C. V. (o confesiones)

Nací un 15 de junio de 1981. El primer paso sola lo di el 20 de julio de 1982, exactamente el día que nació mi hermana. Mi primera palabra la dije un tiempo después, y fue mamá, obviamente. En 1985, con 4 años, mi padre me enseñó el alfabeto, y creo que ahí me enamoré de las palabras. En 1986, con 5 años ingresé a primer grado y aprendí a leer y a escribir, confirmé mi amor por las palabras. Según me cuentan, devoraba los cuentos. En 1989 empecé a jugar tenis, lo amaba y aún lo hago. En 1993, entré a la adolescencia, primer año de la secundaria. Ese mismo año, encontré en los ojos de un compañero la primera idea del amor. Sufrí como nunca antes. En 1996 probé el cigarrillo, y fue una estupidez que aún conservo. Festejé mis quince años, fiesta sin vestido. Me enamoré. Sufrí otra vez. Crecí. Dejé el tenis. Conocí gente increíble que sigue siéndolo. Terminé quinto año en 1998 y sin saber sonreír. Viajé a Bariloche, viaje de egresados. Fui feliz a mi manera. Me tomé un año sabático y fue uno de los peores años de mi vida. Estaba desorientada. En 2000, nuevo siglo (guaauuu!), me mudé. Empecé una carrera universitaria que nunca terminé. Viví con compañeras, nunca sola. Volví a crecer. Hice amigos que aún mantengo. Me enamoré otra vez. Me dejaron. Nunca lloré, no sé hacerlo. Me alié con el silencio. En 2002 abandoné la facultad, volví a vivir con mis padres (una tortura). Trabajé. Hice de todo para sobrevivir. En 2005 nació mi sobrina, Antonela, mi ahijada también, la luz de mi vida y fue amor a primera vista. En 2007 me volví a mudar, de casa y de ciudad. Me fui a vivir con una amiga. Me volví independiente. En 2009 me mudé sola. Mi primer departamento. Un horror. Me acostumbré. Perdí a mi alma gemela, mi tía María se fue donde habitan los ángeles, aún hoy la siento. También fui feliz. En 2010 conocí una persona que cambió mi vida y mi visión del mundo. En 2011, año tétrico y nefasto, perdí a esa persona. Recorrí medio país con mis padres, en auto, realmente es hermoso este país. Nació mi segunda sobrina, Lucía y se convirtió en el segundo sol de mi universo. Me despidieron de mi trabajo. Me mudé de nuevo a casa de mis padres. Dejé la ciudad que elegí para vivir. En el medio, viajé, conocí lugares increíbles. Terminé bien un año muy malo. En 2012 abrí mi propio negocio, un micro emprendimiento que me ayuda a vivir.  Y el año se me fue volando. Empecé este 2013 muy bien,con amigas. No  me volví a enamorar...

Sé soñar, no sé jugar...Sé amar, no sé olvidar...Sé caminar, no conozco el camino...Aprendí a sonreír aún no sé llorar...

Viví muy bien, vivo bastante bien. Conservo intacto el amor por mis amigos y por mi familia, por cada uno de ellos. Sufrí y aprendí a no recordar lo malo. Tres décadas parecen muchas, pero cuando mirás para atrás, pasaron demasiado rápido...

la última...

Tantas lunas pasaron,

tantas lunas esperan

y nosotros naufragando

por sinrazones

por acantilados,

por precipicios

malvados,

desperdiciando el momento,

faltándole el respeto

a nuestra felicidad.

Que la tristeza

no abarque

nunca,

tus ojos de abismo,

por favor,

sólo tu sonrisa

me salva del delirio

perpetuo.

Vayámonos, amor,

donde los cielos

sean azules

y los ríos corran sin prisa

Apostemos al presente

las últimas fichas,

jugamos contra el tiempo, 

dejemos a la cobardía

dormir en sus cenizas.

La última luna llena del año

nos dará su bendición,

no te quedes sin mi

no me dejes sin ti.

Ni aquí ni allá...

Pierdo mi tiempo, te pierdo, me pierdo y vuelvo a empezar. No sé si la historia fue una historia, sólo recuerdo que tu belleza me somete a verte. No puedo, sinceramente, no puedo no espiarte o buscarte, o creer que aún estás. Ya no sé cuántas veces no te vi ni cuántas veces no me vi. No hay razones para sentirte así, no hay palabras para retomar el sendero. Sólo sé que yo te amo y las penumbras de mis escasas palabras, no te cubren. Estás lejos de todo, incluso de mi y de mi alma. Sé más cosas de las que quisiera saber pero no encuentro por dónde continuar. Olvidarte es una tortura. Es que, verás, no estás aquí, no estás allá, no estás donde pueda encontrarte y a la vez, tampoco estás donde pueda olvidarte. Suspiro por los rincones, maldigo en los amaneceres, malvivo en tu retrato. Una simple tortura esto de andar por las calles y no encontrarte, y si te encuentro, se me va la vida en una mirada. Triste pero al menos sé que vivo, este dolor que me perfora y me lanza a la mediocridad, también me sumerge en la realidad, yo te amo, vos no estás, yo te siento, vos ya me olvidaste...tiempo, tiempo, es todo lo que necesito, no lo único, pero sí lo que necesito ahora, tiempo...y estar lejos, los abismos que inventé me permiten callar...esta tortura que elegí es la condena más grande, lo sé, pero sólo así sobreviviré...
A pesar de todo, incluso del paso del tiempo, tu nombre sigue siendo una lanza atravesando mis sentidos y mis precarios estados...

                                 

¿y qué?

¿Y qué si el mundo se acaba? ¿y qué si no supimos amarnos? ¿qué pasaría si te dijera que te amo? no me importa nada más, nada más que verte sonreír cuando me miras, nada más me importa que ver ese brillo en tu mirada. ¿Crees que a la gente le importa lo que sentís? no, no le importa pero a mi sí me importa.

¿Crees que no pienso en vos? crees mal. Pienso en vos todo el tiempo, el tiempo que permanezco despierta, el resto, te sueño y te veo sujetar mi mano, acariciar mis heridas, mi quemaduras, mis lágrimas de antaño.

¿Crees que te olvidé? te equivocás, amor, aún no te olvidé...te sepulté en mi silencio para nombrarte sólo cuando se me dé la gana.

¿Crees que no te busco? Pues te informo, vida, te busco hasta en las suelas de mis zapatos.

Tu sonrisa es todo para mí, absolutamente todo, ya sé que no es justo para nadie, ni para vos...pero la verdad es esta...en fin, me importan pocas cosas y eso que cosas hay muchas... temo que la locura deje de ser una máscara para mi tristeza, no estaría mal enloquecer cuando el mundo de cuerdos que habitamos nos impide amarnos...está bien, acepto la derrota, no me pidas luego que acepte el desamor, eso es inaceptable, absolutamente inaceptable. La cobardía no es una excusa, la cobardía, amor, es una estupidez...

Sin refugio

Otra vez se aproxima la tormenta. El cielo se ilumina y el viento empuja hasta las sombras. Parece que se viene otro aguacero. La ciudad duerme, yo no. Yo no puedo dormir. No tengo dónde dormir. El único lugar seguro estaba en tus brazos, tus caricias de arcángel sin cielo. Desde que me prohibiste mirarte, ando vaciando los cielos y recortando páginas. No veo más que nubes de humo a mi alrededor, y las cenizas cubren el escritorio donde te escribo y donde me pierdo. Y para peor de males, tengo la insana costumbre de recordarte cuando llueve. ¿Será porque amábamos caminar juntos bajo la lluvia? 

Otra vez llueve, otra vez no puedo dormir...

Quizás, pocos te hayan amado como te he amado yo y sin embargo, no puedo verte o saber cómo estás...cuánta tristeza me produce esta verdad...

De F. para C.

Si supieras que debo reír con el tiempo para luchar contra mis lágrimas y ocultar mi tristeza... Sólo porque te extraño es que me obligo a dormir durante largas horas del día para no sentir que algo me falta y que el corazón está vacío... Si supieras que desde que no escucho tu voz me gusta caminar bajo la lluvia, para que mis lágrimas no se noten y se parezcan a esas gotitas de agua ácida...Si supieras que cuando te recuerdo debo esquivarte para no perderme en el abismo de tu nombre...Si supieras que te necesito más que el aire, que las horas que no te tengo me parecen siglos y ya las palabras no me alcanzan... Porque en realidad; no existen tales palabras, más sencillas, claras y simples que un TE EXTRAÑO...

 

P/D: aún cuando estas no sean palabras mías, se asemejan por demás a lo que siento...gracias amiguita F, por todo...

yo también

Yo también tuve un secreto, quizás me bastó con uno para sucumbir al silencio impropio de esas cosas de las que no podemos escapar. Era tarde la noche, cuando desperté. Subiste hasta mi alma para susurrar palabras fueras de contexto, fuera de espacio. Y ahí es cuando me asalta tu boca  (¿el recuerdo de tu boca?), y me lleva al final de cuento. Yo también tuve una historia, buena hasta que me miraste. Yo también tuve un recuerdo, malo hasta que me acariciaste.

Los cristales de mis lentes se empañan, la humedad del día se filtra por la puerta y el frío de esta habitación se te impregna en los huesos. Siento que tengo que salir, no a buscarte, salir, simplemente, pero mi cerebro no entiende muy bien las directivas y cuando salgo, sólo busco tu sombra y tu perfume por cada triste esquina y por cada macabra escena de la calle, es que las sombras, todas las sombras juegan a molestarme, y pierdo la paciencia demasiado pronto...

¿Sabías que tuve un arcón repleto de palabras? lo tuve, si, pero cuando apareciste, lo prendí fuego, ninguna me servía para contarte lo que sentía, imagínate mi desconcierto, ¿qué habría pasado si todo quedaba en pausa? No, ya sé que no lo sabías. Como tampoco sabías que mis tristezas fueron arrasadas con tu sonrisa. Tampoco has de saber, imposible quizás saberlo, que mis ventanas se abrieron después de conocerte o que mi temor al olvido es más grande que mi temor a la soledad. ¿Para qué mentirnos ahora que el temporal ya pasó? Yo también tuve una estrella en el horizonte pero fue devorada por el día. Yo también tuve errores impronunciables, tengo errores incurables. Mis vicios, mis malos hábitos, mis escapadas de mutismo, tengo tantas rutinas y tan sólo dos colores. Yo también creí haber amado antes pero apareciste y usurpaste mis emociones, mis estados, mi inconstancia; apareciste y descubrí lo universal del amor. Apareciste y el silencio estalló. Yo también te amo, muchas palabras para que simplemente entiendas esto, te amo y es, quizás, una de las pocas cosas que deberían de importar...quizás, pero te confieso algo más, yo también tengo miedo, miedo de que llegue otro año y que no estés a mi lado... 

El amor...según José...

Para caer no necesito más que ciertos ojos, o eso pensé en algún momento. Ahora resulta que estoy ciego de impotencia y dolor. Quizás vuelva a escribirle, si sobrevivo a este calvario, entregaré mi silencio, si no lo hago, habrá un libro dedicado al amor. Siento que algunos, muchos, no saben de qué se trata el amor, qué es el amor, y es triste que no lo sepan.

Puedo ser cruel, sin dudas que puedo y que lo he sido, sólo la impotencia de saber callar, me ha alejado del amor. Aún siendo así, creo que el amor me ha salvado de todos lo destierros. Construí mi historia en base al amor, y es una gran pena que algunas personas no lo hayan entendido. Es una gran grieta en mi universo que algunas personas no entendieran el amor, mi amor.

Lo que está por suceder, inevitablemente, siempre lo he sabido. Siempre sentí esa punzada en el alma, esa especie de premonición, ese palpitar agitado de que todo acabaría pronto. He visto mi vida con cristales manchados. El destino juega sucio, pero no sin antes avisarte. El destino no es lo que todos piensan. El destino está en nuestras manos.

Fui marchitando las palabras, fui congelando los espacios. Me alejé sin decir adiós, sin pedir perdón. Me alejaré, cuando llegue el momento, sin decir adiós pero pidiendo perdón, perdón por no haber tenido la suficiente capacidad para amar a cada de la forma que lo necesitaba, he amado a todos por igual y no sé por qué nunca fue suficiente. 

Todos mis fracasos, mi miseria de abrazos, todas mis pequeñas victorias y hasta todos mis silencios fueron escritos y machacados. Que la vida te apuñale por la espalda es una simple falta de memoria. No me olviden, no se olviden que una vez hubo alguien rogando por amor, hubo alguien capaz de ver más allá y que a pesar de todo, siempre se calló.

No han visto mi dolor, mi sufrimiento, mi soledad. Han visto sólo aquello que los hacía sentirse mejores personas. Han sido tan hipócritas con mis desconsolada alma que todavía me duele. Porque la verdad cuesta menos, mucho menos que una lágrima, pero nunca han aprendido ni lo harán. Quizás, yo esté ciego, pero ciertas personas están sin alma, con lo que quiero decir que prefiero tener alma y no ver, a no tenerla y poder ver. Porque con el alma se ve mejor, se ve en realidad, así de simple, pero claro, ¿cómo pedir milagros si están vacíos? sólo quien tiene espacio para recibir, puede entender de qué se trata el amor.

Verán, el amor, en mi torpe opinión de sobreviviente, el amor es simple y llanamente, dar. Ofrecer lo que el otro necesita, aún sin ser consciente si uno lo tiene o no, sólo dar. El amor es saber que detrás de la tormenta hay un sol peleando con las nubes y el viento, por salir. El amor es lo que motiva, mueve, invita, besa, abraza, consuela, contagia, el amor es todo y si queda sin nada. El amor, eso que tanto intento expresar, es lo que llena cuando el mundo está vacío. Torpemente me meto en tus ojos, amor, para gritarte todo lo que sabés.

Para entender el amor sólo hay que entenderse uno mismo. Negar lo que uno es, ocultar lo que uno es, es contrario al amor, hace a la mente oblicua, hace al amor obtuso. ¿Cuándo serán valientes y dirán la verdad? ¿cuándo serán verdaderos y dejarán la hipocresía en la que habitan? Porque ahí es donde viven, muchos viven en la hipocresía. Tristeza me producen. Tristeza.

Que me esté muriendo, no me hace diferente, todos estamos muriendo y por razones diferentes, sólo el amor nos salvará del olvido. Sólo el amor me salvará del olvido. Pero es una pena que la falta de memoria de ciertas personas sea tan enorme, tan grande. ¿Por qué nunca han entendido mis palabras, mis pobres palabras? Es mejor callar cuando al mundo no le importa lo que sentís, cuando el mundo no ve lo que debería...Que el amor los salve, que el verdadero amor los salve cuando estalle la tormenta y el barco se de vuelta...

 

 

P/D: José es cierto personaje de cierto cuento que ciertamente nunca acabaré...

Un día como cualquier otro

Ha sido un días más, un día como cualquier otro, simple, tranquilo, bello, con un sol enorme y suave, una leve brisa recordándome que todavía respiro. Todo estaba en orden, ni siquiera había un libro fuera de lugar o abandonado en cualquier rincón de la casa. Las sombras estaban dormidas, los fantasmas callados. Una sonrisa se dibujaba debajo del atardecer. La luna comenzaba a desfilar por el horizonte. Las estrellas despertaban de su ensoñación. Todo hermoso hasta que de pronto, como si hubiera caído una estrella y el cielo fuera más admirable, apareces, de la nada, en las sombras, y el día que termina se vuelve más hermoso, más admirable, más bello. Apareciste de la nada y así te fuiste. Pasaste por mi espalda para adornarme aún más la existencia con tu esencia de fantasma y tu aroma de primavera. Y a pesar de no poder verte, porque se me desinfla el alma de tristeza, y a la vez, se me infla el pecho de emoción, has convertido un día hermoso en un día hermosamente maravilloso...Gracias...

el olvido queda lejos

En una ruta oscura me encuentro palpitando razones, pero sin razón, vaciando cielos para llegar al único lugar que puede darme paz. Pero, en medio de un tiroteo de recuerdos, siento la pena, la derrota, el silencio de unos labios que cantan para mis ojos y la música es triste, la melodía odiosa de un camino que se va abriendo como nubes pasajeras.

La noche se rompe, han pasado muchas horas, las razones en falta acumulan amores que sobran. De pronto, una música sin labios, no es como unos labios sin silencio, me pierdo y vuelvo a respirar, al verte junto a mi, si aún lo estás, estás dispuesta a llegar conmigo. Pero, me siento inconclusa, vacía, sin lágrimas, en ayunas y sin alma.

El olvido queda lejos, a este paso, con tantos tormentos y tormentas que azotan el sendero, tardaré siglos en llegar. Me quedo sin escrúpulos, soborno a todos, pero parece que no llegaré. Esta procesión está maldita pero te canto al oído: "Mal venido amor sin tregua ni orgullo, mal venido amor sin rumbo ni alas".

La ruta se parte, un abismo se abre y mi viaje se vuelve un martirio, se vuelve una mentira...

Alguna vez llegaremos al olvido, mientras tanto, seguiré nombrándote entre silencio y silencio, entre besos y abrazos ajenos, y seguiré emborrachándome con sueños...mientras tanto, te quedas a dormir conmigo a la intemperie, bajo la luna y las estrellas...una nueva derrota, un nuevo amanecer...

 

a la mitad

Tu recuerdo me invade

y las marchitas palabras

todas las que no te dije

me castigan con más silencio...

Y una duda por la mitad,

insoportablemente irreal

se acomoda en mi almohada...

solté a todos mis fantasmas,

les abrí la puerta para que huyeran,

para que fueran libres

finalmente,

libres como yo jamás lo seré,

desperté rodeada de traidores

mediocres y nuevos desertores

un rincón, un pedazo

un mínimo espacio ando buscando,

un hueco, un agujero

donde caer y caer y caer

sin límites, sin malla

como trapecista sin gloria

pero sólo caigo en tus ojos

y quizás, no haya otro lugar

más profundo pero ruin

como tus ojos

tus ojos de abismo

¿cómo existir sin luz?

¿y cómo sobrevivir sin amor?

(Dejar un alma a oscuras

la crueldad más brutal que se inventó)

Y me ha pasado contigo

lo mismo que con el mar,

él se ha quedado

con una parte de mi

sin yo poder llevarme una parte suya...

una duda a la mitad

no existe,

un alma partida al medio

existe y duplica el dolor.

¿Quién te habrá jurado tantas mentiras?

¿Quién te habrá maltratado con tantas mentiras

como para que ahora creas

que alguna vez te entregué el alma

por motivos turbios?

¿Quién usó tanto tu sombra para abrigarse

que ahora crees que usé tu nombre

y tu dirección de distancia

para no estar contigo sino con tu sombra?

¿Realmente crees que tengo tan poco amor?

a la mitad dejaste los recuerdos,

a la mitad los abrazos

y a la mitad nos quedamos los dos.

Tú sin reconocer los errores,

yo sin extender los vencimientos

de mis torpes oportunidades.

La luna que levantó mareas

y se llevó ciudades

hoy está a mi lado, rumiando

buscando en mis despojos

tus sonrisas y mis sonrisas desgastadas

pero no queda nada...nada

Me quedé sin nada

ni la mitad del alma

se ha quedado conmigo...

...de alguien más...

Me miraste y abriste mis ojos siempre en pausa, siempre tristes. Después de todas las idas sin ninguna llegada, sólo me queda agradecerte haber aparecido cuando mi universo estaba completamente nublado, con poco has iluminado los rincones y las estaciones, la primavera ya no estorba y el verano me seduce...Quizás distorsioné por demás las palabras, la claridad llegó a encandilarme, pero sobreviví y te agradezco por lo mucho que has dado, sin saber que lo estabas haciendo. También te perdono, yo tampoco sabía qué hacer, mi silencio te mantuvo al margen. La verdad es que si él no hubiera estado, yo tampoco hubiera podido estar, y perdón por justificar lo que no debería justificar. Sigo dando vueltas alrededor de un por qué sin respuesta. Supuse que aceptando mi verdad, desaparecerías, supuse mal, pero en fin, aprendo tarde, tengo una memoria de elefante para los pequeños detalles y los grandes desastres pero es escasa para esquivar piedras ya arrojadas...amanece y aún sin tus ojos, el sol se asoma...

Hay una nueva verdad asomándose, inevitable quizás, aún no lo sé, parece que mientras buscaba desesperadamente olvidarte, me enamoré de alguien más, ¿será posible tanto amor? ¿Puede uno sentirse así de nuevo, bien? Me cuesta buscar palabras, me dormí cuando hablabas, perdón, ya no tengo nada más para oír. La tristeza se disipó como un manto de neblina, la tristeza ya no pesa en mi mirada, si supieras ver, lo verías. Ya dejé atrás mis noches de tortura por pensarte tanto.

Hoy desato las amarras, amor, mojo mis pies en las aguas claras de este presente y me dejo caer en lo que será. Hoy regreso a la orilla más olvidada, menos triste...el amor me salvó otra vez...

Para V., en su cumple...(apenas 31)

Compartir la vida es saber que al otro lado del silencio hay un abrazo, al otro lado de la oscuridad hay una mirada esperando. Comprender al otro es comprenderse uno mismo. Si nacimos distintos fue para conocernos, nacimos separados para unirnos. Podemos cambiar, no podemos dejar de ser porque ser es estar aún en las distancias. Nos hemos separado por períodos escasos, nunca hemos dejado de estar.

Todos sabemos que hay gente que llega a nuestras vidas por un rato, otra que se queda para siempre. Hay quienes el destino une para siempre, aún cuando los senderos se bifurcan, en algún extraño rincón del mapa, se vuelven a juntar. Esto nos ha pasado algunas veces, nos hemos ido y hemos vuelto, nos hemos vuelto a cruzar, hemos vuelto a caminar juntas en esto que llaman vida. Tengo pocas verdades, ya lo sabés, dentro de ellas la siguiente: si es cierto que lo amigos se eligen, volvería a elegirte para que me acompañes en mis derrotas y fracasos.

Gracias por ser y estar. Perdón por no siempre ser y estar. No olvides nunca que te quiero, si?...ahh, y FELIZ CUMPLE AMIGUITA!!! (que para eso escribía).

Te extraño...

Y te extraño, en noches como la de hoy, cuando el cielo está por caerse, cuando el silencio me impide dormir...te extraño. Pocas veces es tan simple contarte lo que siento. Quizás te preguntes cómo puedo extrañarte después de tantas lunas y tanta miseria de palabras. Sólo hay una respuesta, te extraño porque sin tu mirada, estoy siempre a la deriva. Cada vez que osas mirarme, recupero mis ojos y mi calvario se vuelve milagro. Quizás te estoy dando demasiado poder, quizás me equivoque otra vez, pero hoy, ahora mismo que la luna entró en pánico, es así de simple la realidad...te extraño...y extraño todo. Extraño tu perfume, tus manos, tu sonrisa, tu voz, tu mirada, tu piel, tus huellas, tu sombra, tu ternura y tu falta de ternura, tu verdad desencadenando tornados en mi alma. Extraño tantas cosas, cosas que ni vos sabés que tenés. Quizás, inventarte fue demasiado cruel, tendrías que ser real y en esa realidad, perdernos, amor...

¿Quién soy?

De verdades y lamentos...

Busco razones y sigo sin saber por qué siento esto por vos...me pregunto si tendrá algo que ver conmigo...y así caigo en uno de esos grandes debates con uno mismo, ¿quién soy? ¿quién se supone que soy? Y doy vueltas en las noches infinitas buscando sonidos que se asemejen a una respuesta. A veces creo que soy la mentira que inventé para alejarme. A veces se me ocurre que soy una sombra deambulando por universos similares al mío, donde cierta voz no llega. Otras veces soy un combatiente sin guerra, y hasta he delirado con ser una sombra sin alma, vagabunda de cielos y soles.

Me gusta creer que soy lo que quiero. Soy la persona que elijo ser, que siempre digo la verdad y que nunca sé llorar. Soy extremista hasta en los días iguales cuando la mediocridad me produce insomnio...No sé realmente cómo sobrevivir sin mis tormentos, tampoco sé vivir sin mis delirios. Sueño durante el día para no dormir, duermo en algunas ocasiones para no soñar. Voy y vengo entre senderos rectos y me desoriento cuando unos ojos me miran...y ni en esa mirada que desborda los horizontes, me hallo, no sé quién soy...

Muchas veces quiero saber todo, y a veces, prefiero no saber nada. Contradictoria como pocas...ya sé que estás ahí, detrás de la rutina, abrigando mis pesares como experta manipuladora del destino...dejá de buscarme sonrisas cuando hasta leyendo te encuentro, y ni así me encuentro, ni aún en los mínimos libros que alguna vez me ayudaron a salir del pantano.

Pero...sigo sin saber quién soy...a veces soy recuerdo y me olvido hasta de respirar, otras no soy nada y te busco hasta debajo de mi cama, cual monstruo infantil. A veces, sólo a veces, soy cristalina como lágrima que no sé soltar y es precisamente ahí cuando más me muero, y me muero de muchas cosas, no sólo de amor...

Quizás no sepa quién soy, pero sí sé quién no soy, no soy tu amor, con eso me basta para volver a derrapar y sentirme prisionera del silencio...Salir a buscar sombras que abriguen es más triste que quedarse sin alma...

Descargo "x" (ya perdí la cuenta)

Nunca, nunca antes desde que siento esto, he llorado. Hoy tuve que llorar. Una impotencia ciega, tremendamente descontrolada se ha apoderado de mi. Primero lloré y luego, como era de esperarse en alguien que pierde el control, me lastimé la mano, ya imaginarán cómo. Simple, absurda y absoluta impotencia.

Y tengo que escuchar cada estupidez!!!! Mi precario equilibrio se desmoronó y esta vez, ya no hay vuelta atrás. No quiero volver a saber absolutamente nada más. Nada. Así como me convertí en olvido, me convertiré en nada. Seré un fantasma, ni me importa, demasiada impotencia. ¿Cuándo carajos aprenderán a dejar de mentir? Y después piden sinceridad. ¿Cuándo mierda dejarán la hipocresía? Y después reclaman verdad. ¿Quiénes son? Yo no sé quién soy, quizás, pero tengo algo bien seguro, jamás seré eso que son...

Hasta hace un par de días, mi silencio estaba en agonía, hoy ha resucitado y está completamente a salvo de todos, y de todo. Si alguna vez pensé en regalarlo por un abrazo, hoy no lo doy ni por un mundo de abrazos.

Hoy he llegado al límite que mi alma acepta de dolor, ya no más. Se terminó esto de sufrir y agradecer lo que nunca tuve. Ni una sola palabra más. En algún punto de la soberbia y la estupidez, agradecerán mi silencio.

Me voy a dormir con la conciencia en paz, ahora sé perfectamente que no le debo nada a nadie, a nadie...terminaron con mi paciencia y mi obediencia. Vivan felices, sean felices, coman perdices...mi camino está limpio, es hora de recoger las flores que merecen ser recogidas...es hora de plantar nuevas estrellas, estrellas que no sean tan mediocres...
Pero antes de desaparecer para ir a sembrar luces que merezcan brillar, brindo por estas, mis últimas y únicas lágrimas. Salud!!!


 

Simple reflexión de una desubicada (quizás)

Me pierdo entre nombres de personas que jamás conoceré...buscando quizás unos ojos que me hablen sin decir una palabra, encontrando hermosas sonrisas que permitan dibujar sonrisas en mi...pero ese mundo no me pertenece, estoy en medio de lo que no me pertenece...y qué hago acá? sigo buscando tu aroma entre las sombras de la calle...estoy llegando al límite de mis fuerzas, hay un grito llenando mi garganta, y parece que el silencio está entrando en agonía...

 

(Ahora, las palabras ya no tienen sentido, por qué no podés quedarte callada y guardarte lo que sentís? lo hiciste hasta ahora, podés hacerlo un tiempo más, ¿no?)

 

Tanta gente "conectada" a un mundo virtual (¿por qué no se conectan con la realidad?), viviendo a escasos metros y tan lejos de un abrazo, no tiene sentido...muchas fotos y pocas almas...muchas palabras y pocas verdades...es una ilusión...es una ilusión sentirse acompañado cuando sólo estás tú y una computadora. Cada vez más cerca del abismo...siempre ando perdida y perdiendo...me gusta como suena mi nombre con tu voz, entendé que no me gusta leer mi nombre. A pesar de todo, elijo la presencia antes que una foto, y elijo mirarte a los ojos antes que mirarte en una foto. En fin...hay personas que encuentran en la comodidad la excusa justa y necesaria para no estrecharse, hay otras que justifican una vida virtual con la distancia...yo no entiendo a ninguna, quizás soy la desubicada, no lo sé...Todo bien con la tecnología, pero me pierde, y me pierdo porque soy de las que necesitan de la piel, de la mirada, de la sonrisa, del alma para amar...

 

(Y buscando errores en los demás, creen que son mejores...me pregunto si alguna vez podrán ver la tristeza, la alegría, los triunfos y los fracasos? qué fácil culpar al otro, ¿no? me pierdo y me canso con tanta facilidad...no veo a nadie...)

 

Tanta soledad, todos conectados...¿no? (Ciro y los Persas en Vas a bailar)

 

 

ME MUERO POR ABRAZARTE

 

Te propongo

Te propongo que hagamos lo siguiente, amor...

 

Tropecemos juntos por los senderos del alba, cuando la luna duerme y el sol está más ebrio que nosotros...Salgamos a caminar descalzos por las calles de barro y hojas muertas, naufraguemos juntos entre las copas vacías y los corazones rotos.

 

Destrocemos los carteles y pintemos las paredes con nuestras iniciales, hay menos locos desde que me recuperé. Robemos flores de los jardines sin rejas y colguemos serpentinas de colores en las estrellas, vamos a fingir que no hay nadie más en la ciudad y que el mañana es sólo nuestro.

 

Perdámonos entre los perdones ajenos y culpemos al destino de nuestras fallas...Salgamos de este escenario rutinario y sumerjamos nuestras almas en otras luces que brillan por demás...

 

Perdamos la brújula y juremos seguir al sur...hasta donde llegue el fin del mundo...

 

Amemos el pasado que nos unió, amenos el presente que nos une...amemos el futuro para que nos encuentre juntos...

 

Juguemos a las escondidas con las palabras que no dijimos, busquemos el tesoro en la isla de la verdad y sobornemos al olvido con migajas de alegrías...

 

Seamos eternos en la noche que termina, seamos iguales en el día que comienza...juntos, tú y yo...Juntemos las manos y los brazos y los pies y los labios...abracémonos, abracemos la vida que nos espera...

 

Seamos uno, siendo dos...Seamos amantes que amor es lo que falta...

Marquemos las cartas, sepultemos mentiras, olvidemos las heridas...Comamos del fruto prohibido todo el día, ignoremos las leyes, seamos menos humanos por un rato, seamos más espirituales por un largo rato...

Vivamos en las fronteras, al borde de los abismos, acunemos melodías y, desperdiciemos ruidos y maldiciones, soñemos posibles y hagamos imposibles, saltemos al vacío y caigamos en la cama...

Felicitemos a la felicidad por encontrarnos...después de todo, vida hay una sola, amor...

vos

No soy yo, no, no soy yo...sos vos...sos vos. Vos con tus manos absorbiendo los espacios que nos separan, vos con tus ojos de abismo que no me observan más. Vos y tu sombra disimulando los miedos y la timidez. Sos vos. Porque a vos te vi, a nadie más y el mundo dejó de ser lo que era. ¿No creerás que me alejé de tu perfume para buscarte por otros rincones, no? Espero que entiendas lo que no digo, porque lo que no digo es más grande de lo que callo...¿no se te ocurrirá pensar que te busco, no? Te busqué demasiado, ya no lo hago. Ya te dije la verdad y me quedé con más silencio del que puedo abarcar. En fin, otra vez la historia se repite, pero esta vez no soy yo, no, no soy yo...sos vos con tu memoria de esfinge y tus pupilas de hierro. Sos vos. Siempre sos vos.

Dos días para un año

Y llegué tarde.

¡Cómo pasa el tiempo! Sin sospechar, me dejé cubrir la mirada por el tiempo. Comencé por dejarlo amortiguar mis tristezas, por permitirle adelantarse a mis recuerdos y acá estoy pues, dándome cuenta que, con tantas luces, no fui capaz de ver que en su paso se llevaba consigo, no sólo mis miserias sino también mis alegrías, mis mínimos triunfos y mis pocas palabras. Sin sospechar, me dejé seducir por este protagonista sin escrúpulos y acá sigo, no sé muy bien cómo sigo, pero sigo, sin mucha conciencia del tiempo. Es que ha venido, viene y se va, cada vez más veloz.

Cierto, llegué tarde, otra vez. Llegué tarde al recuento de votos. De pronto me pongo melancólica y pierdo esa noción del tiempo, de un tiempo siempre acechando mis decisiones y mis momentos. ¿A todos le harás lo mismo? En fin, como decía, llegué tarde, si, y no sé quién ganó. ¿Su recuerdo o el olvido? Seguro que su recuerdo, no sería la primera vez que gana, ni será la última. A ver, Tiempo, tú que tanto llevas aquí, dime, ¿ganará alguna vez el olvido?, ¿sabrás tú si el amor se olvida? ¿y qué se olvida? ¿el amor o el ser al que se ama? Bueno, tomate un par de días y lo charlamos, pero recuerda: quedan dos días par un año y yo aún me muero de amor...¿por qué aún no te lo has llevado?

 

P/D: eres maldito, Tiempo, cuando quieres, ya no te seguiré llamando de consuelo. Estás avisado, ahora mismo remiendo mis alas, mi alma deshilachada ya no tiene caso, obtendré algún abrigo nuevo, ya casi nada queda de los abrazos que mi Amor me dió...maldito tiempo...no sirves para desenamorarme...ni de consuelo...dos días para un año...recuerda...

Cambio de idea

Sólo necesito que me abraces, suavemente, sólo abrázame en alguno de nuestros tantos desencuentros, con un abrazo lograrías lo que con palabras no has logrado, lo que con indiferencia no has podido quebrar. Un abrazo por mi silencio. Qué rápido cambio de idea si pienso que nunca más querrás abrazarme. Qué rápido las cosas pasan cuando se perfila un año nuevo y yo sin gritarte la verdad.

Pero si me abrazaras ahora, cuando estoy por ir a soñar contigo, quizás esta lluvia se digne a parar y, si tus ojos se posaran en mi alma un segundo más, quizás aquí dentro saldría el sol.

Todo es silencio y te lo doy por un abrazo. Mientras yo te imagino al borde del cielo, tú abrazas la inmensidad que nos separa y logro sonreír, finalmente. Porque a destiempo te amé, a destiempo podremos desencontrarnos para abrazarnos en algunos de estos infinitos universos paralelos.

certezas y frío...

Las certezas y el frío...Divago, adivinando a qué le temo más...Nunca antes desprecié a las penumbras como ahora. Me dan miedo las sombras porque en cada una, veo la tuya, perfilándose detrás de las puertas, acechándome, acurrucándome por las noches. En fin, ya ni siquiera puedo refugiarme en la oscuridad, poco a poco has usurpado todos mis espacios, pero lo peor es que has usurpado casi todos mis estados...sólo el silencio permanece intocable, me pregunto por cuánto tiempo más!

 

A veces no puedo dejar de buscarte, otras no puedo dejar de hallarte...Cuántas certezas y ninguna válida en este sendero que ya no sé para dónde se dirige. Y frío, entras por la ventana abierta y te acumulas en mi almohada como la tierra sobre los muebles.

A veces estoy sola, tan sola que puedo escuchar los latidos de mi corazón pidiéndote, otras veces no puedo hallarme entre tantos rostros...Arruinas mi maquillaje de noche con tu insistencia mal actuada, ya puedes irte, frío, ha llegado la primavera, ¿es que acaso no lo entiendes? contigo a mi lado, las certezas me abandonan...contigo a mi lado no puedo dormir.

 

Las verdades que escribí con tu nombre, se me han incrustado en el alma, como esas esquirlas de un amanecer sin abrazos. Danzando con las palabras, acabé la historia sin tu sonrisa, no es justo, pero tampoco es injusto, como todo a mi alrededor, ha quedado todo a la mitad. Jamás volveré. Me quedo aquí, a tientas en medio de las certezas y el frío. Me calló el amor, quizás no lo entiendas nunca, mi vida, pero mi silencio no te lo daré jamás, es el único lugar donde puedo nombrarte sin que vengas y sin que te pese...Podrás ser mi mundo, pero no serás el único.

 

Voy contando las vueltas alrededor del sol y ya van demasiadas acumuladas en tu nombre, es tiempo de apaciguar los llantos y dejar de buscar excusas, que el amor no es ciego ni tu sombra mi sombra. Quizás ya no pueda refugiarme en la oscuridad, pero no te daré mi silencio, quizás esta sea la única certeza...

 

tres palabras

Invisible

Invencible

Imbécil

 

Imbécil

Invisible

Invencible

 

Imbécil

Invencible

Invisible

 

 

Real y triste juego de palabras...así me sentí hoy al verte...tres palabras que resumen todo lo que generas en mi...