Un universo en contramano...así parece que anda el mío. Yo que tenía casi todo resuelto, y me quedo con mucho para aclarar. Algunas cosas, (cosa es casi todo) y vuelvo a este viejo vicio de no poder terminar una idea, como decía, algunas cosas están ordenadas, algunas varias. Mi vida es lo suficientemente feliz como para que yo pueda sonreír cada día y cada noche agradecer todo lo que tengo, que no crean, es mucho, no me quejo ni me quejaré nunca de eso. Pero no todas las cosas están bien. Hay otras cosas que están y no deberían estar, porque no es que estén mal, simplemente no deberían estar y estando así, equivocadas, tienen el don de hacer aflorar lo peor de mi. Y qué es lo peor de mi? pues mi precaria estabilidad. Si, eso es lo peor de mi. Tengo una especie de supuesto equilibrio, pero no es tan así, no crean. Hay momentos en los que mis fuerzas, mejor dicho, mis defensas tienen ganas de traicionarme y temo cometer locuras por cosas del pasado que no vienen al caso en estos momentos. En fin, como decía, esas cosas equivocadas que existen por ahí y que logran desestabilizar mis pilares, hoy parece que se tomaron toda la energía del sol para torturarme aún más. No sé cómo controlarlas, se están desbocando en palabras que ya ni yo entiendo. El tema este de las cosas equivocadas tiene absolutamente todo que ver con su belleza de noche sin luna. Nada más perfecto y hermoso que una noche sin luna, al menos para mi. Sus ojos, de noche y abismo, que me castigan al no mirarme, me torturan en el recuerdo. Esta cosa que hago con recordar, no está bien, ya lo sé...pero bueno, no puedo con todo, ya lo dije una vez, pero no siempre escuchan lo que se debe escuchar, y casi nunca leen lo que escribo, sino que escuchan lo que quieren y leen lo que les conviene, cosas de cosas de nunca acabar. Otra de las cosas que no puedo más manejar, es esto de extrañar hasta cuando estoy en medio de un tumulto de personas van y vienen sin sombra. Y necesito tenerte a mi lado, conmigo...pero esa es otra de las cosas que no sucederá otra vez, ya lo sé, no crean que no aprendo, lo sé, lo re contra sé, pero suele doler más cuando lo recuerdo, y lo aprendí más de memoria que de razonarlo, y ya sé que es una mala manera de aprender, pero es así, lo repetí para aprenderlo, lo que logra que al querer comprenderlo, no pueda hacerlo y vaya manera absurda de manipular las palabras para auto convencerme de una cosa totalmente apócrifa, el hecho real es que no lograré razonarlo hasta que chantajee al olvido y me quede sin esa cosa pesada que me pesa porque no te tengo, esa cosa extraña que algunos llaman amor, yo lo llamo estúpido amor. Podría enumerar tantas cosas que esto resultaría mucho más absurdo de lo que ya es. Lo mejor que puedo hacer para que las cosas no empeoren, lo que no es igual a decir "para que mejoren", al menos para que no empeoren, es ir a dormir y amontonar en la almohada un par más de cosas para pensar...
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