te he dicho que no puedo con todo?! Simplemente no puedo. Esta locura, esta máscara inentendible de la tristeza, este tire y afloje con el pasado, más cercano que remoto, esta imperiosa necesidad de lastimarme, no puedo con todo esto.

Hace dos días que ando regando los rincones de esta casa que ya no recuerdo, y hace una semana que te extraño, como si extrañarte tuviese algún tipo de relación con mi pasado, porque voy a aclararte, aunque no es necesario, voy a aclararte que te extraño aún cuando estás a mi lado, aún cuando puedo rozar tu piel con un suspiro. Porque aún cuando el invierno llega, la rosa sigue siendo rosa en los jardines de casa...

Escuché decir por ahí que mi corazón es una piedra, que la dureza desmostrada no puede venir de otro lugar, entonces, me pregunto, si es que esto es así, de dónde carajos salen tantas lágrimas????.

Deberías saber que te amo, y que yo enmudezca a tu lado no significa que no tenga voz, es ausencia de coraje...o cobardía...dá igual...

Me han dicho que todo tiene una razón, todo sucede siempre por alguna razón, por qué será que yo me quedo buscando las razones sólo de aquello que nunca sucedió?

Perdón por no abrazarte

Perdona mi cobardía...quise abrazarte, necesitaba abrazarte pero simplemente no pude...perdón por no abrazarte la otra noche, es simplicidad de mi parte, lo reconozco y no lo tolero pero, pero es así, soy así, cobarde y qué más dá??
Y esto ya lo he dicho, quizás no por acá, pero ya lo he dicho, me quedó un abrazo preso en las manos...si la historia fuera otra...ahh, si la historia fuera otra, si la ciudad fuera otra...

Me dejas abrazarte hoy? Podrías dejarte abrazar y que te llame mi Amor, sólo por hoy? Me dejas abrazzz...me dejas, Amoor...me dejas...me...mmmm...

No Te Va a Gustar

No presiento más, no tengo armonía
No percibo si no estás
No comprendo qué me falta todavía
No sé si pueda esperar
Sólo me queda esa triste melodía
Y no la quiero cantar.
No hay dolor que duela más que el dolor del alma…
Si supieras lo que generás,
Me cuesta creer que no hay nada para ver
Y que la única voz, sea tu voz…
Sólo tu boca me puede decir,
Tu boca me puede besar
Cómo quiero que me bese!
Cómo fue que te encontré
Cómo apareces y me transformo
Cómo sé lo que sentís
Y lo importante que es para mi
Que me mires a los ojos.
No hay nada ver, sólo tus ojos,
Nadie duerme
Y no quiero despertar
Pensé que estaba solo y no era cierto…
No pido perdón,
No digo mi amor,
Lo único que hago es pensarte todo el día.
No sé si escuchás
O quizás ya no sirve de nada
Sólo murmurás…

Dejaste que el dolor te curtiera la piel

Me encantaría que estuvieras dormida…
Para poder levantarte…

Y si alguna vez
Yo me encierro
Si no te llamo es que no puedo más…

Porque no sé entregarte la vida
Tampoco vivir sin vos
Yo sé que de nada sirve mi amor
(aún cuando nadie te haya amado como yo…)


("No Te Va a Gustar" es una excelente banda uruguaya, para aquel que aún no la disfrutó, la recomiendo. Cada palabra anteriormente escrita pertenece a canciones de esta banda)

(sólo un par de ideas sueltas)

Mis manos quedan encalladas en cada caricia que no te pude dar, si supieras lo que me duele la mirada...si supieras cómo he de amarte hasta con un tiempo que no tengo...cómo te extraño...

Hazme un favor, mira un punto en el infinito e imagínate a Dios, pero hazlo conmigo en tus brazos, porque hasta la más bella ilusión moriría si no existiera tu amor...hoy quiero amarte hasta que la noche brille o el amanecer cante...


...y me quedo pensando...

Las cenizas inmutables de aquel cuarto de hora cuando mi universo oscurecía cubren con misterio a cada una de mis palabras. Mis palabras que no tienen otro refugio que el silencio marchito, ese susurro de pasos solitarios que me persigue como si hubiera sido culpable de aquel adiós. No sé cómo vivir sin ti, no hago otra cosa que pensar en tus manos, tus labios, tu piel, y todo se desvanece, el misterio absorbe todo, y todo es misterio. Siento que no puedo hacer más de lo que hago, ya sé que nadie me exige nada pero es tan poco lo que hago. Supongo que seguiré oculto en las sombras de la noche, obligándome a soñar. Caminaré en silencio por las vacías calles de esta inentendible y vulnerable ciudad, abrigándome con la melancolía de los recuerdos hasta que ya no existan más motivos para vivir además de los inventados por los mediocres. Pensarías que divago si dijera que el mundo no está loco? Creerías si te dijera que tengo algunos motivos más para vivir que esos que inventan los mediocres y farsantes? Porque todo aquel que no sea capaz ni remotamente de aceptar esta historia tal cual es, no es más que un deslucido caminante. Puede, si, puede ser que yo esté loco, bien loco o puede que solamente sea tristeza...tristeza infinita. Y no me quejo, esto no es una queja, sólo quisiera que entendieras, de una vez y para siempre, que no es un capricho no olvidar; el por qué del recuerdo no tiene explicaciones, no tiene formas ni maneras. No puedo obligarte a entender, cuando sucede que ni yo me entiendo pero tampoco quiero que seas cómplice de mi locura ni me culpes por tu soledad...

Hoy no te ví

Hoy no encontré tu mirada entre las nubes calladas, no pude verme en tu mirada.

Hoy no sentí tu perfume en la caricia tímida del viento, no pude suspirar por tu sonrisa.

Hoy no te escuché pronunciar mi nombre, no pude perderme en tu voz.

Hoy no te ví...

y simplemente, te extrañé...

Mensaje de un suicida arrepentido...

Se me han nublado los cielos, el horizonte se me ha teñido de negro y mi solitario sendero se cubrió de neblina, tan espesa que me prohibía observar mis propios pasos.
Mis dioses cayeron. En realidad, se me han caído a mí. Yo los dejé desmoronarse. Realidad, ya no sé qué es real, qué no. No sé cómo sucedió pero he dejado que mis temores crecieran, que mis mentiras piadosas comenzaran a esclavizarme. He dejado que mi esperanza fuera arrasada por una desesperación incontrolable. Hasta he dejado que mis sueños traicionaran a mi razón. En algún momento ni siquiera me importaron las personas que realmente amo.
De un pestañear se me han borrado los recuerdos. Todo lo que viví quedó sepultado bajo un manto de dolor sin consuelo. Se me han esfumado las caricias y ya no pude amar. He dejado de observar atardeceres, de charlar con mi silencio y he dejado que me abandonaran las estrellas.
La libertad ha terminado por confundirme y junto a la soledad me han encerrado en un cofre de nostalgia, respirando angustia y consumiendo tristeza. Y, por último, la cobardía se ha apoderado de mi alma, sin dejarme ver lo que estaba por hacer.
Perdonen, ya se me han terminado las excusas, las torpes excusas para defender mi comportamiento. Aún no sé cómo escapé de mi propio tormento, creo que simplemente no deseaba que la reseca muerte me encontrara vacio y solo, sin haber hecho lo suficiente, sin haber hecho lo suficiente...

Fueron inmortales las noches,
eternos los días
desde el último amanecer juntos,
he pasado más tiempo sin verte
de lo que mis ojos pueden soportar
y sin embargo estoy aquí
extrañándote...

Siempre estaré extrañándote...
siempre...

¿Qué es tarde?...

Los motivos se vuelven turbios, muy turbios. No entiendo las razones, busco explicar lo que no debería explicar, pero no puedo quedarme con la simple apariencia de una verdad, la necesito entera, sin velos, sin penumbras, de la misma manera que te necesito a ti. No entiendo cuando me dices que te vas porque se hace tarde, ¿tarde? ¿Qué es tarde? ¿Tarde para qué? Es tarde para volver el tiempo atrás y borrar todo lo que pasó, es tarde para recorrer las huellas que ya incrustaste en el sendero que te trajo hasta mí, no me digas que es tarde…y que tienes que irte, mi lecho rebalsa de tu perfume, yo respiro sólo tu perfume...las luces del alba se aproximan, ¿eso significa que es tarde la noche ya, o demasiado pronto el amanecer? Es tarde para volver...o es que acaso no sé volver?...

Antes de que cuente diez...Fito y Fitipaldis

Puedo escribir y no disimular
es la ventaja de irse haciendo viejo
no tengo nada para impresionar
ni por fuera ni por dentro.

La noche en vela va cruzando el mar
porque los sueños viajan con el viento
y en mi ventana sopla en el cristal
mira a ver si estoy despierto.

Me perdí en un cruce de palabras
me anotaron mal la dirección
ya grabé mi nombre en una bala
ya probé la carne de cañón
ya lo tengo todo controlado
y alguien dijo no, no, no, no, no
que ahora viene el viento de otro lado
déjame el timón
y alguien dijo no, no, no

Lo que no llegará al final
serán mis pasos, no el camino.
No ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino.

Siempre es la mano y no el puñal
nunca es lo que pudo haber sido
no es porque digas la verdad
es porque nunca me has mentido.

No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10.

Y no volveré a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volveré a quererte tanto
y no volveré a dejarte de querer
dejé de volar me hundí en el barro
y entre tanto barro me encontré
algo de calor sin tus abrazos
ahora sé que nunca volveré

(A veces me pasa que mis palabras no me alcanzan, no sé cómo expresar las cosas que siento, entonces supongo y creo entender que es mejor buscar palabras afuera, y hoy, esta hermosa canción me ayuda a expresarme...)

El espejo vacío

Existía una realidad que me estaba golpeando y yo siempre ausente. El cielo no era digno de mi mirada, recuerdo que esa noche había luna llena, y la luna llena opaca el brillo de las estrellas. Recuerdo que sonreí con ironía como si en algún punto del universo alguien me estuviera observando.

La ciudad dormía, ni los fantasmas que anidan en las avenidas deseaban aparecer. Fue una noche de abril. Y el aire de abril es diferente. Después de las repetidas lluvias de marzo con la llegada del otoño, es como si todo fuera nuevo o recién lavado. La humedad flota en el aire como burbuja de ensueño, y el frío hace sus primeras apariciones. Esa noche hacía frío. Yo llevaba mi desteñida campera marrón de corderoy con su bolsillo descocido. Hacía tres años que se me había roto. Lo arreglé y se volvió a romper. Supongo que algunas cosas no deben arreglarse y así lo dejé…

Yo estaba sentado a orillas de una vereda, sin testigos, con una botellita de cerveza en la mano, lo veo a José acercarse caminando con toda la parsimonia característica en él. Lo miro, lo saludo y descubro que no es el mismo José de la noche anterior cuando comimos en lo del Gordo. Tiene una especie de brillo en la mirada, digo especie pues jamás vi sus ojos brillar, no por nada, al menos. Y me imaginé que algo se traía bajo el poncho, como solía decir mi abuelo.

Así fue. Me abrazó, sonría. Yo no hice más que mirarlo, no entendía nada.

-Hermano, me voy –dijo con una sonrisa en los labios. Descubrí que acá no está lo que estoy buscando.

-Pero a dónde vas a ir, José –le recriminé, bajando la mirada-.

-Me voy a deambular las desprolijas rutas de mi país.

-No te hagas el poeta ahora, por favor te lo pido, no seas tan soñador che, te vas a golpear tan fuerte que no sabrás cómo carajos levantarte. Dale, dejate de tonterías, decime, ¿para donde vas?-y lo quedé mirando fijo a los ojos. Lamentablemte descubrí que me estaba diciendo la verdad.

-Sólo porque sos mi amigo y te quiero, no te rompo la cara –me dijo y se pegó la vuelta.

Yo no sabía qué hacer, me estaba diciendo que se iba, quizás necesitaba consuelo y eligió irse ya que nadie supo dárselo. Quizás estaba huyendo del mundo que lo obligaba a ser como todos. Corrí para alcanzarlo.

-Hey José, esperá un segundo che, pará, perdoname, pará, vení para acá, hablemos, hermano –le gritaba mientras lo alcanzaba.

-No, no, está bien, ya sé que nadie me entiende en este puto agujero –me dijo mientras seguía caminado. Y yo caminando detrás, persiguiéndolo, mientras gritaba:

-Pero José, escuchame, qué locura es esa de dejar todo, en realidad, no es todo, es lo poco que conseguiste por ir detrás de un sueño, más que sueño, una idea? no lo entiendo, no podría dejar nada, ni siquiera mi viejo cenicero para ver qué hay más allá del horizonte. Ahí estaba la diferencia, yo no podía pero él si.

Después de varios metros, pude alcanzarlo. Le pedí perdón de todas las maneras que conocía. Finalmente se detuvo justo en mitad de una cuadra. De unos cables grises colgaba un foco que ya casi no iluminaba, parecía como si la monotonía lo hubiera aburrido. José sólo llevaba una mochila de esas de viajero, la gorra negra que le había regalo para su cumpleaños, los mismos pantalones gastados de hace décadas y cargaba con una ilusión en la mirada que no pude esquivar.

Antes de dejarme pronunciar otra palabra, él me dijo:

-Mirá, te lo voy a explicar de esta manera, espero que tengas suficiente memoria para recordar y decirme si me equivoco, ¿está? Siempre estuve esperando, hoy me cansé de esperar. Cada vez que encuentro en mi memoria alguna vieja canción, esta me recuerda que estoy perdiendo mí tiempo, mi escaso tiempo sobre esta tierra. Siempre me dediqué a buscar más de lo que podría haber hallado en un millón de años. No me estoy quejando de nada, te cuento para ver si me entendés. Busqué y busqué, y quizás busqué en los lugares incorrectos. Miré cientos de veces el infinito, buscando a Dios, y luego simplemente lo hallé en una mirada tan tierna como aterradora, la mirada de quien necesita consuelo pero que es capaz de hacer cualquier cosa. Vacilé al ver lágrimas en los rostros de espectros llamándome, temí más por mi cordura inalterable que por mi desorientada esperanza, vacilé y no logré nada, salvo algunos reproches que no me ayudaron a creer. Busqué fuerzas en momentos de flaqueza hasta debajo del atardecer, me volví loco tratando de hallar la manera de seguir, la descubrí, mi alma la descubrió armándome de paciencia para no caer, pero no hallé las fuerzas necesarias para escapar de tantos tormentos, seguí divagando por el mundo de las letras y deambulando por el de los sueños, y casi nunca los pude unir. Busqué piedad para los mares de mis tristezas, busqué consuelo, sin saber qué hallaría realmente, perseguí lunas incansablemente hasta desmoronarme de cansancio. Pero era muy pronto para caer, para flaquear. Tenía tantas cosas que resolver aún, tengo. Busqué el amor sin apurarme, sabía que tenía todo el tiempo del mundo, como quien dice, para encontrarlo.

Aunque lo haya encontrado y perdido. Busqué en las miradas de las personas el brillo que necesitaba encontrar para no perderme, en cierto tarde de marzo hallé esa luz capaz de iluminarme el alma, pero también la perdí. Varios años después supongo y creo entender que fue mejor así. A veces el destino juega una especie de acertijos, nos pregunta, nos distrae, nos hace pensar en un millón de cosas antes de dar con lo correcto. Es cierto que me sentí triste por algún tiempo, hay que reconocer el dolor, quien no admite sufrir terminará creyendo que son todos unos ignorantes. (Y la ignorancia es sólo falta de conocimiento, no es como la indiferencia). Sufrí, sí, es cierto, pero ahora entiendo que mi alma se fortaleció, ahora mi alma, puede afrontar la ausencia de ese brillo de una sola mirada, porque ahora sé que hay millones de otras mirandas esperando por ser descubiertas. Estás son las razones que me llevaron a tomar esta decisión, inesperada, tal vez, no tengo más para decirte que esto. Espero que lo hayas entendido.

Me quedé unos minutos en silencio, tratando de obtener una respuesta, inventando algún pretexto para convencerlo de que no partiera. Y no pude. Cada palabra, cada frase era cierta, a la manera de José era cierta.

Entonces, sin más para pensar le dije:

-Claro hermano que te entiendo, y sí, tenés razón, no te equivocás. Y lo abracé, no sabía en qué lugar o tiempo volvería a encontrar a este amigo que partía en busca de algo que le faltaba y que no sabía qué era.

Quizás necesitaba vaciarse, quizás fue en busca de lo que le sobraba porqué sé que todas estas razones no son las únicas. Pero ahora que sé cuándo tomó esta decisión, ahora lo entiendo, y creo suponer que de haberme pasado a mi, yo hubiera hecho lo mismo. De pronto un día, lo cotidiano se tornó costumbre. Y la costumbre en rutina sin escrúpulos. Desde la primera mirada supo que no había nacido para ver el mundo con los mismos ojos que el resto de la gente, supo que no podría caminar con la misma misión todos los días. Lo supo pero se le olvidó. El crecer de un salto lo hizo perder aquella hermosa visión, aquella singular mirada del mundo. No tuvo otra alternativa, tuvo que crecer pero el salto lo llevó a la deriva. Y amaneció en una ciudad llena de brillantes luces pero sin alma. Despertó de esa aletargada pesadilla desprovisto de sueños. Sintió que estuvo caminando a tientas como un ciego involuntario hasta que un buen día, un bendito vidrio de una ventana en ruinas le gritó mil preguntas al vacío. Miró a través de él convencido de que había alguien más del otro lado pero no fue así. Era el mismo al que miraba, era suya la imagen reflejada. Ese no podía ser él. No podía ser eso que aparecía ahí. ¿Cuánto tiempo pasó desde la última vez que miró un espejo? ¿Tanto tiempo pasó? Ese no era él. ¿Desde cuándo no tenía sonrisa? ¿Desde cuándo no tenía mirada? ¿Desde cuándo no brillaba su mirada? No había alma allí. ¿Dónde quedó su alma? La ciudad se la devoró. No había nadie detrás de esa mirada. No aparecía en el espejo, era un simple no reflejo. Buscó por cada facción de su antiguo rostro, ese que él recordaba, pero ya no estaba, ya no existía aquel rostro. De pronto, la noche lo acarició, sintió un escalofrío que no lo provocó el viento sino esa nefasta afirmación, no había nadie en el espejo. Preferiría haber hallado una sombra o un trozo del silencio antes que ese vacío. Y entonces, como si la verdad hubiera estado siempre al alcance de las manos, entendió que debía salir de esa ciudad, debía encontrar su verdadero reflejo en el vidrio.

Ese día él partió en busca de lo que no encontraba en esta ciudad que nos tocaba habitar, la cuál, cabe rescatar, no siempre habitábamos.

Años atrás, cuando las luces del techo iluminaban en lugar de molestar, José fue peregrino de esta ciudad, que no es tan pequeña como parece. Conoció sus rincones, supo de sus secretos. En ocasiones llegué a imaginar que ella le hablaba cuando todos dormían, y él la escuchaba cuando el bullicio se rendía. Los árboles le preguntaban por qué caminaba por las penumbras, y mi querido amigo siempre dijo que para que nadie lo descubriera. No tenía ganas ni motivos para andar dando explicaciones.

Así supo que hay una baldosa floja en la vereda de mi casa y que en la esquina las paredes son grises como el cielo en abril y hasta descubrió que hay rostros en la pared. Supo también que la ventana de la mujer que yo amaba no tenía bisagras. Y hasta se enteró cuánto le cuesta su pasado.

Recorrió los rincones por donde se tejieron historias y las tijeras que las descosieron. Existen bancos en la plaza varados en un tiempo sin tiempo. Están ahí, acechando a los habitantes. Ellos saben más que él pero no quieren contarle, no le van a contar. Y como todo buen habitante del silencio, José los respeta.

Es un tejido de calles la ciudad. Y él se perdió en ellas, se fundió en sus aceras para intentar, sólo intentar entender por qué la gente que habitaba la ciudad era como era, así, tan superficial, hoy descubro, que nunca lo pudo lograr, por eso esta loca idea de deambular por el país, la ciudad le quedó extremadamente pequeña para sus preguntas sin respuestas.