Es suficiente

Es suficiente un recuerdo para colmar el vaso y desbordar (siempre culpo a tu recuerdo). Es suficiente un silencio para comprender otro. No puedo ni quiero jugar en la calesita de las palabra que se lleva el viento. Sólo quisiera que entendieras más, pidiendo menos.

¿Cómo logro explicar lo que ni yo misma puedo entender? Es suficiente una caricia para sentirte lejos, y un suspiro no alcanza para rozarte la piel, esa piel morena que me arrebata sonrisa y estrofas a medio terminar. Confundo las marchitas rosas de la esquina con los lirios de tu balcón y me siento embargada de tanta confusión. Hay muchas palabras dando vueltas en esta casa sin pintar. Palabras necias y sordas que no saben escapar, así como yo tampoco sé escapar. Puedo permanecer inmóvil y fría ante tus ojos, no sé cómo lograrlo con tus recuerdos. Tus recuerdos me movilizan, me toman de las pestañas y me llevan a caminar cuando el mundo se cae a pedazos. Siempre ando prófuga, siempre, y es suficiente sólo tu mirada para anclar a orillas del sol y sonreír. ¿Cuándo será que entenderás lo que significas para mi? ¿Cuándo habrá suficiente luz en el sendero para que veas este amor? Quedarán mis plegarias en perpetua inmovilidad, no hay escape en este laberinto de calles y rincones. Porque lo que a mi me enamora no tiene nada que ver con tu imagen real, lo que me enamora es la imagen que proyectas en las sombras cuando sonríes, esa sutil indefinición de lo que nunca sucedió, como cuando te levantas de las cenizas, al alba, y no eres capaz de separar la realidad y los sueños. Cuando te vi, aquel verano hace un par de años atrás, mi fijé más en tus manos que en tus ojos, luego no tuve opción, quedé a la intemperie, desnuda, cuando posé mis ojos en tu mirada, porque no son tus ojos, es tu mirada la que atrapa, la que me atraviesa el alma...esa lanza que me atraviesa el alma, tu mirada.

Me perdí cuando te conocí, me volví a perder cuando te supe mi amor, y sigo perdida. No sé cómo esquivar los silencios, ni siquiera sé cómo manipular los espacios para despojar tu mirada. Amanecerá en algunas horas y sólo porque no puedo estar acurrucada en tu cuello, me levantaré para patear los metros de distancia que nos separan. Parece que después de todo, no soy menos hipócrita que el resto, al final, siempre acabo disimulando lo que siento y simulando ser otra...vaya verdad, no? quizás hablar sea una buena idea, hasta ahora los silencios no dijeron nada que puedas entender, tendré que adaptarme a tu lenguaje, pues en el lenguaje de mis no palabras, nunca hemos llegado a un acuerdo...y es suficiente ya, ya no quiero más mentiras, ya basta de mentiras...me indignan las mentiras, sabías?

extraña sensación...

Cuando vos y yo nos conocimos, nos reconocimos. Cuando vos yo nos separamos, nos perdimos. Extraña, muy extraña esta sensación de sentir que aún así, separados, seguimos unidos...maldita imaginación, me traiciona más de lo permitido por mi psicóloga. En fin, vuelvo a ser otra para olvidar que nos conocimos, vuelvo a ser otra para olvidar que te amo...(y me lleno de mentiras porque no soporto la verdad)

Encontrame...

Por favor, encontrame que me pierdo. Me confundo de esquina y termino siempre a orillas del timbre de tu puerta y mucho más cerca de tu ventana, de lo que podrías suponer. No es una buena idea. No estarás y yo que estoy, me pierdo sin vos. Ya no soporto las hojas en las calles ni el viento ni el sol ni nada, no tengo nada sin vos. Encontrame pronto, no quiero terminar naufragando por la neblina de la mañana lejos de tu voz y tu piel...encontrame, y que sea rápido...me pierdo...

Lo único que me salva, no lo podés entender, verdad?

cosas...cosas...(otro simple desahogo)

Un universo en contramano...así parece que anda el mío. Yo que tenía casi todo resuelto, y me quedo con mucho para aclarar. Algunas cosas, (cosa es casi todo) y vuelvo a este viejo vicio de no poder terminar una idea, como decía, algunas cosas están ordenadas, algunas varias. Mi vida es lo suficientemente feliz como para que yo pueda sonreír cada día y cada noche agradecer todo lo que tengo, que no crean, es mucho, no me quejo ni me quejaré nunca de eso. Pero no todas las cosas están bien. Hay otras cosas que están y no deberían estar, porque no es que estén mal, simplemente no deberían estar y estando así, equivocadas, tienen el don de hacer aflorar lo peor de mi. Y qué es lo peor de mi? pues mi precaria estabilidad. Si, eso es lo peor de mi. Tengo una especie de supuesto equilibrio, pero no es tan así, no crean. Hay momentos en los que mis fuerzas, mejor dicho, mis defensas tienen ganas de traicionarme y temo cometer locuras por cosas del pasado que no vienen al caso en estos momentos. En fin, como decía, esas cosas equivocadas que existen por ahí y que logran desestabilizar mis pilares, hoy parece que se tomaron toda la energía del sol para torturarme aún más. No sé cómo controlarlas, se están desbocando en palabras que ya ni yo entiendo. El tema este de las cosas equivocadas tiene absolutamente todo que ver con su belleza de noche sin luna. Nada más perfecto y hermoso que una noche sin luna, al menos para mi. Sus ojos, de noche y abismo, que me castigan al no mirarme, me torturan en el recuerdo. Esta cosa que hago con recordar, no está bien, ya lo sé...pero bueno, no puedo con todo, ya lo dije una vez, pero no siempre escuchan lo que se debe escuchar, y casi nunca leen lo que escribo, sino que escuchan lo que quieren y leen lo que les conviene, cosas de cosas de nunca acabar. Otra de las cosas que no puedo más manejar, es esto de extrañar hasta cuando estoy en medio de un tumulto de personas van y vienen sin sombra. Y necesito tenerte a mi lado, conmigo...pero esa es otra de las cosas que no sucederá otra vez, ya lo sé, no crean que no aprendo, lo sé, lo re contra sé, pero suele doler más cuando lo recuerdo, y lo aprendí  más de memoria que de razonarlo, y ya sé que es una mala manera de aprender, pero es así, lo repetí para aprenderlo, lo que logra que al querer comprenderlo, no pueda hacerlo y vaya manera absurda de manipular las palabras para auto convencerme de una cosa totalmente apócrifa, el hecho real es que no lograré razonarlo hasta que chantajee al olvido y me quede sin esa cosa pesada que me pesa porque no te tengo, esa cosa extraña que algunos llaman amor, yo lo llamo estúpido amor. Podría enumerar tantas cosas que esto resultaría mucho más absurdo de lo que ya es. Lo mejor que puedo hacer para que las cosas no empeoren, lo que no es igual a decir "para que mejoren", al menos para que no empeoren, es ir a dormir y amontonar en la almohada un par más de cosas para pensar...

Me conviene, no?

De las infinitas voces que escucho yo y nadie más que yo, sólo una de entre todas, tiene el poder de convencerme, una que dice así: no estás tan loca, no estás tan loca, repite y repite. Locos son otros que se arriesgan menos porque algunos abismos, a veces, son demasiados profundos. Seguiré controlando lo que escucho, seguiré eligiendo a esta única voz que dice: no estás tan loca...me conviene, o no? Prefiero creer que no estoy tan loca como para arriesgar todo lo que soy y lo que tengo para seguir un sueño y ser feliz.

Que cómo estoy???

Hola! cómo estás? Que cómo estoy? Bueno, no sé muy bien cómo contestar sin ser demasiado cruel...supongo que bien...Y cómo es eso de "supongo"? Pues digamos que me siento como un fantasma sin cielo, deambulando por extrañas miradas hasta que llegue a tus brazos, así ando pues, y preguntándome si pensás en mi cuando el insomnio te arrebata el descanso y te hipnotiza de sueños lejanos...Caminando por las palabras que tengo amontonadas en los labios, intento llegar hasta la razón de tu adiós, nada fácil te diré. Pero te cuento que voy a seguir luchando contra el olvido, no lo dudes, aunque es justo que sepas, que tampoco me convertiré en esclava de mi propia memoria por ir en busca de algo perdido...Quizás tropiece más veces de las que pueda levantarme pero no creas que no lo intentaré. Puedo habitar túneles, deshabitar la casa para que exista más espacio. Siempre ando vaciando para volver a llenar. Después de algunas heridas comprendí que la tristeza es sólo un momento y los llantos, lluvias necesarias para sanar.  

Pues, así estoy...quizás y para que lo entiendas sólo debo decirte que estoy triste pero con fuerzas...se entiende, no?...no sé para qué malgasto palabras en explicarte algo que nunca entenderás...en fin, de cualquier manera, gracias por preguntar...lo importante es que estoy, aún estoy...

¿Te has enamorado alguna vez?

¿Te has enamorado alguna vez? Esto es lo que sucede. Se me inunda la mirada, tiemblan las paredes, vibra cada fibra de mi alma. Contengo el aliento para entender que no es necesario respirar si vas a estar así, pegado a mi piel. Puedo alejarme de los acantilados de la rutina, jamás del abismo de tu boca. Necesito tenerte a mi lado casi todo el tiempo. Tenerte a mi lado, junto a mi, no cerca, al lado.  Tu imagen ocupa cada segundo del minuto, cada minuto de la hora, cada hora del día. A veces, no me parece justo que estés todo el día hospedado allí, en mis pensamientos y sin embargo lo estás, parece que al final de cuenta, sí es ciega la justicia...

Mis vacíos se llenan con tu voz, mi silencio se sintió traicionado y me mira con celos, desde lejos. Has logrado que todo sea azul y que la luna se quede en mi cuarto. No sé cómo ignorar al mundo, no puedo, pero comprendí que estando tú a mi lado, en mis brazos, el mundo es sólo un lugar para estar juntos.

No recuerdo ni lo que hice ayer, salvo el haber estado contigo. No encuentro otro norte que no seas tú. La mayor parte de los sueños resultan insulsos sin tu presencia. No sé ya cómo explicarte que me desespero sin no te veo, que me estrello contra las sombras en las noches, por buscarte. No sé cómo contarte que has usurpado todos y cada uno de mis espacios. Temo que te olvides de mi nombre entre tantos silencios y que un día despiertes, aletargado en esta realidad y ya no reconozcas mi mirada. Temo lanzarme al abismo de tu boca y fallecer de ternura. ¿Te has enamorado alguna vez? Pues yo sí...

Te cuido

Te cuido de hipotecar la sonrisa por un sueño que no sucederá. Te protejo de mis desalmados e inestables ataques de ternura. Me olvido de razonar cuando estás tan cerca, por eso intento una distancia no tan justa pero, al menos, no tan dolorosa. Necesito saber que estás bien, para ello me invento cuentos cortos y chistes malos para verte sonreír. A veces también me escapo de tus manos, no puedo contener mi locura y es mejor que no estés cerca, nunca sé hacia dónde saldrán disparados mis tormentos. Aunque no lo puedas entender, ver o creer, te cuido de mi para estar bien contigo. No puedo explicar la manera en la que manipulas mis espacios. Tienes esa capacidad de absober todo con tu mirada de melancolía y paraísos perdidos y así como me estremecen tus ojos, me tortura verte...

No puedo explicar todo, tampoco creo que sea necesario, si podés entender el por qué de cuidarte, entenderás mi manera de amarte...

Mañana...pero hoy

Mañana la distancia será menos triste, no dolerá en los huesos como hoy. Mañana tiene la gracia de ser otro día, podré despertar y sonreír, levantarme y sacudirme las penas. Mañana juntaré los relojes que me persiguen y los archivaré en el cajón de la escalera. No quiero más tiempos, todo debe ser presente. Mañana dejaré de extrañarte y de buscarte. Mañana... Pero hoy quiero seguir desparramando lágrimas por los rincones de la casa. Necesito vaciarme antes de mañana. Hoy necesito encontrarte entre tantas sombras. Debo escabullirme del silencio y llegar hasta el grito que te libere de mis entrañas. Hoy tengo que bajar ángeles y demonios. Déjenme estrellarme contra tu rostro. Hoy pasaré por cada esquina testigo de mis besos y las enhebraré una a una para no perder el camino de regreso. Hoy estaré ausente todo el día, no me busquen, no me hablen. Quiero padecer esta eterna soledad hasta que llegue la mañana porque mañana ya no te nombraré.

Y así cada día, cada instante hasta que ya no duelas. Sólo conozco una manera de estar bien, debo encontrarme en el espejo vacío antes de no despertar. Mañana el amor será el mismo, yo habré cambiado...

Será que podré esperarte todo la vida? Mañana lo hablamos...

Ya no tiene sentido

Un grito callado por mucho tiempo se fue abriendo camino en solitario por cierto paraje desconocido del alma, un grito que llevaba más de sueño que de realidad: te amo. Y estalló todo alrededor. Las esquirlas del amanecer tumbaron las estrellas. Y te amé como si nunca lo hubieras sabido.

Suspirando atravesé la noche, sin parecerme justo, llegué hasta tu almohada para acariciar tu rostro y no estabas ahí. De tanto pisotear las huellas, éstas se borraron. Quise, aún quiero, tu perfume en mi piel pero la libertad te obligó a pecar, no? Hubiera sido más simple contener el aliento y salir a naufragar pero nunca es simple vivir. En apariencias, todo es tan difícil. Qué poco sentido tiene escribirte ahora. Por alguna razón, alguna especie de "suerte", por llamarlo de algún modo, ya no tiene sentido. Gritaré que te amo, lo pondré en las paredes del barrio, lo anunciaré en la radio, de qué vale ya? pues, de nada. Sólo tengo una pregunta, amor: sabiendo lo que me duele el silencio, no tenés nada para decirme? A veces, juntar palabras para una verdad que no querés escuchar es más complicado que acariciarte.

Recordando para olvidar...

¿Cuántos secretos necesito custodiar para formar parte del tuyo? Cuando la noche empieza a ensombrecer la ciudad y el frío entra al galope en la casa, se me da por escuchar una vieja canción que me recuerda tu rostro y afloran viejos sentimientos. Recuerdos, qué de recuerdos. Tu mirada recorriendo los rincones más ocultos de mi piel, esos ojos absorbiendo todo cuanto de mi hubiera disponible. Tu boca almacenando caricias y tus manos arrebatando besos a ciegas. Pocas cosas quedan para decir. Hoy el día ha sido azul como el azul que habita detrás de tu mirada de noche y abismo. Podríamos haber jugado a las escondidas con otras cosas, no sé aún por qué elegimos hacerlo con los sentimientos. En fin, sólo porque recordar esta vez fue bonito, te regalo mi mejor manera de olvidar: nombrarte hasta la embriaguez del alma...

Siempre estuvo a salvo tu secreto conmigo, ¿será igual con ella?

...mejor me voy...

La invisibilidad, esa macabra muestra de tu cobardía, no te salva ni mucho menos, de la imbecilidad. Quisiera que lo comprendieras, que lo aceptaras, que dejaras de ser tan ocultamente visible. Quisiera tantas cosas, mejor me voy a soñar lo que puedo tener y lo que puede suceder. Podrá caerse la luna antes de que abandones esa postura de arrogante e imbécil sin trono...sin sombra, lo invisible no tiene sombra, sabías?

cuando la noche empieza a emborracharse...

He hecho, he sido muchas cosas. Bajo la luz del sol, somos todos iguales. El problema comienza cuando la noche empieza a emborracharse y el vino tinto del atardecer es menos delicioso que el blanco de la mañana. En las oscuras profundidades de la cuarta copa vacía en una hora, todos cambiamos. Hay algunos que siguen brillando con luz propia, otros que se amparan en las sombras para impedir que los vean (yo los veo igual), y otros que se sumergen en las tinieblas desalmadas de la soledad para espantar el amor. Si fuéramos menos cobardes, el último tren sería el próximo en llegar. Y así hasta el indicado. Pero no es así. Somos tan cobardes como ilusos.

De todo lo hecho, sólo me arrepiento de no gritar más alto tu nombre la última madrugada. Nada hubiera sucedido si te quedabas. Nada sucedió después.

Pude haberme enamorado de otra mirada, elegí la tuya. Pude haberme equivocado de esquina, puede haber corregido los errores, elegí mantener la distancia y reprobar. Te amé tanto que llegué a creer en el destino mientras las horas borraban a lágrima suelta el pasado. ¿Hubiera sido otra la historia si me hubieras amado? No, la historia hubiera sido la misma. No amarme no es la condena. La condena es el vacío de fingir. Contar secretos cuando no hay luna es menos triste que inventar mentiras para salvarse del macabro "qué dirán".(cuándo aprenderán algunos que no es "cuando se puede, es cuando se quiere", en fin...)

Puedo escribir cientos de verdades en apariencias, desordenadas, a nadie le debo explicaciones, menos a un fantasma que sabe cómo herirme. Si te parece cruel mi silencio, preguntale a mi alma lo que sintió cuando de un "te amo", recibió sólo una caricia del viento.

Después de apagar las luces y antes de irme a dormir para soñar lo que no me atrevo a confesar, comprendo algunas cosas. Pero hay una que me dejará dormir, pude hacer hecho y haber sido muchas cosas, nunca, nunca he sido hipócrita; ni conmigo misma ni con los demás. Una verdad que no pesa, contraria, totalmente contraria a la de ciertos mediocres que sin sol se mueren de frío y sin luna se desvían del camino...



Contame...

A veces duele tanto verte que elijo esconderme en los pasos ajenos, manipulando los senderos que no siempre me llevan a vos. Es esta especie de algún síndrome del silencio lo que me impide hablarte cuando te tengo tan cerca, tan cerca que puedo rozarte la piel con un suspiro. Y me sumerjo en el mutismo, ni a los ojos puedo mirarte. Siento que me pierdo cuando lo hago. Hay ciertos espejos que prefiero esquivar. Y es tan profundo el abismo que temo caer.

Los días se me amontonan en la almohada y no puedo respirar como antes. Dejo las puertas abiertas pero el viento no me trae tu perfume. Tengo tantas preguntas para hacerte y sin embargo, al encontrarte por las calles de este pueblo gris, me inunda el silencio. Contame cómo estás, quién es la dueña de tu sonrisa, quién acaricia tu rostro, quién osa posar su mano en tu espalda. No sé, decime vos cómo llegué hasta acá sin gritarte mi verdad y cómo es eso que ahora sos experto en fragmentar mil palabras hasta que llegan a ser silencio. A veces siento que sabés más que yo. Sabés cómo me martiriza ver tu mano en las manos de alguien más. Sabés lo que pesa mi alma cuando te esquivo. Sabés lo que siento pero, como siempre he pensado, preferís no saberlo, no? Ya sé que mis locuras no alcanzan a cubrir mis deudas, al menos podrías hacer un intento por despertar y hablarme. Necesito saber, quiero saber cómo te trata el universo, qué planes tenés para mañana o para el fin de semana. Me carcomen las dudas, me matan lentamente los celos. No quiero molestarte, eso es cierto, no quiero, por eso a veces, ni te saludo, es que siento que te incomoda mi mirada cargada de ternura que no puedo ocultar. Mis deseos se hacen agua entre los dedos cuando compruebo que no tenés ni la más mínima intención de ver mi sombra. Vuelvo a casa, escuchando las campanas puntuales de las once de la noche y todo queda a la deriva en este mar de incertidumbres y miradas errantes. Podría desempolvar las estrofas que te nombran y regalarte más palabras que silencios pero de sólo pensar en tu rechazo, se me hiela la piel, tu rechazo me dejaría inmune ante esta terca soledad...

Me superan...

A veces (a veces), es realmente admirable la hipocresía que ciertas personas tienen. La usan como un estandarte, como un trofeo de victorias sin gloria. Y yo me quedo inmóvil. Petrificada cuando me rodean. Seré culpable, a caso, de su actitud hipócrita?? Es algo que merezco? No tengo respuestas. No entiendo como pueden permanecer altaneros y desubicadamente felices llevando la hipocresía a flor de piel. Me supera, y ampliamente, este sentimiento de impotencia.

Me superan...y es una gran farsa esta gente que no sabe vivir sin ser una mentira. Fingir y ocultar, eso forma parte de la hipocresía, no? bueno, estos seres que andan por la vida como maestros sin haber sido alumnos alguna vez, sólo saben fingir y ocultar. Basan sus precarias vidas en disimular y en simular. Simulan ser gente buena, cuando en realidad no lo son, y no sólo que no lo son, sino que son peores personas que aquellas a las que además, tienen el descaro de criticar. Se jactan de ser algo que no son, se jactan de ser hipócritas, porque son sólo eso. Hipócritas.

Y yo, a veces me siento una ilusa, no sé cómo evadir a esta gente. Intento mantener mis palabras y mis distancias. Trato por todos los medios que conozco, ser yo y de seguir siendo yo. Temo contagiarme de su hipocresía, tristemente tengo temor de ello. Y sé que para no ser una hipócrita más deberé caminar por un costado, respirar otros aires o hacerme humo en el horizonte antes de que me vean, hasta pensé en ser sombra en lugar de huella, pero jamás lo lograría, no puedo ni quiero ser hipócrita. Seguiré intentando ser huella y más aún cuando el camino está lleno de sombras...

Prefiero huir y pasar por cobarde que quedarme y acabar siendo una hipócrita más. No quiero ser una hipócrita...me supera esa actitud. No soporto darme cuenta de que hay tanta gente, y tanta gente querida, hipócrita...

Y esto no es bueno para nadie, en especial para mi. Sentir esto me deja mal parada. No puedo manejarlo aún, pero deberé aprender. No tengo que dejarme embaucar por esta impotencia que me genera la hipocresía. Los rencores no sirven para amar y sólo amando podré ser libre de los bajos sentimientos.

(y a vos, a pesar de ser una de las personas más hipócritas que conocí, a vos te sigo amando, parece que a mi idiota corazón no le importa tu maldita actitud. Ironías, ironías)

a esta hora...

Exactamente son las 22.17 horas. El viejo mira el partido de boca y no para de protestar. La vieja lo acompaña por costumbre, no le importa en absoluto cómo juegan ni contra quién. Yo me aislo, me sumerjo en mi universo, leo páginas que nadie visita y me aburro. Salgo al patio a fumar un cigarrillo y veo cómo la noche se ilumina con los relámpagos y la furia de una tormenta que vino para guiñarme un ojo y decirme que no estoy sola con mi llanto. Mientras estoy afuera, sólo tengo un pensamiento: si tuviera dónde dormir, amor, te invitaría a soñar, te invitaría a abrazarme para no naufragar en esta noche de lluvia...

Descargo de bronca...

Por qué tiene que existir gente hipócrita, desleal, mentirosa, gente mala??? me sacan de mi precario centro, no puedo entenderlo, me esfuerzo por buscar una razón, un motivo, y termino envuelta de dudas y sentimientos que no me benefician para nada. Entonces, para qué seguir pensando en esto? es que no dejan de molestarme ni de dolerme esas malas actitudes, me hieren, me agobian, me dejan con una sensación de vacío demasiado grande. Tanta gente que amé, que amo y que son más de lo mismo...me esfuerzo en vano por comprender y aceptar (y no me parece justo). A veces pienso y siento (lo que es peor) que soy idiota. Idiota por seguir buscando aquello tan sutil que creí ver en ciertos ojos, esa especie de magia...Ya sé que no debo ni pensar ni estar cerca ni lejos, pero no puedo entender por qué hay gente así en este mundo cruel ni en este pequeño universo de melancolías pasajeras. Existen, ellos están, me ven y yo no puedo verlos. No se salvan del anonimato pero tampoco de la desgracia de mi voz, de mi palabra. Me vuelvo vulnerable y soy tan frágil que aún vivo a pesar de cruzarme con miradas capaces de hacerme perder la razón para abandonarme luego en medio de mis silencios. Así estoy por estos días, con estos malos sentimientos carcomiendo mis buenas intenciones. Buscar respuestas me deja con tanto silencio que nadie me salva de él...

Sólo una respuesta...

Parece que no hay vuelta atrás. Hice lo que pude, me quedé sin fuerzas y sin aliento. Hoy tengo la verdad a flor de piel y temo perder este momento. Saldré a buscarte hasta encontrarte. Te diré la única verdad que no te dije, la única razón que siempre existió. Sabrás mi verdad y sé que preferirás no saberla pero la historia es así. Cuando vos querías saber, yo no quería hablar. Ahora yo quiero hablar y vos ya no querés saber. Ni me importa lo que pdigan, sólo lo que vos sientas. Quisiera tener más respuestas, sólo tengo una: desde el primer momento en el que me crucé con tu mirada de noche y abismo, desde ahí, yo te amo.

morir de amor

el aire se me escapa en suspiros desprolijos, me aprisionan el corazón. saber que estás acá, tan cerca y tan lejos a la vez. no sé llorar. lo peor aún no ha pasado. amar un imposible es como correr detrás de esas locas utopías que soñábamos cuando niños. extrañar una mirada que no te pertenece es como estirar la mano y pretender bajar una estrella. maldigo el momento aquel en el que me perdí. por qué tuve que imaginarme en tu brazos, en tu piel? por qué no te vi lejana y cruel?

y extrañarte es tan extraño. y las dudas me provocan más ganas de llorar que no tenerte. te extrañaré a vos o sólo lo que me creí que eras? triste, no? imagina el tormento de no hallar las respuestas. todavía sigo pensando que pensás en mi. jamás me sentí tan torpe, desarmada y perdida. pude haber amado antes, jamás así. me vuelvo loca tratando de olvidarte. termino los días buscando tu perfume en los rostros de las sombras que me persiguen. hacía tiempo que no tenía fantasmas habitando mi universo. han vuelto, por ti han vuelto a mis palabras.

las horas del día las uso para pensarte, las de la noche, para soñarte. salgo buscando razones, vuelvo encontrando pretextos. la locura entra al galope y se lleva mis escasos silencios. escucho tu música para sentirte cerca y para alejarte, te nombro entre anagramas indescifrables. has aparecido en mi vida para robarme esa precaria sensación de control que solía tener. y tarde recuerdo que no sé llorar, en el mismo instante en que la noche no miente como tus ojos, tú no estás y el aire me falta otra vez...

(y luego me dicen que no se puede morir de amor, qué ilusos descorazonados, o no han amado o no han amado como te amo yo a vos o yo no sé de lo que estoy hablando)

Me rindo

Vuelve el otoño a las ruinas de esta ciudad. Faltan escasos días para que la niebla vuelva a cubrir las noches y la llovizna se cruce de nuevo con mis ojos. Falta poco para reencontrarme con la idea falsa de no amarte más. Otro otoño está al caer, otro año amándote con todas las fibras de mi ser y mi alma. Es tanta esta soledad que me rindo. Con todo lo que luché y no te moví ni un milímetro de mi, de mi esencia. Y me rindo a este hechizo de amarte así. Cuántas veces calmé mis voces y humedecí los pañuelos? Cuántas veces maldije tu nombre hasta quedarme dormida? Cuántas veces atravesé las tinieblas de la duda para sucumbir en tu mirada? Ya no más. Me rindo ante tu voz, ante tu ojos y ante tu nombre. No sobreviviré otro año ocultándome en las sombras. El otoño golpea las puertas y ya no tengo fuerzas. Me rindo y me entrego al destino. Que suceda lo que debe suceder. Que no suceda lo que no debe suceder. 

...con un abrazo...

Hay cosas que no cambiaran, aparentemente. Me esfuerzo, y siempre parece que es vano, por olvidar lo que me lastima: tu mirada. Voy de un lado para otro del pueblo como huella perdida, buscando su zapato. Estuve a segundos de gritarte mi verdad, doy gracias al cielo por empezar a llover y permitirme salir corriendo. Y cuando llueve es como si todo volviera al principio. Quizás por nacer en invierno o por este vicio de abrazar. Esta casi absurda necesidad de tenerte conmigo pero sin tenerte. ¿Sabías que me conformaría con un abrazo? Pero claro, sólo tu rechazo me haría más vulnerable de lo que soy. Y sigue lloviendo, por suerte, esto me impide regresar a buscarte, me impide rastrear las huellas que dejaste. 

Es tarde ya, siempre es tarde cuando el cielo amaga con otro chaparrón y la tristeza consume cada recuerdo. Dormiré soñando contigo, amor, mañana será otro día y las cenizas de esta noche se esfumaran con el viento que siempre sopla del sur...sin cambios, sin olvido y sin tu perfume...

Un diluvio en la ciudad y un llanto en el alma, bonita combinación para extrañarte tanto, no crees?

...perder la cordura...

Clandestinamente te nombro en las altas horas de esta noche con tanta humedad en el aire que hasta parece que estoy llorando...me abrazo al abismo inconfundible que provoca tu nombre en mis labios, el miedo de perder la cordura fue reemplazado por el miedo a no perderla nunca y acabar sin tus manos en mi boca, rogándome silencio, callándome para no escuchar cada una de las palabras que tengo amontonadas en la garganta...

Eres la canción ausente que suena una y una otra vez dentro de mi cabeza. Esa melodía odiosa que no me deja dormir. Eres ese habitante maldito de mis pesadillas. Esa mezcla de menta y chocolate, imposible de resistir. Eres la lanza que hace temblar mis pilares. Esa puñalada de un cupido perverso. 

En tu privilegiado mundo, mi mirada es ciega. En mi pequeño universo tus ojos son dos soles que iluminan los rincones. Vas por las calles anónimas buscando refugio y perdiendo sonrisas. Te zambulles en las aguas oscuras y turbias de mi memoria. Pasas por mis brazos como un prófugo para acabar preso de mi imaginación. Todos los días tienes la delicadeza de acercarte a los abismos de mis sueños, nunca sabré si es porque así lo quieres o sólo así sucede. Y yo, dueña de mi pequeño universo, naufrago cada noche en tu mirar. Descanso a orillas de lo inevitable para comprender que todo gira en torno a ti. Y a pesar de saberlo, no puedo evadir tanta verdad. Tienes llaves que no pensé, existían.

La noche es amarga lejos de tu piel. Mis manos tiemblan de frío y distancia, suspiro una vez más, sin perder la cordura, y me reservo las caricias por si decides enterarte de que te extraño...te extraño...

Apariencias...demasiadas...

Ya no sé cómo pedirle a alma que se quede en su lugar. Pero no, tiene que salir a buscarte sólo para no encontrarte y volver derrotada sin pretextos para darme, para impedirme un llanto, sabiendo que no me gusta llorar.

A simple vista las apariencias engañan, y más allá de lo que no podés ver también. Aparentemente tú me amabas y mira cómo acabamos. Aparentemente tú no podrías fingir aquello que no eres, pero no es así. Puedes fingir eso y mucho más. A simple vista parecerías una sombra más y por creer que eso no podía ser, terminé envuelta en telarañas de apariencias. Esas malditas apariencias o esa maldita creencia de que puede existir algo más, algo que no es en realidad, en esa primera mirada que es como un deja vú de noches de terror, esa simple mirada me convenció de que no podrías ser sólo una sombra más. Y me enamoré al mirarte, por imaginar algo que nunca serás.

Mi escudo de protección no alcanza para protegerme de ciertas actitudes bastantes reprochables. Acepto que cada cual es como es, lo que no tolero y me lastima hasta los huesos son las estúpidas apariencias, aparentar y engañar, para qué? Pocas verdades para reclamar. Muchos miedos para espantar. Es que creo que sólo por miedo la gente no es lo que es, miedo al ridículo, a la ignorancia, a la indiferencia, al desengaño, miedo al desalmado "qué dirán". Estoy hasta la coronilla de tantas excusas, de tantas vulgares verdades. Sin aceptación no podés vivir. Eso es una mentira que te prohibe vivir, es peor que la única verdad. Yo ya acepté que te amo, y también que me perdí pero estando perdida, amo. Vaya contradicción.

Hay quienes luchan y se estrellan contra una sociedad, que si bien vive en el siglo XXI, se hospeda y habita en el siglo pasado. Esos son los que manifiestan sus sentimientos y acaban jugando a las escondidas porque no tienen otra opción, son marginados por no mantener las apariencias. Qué prefiero? Vivir según las normas de unos cuantos sin sonreír cuando te tomo de la mano? O vivir aislada de unos pocos pero feliz?? Ya sabés mis respuestas...Si dejaras las apariencias de lado, verías que no es tan complicado amarme...después de todo, sólo te pido eso, que me ames...

Una vez más

Hoy naufragué una vez más. Salí a caminar por una ciudad dormida, a pesar del carnaval. Anduve como siempre, ausente, robando huellas, malgastando los minutos de insomnio. Encendí un par de cigarrillos mientras pensaba en aquello que no quiero pensar. Fue larga la espera. Y no valió la pena, esta vez. No te vi. Una vez más, no te vi. A veces te encuentro sin que tú sepas que te encuentro. Otras, te espío como quien ve caer la mañana, convencido de que nada puede hacer. Y otras veces, hoy, vuelvo a casa cansada, con los ojos rojos de impotencia y desamor. Maldecir ya dejó de ser una opción, malgasto palabras que nunca te diré. Protestar contra un mundo miserable y absolutamente maleducado en cuestiones del corazón, tampoco me dio resultado. Hoy decidí desarmar la trama de una distancia que, aparentemente, nunca entenderemos. Esta ciudad es tan pequeña que cuesta lágrimas entender por qué no puedo cruzarte. El laberinto que armé para que no supieras la verdad, amor, se volvió mi confidente y cruel enemigo. Ironías. Volver a casa sin verte, sin ver tu mirada es desolador, sin embargo hoy, nada puedo hacer. No me sale ni nombrarte en silencio, como otras tantas veces. Ya acurrucada en tu recuerdo, en el recuerdo de tu boca, suspiro y cierro los ojos. Mañana, mañana que es hoy, será otro día y quizás te vea dibujar un saludo a la distancia, o lo que es lo mismo, una caricia para mi alma...

Carta sin destino

Sunchales, 9 de febrero de 2012

Hay días, como hoy, por ejemplo, en el que no puedo ni siquiera mirarme al espejo. Una rabia contenida se apodera de todo mi ser y me arrastra a las aguas demasiado oscuras del pasado. El pasado más reciente, rescato eso al menos, el más reciente. El otro pasado, el lejano ya ni lo recuerdo, gracias a Dios. Pero este me sumerje en los pensamientos más innobles y menos protegidos. Sería más simple si hubiera hablado a tiempo, aunque haber callado me dió tiempo para pensar y comprender que de nada hubiera servido. Entonces, por qué tengo  que seguir pensando en lo mismo? por qué tengo que seguir pensando en vos? Quizás, la única respuesta que puedo hallar, es porque necesito que alguien más que yo sepa lo que siento por vos. Cobarde??? Si, muy cobarde el callar, pero fue más heroico que pronunciar dos simples palabras capaces de generar un universo entre mi alma y tu mirada. El egoísmo puede formar un pilar de resistencia, pero en este caso sólo acrecentó mis deudas. Tu mirada me funde, además de confundirme. Evité y aún sigo evitando tus ojos, lo que significa un mal presagio. Lo que significa que si hubiera nadado hasta la orilla, no tendría que preocuparme por esos sentimientos ocultos.

En este, mi pequeño universo privado no tengo por qué mentir. Así que, procuraré no hacerlo. Hoy es un día bastante especial, no viene al caso contar toda la historia, bastará con sólo algunas palabras. Resulta que hoy es el aniversario del fallecimiento de alguien que vivió toda su vida por mi. Sólo por mi felicidad ha dejado la suya siempre a un lado, razón por la cual merece mi homenaje, mi recuerdo y mi amor eternos, pero también merece, al menos así lo creo, que yo viva para ser feliz, que viva feliz, que sea feliz, esto sería la mejor manera de honrar su memoria. Bien, cómo hago eso? Hoy, que la rabia me toca las pupilas y no me deja ver, hoy voy a confesarte lo que hace un año no fui capaz de hacer.

Toda historia comienza con una mirada. Y en tu mirada yo me perdí. No fue algo que haya buscado, o quizás si, pero no fue hecho con un propósito, sólo sucedió. En tus ojos descubrí lo que hacía tiempo estaba oculto, eso que aún no me atrevo a confesar. Siempre te dije que la verdad no te haría más libre, ni siquiera a mi me servía la verdad. Una verdad impronunciable corrompe todo a su alrededor, no deja de existir por más que nos esforcemos en tirarla al fondo del lago. Me enamoré de vos y verte de la mano con esa otra persona, ser testigo silencioso de aquel ridículo juego de "amantes", nubló todos mis sentidos. Me perdí pero esa vez no fue por amor, esa vez fue por cobardía y celos. Me inundó de tal forma ese sentimiento mil veces negado que ya no pude volver a verte. Quise protegerte de mis propios sentimientos, quise ocultarte lo que no tenía remedio, jamás quise que supieras esta verdad, jamás quise, y espero que siga siendo así. No sólo hubiera perdido todo lo que perdí, sino que hubiera perdido tu mirada, al menos, a veces, de vez en cuando, puedo espiarte, puedo mirarte un segundo y aceptar lo que siento. No me arrepiento de haberte alejado, de haberme escapado, sólo me arrepiento de no poder compartir con nadie más eso que me pasaba con vos, hasta hoy, claro. Hoy no he soportado más tanto silencio, hoy no que no puedo mirarme ni al espejo, hoy te lo digo con la certeza de que no hay ni una solo vuelta de tuerca más. La verdad la tenés acá. Siempre estuvo acá, en este universo, sólo que no has querido verla, mi vida...

P/D: espero que estés donde estés, mi ángel guardián, sonrías al verme aceptar lo que siento, es un paso para ser feliz realmente, como vos hubieras querido...