sábado, 23 de junio de 2012

Es suficiente

Es suficiente un recuerdo para colmar el vaso y desbordar (siempre culpo a tu recuerdo). Es suficiente un silencio para comprender otro. No puedo ni quiero jugar en la calesita de las palabra que se lleva el viento. Sólo quisiera que entendieras más, pidiendo menos.
¿Cómo logro explicar lo que ni yo misma puedo entender? Es suficiente una caricia para sentirte lejos, y un suspiro no alcanza para rozarte la piel, esa piel morena que me arrebata sonrisa y estrofas a medio terminar. Confundo las marchitas rosas de la esquina con los lirios de tu balcón y me siento embargada de tanta confusión. Hay muchas palabras dando vueltas en esta casa sin pintar. Palabras necias y sordas que no saben escapar, así como yo tampoco sé escapar. Puedo permanecer inmóvil y fría ante tus ojos, no sé cómo lograrlo con tus recuerdos. Tus recuerdos me movilizan, me toman de las pestañas y me llevan a caminar cuando el mundo se cae a pedazos. Siempre ando prófuga, siempre, y es suficiente sólo tu mirada para anclar a orillas del sol y sonreír. ¿Cuándo será que entenderás lo que significas para mi? ¿Cuándo habrá suficiente luz en el sendero para que veas este amor? Quedarán mis plegarias en perpetua inmovilidad, no hay escape en este laberinto de calles y rincones. Porque lo que a mi me enamora no tiene nada que ver con tu imagen real, lo que me enamora es la imagen que proyectas en las sombras cuando sonríes, esa sutil indefinición de lo que nunca sucedió, como cuando te levantas de las cenizas, al alba, y no eres capaz de separar la realidad y los sueños. Cuando te vi, aquel verano hace un par de años atrás, mi fijé más en tus manos que en tus ojos, luego no tuve opción, quedé a la intemperie, desnuda, cuando posé mis ojos en tu mirada, porque no son tus ojos, es tu mirada la que atrapa, la que me atraviesa el alma...esa lanza que me atraviesa el alma, tu mirada.
Me perdí cuando te conocí, me volví a perder cuando te supe mi amor, y sigo perdida. No sé cómo esquivar los silencios, ni siquiera sé cómo manipular los espacios para despojar tu mirada. Amanecerá en algunas horas y sólo porque no puedo estar acurrucada en tu cuello, me levantaré para patear los metros de distancia que nos separan. Parece que después de todo, no soy menos hipócrita que el resto, al final, siempre acabo disimulando lo que siento y simulando ser otra...vaya verdad, no? quizás hablar sea una buena idea, hasta ahora los silencios no dijeron nada que puedas entender, tendré que adaptarme a tu lenguaje, pues en el lenguaje de mis no palabras, nunca hemos llegado a un acuerdo...y es suficiente ya, ya no quiero más mentiras, ya basta de mentiras...me indignan las mentiras, sabías?

lunes, 18 de junio de 2012

extraña sensación...

Cuando vos y yo nos conocimos, nos reconocimos. Cuando vos yo nos separamos, nos perdimos. Extraña, muy extraña esta sensación de sentir que aún así, separados, seguimos unidos...maldita imaginación, me traiciona más de lo permitido por mi psicóloga. En fin, vuelvo a ser otra para olvidar que nos conocimos, vuelvo a ser otra para olvidar que te amo...(y me lleno de mentiras porque no soporto la verdad)

jueves, 14 de junio de 2012

Encontrame...

Por favor, encontrame que me pierdo. Me confundo de esquina y termino siempre a orillas del timbre de tu puerta y mucho más cerca de tu ventana, de lo que podrías suponer. No es una buena idea. No estarás y yo que estoy, me pierdo sin vos. Ya no soporto las hojas en las calles ni el viento ni el sol ni nada, no tengo nada sin vos. Encontrame pronto, no quiero terminar naufragando por la neblina de la mañana lejos de tu voz y tu piel...encontrame, y que sea rápido...me pierdo...


Lo único que me salva, no lo podés entender, verdad?

miércoles, 13 de junio de 2012

cosas...cosas...(otro simple desahogo)

Un universo en contramano...así parece que anda el mío. Yo que tenía casi todo resuelto, y me quedo con mucho para aclarar. Algunas cosas, (cosa es casi todo) y vuelvo a este viejo vicio de no poder terminar una idea, como decía, algunas cosas están ordenadas, algunas varias. Mi vida es lo suficientemente feliz como para que yo pueda sonreír cada día y cada noche agradecer todo lo que tengo, que no crean, es mucho, no me quejo ni me quejaré nunca de eso. Pero no todas las cosas están bien. Hay otras cosas que están y no deberían estar, porque no es que estén mal, simplemente no deberían estar y estando así, equivocadas, tienen el don de hacer aflorar lo peor de mi. Y qué es lo peor de mi? pues mi precaria estabilidad. Si, eso es lo peor de mi. Tengo una especie de supuesto equilibrio, pero no es tan así, no crean. Hay momentos en los que mis fuerzas, mejor dicho, mis defensas tienen ganas de traicionarme y temo cometer locuras por cosas del pasado que no vienen al caso en estos momentos. En fin, como decía, esas cosas equivocadas que existen por ahí y que logran desestabilizar mis pilares, hoy parece que se tomaron toda la energía del sol para torturarme aún más. No sé cómo controlarlas, se están desbocando en palabras que ya ni yo entiendo. El tema este de las cosas equivocadas tiene absolutamente todo que ver con su belleza de noche sin luna. Nada más perfecto y hermoso que una noche sin luna, al menos para mi. Sus ojos, de noche y abismo, que me castigan al no mirarme, me torturan en el recuerdo. Esta cosa que hago con recordar, no está bien, ya lo sé...pero bueno, no puedo con todo, ya lo dije una vez, pero no siempre escuchan lo que se debe escuchar, y casi nunca leen lo que escribo, sino que escuchan lo que quieren y leen lo que les conviene, cosas de cosas de nunca acabar. Otra de las cosas que no puedo más manejar, es esto de extrañar hasta cuando estoy en medio de un tumulto de personas van y vienen sin sombra. Y necesito tenerte a mi lado, conmigo...pero esa es otra de las cosas que no sucederá otra vez, ya lo sé, no crean que no aprendo, lo sé, lo re contra sé, pero suele doler más cuando lo recuerdo, y lo aprendí  más de memoria que de razonarlo, y ya sé que es una mala manera de aprender, pero es así, lo repetí para aprenderlo, lo que logra que al querer comprenderlo, no pueda hacerlo y vaya manera absurda de manipular las palabras para auto convencerme de una cosa totalmente apócrifa, el hecho real es que no lograré razonarlo hasta que chantajee al olvido y me quede sin esa cosa pesada que me pesa porque no te tengo, esa cosa extraña que algunos llaman amor, yo lo llamo estúpido amor. Podría enumerar tantas cosas que esto resultaría mucho más absurdo de lo que ya es. Lo mejor que puedo hacer para que las cosas no empeoren, lo que no es igual a decir "para que mejoren", al menos para que no empeoren, es ir a dormir y amontonar en la almohada un par más de cosas para pensar...

viernes, 8 de junio de 2012

Me conviene, no?

De las infinitas voces que escucho yo y nadie más que yo, sólo una de entre todas, tiene el poder de convencerme, una que dice así: no estás tan loca, no estás tan loca, repite y repite. Locos son otros que se arriesgan menos porque algunos abismos, a veces, son demasiados profundos. Seguiré controlando lo que escucho, seguiré eligiendo a esta única voz que dice: no estás tan loca...me conviene, o no? Prefiero creer que no estoy tan loca como para arriesgar todo lo que soy y lo que tengo para seguir un sueño y ser feliz.