sábado, 30 de noviembre de 2013

más y más

siempre lejos

te alejas del miedo,
me abrazo a tu cuerpo
entero
a veces en pedazos,
voy navegando por las horas
inerte,
desprotegida,
ausente,

las lunas caen,
el silencio se humedece
y callar es un presagio
de malas decisiones

siempre tarde

te tardas demasiado
y pierdo la calma,
la calma
que nunca tendré
y piso los suburbios
de mi propio destino,

ya no quiero estar
donde vos no estés

siempre lejos

te alejas más
y más
y más
despacio no llego,
nunca llego despacio,
al olvido

a contramano
en caminos gastados,
los cráteres del pavimento
me recuerdan
y me desvelan,
 esas cosas
que no dije a tiempo...

y el tiempo se traslada
en cámara lenta
cada vez
cada puta vez
que no me pierdo
porque siempre llego tarde,
en tu mirada

y así, siempre

siempre la historia,
esta ridícula historia
vuelve al principio

recordarla es una maldición
olvidarla
una perpetua tortura


martes, 12 de noviembre de 2013

enésima carta a un ángel perdido...

a veces te extraño. a veces, como hoy, como en la noche de hoy. hoy el cielo está impecable, millones de estrellas nos esperan para que las admiremos. el silencio ya no tiene aroma de refugio como cuando lo compartíamos. y hasta mis palabras me suenan vacías cuando las pronuncio. tu oído está muy lejos, tu atención está muy lejos. 
a veces te extraño. a veces te pienso y recorro las calles en busca de tu sombra, nombrándote para ver si apareces. antes, cuando tu camino estaba unido al mío, caminar implicaba buscarte y hallarte. ahora, ahora que no sé qué pasó, camino rogando cruzarte.
a veces te extraño. a veces no me alcanzan todos los brazos que tengo alrededor porque me falta el tuyo, y tu abrazo ha sido siempre irreemplazable. si me preguntaran qué es lo que más extraño, sin pensarlo y sin dudas, contestaría que tu abrazo, tus abrazos. 
van pasando las caras, los nombres, las huellas, las ciudades, incluso hasta yo misma voy pasando pero a veces, como hoy, caigo en la cuenta nunca saldada, de que te extraño. nadie se atrevió a mirar más allá de mis pupilas, nadie sabe aún descifrar mis pupilas como vos. con vos era tan simple hablar. y extraño compartir el insomnio con alguien a quien no deba mentirle, triste, ¿no?
éramos o fuimos, no lo sé, almas gemelas, cautivas en un rincón del universo con tanto por dentro que en ocasiones creíamos que no nos cabía ya el alma bajo la piel. todavía sigo esperando que vuelvas a mirarme, que nuestras almas vuelvan a reconocerse. el tiempo no ha borrado nada de mi memoria de arcana, el tiempo sólo está pasando, sin artilugios sin excusas para hacerme olvidarte. tampoco quiero hacerlo, sólo que a veces te extraño y no sé por qué la distancia es tan cruel ahora. ¿será que nuestras almas ya no tienen brazos o que ellas ya olvidaron? ¿habrá soledad más profunda que esta en la que me sumerjo cada vez que te extraño?
a veces pienso que compartir un silencio me salvaría de esto tan extraño que es extrañarte, a veces. a veces siento que voy a desaparecer y que sólo tu abrazo me volvería visible. qué triste, tantas otras almas esperando o compartiendo mi amistad y yo sintiendo que sólo tu silencio y el mío hacían un universo de palabras, es que eso es lo que extraño, dejar que nuestras almas se comunicaran cuando nuestros labios callaban...
cuánta soledad dejaste a mi alrededor...cuántas palabras me callé para no perderte y al final, igual te perdí...
en fin, a veces te extraño, a veces me duermo y todo termina. a veces me voy a caminar y te encuentro y, a veces, me pesa tanto la distancia que el olvido se apiada y te secuestra por algún tiempo...pero, a veces te libera y yo, te extraño...


jueves, 7 de noviembre de 2013

Todo

¿Será que nunca aprendo? o ¿será que siempre aprendo tarde? tarde cuando ya no hay exámenes...cuando la vida me da otra cachetada poniéndome lo buscado durante siglos enfrente, pero más lejos de lo probable...
Muchas veces intento frenar, contemplar el paisaje, volverme menos inerte, más real, pero en esos momentos todo se desvanece. Todo pasa a formar parte del todo, todo interconectado, todo fugaz, y el tiempo se diluye y acabo rezando en las oscuridades de la inconsciencia por un poco de sinceridad y verdad. Todo vuelve a empezar cuando olvido tomar las pastillas, todo es catástrofe cuando el silencio habla. Y muchas otras veces, el mundo, el universo, es tan diminuto, tan exageradamente pequeño que comienzo a temblar de miedo, de terror ante lo efímero de un recuerdo. Es que, sucede que el recuerdo también se diluye, se expande hasta desaparecer en el fondo de mis pupilas. Nunca pude o supe, en el peor de los casos, rescatarme y pedir un abrazo...
Existen luces que me ciegan, son esas miradas que no me atrevo a contemplar, porque son como espejos gigantes que me devoran y se devoran mi alma. Es tan precario mi equilibrio que hasta temo suspirar y sucumbir al abismo de la locura.
También existen luces que me opacan, son esas miradas oscuras que transmiten mentira, dolor, egoísmo. Y éstas son como un pozo sin fondo, un túnel perpetuo de vías abandonadas que no llegan a ninguna parte.
Quizás, nunca aprendo. Quizás nunca sabré la verdadera razón del todo. Quizás, sólo quizás, deba dejar las preguntas de lado y empezar a respirar, un poco cada día, un poco más cada día...

viernes, 1 de noviembre de 2013

el gris no existe...

En el medio, otra vez estoy en el medio, ¿con qué necesidad pasa esto? No encuentro las respuestas, no tengo soluciones, no sé para dónde correr...
¿Yo loca? ¿de verdad estaré loca? Quisiera que alguien me explicara cómo funciona esta realidad...
No puedo estar en el medio, para los extremistas, no hay peor castigo que una realidad a medias. En el medio es gris, el gris no existe. No puedo estar acá, deberé correr...hacia la luz o hacia las sombras...hacia el ruido o hacia el silencio...hacia la alegría o hacia la tristeza...el gris no existe, no existe, no puedo estar en el medio...

Volví a sucumbir en otra mirada, esa mirada de tiempos remotos, de tiempos que no recuerdo. Ciertos pasos se acercan y siento cómo entro en pánico, de nuevo. Yo no busqué perderme así, no busqué este camino de tumbas y lluvias de amanecer, yo sólo pedí consuelo (y contra el suelo me estrellé), un efímero instante de consuelo y acabé mal herida en un gris que no tolero, es que no existe el gris...
Necesito otro par de alas, otra consciencia sin reproches, un nuevo universo para nombrarte o empezar a derrapar, de nuevo, ya que por acá todo es gris y no me gusta el gris...
¿Cómo serían los días sin los sentidos funcionando? Pienso que sin olfato sería menos extraño perderte...tu perfume es un conjuro para nefastos pensamientos. Pensá, ¿miento a caso? Situaciones extremas, decisiones deformes...todavía no comprendo qué te hicieron para que hoy no me puedas abrazar, decime ¿qué te hicieron para que hoy ya no puedas decir te amo?
En fin, (¿cuál será el fin que justifique el medio que usás para hacer lo que hacés?) Parece que afuera llegó el fin del mundo...acá dentro todo permanece intacto, todo...incluso el recuerdo que tengo de tu recuerdo, porque el olvida suele usar pocas armas y el tiempo, ninguna...

Con tan escasos recursos debo encontrar un refugio o un extremo, estar en medio del temporal sin abrigo, es un presagio de nuevas y malas decisiones...