yo también

Yo también tuve un secreto, quizás me bastó con uno para sucumbir al silencio impropio de esas cosas de las que no podemos escapar. Era tarde la noche, cuando desperté. Subiste hasta mi alma para susurrar palabras fueras de contexto, fuera de espacio. Y ahí es cuando me asalta tu boca  (¿el recuerdo de tu boca?), y me lleva al final de cuento. Yo también tuve una historia, buena hasta que me miraste. Yo también tuve un recuerdo, malo hasta que me acariciaste.

Los cristales de mis lentes se empañan, la humedad del día se filtra por la puerta y el frío de esta habitación se te impregna en los huesos. Siento que tengo que salir, no a buscarte, salir, simplemente, pero mi cerebro no entiende muy bien las directivas y cuando salgo, sólo busco tu sombra y tu perfume por cada triste esquina y por cada macabra escena de la calle, es que las sombras, todas las sombras juegan a molestarme, y pierdo la paciencia demasiado pronto...

¿Sabías que tuve un arcón repleto de palabras? lo tuve, si, pero cuando apareciste, lo prendí fuego, ninguna me servía para contarte lo que sentía, imagínate mi desconcierto, ¿qué habría pasado si todo quedaba en pausa? No, ya sé que no lo sabías. Como tampoco sabías que mis tristezas fueron arrasadas con tu sonrisa. Tampoco has de saber, imposible quizás saberlo, que mis ventanas se abrieron después de conocerte o que mi temor al olvido es más grande que mi temor a la soledad. ¿Para qué mentirnos ahora que el temporal ya pasó? Yo también tuve una estrella en el horizonte pero fue devorada por el día. Yo también tuve errores impronunciables, tengo errores incurables. Mis vicios, mis malos hábitos, mis escapadas de mutismo, tengo tantas rutinas y tan sólo dos colores. Yo también creí haber amado antes pero apareciste y usurpaste mis emociones, mis estados, mi inconstancia; apareciste y descubrí lo universal del amor. Apareciste y el silencio estalló. Yo también te amo, muchas palabras para que simplemente entiendas esto, te amo y es, quizás, una de las pocas cosas que deberían de importar...quizás, pero te confieso algo más, yo también tengo miedo, miedo de que llegue otro año y que no estés a mi lado... 

El amor...según José...

Para caer no necesito más que ciertos ojos, o eso pensé en algún momento. Ahora resulta que estoy ciego de impotencia y dolor. Quizás vuelva a escribirle, si sobrevivo a este calvario, entregaré mi silencio, si no lo hago, habrá un libro dedicado al amor. Siento que algunos, muchos, no saben de qué se trata el amor, qué es el amor, y es triste que no lo sepan.

Puedo ser cruel, sin dudas que puedo y que lo he sido, sólo la impotencia de saber callar, me ha alejado del amor. Aún siendo así, creo que el amor me ha salvado de todos lo destierros. Construí mi historia en base al amor, y es una gran pena que algunas personas no lo hayan entendido. Es una gran grieta en mi universo que algunas personas no entendieran el amor, mi amor.

Lo que está por suceder, inevitablemente, siempre lo he sabido. Siempre sentí esa punzada en el alma, esa especie de premonición, ese palpitar agitado de que todo acabaría pronto. He visto mi vida con cristales manchados. El destino juega sucio, pero no sin antes avisarte. El destino no es lo que todos piensan. El destino está en nuestras manos.

Fui marchitando las palabras, fui congelando los espacios. Me alejé sin decir adiós, sin pedir perdón. Me alejaré, cuando llegue el momento, sin decir adiós pero pidiendo perdón, perdón por no haber tenido la suficiente capacidad para amar a cada de la forma que lo necesitaba, he amado a todos por igual y no sé por qué nunca fue suficiente. 

Todos mis fracasos, mi miseria de abrazos, todas mis pequeñas victorias y hasta todos mis silencios fueron escritos y machacados. Que la vida te apuñale por la espalda es una simple falta de memoria. No me olviden, no se olviden que una vez hubo alguien rogando por amor, hubo alguien capaz de ver más allá y que a pesar de todo, siempre se calló.

No han visto mi dolor, mi sufrimiento, mi soledad. Han visto sólo aquello que los hacía sentirse mejores personas. Han sido tan hipócritas con mis desconsolada alma que todavía me duele. Porque la verdad cuesta menos, mucho menos que una lágrima, pero nunca han aprendido ni lo harán. Quizás, yo esté ciego, pero ciertas personas están sin alma, con lo que quiero decir que prefiero tener alma y no ver, a no tenerla y poder ver. Porque con el alma se ve mejor, se ve en realidad, así de simple, pero claro, ¿cómo pedir milagros si están vacíos? sólo quien tiene espacio para recibir, puede entender de qué se trata el amor.

Verán, el amor, en mi torpe opinión de sobreviviente, el amor es simple y llanamente, dar. Ofrecer lo que el otro necesita, aún sin ser consciente si uno lo tiene o no, sólo dar. El amor es saber que detrás de la tormenta hay un sol peleando con las nubes y el viento, por salir. El amor es lo que motiva, mueve, invita, besa, abraza, consuela, contagia, el amor es todo y si queda sin nada. El amor, eso que tanto intento expresar, es lo que llena cuando el mundo está vacío. Torpemente me meto en tus ojos, amor, para gritarte todo lo que sabés.

Para entender el amor sólo hay que entenderse uno mismo. Negar lo que uno es, ocultar lo que uno es, es contrario al amor, hace a la mente oblicua, hace al amor obtuso. ¿Cuándo serán valientes y dirán la verdad? ¿cuándo serán verdaderos y dejarán la hipocresía en la que habitan? Porque ahí es donde viven, muchos viven en la hipocresía. Tristeza me producen. Tristeza.

Que me esté muriendo, no me hace diferente, todos estamos muriendo y por razones diferentes, sólo el amor nos salvará del olvido. Sólo el amor me salvará del olvido. Pero es una pena que la falta de memoria de ciertas personas sea tan enorme, tan grande. ¿Por qué nunca han entendido mis palabras, mis pobres palabras? Es mejor callar cuando al mundo no le importa lo que sentís, cuando el mundo no ve lo que debería...Que el amor los salve, que el verdadero amor los salve cuando estalle la tormenta y el barco se de vuelta...

 

 

P/D: José es cierto personaje de cierto cuento que ciertamente nunca acabaré...

Un día como cualquier otro

Ha sido un días más, un día como cualquier otro, simple, tranquilo, bello, con un sol enorme y suave, una leve brisa recordándome que todavía respiro. Todo estaba en orden, ni siquiera había un libro fuera de lugar o abandonado en cualquier rincón de la casa. Las sombras estaban dormidas, los fantasmas callados. Una sonrisa se dibujaba debajo del atardecer. La luna comenzaba a desfilar por el horizonte. Las estrellas despertaban de su ensoñación. Todo hermoso hasta que de pronto, como si hubiera caído una estrella y el cielo fuera más admirable, apareces, de la nada, en las sombras, y el día que termina se vuelve más hermoso, más admirable, más bello. Apareciste de la nada y así te fuiste. Pasaste por mi espalda para adornarme aún más la existencia con tu esencia de fantasma y tu aroma de primavera. Y a pesar de no poder verte, porque se me desinfla el alma de tristeza, y a la vez, se me infla el pecho de emoción, has convertido un día hermoso en un día hermosamente maravilloso...Gracias...

el olvido queda lejos

En una ruta oscura me encuentro palpitando razones, pero sin razón, vaciando cielos para llegar al único lugar que puede darme paz. Pero, en medio de un tiroteo de recuerdos, siento la pena, la derrota, el silencio de unos labios que cantan para mis ojos y la música es triste, la melodía odiosa de un camino que se va abriendo como nubes pasajeras.

La noche se rompe, han pasado muchas horas, las razones en falta acumulan amores que sobran. De pronto, una música sin labios, no es como unos labios sin silencio, me pierdo y vuelvo a respirar, al verte junto a mi, si aún lo estás, estás dispuesta a llegar conmigo. Pero, me siento inconclusa, vacía, sin lágrimas, en ayunas y sin alma.

El olvido queda lejos, a este paso, con tantos tormentos y tormentas que azotan el sendero, tardaré siglos en llegar. Me quedo sin escrúpulos, soborno a todos, pero parece que no llegaré. Esta procesión está maldita pero te canto al oído: "Mal venido amor sin tregua ni orgullo, mal venido amor sin rumbo ni alas".

La ruta se parte, un abismo se abre y mi viaje se vuelve un martirio, se vuelve una mentira...

Alguna vez llegaremos al olvido, mientras tanto, seguiré nombrándote entre silencio y silencio, entre besos y abrazos ajenos, y seguiré emborrachándome con sueños...mientras tanto, te quedas a dormir conmigo a la intemperie, bajo la luna y las estrellas...una nueva derrota, un nuevo amanecer...

 

a la mitad

Tu recuerdo me invade

y las marchitas palabras

todas las que no te dije

me castigan con más silencio...

Y una duda por la mitad,

insoportablemente irreal

se acomoda en mi almohada...

solté a todos mis fantasmas,

les abrí la puerta para que huyeran,

para que fueran libres

finalmente,

libres como yo jamás lo seré,

desperté rodeada de traidores

mediocres y nuevos desertores

un rincón, un pedazo

un mínimo espacio ando buscando,

un hueco, un agujero

donde caer y caer y caer

sin límites, sin malla

como trapecista sin gloria

pero sólo caigo en tus ojos

y quizás, no haya otro lugar

más profundo pero ruin

como tus ojos

tus ojos de abismo

¿cómo existir sin luz?

¿y cómo sobrevivir sin amor?

(Dejar un alma a oscuras

la crueldad más brutal que se inventó)

Y me ha pasado contigo

lo mismo que con el mar,

él se ha quedado

con una parte de mi

sin yo poder llevarme una parte suya...

una duda a la mitad

no existe,

un alma partida al medio

existe y duplica el dolor.

¿Quién te habrá jurado tantas mentiras?

¿Quién te habrá maltratado con tantas mentiras

como para que ahora creas

que alguna vez te entregué el alma

por motivos turbios?

¿Quién usó tanto tu sombra para abrigarse

que ahora crees que usé tu nombre

y tu dirección de distancia

para no estar contigo sino con tu sombra?

¿Realmente crees que tengo tan poco amor?

a la mitad dejaste los recuerdos,

a la mitad los abrazos

y a la mitad nos quedamos los dos.

Tú sin reconocer los errores,

yo sin extender los vencimientos

de mis torpes oportunidades.

La luna que levantó mareas

y se llevó ciudades

hoy está a mi lado, rumiando

buscando en mis despojos

tus sonrisas y mis sonrisas desgastadas

pero no queda nada...nada

Me quedé sin nada

ni la mitad del alma

se ha quedado conmigo...

...de alguien más...

Me miraste y abriste mis ojos siempre en pausa, siempre tristes. Después de todas las idas sin ninguna llegada, sólo me queda agradecerte haber aparecido cuando mi universo estaba completamente nublado, con poco has iluminado los rincones y las estaciones, la primavera ya no estorba y el verano me seduce...Quizás distorsioné por demás las palabras, la claridad llegó a encandilarme, pero sobreviví y te agradezco por lo mucho que has dado, sin saber que lo estabas haciendo. También te perdono, yo tampoco sabía qué hacer, mi silencio te mantuvo al margen. La verdad es que si él no hubiera estado, yo tampoco hubiera podido estar, y perdón por justificar lo que no debería justificar. Sigo dando vueltas alrededor de un por qué sin respuesta. Supuse que aceptando mi verdad, desaparecerías, supuse mal, pero en fin, aprendo tarde, tengo una memoria de elefante para los pequeños detalles y los grandes desastres pero es escasa para esquivar piedras ya arrojadas...amanece y aún sin tus ojos, el sol se asoma...

Hay una nueva verdad asomándose, inevitable quizás, aún no lo sé, parece que mientras buscaba desesperadamente olvidarte, me enamoré de alguien más, ¿será posible tanto amor? ¿Puede uno sentirse así de nuevo, bien? Me cuesta buscar palabras, me dormí cuando hablabas, perdón, ya no tengo nada más para oír. La tristeza se disipó como un manto de neblina, la tristeza ya no pesa en mi mirada, si supieras ver, lo verías. Ya dejé atrás mis noches de tortura por pensarte tanto.

Hoy desato las amarras, amor, mojo mis pies en las aguas claras de este presente y me dejo caer en lo que será. Hoy regreso a la orilla más olvidada, menos triste...el amor me salvó otra vez...

Para V., en su cumple...(apenas 31)

Compartir la vida es saber que al otro lado del silencio hay un abrazo, al otro lado de la oscuridad hay una mirada esperando. Comprender al otro es comprenderse uno mismo. Si nacimos distintos fue para conocernos, nacimos separados para unirnos. Podemos cambiar, no podemos dejar de ser porque ser es estar aún en las distancias. Nos hemos separado por períodos escasos, nunca hemos dejado de estar.

Todos sabemos que hay gente que llega a nuestras vidas por un rato, otra que se queda para siempre. Hay quienes el destino une para siempre, aún cuando los senderos se bifurcan, en algún extraño rincón del mapa, se vuelven a juntar. Esto nos ha pasado algunas veces, nos hemos ido y hemos vuelto, nos hemos vuelto a cruzar, hemos vuelto a caminar juntas en esto que llaman vida. Tengo pocas verdades, ya lo sabés, dentro de ellas la siguiente: si es cierto que lo amigos se eligen, volvería a elegirte para que me acompañes en mis derrotas y fracasos.

Gracias por ser y estar. Perdón por no siempre ser y estar. No olvides nunca que te quiero, si?...ahh, y FELIZ CUMPLE AMIGUITA!!! (que para eso escribía).

Te extraño...

Y te extraño, en noches como la de hoy, cuando el cielo está por caerse, cuando el silencio me impide dormir...te extraño. Pocas veces es tan simple contarte lo que siento. Quizás te preguntes cómo puedo extrañarte después de tantas lunas y tanta miseria de palabras. Sólo hay una respuesta, te extraño porque sin tu mirada, estoy siempre a la deriva. Cada vez que osas mirarme, recupero mis ojos y mi calvario se vuelve milagro. Quizás te estoy dando demasiado poder, quizás me equivoque otra vez, pero hoy, ahora mismo que la luna entró en pánico, es así de simple la realidad...te extraño...y extraño todo. Extraño tu perfume, tus manos, tu sonrisa, tu voz, tu mirada, tu piel, tus huellas, tu sombra, tu ternura y tu falta de ternura, tu verdad desencadenando tornados en mi alma. Extraño tantas cosas, cosas que ni vos sabés que tenés. Quizás, inventarte fue demasiado cruel, tendrías que ser real y en esa realidad, perdernos, amor...

¿Quién soy?

De verdades y lamentos...

Busco razones y sigo sin saber por qué siento esto por vos...me pregunto si tendrá algo que ver conmigo...y así caigo en uno de esos grandes debates con uno mismo, ¿quién soy? ¿quién se supone que soy? Y doy vueltas en las noches infinitas buscando sonidos que se asemejen a una respuesta. A veces creo que soy la mentira que inventé para alejarme. A veces se me ocurre que soy una sombra deambulando por universos similares al mío, donde cierta voz no llega. Otras veces soy un combatiente sin guerra, y hasta he delirado con ser una sombra sin alma, vagabunda de cielos y soles.

Me gusta creer que soy lo que quiero. Soy la persona que elijo ser, que siempre digo la verdad y que nunca sé llorar. Soy extremista hasta en los días iguales cuando la mediocridad me produce insomnio...No sé realmente cómo sobrevivir sin mis tormentos, tampoco sé vivir sin mis delirios. Sueño durante el día para no dormir, duermo en algunas ocasiones para no soñar. Voy y vengo entre senderos rectos y me desoriento cuando unos ojos me miran...y ni en esa mirada que desborda los horizontes, me hallo, no sé quién soy...

Muchas veces quiero saber todo, y a veces, prefiero no saber nada. Contradictoria como pocas...ya sé que estás ahí, detrás de la rutina, abrigando mis pesares como experta manipuladora del destino...dejá de buscarme sonrisas cuando hasta leyendo te encuentro, y ni así me encuentro, ni aún en los mínimos libros que alguna vez me ayudaron a salir del pantano.

Pero...sigo sin saber quién soy...a veces soy recuerdo y me olvido hasta de respirar, otras no soy nada y te busco hasta debajo de mi cama, cual monstruo infantil. A veces, sólo a veces, soy cristalina como lágrima que no sé soltar y es precisamente ahí cuando más me muero, y me muero de muchas cosas, no sólo de amor...

Quizás no sepa quién soy, pero sí sé quién no soy, no soy tu amor, con eso me basta para volver a derrapar y sentirme prisionera del silencio...Salir a buscar sombras que abriguen es más triste que quedarse sin alma...

Descargo "x" (ya perdí la cuenta)

Nunca, nunca antes desde que siento esto, he llorado. Hoy tuve que llorar. Una impotencia ciega, tremendamente descontrolada se ha apoderado de mi. Primero lloré y luego, como era de esperarse en alguien que pierde el control, me lastimé la mano, ya imaginarán cómo. Simple, absurda y absoluta impotencia.

Y tengo que escuchar cada estupidez!!!! Mi precario equilibrio se desmoronó y esta vez, ya no hay vuelta atrás. No quiero volver a saber absolutamente nada más. Nada. Así como me convertí en olvido, me convertiré en nada. Seré un fantasma, ni me importa, demasiada impotencia. ¿Cuándo carajos aprenderán a dejar de mentir? Y después piden sinceridad. ¿Cuándo mierda dejarán la hipocresía? Y después reclaman verdad. ¿Quiénes son? Yo no sé quién soy, quizás, pero tengo algo bien seguro, jamás seré eso que son...

Hasta hace un par de días, mi silencio estaba en agonía, hoy ha resucitado y está completamente a salvo de todos, y de todo. Si alguna vez pensé en regalarlo por un abrazo, hoy no lo doy ni por un mundo de abrazos.

Hoy he llegado al límite que mi alma acepta de dolor, ya no más. Se terminó esto de sufrir y agradecer lo que nunca tuve. Ni una sola palabra más. En algún punto de la soberbia y la estupidez, agradecerán mi silencio.

Me voy a dormir con la conciencia en paz, ahora sé perfectamente que no le debo nada a nadie, a nadie...terminaron con mi paciencia y mi obediencia. Vivan felices, sean felices, coman perdices...mi camino está limpio, es hora de recoger las flores que merecen ser recogidas...es hora de plantar nuevas estrellas, estrellas que no sean tan mediocres...
Pero antes de desaparecer para ir a sembrar luces que merezcan brillar, brindo por estas, mis últimas y únicas lágrimas. Salud!!!


 

Simple reflexión de una desubicada (quizás)

Me pierdo entre nombres de personas que jamás conoceré...buscando quizás unos ojos que me hablen sin decir una palabra, encontrando hermosas sonrisas que permitan dibujar sonrisas en mi...pero ese mundo no me pertenece, estoy en medio de lo que no me pertenece...y qué hago acá? sigo buscando tu aroma entre las sombras de la calle...estoy llegando al límite de mis fuerzas, hay un grito llenando mi garganta, y parece que el silencio está entrando en agonía...

 

(Ahora, las palabras ya no tienen sentido, por qué no podés quedarte callada y guardarte lo que sentís? lo hiciste hasta ahora, podés hacerlo un tiempo más, ¿no?)

 

Tanta gente "conectada" a un mundo virtual (¿por qué no se conectan con la realidad?), viviendo a escasos metros y tan lejos de un abrazo, no tiene sentido...muchas fotos y pocas almas...muchas palabras y pocas verdades...es una ilusión...es una ilusión sentirse acompañado cuando sólo estás tú y una computadora. Cada vez más cerca del abismo...siempre ando perdida y perdiendo...me gusta como suena mi nombre con tu voz, entendé que no me gusta leer mi nombre. A pesar de todo, elijo la presencia antes que una foto, y elijo mirarte a los ojos antes que mirarte en una foto. En fin...hay personas que encuentran en la comodidad la excusa justa y necesaria para no estrecharse, hay otras que justifican una vida virtual con la distancia...yo no entiendo a ninguna, quizás soy la desubicada, no lo sé...Todo bien con la tecnología, pero me pierde, y me pierdo porque soy de las que necesitan de la piel, de la mirada, de la sonrisa, del alma para amar...

 

(Y buscando errores en los demás, creen que son mejores...me pregunto si alguna vez podrán ver la tristeza, la alegría, los triunfos y los fracasos? qué fácil culpar al otro, ¿no? me pierdo y me canso con tanta facilidad...no veo a nadie...)

 

Tanta soledad, todos conectados...¿no? (Ciro y los Persas en Vas a bailar)

 

 

ME MUERO POR ABRAZARTE

 

Te propongo

Te propongo que hagamos lo siguiente, amor...

 

Tropecemos juntos por los senderos del alba, cuando la luna duerme y el sol está más ebrio que nosotros...Salgamos a caminar descalzos por las calles de barro y hojas muertas, naufraguemos juntos entre las copas vacías y los corazones rotos.

 

Destrocemos los carteles y pintemos las paredes con nuestras iniciales, hay menos locos desde que me recuperé. Robemos flores de los jardines sin rejas y colguemos serpentinas de colores en las estrellas, vamos a fingir que no hay nadie más en la ciudad y que el mañana es sólo nuestro.

 

Perdámonos entre los perdones ajenos y culpemos al destino de nuestras fallas...Salgamos de este escenario rutinario y sumerjamos nuestras almas en otras luces que brillan por demás...

 

Perdamos la brújula y juremos seguir al sur...hasta donde llegue el fin del mundo...

 

Amemos el pasado que nos unió, amenos el presente que nos une...amemos el futuro para que nos encuentre juntos...

 

Juguemos a las escondidas con las palabras que no dijimos, busquemos el tesoro en la isla de la verdad y sobornemos al olvido con migajas de alegrías...

 

Seamos eternos en la noche que termina, seamos iguales en el día que comienza...juntos, tú y yo...Juntemos las manos y los brazos y los pies y los labios...abracémonos, abracemos la vida que nos espera...

 

Seamos uno, siendo dos...Seamos amantes que amor es lo que falta...

Marquemos las cartas, sepultemos mentiras, olvidemos las heridas...Comamos del fruto prohibido todo el día, ignoremos las leyes, seamos menos humanos por un rato, seamos más espirituales por un largo rato...

Vivamos en las fronteras, al borde de los abismos, acunemos melodías y, desperdiciemos ruidos y maldiciones, soñemos posibles y hagamos imposibles, saltemos al vacío y caigamos en la cama...

Felicitemos a la felicidad por encontrarnos...después de todo, vida hay una sola, amor...

vos

No soy yo, no, no soy yo...sos vos...sos vos. Vos con tus manos absorbiendo los espacios que nos separan, vos con tus ojos de abismo que no me observan más. Vos y tu sombra disimulando los miedos y la timidez. Sos vos. Porque a vos te vi, a nadie más y el mundo dejó de ser lo que era. ¿No creerás que me alejé de tu perfume para buscarte por otros rincones, no? Espero que entiendas lo que no digo, porque lo que no digo es más grande de lo que callo...¿no se te ocurrirá pensar que te busco, no? Te busqué demasiado, ya no lo hago. Ya te dije la verdad y me quedé con más silencio del que puedo abarcar. En fin, otra vez la historia se repite, pero esta vez no soy yo, no, no soy yo...sos vos con tu memoria de esfinge y tus pupilas de hierro. Sos vos. Siempre sos vos.

Dos días para un año

Y llegué tarde.

¡Cómo pasa el tiempo! Sin sospechar, me dejé cubrir la mirada por el tiempo. Comencé por dejarlo amortiguar mis tristezas, por permitirle adelantarse a mis recuerdos y acá estoy pues, dándome cuenta que, con tantas luces, no fui capaz de ver que en su paso se llevaba consigo, no sólo mis miserias sino también mis alegrías, mis mínimos triunfos y mis pocas palabras. Sin sospechar, me dejé seducir por este protagonista sin escrúpulos y acá sigo, no sé muy bien cómo sigo, pero sigo, sin mucha conciencia del tiempo. Es que ha venido, viene y se va, cada vez más veloz.

Cierto, llegué tarde, otra vez. Llegué tarde al recuento de votos. De pronto me pongo melancólica y pierdo esa noción del tiempo, de un tiempo siempre acechando mis decisiones y mis momentos. ¿A todos le harás lo mismo? En fin, como decía, llegué tarde, si, y no sé quién ganó. ¿Su recuerdo o el olvido? Seguro que su recuerdo, no sería la primera vez que gana, ni será la última. A ver, Tiempo, tú que tanto llevas aquí, dime, ¿ganará alguna vez el olvido?, ¿sabrás tú si el amor se olvida? ¿y qué se olvida? ¿el amor o el ser al que se ama? Bueno, tomate un par de días y lo charlamos, pero recuerda: quedan dos días par un año y yo aún me muero de amor...¿por qué aún no te lo has llevado?

 

P/D: eres maldito, Tiempo, cuando quieres, ya no te seguiré llamando de consuelo. Estás avisado, ahora mismo remiendo mis alas, mi alma deshilachada ya no tiene caso, obtendré algún abrigo nuevo, ya casi nada queda de los abrazos que mi Amor me dió...maldito tiempo...no sirves para desenamorarme...ni de consuelo...dos días para un año...recuerda...

Cambio de idea

Sólo necesito que me abraces, suavemente, sólo abrázame en alguno de nuestros tantos desencuentros, con un abrazo lograrías lo que con palabras no has logrado, lo que con indiferencia no has podido quebrar. Un abrazo por mi silencio. Qué rápido cambio de idea si pienso que nunca más querrás abrazarme. Qué rápido las cosas pasan cuando se perfila un año nuevo y yo sin gritarte la verdad.

Pero si me abrazaras ahora, cuando estoy por ir a soñar contigo, quizás esta lluvia se digne a parar y, si tus ojos se posaran en mi alma un segundo más, quizás aquí dentro saldría el sol.

Todo es silencio y te lo doy por un abrazo. Mientras yo te imagino al borde del cielo, tú abrazas la inmensidad que nos separa y logro sonreír, finalmente. Porque a destiempo te amé, a destiempo podremos desencontrarnos para abrazarnos en algunos de estos infinitos universos paralelos.

certezas y frío...

Las certezas y el frío...Divago, adivinando a qué le temo más...Nunca antes desprecié a las penumbras como ahora. Me dan miedo las sombras porque en cada una, veo la tuya, perfilándose detrás de las puertas, acechándome, acurrucándome por las noches. En fin, ya ni siquiera puedo refugiarme en la oscuridad, poco a poco has usurpado todos mis espacios, pero lo peor es que has usurpado casi todos mis estados...sólo el silencio permanece intocable, me pregunto por cuánto tiempo más!

 

A veces no puedo dejar de buscarte, otras no puedo dejar de hallarte...Cuántas certezas y ninguna válida en este sendero que ya no sé para dónde se dirige. Y frío, entras por la ventana abierta y te acumulas en mi almohada como la tierra sobre los muebles.

A veces estoy sola, tan sola que puedo escuchar los latidos de mi corazón pidiéndote, otras veces no puedo hallarme entre tantos rostros...Arruinas mi maquillaje de noche con tu insistencia mal actuada, ya puedes irte, frío, ha llegado la primavera, ¿es que acaso no lo entiendes? contigo a mi lado, las certezas me abandonan...contigo a mi lado no puedo dormir.

 

Las verdades que escribí con tu nombre, se me han incrustado en el alma, como esas esquirlas de un amanecer sin abrazos. Danzando con las palabras, acabé la historia sin tu sonrisa, no es justo, pero tampoco es injusto, como todo a mi alrededor, ha quedado todo a la mitad. Jamás volveré. Me quedo aquí, a tientas en medio de las certezas y el frío. Me calló el amor, quizás no lo entiendas nunca, mi vida, pero mi silencio no te lo daré jamás, es el único lugar donde puedo nombrarte sin que vengas y sin que te pese...Podrás ser mi mundo, pero no serás el único.

 

Voy contando las vueltas alrededor del sol y ya van demasiadas acumuladas en tu nombre, es tiempo de apaciguar los llantos y dejar de buscar excusas, que el amor no es ciego ni tu sombra mi sombra. Quizás ya no pueda refugiarme en la oscuridad, pero no te daré mi silencio, quizás esta sea la única certeza...

 

tres palabras

Invisible

Invencible

Imbécil

 

Imbécil

Invisible

Invencible

 

Imbécil

Invencible

Invisible

 

 

Real y triste juego de palabras...así me sentí hoy al verte...tres palabras que resumen todo lo que generas en mi...

Un favor...

Hazme un favor, la próxima vez que nos crucemos, devuélveme el alma que ando vaciando cajones y copas, revolviendo la ropa en el placard, llenando ceniceros y cuadernos, torturando los espacios y a los amigos que me acompañan; buscándola. No creo que sea mucho esto que te pido, hazme sólo ese favor que por las noche no puedo dormir y en el día no puedo soñar. Devuélveme el alma. (y dejá de inventar historias que la realidad es otra).

Me cansé

La ciudad duerme, a esta hora de la madrugada, realmente todo está en calma. No entiendo cómo no hay nadie más disfrutando de esto. No entiendo por qué no encuentro a nadie en las calles. Voy sola, la ciudad es toda para mi y lo disfruto como pocas cosas. El silencio es tan perfecto que temo romperlo con mis súplicas de siempre. Por esta vez, me dejo embargar por el vacío y empiezo a transitar por la cornisa de la duda. Camino sin prisa, sin peso alguno y sin pensar para dónde ir. Todos mis pensamientos divagan, todos. Y en un instante, sólo prevalece uno, el más infiel de todos, el que me trae tu sombra y me obliga a caminar acompañada.

Y entonces, me transformo en la hipócrita que nunca quise y le falto el respeto al silencio pronunciando tu nombre, llamándote, pidiéndote que vengas a caminar conmigo en esta madrugada, que me abraces y no me pidas nada. No tengo nada para dar, sólo silencio, y el silencio nunca podrá unirnos, verdad? porque las palabras nos separaron. Pero el destino es un farsante y me cansé de usarlo para darle calma a mis tormentos. Me cansé.

Para muchos, todo lo que hice fue equivocarme. Esquivé el camino, me adentré en el bosque que no conocía...ahora veo que fue un error. Jamás hubiera tenido el coraje para refugiarme en tu mirada, ni aún deseándolo. Todo lo que fui y lo que soy, es producto de mis erradas decisiones. Dispuse las cartas para ganar, imaginando vencer, sin suponer que era el destino quién jugaba con cartas marcadas. Está bien. No puedo hacer más que asumir mis derrotas y levantar los pies buscando una huella que no sea la mía. Sufrí lo suficiente como para hacerme fuerte, ya no hay más plegarias que surtan efecto, esto no es una ciencia exacta, esto de vivir me cuesta tanto que a veces, prefiero huir.

Tengo pocas verdades reposando en mis hombros, pero sólo una me mantiene de pie, sé que el amor perdura, sin importar cuántas copas me tome o cuántas palabras desperdicie. Pero ya no lo soporto más. Me cansé de explicar y de buscar explicaciones. Me cansé de juntar palabras para que termine ganando el silencio. Me cansé de amontonar pasos para alejarme. Me cansé de buscar rosas y encontrar cenizas. Me cansé de acumular estrofas para que no entiendas. Me cansé.

 

Y llego a casa y la historia es siempre la misma. Asumo mis derrotas con la valentía que usé para alejarme y me meto en la cama para que el cansancio de mi alma haga su trabajo, para que me ayude a dormir. Ahora que la ciudad duerme, me siento tranquila, erradas o acertadas, mis decisiones tienen justificación, jamás hice algo o nada sin medir las consecuencias, y sin pensar en tus ojos, claro...no podría haber hecho más de lo que hice, no podría hacer más de lo que hago...cuando el mundo entienda esto, tu nombre dejará de atravesar mis espacios...
 

 

 

demasiadas preguntas...

¿Qué podré hacer con todo lo que siento y lo poco que transmito?

¿De qué manera volveré a sonreír cuando vuelva a verte?

¿Quién estará cerca, a mi lado, cuando no quede más para dar?

¿Cuándo podré salir del laberinto para estar cerca de la verdad?

Parece que hay demasiadas preguntas...y una sola respuesta...

Buscaré un nuevo mundo y veré si puedo conquistarlo con mis palabras...

...no todo es lo que parece...

Confieso que el invierno me ha caído como la noche aquella en la que me perdí en ciertos ojos. Todo lo que haría hoy por ti, es igual a lo ya hecho. Mi razón para no estar lejos es exactamente opuesta a tu razón para estarlo. De poder decirte todo, no sería capaz de escapar del silencio. Y escribo, escribo en las tardes para olvidar.

 

(Me alejo de su perfume para no desfallecer de amor, no por otra razón. Esquivo sus pasos porque sé que no vienen a mi, no porque no tenga intención de cruzarme con ellos. Vago por las noches para desmayarme en la cama y así no poder pensar, sólo por eso. Si evito sus ojos, llegaré más lejos, si miro sus ojos, caeré en el ayer, otra vez).

 

Caminar de noche, saboteando sueños lejanos, incrustando mis huellas en el rocío siento que me acerco más a tu ventana, pero sólo así puedo espiarte, cuando duermes, cuando descanses, cuando sueñas con otra soledad...

 

Porque no puedo sucumbir en su boca, me escapo. Porque soy cobarde para confesar mentiras, desaparezco antes de que llegue el alba y te vayas con otra de la mano...Soy capaz de recorrer todos los caminos que no me lleven a vos, el dolor de verte, me ciega el alma.

 

A veces, cuando la noche no puede sonreír, me acerco a tu alma y vigilo tu sendero, si el mundo fuera menos real, te besaría, pero no todo es lo que parece. Descubrí que tu mundo es real y que mis tristes intenciones, te alejan. Es que claro, ¿cómo permanecer en silencio cuando la culpa te mantiene despierta?. ¿Cómo imaginar que tu nombre me perfora el alma cuando te nombran, si yo te evito, evito hasta nombrarte?, ¿cómo podrías saber que te evito para evitarme sentirte?, ¿cómo podrías saber que evitándote, evité que supieras lo que siento?

te explicaría

Salir de esta ciudad que habito, cada tanto, es un alivio. Cuando decidí volver, jamás pensé que sería tan fácil enloquecer. En fin, para ser más sincera, la ternura que me produce tu sola presencia, me desborda. Literalmente, me desborda, me supera. No puedo hacer nada para escaparme de esto que generas en mi. Y no sabes lo que generas. Es una ridiculez sentarme a esperar. No puedo seguir esperando, debo actuar o acabaré como cierto personaje de novela que sólo sabe lo que nunca tuvo. Siento que arriesgar, arriesgué suficiente, y perdí mucho más que una idea. Arriesgué mi aparente equilibrio y terminé confundida y mal herida en ese hueco de tu sonrisa, ni hablar de tus ojos. Siempre incluí al otro en mis decisiones, quizás ya es tiempo de dejar de hacerlo. Quise que callaras un instante para acomodar mis libros y no lo has hecho. Quise que te acercaras a mi alma, no que me la robaras. Quise que estuvieras conmigo cuando ciertos vientos me llevan pero no te dejé. Pude haber sido cruel, fui mucho más que cruel. Te obligué a olvidarme, cuando yo ni siquiera imaginaba que estarías por siglos en mis pupilas.

Mi hambre de abrazos es tan grande que temo partir sin uno, y el único que me importa es el tuyo, cuando tú no quieres abrazarme, irónico, no?

Estrechando los extremos siento que así no me caigo, pero el abismo está bajo mis pies ya, se abrió aquel día en el que tu mirada me atravesó los sentidos y dio vueltas el barco en el que volaba...todo quedó a contramano...y me dejé seducir por el silencio, una vez más...a veces, sólo a veces, quisiera que pudieras amarme aunque sea sólo por un instante, pero sólo para que sintieras una milésima parte de lo que yo siento. Otras veces, otras tantas veces, sólo quisiera que estuvieras tan lejos de mi horizonte que sería imposible alcanzarte, verte, cruzarte. Y justo cuando ando pensando en esto, te me apareces al girar en una esquina, y el destino empieza a reírse, divertido en su juego conmigo, conmigo y mis deseos.

Tanto aquí dentro para decir, y tan poco es lo que fluye. Las verdades siempre duelen, mi verdad no es la excepción. Me duele saber cuánto siento por tus manos y que tú ni te lo imagines...y no quiero acusarte de poca imaginación, pero, será eso? pues te lo dije tantas veces que no entiendo cómo el mundo sigue girando sin abrazarme más fuerte...(te explicaría que vos sos mi mundo, y cuando digo mundo me refiero a vos, pero no creo que sea necesario, o si?)

Y en la realidad, me pierdo.

Y el invierno se acabó. Y el frío pasó y el silencio se sigue presumiendo inocente de tanta soledad pero no será la excepción, también se irá. Lentamente, me ato los cordones de las zapas por segunda vez desde que las compré, hace como 4 años, me impregno de valentía y salgo a patear escombros por la tempestad de los sentimientos. Me sumerjo en la lluvia y en los huracanados vientos que vienen del pasado, me meto de lleno en los tornados que vienen del futuro y caigo rendida y sin fuerzas en las aguas turbias y calmas de este presente. El tiempo es tan ambiguo y tan desleal, a veces.

Y en la realidad, me pierdo. No comprendo mi silencio teniendo tanto por decir. No comprendo mi desamor teniendo tanto para dar. Y bueno, quizás, lo incomprensible sea coherente algún día. Resulta que es tan profundo esto que siento que no me atrevo a cavar más lejos. Sé cuánto necesito saber, aún en mi afán por conocer todo, sé que no puedo saberlo todo. Y a veces es suficiente con lo que sé. Me basta encontrarte en mis sueños cada tanto, para inventarme historias donde te importo. Sobreviví por todo este tiempo, podré hacerlo un rato más.

En las madrugadas, cuando no hay lágrimas ni el cansancio tiene ganas de convertirse en héroe, asumo el papel de protagonista y me fugo de todo y de todos. Así logro terminar la historia. No puedo contarte todo sin sentirme desaparecer. Quisiera que entendieras eso, mi impotencia al momento de narrar sin preámbulos ni vueltas, todo eso que me llena y me vacía al mismo tiempo. En algún momento llegará la luz e iluminará todas las dudas, las excusas, las respuestas vagas y quizás tenga la dicha de reencontrarme con tu mirada, sin sentir que me pierdo y que todo vuelve a empezar.

una respuesta

Ya sé qué hubiera sucedido si la historia hubiera sido otra...si la historia hubiera sido otra, te hubiera amado como nunca has amado...así de simple pues...se entiende?