No me dejes. Dejá de pensar.

Sabías antes que yo lo que pasaba y nunca me avisaste que llegaría amarte con tanta pasión que el mundo se detendría cuando yo lo descubriera. Nunca me avisaste que la realidad que conocés era insoportable ni que no ibas a poder amortiguar un futuro sin medir los riesgos. Amarte es lo más hermoso que me pasó, desde luego que no me arrepiento, pero tener que lidiar con ojos ajenos, esos que no entienden nada ni se preocupan en entender, lidiar con los pensamientos y miserias de los demás es una tremenda desfachatez del amor. ¿Qué me importa si a tu vecina le molestan los días de lluvia o si a tus silencios se los lleva la música que no escuchás? Escucharte respirar a mi lado, en mis brazos es todo lo que necesito.

Cuando el mundo es más importante que lo que sentís, te convertís en un fantasma, lentamente, en un fantasma. El mundo sólo es un lugar para estar juntos, te lo he dicho ya. Aceptalo así. Y el futuro, eso a lo que tanto le temés, te informo, el futuro llegó hace rato, como dijo el Indio Solari. Hoy es el futuro que nunca imaginaste quizás, porque estás conmigo y sé que amás. Hoy es el futuro que te perdió hace unos años atrás. O acaso, hace 6 meses atrás, imaginabas esto que compartimos? no, sé que no. No temas tanto, lo único que me hace feliz es tu sonrisa y tu abrazo. No necesito mucho más. No me dejes. Dejá de pensar. Antes de descubrir que el amor es un idiota, ya te habías enamorado, no tiene sentido acusar al mundo de lo que no podemos hacer...si te tengo a mi lado, si te tengo resigno caminar de tu mano por las calles de barro del pueblo diminuto que nos alberga, si total, dentro de cuatro paredes, podemos hacer que el universo estalle nuevamente...

 

P/D: quizás esto se parezca a lo sentís amiguita mía...te quiero...

tal vez

Tal vez te deje entrometerte en mis plegarias, pero sólo en aquellas que piden por olvido. Tal vez duerma abrazándote cuando no estés despierta y la noche con nubes sea más que una amenaza de lluvia. Tal vez te puedas quedar entre mis libros y mis escasas palabras pero sólo para que tu nombre sea tachado de la lista que aguarda ser arrojada al tacho de recuerdos.

Tal vez, mirá como te lo digo, tal vez, alguna vez puedas escucharme decir lo que callo y sucumbir conmigo ante el miedo. Porque si, tengo miedo. Temo aparecer sin brújula por las tinieblas del amanecer y robarte lo que me entumece la mirada, robarte el alma que me desboca y me hace pronunciar más incoherencias de las que me permito. Temo desafiar tu paciencia y que un día regreses buscando refugio entre mis cenizas, resulta que el silencio corrompe más que el óxido. Mi alma ya la he perdido, no te preocupes por tonterías. Tal vez me escape del presente y te traiga de regalo, a mi regreso, un par de imágenes soñadas, tu mano en mi mano, por ejemplo. Tal vez me pueda desencontrar con la sonrisa por algunos días y tal vez te culpe por la suerte de mi horóscopo pero te daré algo que sólo yo puedo darte, te daré lo único que tendrás de mi antes de que llegue el final del cuento, te daré mi amor y harás con él lo que probablemente he hecho yo con tu sombra, o lo que hubiera hecho yo con tu sombra...Tal vez no ha de ser suficiente para tí, no podré darte más y lo lamento. Tal vez tengo envejecida la mirada y marchita la palabra pero parece que la verdad es como tu nombre, en mis labios la verdad es una lanza cortando el aire, las paredes, la luz. ¿Cuánto piensas que tardaré en volverme inerte y cruel? pues, sólo lo que tardes en venir para sacarme de este desquiciado espacio sin título ni dirección...

En Sunchales alguien sueña...

En Sunchales alguien sueña con un amor para toda la vida y el mundo se vuelve sereno y acogedor. Baja las persianas para no sucumbir al desamparo del recuerdo. Y llueve y llora. En Sunchales las cosas están como siempre, peor quizás, pero hay alguien que sueña una realidad posible y la llovizna le eriza la piel. Y sale a caminar por las calles que hablan y gritan sin que nadie escuche, es que son gritos pintados y a nadie le interesa la lectura. Puedes estar siempre en el mismo lugar, o girar por otra esquina, un día, y cambiar las cosas de lugar como si las hubieran acomodado otros y no vos. Caminar bajo la llovizna te limpia el alma, te lima las palabras que son como cayos en las manos, te bendice la mirada. Caminar bajo la llovizna te hace más humano, menos fantasma. Cualquier lugar sería un buen lugar si los sueños fueran diáfanos como las gotas que caen y se acumulan en charcos, para nada desprovistos de melancolía. Pero en Sunchales alguien sueña despierto con un amor para toda la vida mientras todos permanecen dormidos.

Hay alguien que comprende la verdad a través de la llovizna. Alguien sabe que mañana o pasado saldrá el sol y la claridad se reinventa cada día, y así podrá reiventarse a sí mismo y a sus lágrimas. Sabe que podrá acceder a todos los silencios cuando sea capaz de controlar sus palabras y entonces, sueña y se adentra en el silencio, se pierde bajo la llovizna que le humedece la ropa pero le limpia el alma.

En Sunchales alguien comprende que nadie está exento de la locura y se anima a seguir soñando con un amor para toda la vida y a seguir caminando bajo la lluvia porque sabe que ya se enfermó de amor tantas veces, no le hará nada pescarse un resfrío...

misterio...

hoy puedo jugar a las escondidas,

es que ni a mi me pesa tanto

tu sombra ya,

cumplí con mis recuerdos,

plenamente reconstruidos

festejo la primavera

lista para recuperar

día y noche, tu amor

(misterios no resueltos...

niña de ojos poderosos

hermosa como la luna...)

tuve tu perfume

en mis manos y

anoche que la noche brillaba

mentí como nunca

o como siempre...

la única verdad

"Me gustas cuando callas

porque estás como ausente..."

(Poema 15, Pablo Neruda)

 

fue sólo una mirada la que me bastó para encandilarme y terminar con todo el mundo que conocía. es una mentira arrepentirme del olvido al que te obligué, un olvido lleno de mentiras, pero de hecho, cómo podrías saber la verdadera esencia de tanto silencio? era imposible que lo supieras, a menos que realmente tuvieses la certeza de lo que me producía tu voz. el mundo que yo tenía era claro, casi matemáticamente calculado, y para no faltar a la verdad, era real. pero tuviste que aparecer entre una multitud de sombras para acomodarte en mis pensamientos diarios, es que sí, cada día empezaba con tu rostro entre mis ojos. el único problema fue no poder hablar, ya sabes, mi empecinamiento por el silencio, mi propia cárcel. nunca pude ni quise ser esa clase de persona que sabe menos de lo que habla, pero al verme en medio del abismo, tuve que aprender...perdón por no decirte la verdad, no te hubiera servido más que para acrecentar nuestras deudas de palabras, ni siquiera yo sabía qué hacer con la verdad, las cifras del temporal fueron altas...perdí todo. si, si...mi mundo cambió por completo, y siempre serás culpable de ello, no importa cuánto tiempo pase ni cuántas frases dispare contra el papel, siempre serás culpable de ello. la única verdad te la dije una noche disfrazada de broma, un verso de Pablo fue suficiente, pero claro, parecía una broma, cómo decirte semejante verdad con mis propias palabras y mirándote a los ojos? vulgar y ruin, quizás. o romántico y cursi también...en fin...sigue funcionando así...me gustas cuando callas porque estás como ausente...y ahora estás realmente ausente, por ende...imagina cuánto me gustas...

nostalgia...

y en medio de una multitud de escombros, tu recuerdo me invade y la nostalgia aparece para arrastrarme al pasado, ese tiempo que compartimos cuando éramos dos en uno y no varios en uno...quizás la tristeza que hoy siento sea consecuencia directa de un adiós sin escrúpulos o quizás tan sólo sea el reflejo gris y ruin de mi sombra en el espejo marchito del ayer...siempre hago lo mismo, me pierdo entre las palabras que no sé usar, me mareo de tanto darles vueltas al mismo asunto de siempre en lugar de cerrar el libro y mirarte a los ojos para decirte: hoy te extrañé...te extraño...como si así, diciendo la verdad, cuando a nadie le importa la verdad, pudiera detener el reloj y girar sus agujas para atrás, regresando al instante, segundo perdido, en el que me aparté para hoy sentir que te extraño...o el día está muy gris en sus fronteras o yo me levanté con pocas ganas de sonreír hoy...

Mientras tanto...

La noche empieza a juzgarme con su manto de neblina sin ninguna piedad. Las estrellas se amotinan para no darme dirección y hasta la luna se oculta para no iluminarme. El llanto espera agazapado en un costado, al lado de la sombra que ha dejado tu perfume y me acuesto, con miedo, con pavor, de que me encuentre la mañana, temblando, a oscuras y totalmente deprimida y hasta culpable de mi propia soledad...pero...tengo la imaginación suficiente como para salir del silencio y conversar con los fantasmas porque sé que mientras tanto, en un universo paralelo, la verdad es tratada como reina y la hipocresía anda arrastrándose por los suburbios de una ciudad blanca. Mientras tanto, en un universo paralelo, tu mano sostiene la mía y mis delirios no son más que malos sueños, que al despertar se ven desaparecer por tela de araña que forma mi atrapa sueño. Bonito universo paralelo. Mi habitación está ordenada y todo ocupa su lugar. Allí prevalencen los valores de nuestros abuelos. Quizás haya alguna mentira dando vueltas, pero allí sí tiene patas cortas y nunca llega demasiado lejos. También hay más sonrisas que lamentos y menos burlas del destino.

Aquí las pesadillas entorpecen mi descanso, como si no tuviera nada que hacer por la mañana, como si no tuviera que descansar. Aquí es tarde, y la oscuridad construye su imperio a partir de mis malos pensamientos. Pero, mientras tanto, en un universo paralelo, los caminos siempre conducen a Roma y las tormentas se desvanecen antes de llegar. En cada puerto un amor espera y en cada tienda hay una dosis de comprensión y tolerancia que se regala...

Y mientras tanto, no duermo, sueño, deliro y no vivo, o vivo y no convivo, me aterro del futuro y le suelto la mano a mi destino, mientras tanto, te veo y el alma regresa a mis ojos...te amo y no te amo, te extraño y no te extraño...en fin, mientras tanto, será mejor que apague la luz y cierre la puerta, quizás así evite salir a buscarte...

Carta para V.

Puedo estar equivocada y también puedo tener razón. Puedo no comprenderte pero no por eso estaré lejos de tus pasos ni dejaré de acompañarte. Puedo ser demasiado cruel a veces, más en aquellas situaciones que se escapan de mi escaso razonamiento y te pido perdón por eso. Puedo no estar de acuerdo con tus decisiones pero si no te lo digo, la hipocresía crecería dentro de mi y no quiero eso, mucho menos con vos. Quizás siempre estamos obligados a elegir, y no está bueno siempre, yo sólo quiero que la sonrisa nunca abandone tu rostro y la realidad esté adornada de flores todo el tiempo, quizás pido mucho, no lo sé, pero haré lo que sea necesario para que así sea. Incluso, puedo acostumbrarme a tu realidad, aún sin comprenderla, pero ya me conocés, necesito comprender todo.

Hay momentos en los que no soy buena persona, eso también lo sabés, quisiera remediarlo pero se me nubla la mirada y la razón se me escapa, y me convierto en una sombra, en esos momentos es cuando tenés que recordar lo único que te pido, lo único que te pediré siempre, no olvides que te quiero, pues yo puedo hacerlo. Te quiero y quiero verte bien, si vos no estás bien, es muy probable que yo tampoco lo esté. Si vos no estás bien y yo tengo mi cuota de culpa en ello, te pido perdón. Perdón por no ser lo suficientemente fuerte para sostenerte. Perdón por no ser de las que se callan cuando algo me aprisiona por dentro. Perdón por no tener más gramos de comprensión y aceptación. Perdón por juzgar lo que veo sin escuchar lo que sentís. Perdón por almacenar silencios con fecha de vencimiento. En fin, son muchos y variados mis defectos para con vos, sólo te pido que no olvides que te quiero...a veces, la única verdad es esa, el resto, simples circunstancias...

una noche más

se acopla el universo para traerme

tu espalda hasta mis brazos,

y los ríos del deshielo

se vuelven círculos

donde estallan los silencios,

la voz del trueno

que libera las voces de muchos...

no sueño ni deliro,

tu sonrisa me atraviesa

y me desnuda,

las horas son puñaladas en la mirada,

pretendo acelerar el tiempo

sólo para humillarme

con tu sonrisa de medio lado

estuve ausente varios amaneceres,

me perdí

en el fulgor de los días,

en la intermitencia de los recuerdos

rojas frases desparramas

cuando paseas de su mano,

negros cantos

asomas

en mi garganta,

palabras rotas

(y palabrotas),

esas que brotan

de la ira

y el desconsuelo,

saberte perdido

me ata a tu sombra

sólo porque conozco

la ruta que deriva

en tu boca...

para perder el rumbo

sólo cierro los ojos

y te veo conmigo,

al abrirlos descubro,

otra vez,

tu sombra en el perfume

de la ropa,

en las paredes

manchadas de alquitrán,

y liberándome del recuerdo

vuelvo al silencio,

al rumbo que marcaban tus ojos...

naufragaré otra noche más,

una noche más

pero al sol esperaré,

sentada entre mis libros

de autores desconocidos

para que nunca

vuelvas a robarte

el brillo

de mi mirada errante...

siempre fuiste un vencedor,

siempre fui una caída en la lucha,

tu ego me venció,

mi soberbia me levantó,

crueles luchas de orgullos

muy mal criados...

pensarás que ando loca

gritando frases

por los pasillos del pueblo,

pensarás que peco

y te maldigo,

tengo mis motivos

aún me faltan consuelos,

pero sé que tu voz

derrapará en el camino al olvido

y yo seguiré siendo

tu falta de respuestas,

tu duda,

tu martirio...

lo que no sabes

será mi victoria

y el silencio

tu enemigo

vendrás cada tanto

lo sé,

vendrás

y te aparcarás

en mis ojos,

no podré sacarte

pero conquistaré tu venganza

con trémulas palabras

que al alba,

escucharás

y seré yo tu sombra

y tu humo,

lo que detestas...

serás mi mentira más cruel

mi soledad más infiel...

no veré jamás

un amanecer en tus manos

ni cerraré tus ojos

con sólo un beso

pero seré tu sombra,

tu falta de respuestas

y tu duda

será mi victoria,

y tu respuesta,

mi silencio...

ahora...

No puedo dormir, otra vez. Resulta más fácil levantarse y ver cómo llueve, que quedarme en la cama soñando que estás conmigo cuando no lo estás, duele menos levantarse de madrugada hoy...menos que siempre...

No supongo nada más...pero realmente me gustaría saber cómo es que puedes sonreír sin temor a que tu castillo de naipes se demorone entre tantas mentiras...mi silencio a veces es lo único que te salva de la indiferencia de los demás, creeme, si callo es para evitarte otros silencios más mortales. He pasado por las tinieblas de la duda muchas veces, jamás estuve tan cerca del delirio como ahora. Soporté noches eternas bajo el cielo del desierto y sin embargo, jamás me sentí con tanto frío como ahora. Estuve al borde del precipicio más cruel, la demencia, y nunca me vi tan cerca de ella como ahora. ¿Y qué es lo que sucede ahora? Pues, ahora, ahora mismo tu rostro claro y tu voz me elevan a los cielos llenos de nubes negras, eso pasa, me llevas a la tormenta más infiel de todas, esa que me obliga a regresar sola a casa cuando sólo contigo sería una y única. Ahora mismo, que sé cómo pesa tu mirada (acabo de perderme otra vez en ella), ahora tengo las emociones revueltas y no puedo respirar, no puedo pensar, no puedo sonreír, y no podré dormir...otra vez...

Submundos y vacío...II

Hay un par de submundos que no entienden de valores, esas cosas que se hilvanan con los años y que un simple ronquido del mar, puede descoser, desparramar en lágrimas...

Tuve siempre la precaria sensación de que todo era una mentira, nunca supe por qué, pero cuando al final llegó el final (como dice Sabina), supuse que no era tan precaria...El mundo no se detuvo (ni lo hará) para que yo pudiera despojarme de las cenizas y todo quedó como en un principio, vacío. Porque antes de que estuvieras molestando mis emociones con tu sonrisa, no había nada en la casa, ni siquiera una cama dónde dormir; sólo un colchón amontonando tierra en la pared y apenas un vaso (vacío) para desayunar y beber...Pero un día, una tarde de grises en la ventana cuadrada sin vidrios, apareciste con tu sonrisa para esclavizarme a ella...Pero un día, una tarde de azules en la misma ventana cuadrada sin vidrios, te vi partir sin mi, te fuiste sola, es decir, volví a quedarme con la nada y todo se volvió un principio, todo vacío, hasta mi refugiado corazón estaba vacío...

Los siglos pasan por la calle como si la vuelta alrededor del sol fuera más corta y las espaldas que oficiaron en algún momento de soporte para mi incansable soledad, se fugaron, desaparecieron con tu sombra, sólo ha quedado Ernesto con su peculiar contorno de fantasma. He sido tan cruel con mi destino que ya no pretendo nada de él, de Ernesto digo, demasiado ha hecho por mi cordura, mejor digo por mi escasa cordura. En fin todo ha vuelto al principio, al vacío, yo he vuelto a caminar por los abismos pero sigo acá, observando las puestas del sol cada vez que puedo, sonrío y me acuesto tarde pensando en tu voz. Es que sólo tu voz me contiene, me abraza como alguna vez lo hicieron tus brazos. A pesar de permanecer en medio de ciertos submundos, que existen porque así lo creo, sigo sin comprender por qué tu sonrisa es más bella que tu mirada, sigo sin comprender cuál es la necesidad de acabar dando vueltas cuando la verdad es una sola...parece que ya no estás...y bueno, amor, por ciertas tercas razones, te sigo buscando por mi atrofiada memoria...a veces quisiera que desaparecieras de mi vida como el humo del cigarrillo que acabo de encender, qué hermosa locura!!!! Pero no, todo vuelve a empezar cuando te veo y no puedo ni mirarte, es que yo aún te veo deambular por la casa, por el jardín marchito, por el aire entumecido...y todo el vacío se llena con las cuatro letras de tu nombre, que no me atrevo a pronunciar por temor a que mi silencio se acostumbre a él otra vez y yo acabe dando vueltas por una ciudad sin héroes y con fantasmas, gritando que tengo una lanza atravesando las paredes de mi alma...

Y Ernesto me mira con cara de derrotado y escucha lo que pienso sin imaginar que ya no puedo oírlo...todo por habitar estos submundos que existen sólo porque así lo creo...

No lastimes mis pies

No lastimes mis pies

alejando tus pasos,

no lastimes mis pies

borrando las huellas,

el futuro es tirano si te pierdes,

el destino es macabro

si te hundes en el ayer.

Déjame,

déjame cultivar el sendero

con flores-huellas,

déjame regalarte

el mapa de mi memoria,

sólo así nos encontraremos.

No lastimes mis pies

haciendo caminos de cemento,

no lastimes mis pies

inundando los paisajes,

no lastimes mis pies

tirando rosas con espinas

por las calles de barro

en medio del vendaval.

No lastimes mis pies,

ellos necesitan tu ternura

para no exiliarse en la locura.

No lastimes mis pies

inventando curvas

sin antes avisarme,

no puedo darme el lujo

de extraviarme...

No lastimes mis pies

dibujando cruces sin estrellas.

No cambies de dirección

los puentes que nos unen

ni escribas

promesas cuando hay viento,

no lastimes mis pies,

no puedo darme el lujo

de perder tu perfume.

Sólo eso

Por cierta razón que no puedo explicar muy bien, vaya uno a saber por qué suceden ciertas cosas, hoy te volví a extrañar como cuando recién te había perdido. Quizás me equivoque más de lo permitido, y lo siento, pero no puedo, realmente no puedo escuchar tu nombre ni soporto saber algo de vos, es que cada vez que eso sucede, sucede esto otra vez, te extraño y el tiempo se vuelve un imbécil (al igual que yo) y las palabras que no te supe decir, se vuelven tiranas. ¿Quién te dijo que no te recuerdo? ¿quién te mintió tanto?. Te recuerdo cada tanto, no siempre pero cada tanto. No pude fingir lo suficiente como para evitar tu mirada. Sé cómo manipular los espacios para no cruzarte pero nunca sabré cómo seducir al olvido. Que pueda mirarte a los ojos otra vez, no significa en lo más mínimo que ya no me hagas daño, significa que ya acepté mi dolor, sólo eso. Y verte y extrañarte cuando regreso a casa, me recuerdan que aún te quiero, y te quiero sólo para mi, a solas conmigo, en mi y sólo para mi. Comprenderías mi triste verdad si leyeras más y cuestionaras menos.

Jugar con las palabras me permite camuflar lo que siento, y sobrevivir a los temporales que me abrazan por las madrugadas cuando el insomnio queda anclado en mis pupilas. Siempre elegiré armar anagramas con tu nombre y fugarme de la realidad, antes que sucumbir a lo que siento cuando te acercas a mi alma.

Quizás el tiempo existe y el olvido también...sola no podré...te extrañé una vez más, ¿sabías?. No es buena idea que tu sonrisa mi mire así, no, no lo es...

Todo de ti...

Me duele saberte ignorante de mis sentimientos. Sé más de lo que quisieras que sepa. Sé cómo te gusta que te besen, sé cómo te martiriza la sociedad; el qué dirán te mantiene refugiado en tu altanera ignorancia, porque tú ignoras que yo lo sé todo de ti. Cómo quieres que te explique entonces? yo sé cómo se endurecen tus ojos cuando la injusticia desborda los de otros. Sé cómo caminas, sin pedir permiso ni perdón, sé cómo te avergüenza la mirada de mi alma, también sé cómo te irrita la desfachatez del mundo para hablar de los demás. Conozco tu pesar de tenerlo todo y no saber por qué, tenerlo todo es un privilegio del que no te darás nunca por aludido.

Puedo desnudarte con una mirada y erizarte la piel con una caricia. Sé cómo manipular tu ternura encerrada bajo llave, lo sé y te aterra que lo sepa. También, para tu pesar, sé exactamente cómo doblegar tu soberbia. Sólo me duele tu ignorancia a mis saberes, lo sé todo de ti, todo, hasta cómo duermes y cómo sueñas. Sé que tu vida es relajada, simple, tranquila, no tienes disfraces como el resto de los mortales, porque todos usamos una máscara distinta dependiendo de la situación, cuántos son los realmente únicos a pesar de todos? pocos, tú y otros tantos ángeles sin cielo, quizás. Yo te había dado mi cielo, mi precario cielo, y ahora todo está desvastado. En fin, saberlo todo de ti, hasta con qué pie te levantas y cómo son las líneas de tu mano, pero si, saberlo todo no me da ni siquiera un permiso ocasional para tenderme en tu mirada por unos segundos, esos segundos tristes donde todo vuelve a ser para dejar de serlo, segundos tristes donde nada queda y todo se recuerda. Y pensar que en tu ignorancia, también te olvidas de que te amo, como si el destino fuera un militante fiel del olvido.

Qué manera de desparramar cicatrices para llegar a esta verdad, aunque el tiempo me tire en la cara la vida entera o lo que me quede por vivir, yo todavía sigo pensando en tí...quizás por saberlo todo...porque sé también a quién amas y por quién suspiras en las noches de luna llena...lo sé y duele más que tu ignorancia...

Es suficiente

Es suficiente un recuerdo para colmar el vaso y desbordar (siempre culpo a tu recuerdo). Es suficiente un silencio para comprender otro. No puedo ni quiero jugar en la calesita de las palabra que se lleva el viento. Sólo quisiera que entendieras más, pidiendo menos.

¿Cómo logro explicar lo que ni yo misma puedo entender? Es suficiente una caricia para sentirte lejos, y un suspiro no alcanza para rozarte la piel, esa piel morena que me arrebata sonrisa y estrofas a medio terminar. Confundo las marchitas rosas de la esquina con los lirios de tu balcón y me siento embargada de tanta confusión. Hay muchas palabras dando vueltas en esta casa sin pintar. Palabras necias y sordas que no saben escapar, así como yo tampoco sé escapar. Puedo permanecer inmóvil y fría ante tus ojos, no sé cómo lograrlo con tus recuerdos. Tus recuerdos me movilizan, me toman de las pestañas y me llevan a caminar cuando el mundo se cae a pedazos. Siempre ando prófuga, siempre, y es suficiente sólo tu mirada para anclar a orillas del sol y sonreír. ¿Cuándo será que entenderás lo que significas para mi? ¿Cuándo habrá suficiente luz en el sendero para que veas este amor? Quedarán mis plegarias en perpetua inmovilidad, no hay escape en este laberinto de calles y rincones. Porque lo que a mi me enamora no tiene nada que ver con tu imagen real, lo que me enamora es la imagen que proyectas en las sombras cuando sonríes, esa sutil indefinición de lo que nunca sucedió, como cuando te levantas de las cenizas, al alba, y no eres capaz de separar la realidad y los sueños. Cuando te vi, aquel verano hace un par de años atrás, mi fijé más en tus manos que en tus ojos, luego no tuve opción, quedé a la intemperie, desnuda, cuando posé mis ojos en tu mirada, porque no son tus ojos, es tu mirada la que atrapa, la que me atraviesa el alma...esa lanza que me atraviesa el alma, tu mirada.

Me perdí cuando te conocí, me volví a perder cuando te supe mi amor, y sigo perdida. No sé cómo esquivar los silencios, ni siquiera sé cómo manipular los espacios para despojar tu mirada. Amanecerá en algunas horas y sólo porque no puedo estar acurrucada en tu cuello, me levantaré para patear los metros de distancia que nos separan. Parece que después de todo, no soy menos hipócrita que el resto, al final, siempre acabo disimulando lo que siento y simulando ser otra...vaya verdad, no? quizás hablar sea una buena idea, hasta ahora los silencios no dijeron nada que puedas entender, tendré que adaptarme a tu lenguaje, pues en el lenguaje de mis no palabras, nunca hemos llegado a un acuerdo...y es suficiente ya, ya no quiero más mentiras, ya basta de mentiras...me indignan las mentiras, sabías?

extraña sensación...

Cuando vos y yo nos conocimos, nos reconocimos. Cuando vos yo nos separamos, nos perdimos. Extraña, muy extraña esta sensación de sentir que aún así, separados, seguimos unidos...maldita imaginación, me traiciona más de lo permitido por mi psicóloga. En fin, vuelvo a ser otra para olvidar que nos conocimos, vuelvo a ser otra para olvidar que te amo...(y me lleno de mentiras porque no soporto la verdad)

Encontrame...

Por favor, encontrame que me pierdo. Me confundo de esquina y termino siempre a orillas del timbre de tu puerta y mucho más cerca de tu ventana, de lo que podrías suponer. No es una buena idea. No estarás y yo que estoy, me pierdo sin vos. Ya no soporto las hojas en las calles ni el viento ni el sol ni nada, no tengo nada sin vos. Encontrame pronto, no quiero terminar naufragando por la neblina de la mañana lejos de tu voz y tu piel...encontrame, y que sea rápido...me pierdo...

Lo único que me salva, no lo podés entender, verdad?

cosas...cosas...(otro simple desahogo)

Un universo en contramano...así parece que anda el mío. Yo que tenía casi todo resuelto, y me quedo con mucho para aclarar. Algunas cosas, (cosa es casi todo) y vuelvo a este viejo vicio de no poder terminar una idea, como decía, algunas cosas están ordenadas, algunas varias. Mi vida es lo suficientemente feliz como para que yo pueda sonreír cada día y cada noche agradecer todo lo que tengo, que no crean, es mucho, no me quejo ni me quejaré nunca de eso. Pero no todas las cosas están bien. Hay otras cosas que están y no deberían estar, porque no es que estén mal, simplemente no deberían estar y estando así, equivocadas, tienen el don de hacer aflorar lo peor de mi. Y qué es lo peor de mi? pues mi precaria estabilidad. Si, eso es lo peor de mi. Tengo una especie de supuesto equilibrio, pero no es tan así, no crean. Hay momentos en los que mis fuerzas, mejor dicho, mis defensas tienen ganas de traicionarme y temo cometer locuras por cosas del pasado que no vienen al caso en estos momentos. En fin, como decía, esas cosas equivocadas que existen por ahí y que logran desestabilizar mis pilares, hoy parece que se tomaron toda la energía del sol para torturarme aún más. No sé cómo controlarlas, se están desbocando en palabras que ya ni yo entiendo. El tema este de las cosas equivocadas tiene absolutamente todo que ver con su belleza de noche sin luna. Nada más perfecto y hermoso que una noche sin luna, al menos para mi. Sus ojos, de noche y abismo, que me castigan al no mirarme, me torturan en el recuerdo. Esta cosa que hago con recordar, no está bien, ya lo sé...pero bueno, no puedo con todo, ya lo dije una vez, pero no siempre escuchan lo que se debe escuchar, y casi nunca leen lo que escribo, sino que escuchan lo que quieren y leen lo que les conviene, cosas de cosas de nunca acabar. Otra de las cosas que no puedo más manejar, es esto de extrañar hasta cuando estoy en medio de un tumulto de personas van y vienen sin sombra. Y necesito tenerte a mi lado, conmigo...pero esa es otra de las cosas que no sucederá otra vez, ya lo sé, no crean que no aprendo, lo sé, lo re contra sé, pero suele doler más cuando lo recuerdo, y lo aprendí  más de memoria que de razonarlo, y ya sé que es una mala manera de aprender, pero es así, lo repetí para aprenderlo, lo que logra que al querer comprenderlo, no pueda hacerlo y vaya manera absurda de manipular las palabras para auto convencerme de una cosa totalmente apócrifa, el hecho real es que no lograré razonarlo hasta que chantajee al olvido y me quede sin esa cosa pesada que me pesa porque no te tengo, esa cosa extraña que algunos llaman amor, yo lo llamo estúpido amor. Podría enumerar tantas cosas que esto resultaría mucho más absurdo de lo que ya es. Lo mejor que puedo hacer para que las cosas no empeoren, lo que no es igual a decir "para que mejoren", al menos para que no empeoren, es ir a dormir y amontonar en la almohada un par más de cosas para pensar...

Me conviene, no?

De las infinitas voces que escucho yo y nadie más que yo, sólo una de entre todas, tiene el poder de convencerme, una que dice así: no estás tan loca, no estás tan loca, repite y repite. Locos son otros que se arriesgan menos porque algunos abismos, a veces, son demasiados profundos. Seguiré controlando lo que escucho, seguiré eligiendo a esta única voz que dice: no estás tan loca...me conviene, o no? Prefiero creer que no estoy tan loca como para arriesgar todo lo que soy y lo que tengo para seguir un sueño y ser feliz.

Que cómo estoy???

Hola! cómo estás? Que cómo estoy? Bueno, no sé muy bien cómo contestar sin ser demasiado cruel...supongo que bien...Y cómo es eso de "supongo"? Pues digamos que me siento como un fantasma sin cielo, deambulando por extrañas miradas hasta que llegue a tus brazos, así ando pues, y preguntándome si pensás en mi cuando el insomnio te arrebata el descanso y te hipnotiza de sueños lejanos...Caminando por las palabras que tengo amontonadas en los labios, intento llegar hasta la razón de tu adiós, nada fácil te diré. Pero te cuento que voy a seguir luchando contra el olvido, no lo dudes, aunque es justo que sepas, que tampoco me convertiré en esclava de mi propia memoria por ir en busca de algo perdido...Quizás tropiece más veces de las que pueda levantarme pero no creas que no lo intentaré. Puedo habitar túneles, deshabitar la casa para que exista más espacio. Siempre ando vaciando para volver a llenar. Después de algunas heridas comprendí que la tristeza es sólo un momento y los llantos, lluvias necesarias para sanar.  

Pues, así estoy...quizás y para que lo entiendas sólo debo decirte que estoy triste pero con fuerzas...se entiende, no?...no sé para qué malgasto palabras en explicarte algo que nunca entenderás...en fin, de cualquier manera, gracias por preguntar...lo importante es que estoy, aún estoy...

¿Te has enamorado alguna vez?

¿Te has enamorado alguna vez? Esto es lo que sucede. Se me inunda la mirada, tiemblan las paredes, vibra cada fibra de mi alma. Contengo el aliento para entender que no es necesario respirar si vas a estar así, pegado a mi piel. Puedo alejarme de los acantilados de la rutina, jamás del abismo de tu boca. Necesito tenerte a mi lado casi todo el tiempo. Tenerte a mi lado, junto a mi, no cerca, al lado.  Tu imagen ocupa cada segundo del minuto, cada minuto de la hora, cada hora del día. A veces, no me parece justo que estés todo el día hospedado allí, en mis pensamientos y sin embargo lo estás, parece que al final de cuenta, sí es ciega la justicia...

Mis vacíos se llenan con tu voz, mi silencio se sintió traicionado y me mira con celos, desde lejos. Has logrado que todo sea azul y que la luna se quede en mi cuarto. No sé cómo ignorar al mundo, no puedo, pero comprendí que estando tú a mi lado, en mis brazos, el mundo es sólo un lugar para estar juntos.

No recuerdo ni lo que hice ayer, salvo el haber estado contigo. No encuentro otro norte que no seas tú. La mayor parte de los sueños resultan insulsos sin tu presencia. No sé ya cómo explicarte que me desespero sin no te veo, que me estrello contra las sombras en las noches, por buscarte. No sé cómo contarte que has usurpado todos y cada uno de mis espacios. Temo que te olvides de mi nombre entre tantos silencios y que un día despiertes, aletargado en esta realidad y ya no reconozcas mi mirada. Temo lanzarme al abismo de tu boca y fallecer de ternura. ¿Te has enamorado alguna vez? Pues yo sí...

Te cuido

Te cuido de hipotecar la sonrisa por un sueño que no sucederá. Te protejo de mis desalmados e inestables ataques de ternura. Me olvido de razonar cuando estás tan cerca, por eso intento una distancia no tan justa pero, al menos, no tan dolorosa. Necesito saber que estás bien, para ello me invento cuentos cortos y chistes malos para verte sonreír. A veces también me escapo de tus manos, no puedo contener mi locura y es mejor que no estés cerca, nunca sé hacia dónde saldrán disparados mis tormentos. Aunque no lo puedas entender, ver o creer, te cuido de mi para estar bien contigo. No puedo explicar la manera en la que manipulas mis espacios. Tienes esa capacidad de absober todo con tu mirada de melancolía y paraísos perdidos y así como me estremecen tus ojos, me tortura verte...

No puedo explicar todo, tampoco creo que sea necesario, si podés entender el por qué de cuidarte, entenderás mi manera de amarte...

Mañana...pero hoy

Mañana la distancia será menos triste, no dolerá en los huesos como hoy. Mañana tiene la gracia de ser otro día, podré despertar y sonreír, levantarme y sacudirme las penas. Mañana juntaré los relojes que me persiguen y los archivaré en el cajón de la escalera. No quiero más tiempos, todo debe ser presente. Mañana dejaré de extrañarte y de buscarte. Mañana... Pero hoy quiero seguir desparramando lágrimas por los rincones de la casa. Necesito vaciarme antes de mañana. Hoy necesito encontrarte entre tantas sombras. Debo escabullirme del silencio y llegar hasta el grito que te libere de mis entrañas. Hoy tengo que bajar ángeles y demonios. Déjenme estrellarme contra tu rostro. Hoy pasaré por cada esquina testigo de mis besos y las enhebraré una a una para no perder el camino de regreso. Hoy estaré ausente todo el día, no me busquen, no me hablen. Quiero padecer esta eterna soledad hasta que llegue la mañana porque mañana ya no te nombraré.

Y así cada día, cada instante hasta que ya no duelas. Sólo conozco una manera de estar bien, debo encontrarme en el espejo vacío antes de no despertar. Mañana el amor será el mismo, yo habré cambiado...

Será que podré esperarte todo la vida? Mañana lo hablamos...

Ya no tiene sentido

Un grito callado por mucho tiempo se fue abriendo camino en solitario por cierto paraje desconocido del alma, un grito que llevaba más de sueño que de realidad: te amo. Y estalló todo alrededor. Las esquirlas del amanecer tumbaron las estrellas. Y te amé como si nunca lo hubieras sabido.

Suspirando atravesé la noche, sin parecerme justo, llegué hasta tu almohada para acariciar tu rostro y no estabas ahí. De tanto pisotear las huellas, éstas se borraron. Quise, aún quiero, tu perfume en mi piel pero la libertad te obligó a pecar, no? Hubiera sido más simple contener el aliento y salir a naufragar pero nunca es simple vivir. En apariencias, todo es tan difícil. Qué poco sentido tiene escribirte ahora. Por alguna razón, alguna especie de "suerte", por llamarlo de algún modo, ya no tiene sentido. Gritaré que te amo, lo pondré en las paredes del barrio, lo anunciaré en la radio, de qué vale ya? pues, de nada. Sólo tengo una pregunta, amor: sabiendo lo que me duele el silencio, no tenés nada para decirme? A veces, juntar palabras para una verdad que no querés escuchar es más complicado que acariciarte.

Recordando para olvidar...

¿Cuántos secretos necesito custodiar para formar parte del tuyo? Cuando la noche empieza a ensombrecer la ciudad y el frío entra al galope en la casa, se me da por escuchar una vieja canción que me recuerda tu rostro y afloran viejos sentimientos. Recuerdos, qué de recuerdos. Tu mirada recorriendo los rincones más ocultos de mi piel, esos ojos absorbiendo todo cuanto de mi hubiera disponible. Tu boca almacenando caricias y tus manos arrebatando besos a ciegas. Pocas cosas quedan para decir. Hoy el día ha sido azul como el azul que habita detrás de tu mirada de noche y abismo. Podríamos haber jugado a las escondidas con otras cosas, no sé aún por qué elegimos hacerlo con los sentimientos. En fin, sólo porque recordar esta vez fue bonito, te regalo mi mejor manera de olvidar: nombrarte hasta la embriaguez del alma...

Siempre estuvo a salvo tu secreto conmigo, ¿será igual con ella?