mensaje frente al espejo...

Invisiblemente...¿se puede vivir así? sin ser, o siendo sin ser. ¿Crees que podrás vivir el resto de tu vida sonriendo cuando la verdad te pisa los talones y te va gritando por detrás toda clase de barbaridades? ¿Cómo podrás vivir siendo nadie, o ni llegando a serlo porque aún siendo nadie, sos alguien? ¡qué tristeza me dará verte en unos años!. Con las suelas intactas de tanto estar inmóvil, sin decidir, sin transitar, sin transmitir, sin ser lo único que podrías ser...Mucha tristeza me dará y esto es un presagio inevitable, te veré, estarás con la mirada encallada en el ayer, las manos grises, las piernas dobladas, el corazón rígido, serás menos que una sombra habitando la casa, un ente más en un  barrio devastado por las llamas de la crítica y la bajeza, y una noche de extrema realidad verás que la ciudad se volvió un abismo, y la gente te verá como demente, como un fracaso más del sistema...qué triste será verte...Pero aun estás a tiempo, tienes este momento, este instante de consciencia suprema, una imagen perpetua que te contempla con esperanza, abandona ahora que puedes, el anonimato, deja de fingir lo que no eres, salta la piedra, lánzate hacia arriba, mira para arriba, ¿crees que lo lamentarás?, no, te equivocas, eres más que eso de lo que hablan, ¿cómo podrías lamentar ser mejor de lo que ahora eres? sal y roba besos, enciende los fuegos que llega el invierno, sal y encandila a la luna con tu mirada, al menos la luna estará mirando, ¡qué importa!...sal, métete en la claridad, abraza al niño que hay dentro de ti, nadie, nadie será feliz por ti, el tiempo no para, pero tú puedes detenerte y recoger las flores, puedes frenar en la esquina y sonreír...el amor te salvará, no lo dudes...sal, este espejo ya no te sirve, sal...¡libérate de la carga de no ser por miedo a ser!

me equivoqué...

me equivoqué...quise derrumbar mis torpezas, aferrarme a una realidad que poco tenía que ver con mi realidad y acabé construyendo castillos de arena con la marea baja...

me equivoqué, amor, contigo me equivoqué y cuánto lo lamento, más ahora que está lloviendo y esa música que tanto me gusta se cuela por la ventana y me obliga a encender un cigarrillo para sentirme acompañada porque resulta que tú, mi amor, no estás, resultaste ser como todos, o sea, nadie...

me equivoqué...salí a caminar por las cornisas de una noche más que se aleja sin luna y caí, caí en el abismo del recuerdo de tu voz, cómo extraño tu voz...tu voz que en mi consciencia es un grito aletargado, despertando dragones...caí y sellé el último pacto que hice alguna vez con el silencio...no más, no más silencio...

me equivoqué...registré todas las sombras que pude encontrar, buscando la tuya, por supuesto, pero ¿adivina qué?, tú no tienes sombra, tu sombra está junto a mi sombra...acompañándome, acechándome, matándome, qué injusto equivocarme tanto...

después de la tormenta, el agua camina por las calles, dueñas de todo mientras yo, esta ilusa que te ama hasta con un tiempo que no tiene, disfrazo a tus recuerdos de fantasmas, y me meto en la cama, sonriendo...

equivocándome, aprendí...aprendí a desafiar al olvido...mejor aclaro que se trata de tu olvido, porque tu olvido nunca será mi olvido...no así como tu sombra...

Insomnio

Cada día me acuesto más tarde. No hay maneras de ganarle al insomnio, ya no sé con qué brebajes y gualichos hacerlo desaparecer. O es insomnio, puro y canalla, o es recuerdo, ingrato y farsante. Cada noche, miro, vigilo las agujas del reloj, voy amontonando cicatrices, no sé, quizás le temo a las tinieblas y aun no lo reconozco. Siempre que me acuesto, aparece tu sombra, no entiendo de qué manera la invoco o el por qué de su aparición, pero siempre está ahí, maldiciendo en los rincones, malgastando mis escasas horas de sueño. A veces, me tomo una copa, a veces la copa está rota y mis manos sangran por las madrugadas, casi siempre la misma historia y nunca puedo  recordar qué pasó. Quizás el olvido oficia de escudo...

Durante el día sigo desvelada, barajando problemas, excusas, bajos instintos, malos pensamientos, presagios inevitables, melancolía alborotada, a veces también trabajo. Pero en la noche, el insomnio se apodera de las mantas, del aire, de mis ojos. Me acuesto tarde, siempre con libro en mano, y nunca me duermo temprano. Las verdades molestan cuando se niegan y las mentiras estorban cuando se creen...algo tendré que hacer, necesito dormir...así no puedo seguir.

Y en la madrugada, en la mala madrugada descubro que tengo los ojos abiertos, mirando el techo, pero el alma dormida en tus brazos y, la verdad, no me conviene despertarla (siempre empiezo el día sin mi alma, hasta que de tanto suspirar, regresa, adormilada, somnolienta, tarde)...y así cada día y así cada noche...otra vez el insomnio bosteza  pero yo sigo sin dormir...

ella y él...

Él tiene siete años, su nombre es Isaías. Es rubio, con rulos revoltosos, ojos café, alto para su edad, mirada tierna y ademanes de caballero, sueña con ser jugador de básquet.

Ella tiene siete también, su nombre en Antonela. Es morocha, de ojos marrones, mirada transparente, dulzura en la voz, toda una princesa, y la inocencia se desprende de sus pasos para hacerle sombra a todos sus compañeros. Y sueña con hacer lo que sea por ayudar a mucha gente, juega al básquet pero no le gusta correr, prefiere los libros y escuchar música.

Ambos se conocieron en el jardín, hace algunos años. Se hicieron amigos. Van juntos a la escuela, son casi vecinos. Él la espera en la esquina para acompañarla y ella sale, esperando encontrarlo.

Ayer los vi de la mano. Él le regaló un anillo, violeta, precioso y simple, como él. Hoy iban caminando y encontró una piedra bajo sus pies con forma de corazón, y también se la regaló. No hay nada explícito, no necesitan de las palabras, ni de promesas, ni de mentiras. El tiempo es un aliado y con juegos se hacen grandes sin pensar en crecer demasiado. 

Con sólo siete años, cada cuál encontró su alma gemela. Presiento que ya no se separaran, al menos por propia voluntad. Celebro este amor tan puro, deseando que nada pueda separarlos...

Otra carta y van...

Supongamos que la realidad es otra. Que tú formas parte de mi vida, que compartimos tardes, noches, migajas de sueños y que hasta planeamos viajes. Supongamos que los amigos no entienden lo que pasa o que no quieren entender y que todo alrededor funciona a la perfección. Supongamos que despertamos un día y nos damos cuenta que la vida nos pasó por arriba. Supongamos también, por qué no, que nunca sospechaste nada de nada, que, siempre fuimos como ahora. Supongamos que me quedé a ver el show y me guardé las apariencias. Supongamos que jamás, (jamás...eso es mucho) te miré de otra manera en que no lo hago ahora. Y supongamos que me mantuve cerca pero al margen, involucrándome lo necesario sin levantar sospechas.

Bien, ahora piensa un poco más acá. Lamentablemente, tanto para vos como para mi, la realidad no es otra, nunca hubiera sido otra. Si hubiera vivido de acuerdo a las suposiciones anteriores, hoy sería solamente una hipócrita y mi alma estaría oscura, además también sería mediocre. Sucedió que mis sentimientos no forman parte de lo que pudo haber pasado pero no pasó. Simple. Me enamoré de algo que no todos perciben, perdón por haberlo hecho, como si pudiéramos elegir a quien amar. En realidad, no me perdones por eso, me retracto, pedir perdón por lo que uno siente es un crimen, perdón por no poder manejarlo, por haber escapado, por lo que consideres que me equivoqué, pero no me perdones por amarte, por eso no te pediré perdón nunca.

En fin, si hubiera podido impedir que las cosas sucedieran así, lo hubiera hecho, que no te quepa la menor duda. Sos de esas escasas personas que se encuentran y que alegran el alma. Has movilizado cada fibra de mi cuerpo, cada rincón de mi consciencia y cada espacio de mi melancólico existir. Sos de esas personas que  aparecen un par de veces por cada vida y que valdría la pena mantener, pero ya sabes el resto de la historia mucho mejor que yo. Perdón por irme así, sólo deberías de entender que no pude, así de cobarde y real, no pude quedarme para verte sonreír con alguien más de la mano, con lo que me gusta verte sonreír.

Solamente tengo una cosa para pedirte, sin contar el perdón, y es que sea lo que sea que pase por tu cabeza, no dudes, ni siquiera por un instante que mis sentimientos fueron más reales, puros e inocentes que cualquier otra cosa que pudo haber pasado. El destino fue un idiota, pero gracias a él te tuve en mi vida y eso merece ser recordado. Ya no te culpo de nada, sólo te agradezco por abrirme los ojos y sobre todo, por haberme hecho descubrir que amar es otra cosa...Sos una hermosa persona, y no tiene nada que ver con lo físico. Tu recuerdo me acompañará siempre. 

Aprendí a masticarme el dolor, a fingir para que ni supieras de mi dolor, a esquivar tus miradas, a maldecir al silencio, pero con saber que sos feliz, mi alma se cura. Ya te lo dije, mi amor es mucho más grande que tu olvido...

En tinieblas

en tinieblas te acercas,

y tiemblas,

entre ruinas de colillas

y hojas amarillas

te abrazo más fuerte,

te susurro al oído

más cerca,

más cerca

me voy muriendo

rozas al silencio

con suspiros

sin aire,

mi alma se eleva

y te pierdo,

y me pierdes

en las tinieblas,

envuelta en dudas

sin mis brazos

me gusta tu boca

o lo que provoca

tu boca

cuando te acercas

en tinieblas,

temblando,

hasta mi almohada

despierta

despierta...

sin luna la noche

se vuelve sueño,

sin vos mi vida

se vuelve ceniza

(te vas sin nada

me dejas con tanto)

en tinieblas

la soledad

duele un poco más

tiemblo

y es sólo de miedo

despierto

despierta

no hay peor realidad

que aquella realidad

que empieza con pero

si te beso ahora

se rompe el hechizo,

si no te beso

me quedaré muda

no te vayas

nunca

antes que la luna

por favor

por favor

¿entiendes, no?

Y te vi. Tardé un poco más de lo que cualquier otra persona hubiera tardado, pero te vi, finalmente te vi y tu sonrisa triste me sedujo tanto como tu inocencia desmedida. Nunca pude entender los vicios del tiempo, malintencionando los encuentros y ofreciendo desencuentros a los enamorados, pero ahora si, ahora lo entiendo...Para verte, primero tuve que verme, encontrarme en ese espejo vacío. Para amarte primero debía entender lo universal del amor...Perdón por tardar tantos años en encontrarte, ahora que te veo y te veo como siempre debí hacerlo, no puedo resignarme a seguir apostando por un futuro que aún no llega, sin vos. Tampoco puedo seguir caminando a tientas por estas calles solitarias de la locura sin vos y mucho menos, puedo condenarme al silencio sin vos. ¿Entenderás? 

Este destino es distinto, porque ahora no puedo imaginarme una vida sin vos, puedo olvidarme de tu piel, de tu tacto, de tu amanecer, pero no puedo, ni remotamente, sacarte de mi vida, de una forma u otra siempre estarás en mi. No necesito tu cuerpo aferrado a mi cuerpo, sólo con que estés en mi universo, me basta, sólo eso...¿lo entiendes, no?

Te vi, y este mundo nuevo es tan real que temo despertar y que se haga añicos con tanto silencio...

En mi afán de olvidarte, me convertí en tu olvido, quizás algunas cosas no salen como uno quiere...aprendo mal y tarde, pero aprendo...

Las cosas como no son...

Siento que lo mejor que puedo hacer en estos momentos de incertidumbre y locura, es fumarme un café, recostarme en la puerta, pisotear el techo y taparme de cielo, dejar los sábados para el viernes, y ocultarme a plena luz de la mañana. Dejar para el año pasado las penas y acurrucarme junto a lo oreja de tu sombra, de tu perfume. La luna aplaude, me susurra mentiras al oído, me jura que nunca podré igualarla, me sonrío y le pregunto si está tan segura, pero ya amaneció y desapareció, dejándome a la deriva como muchos otros.

Pero sigo en esta absurda lucha, salgo adentro y telefoneo al libro que no sé dónde lo dejé, encuentro el celular callado, como siempre, y me tiro al pasto a leer un viejo cd de Arjona que nunca compré...

Quizás me beba un cigarrillo antes de escuchar el teclado de una computadora arruinada por tantas mudanzas...quizás vuelva a partir ayer, sigo sin encontrarme y perdiéndome más cada vez que intento echar raíces...

En fin, pelear contra el viento, a estas bajas horas, es una estupidez. Quizás la locura no era tan mala opción, después de todo, habitar un mundo de cuerdos sin razón es peor que sonreír frente a un espejo sin dientes (así me aseguro que no me devorará)...

(Volvería pero no sé dónde estuve mañana ni en qué volverme, si en tu mirada o en mi alfombra mágica)

Tantas veces te mentí y tantas veces sufrí por hacerlo que ya no recuerdo cuál fue la única verdad que te dije...Si, bueno, quizás sí...¿cómo olvidarlo? Si fue una de las verdades más grandes que dije en mi vida y, como verás, continúo jugando con las palabras, mezclando lo que dije alguna vez con lo que siento todavía...Si, es verdad, es la repuesta a la única pregunta que has hecho correctamente...

Pero me quedo con este sabor amargo que produce el decir mentiras, la soledad me ha vuelto cobarde y bastante apática. ¿Quién puede creer que mis decisiones no fueron las correctas? y al leerlo, por favor, recuerda lo que tantas veces intenté explicarte, no creas que he perdido el vicio de hablar negativamente sólo para afirmarte, si, si, afirmarte lo que ya sabés mejor que yo...

Sólo por amor...

Quería un tregua, una pausa, un momento de respiración sin tanta agitación ni conmoción y obtuve más que eso, mucho más: tu olvido absoluto. En retrospectiva, no es tan malo, al fin de cuentas, no puedo culpar a nadie más que a mi misma, lo cual me da cierta tranquilidad, lo único lamentable es que no era precisamente eso lo que necesitaba, sólo quería dejar que ciertos ríos corrieran y lavaran las heridas, y se llevaran ese óxido que carcome más que cualquier otro, el óxido de las palabras guardadas y cientos de veces negadas. 

No obtuve una tregua, fue más grande el espanto y el silencio ganó la batalla. No estuvo tan mal. El arrepentimiento es un arma que sólo sirve al dolor, prefiero usar la única arma que tiene de amo al amor, mi propio silencio. Sólo por amor callé, sólo por amor caminé a tientas tanto tiempo y sólo por amor seguiré buscando tu olvido, eso me deja dormir en la calma de una conciencia tranquila. 

Te lo explico mejor, mi amor es mucho más grande que tu olvido. No me arrepiento de nada, de absolutamente nada. Al fin, puedo respirar...

Cada tanto...

Cada tanto apareces como esas tormentas que se avecinan y no puedo evitarte. Vienes, tiras por el suelo todo a mi alrededor, desordenas los papeles, ensombreces los rincones, arrojas mis lágrimas y así como has venido, te vas...Desapareces en el horizonte mientras yo me quedo acomodando los destrozos del temporal...

Qué injusto haberte perdido sin haberte tenido nunca, porque es así, ¿no? nunca te tuve...o tal vez te tuve de la manera equivocada, de la misma manera equivocada en la que te amé...

A veces es suficiente con recordar para adelgazar la sombra que te cubre, otras veces no me alcanza el vacío para cubrirte, a pesar de que el vacío sea un fantasma hambriento que va devorándose cada rincón y cada sonrisa, cada estrofa y cada silencio, pasito a paso se va tragando todo hasta convertir la casa en un abismo...

Me iré a dormir como exactamente cada domingo, cobardemente sola y solitariamente cobarde...soñar me suena a pesadilla y es mejor obviar sobre qué he construido mi imperio de naipes...

Qué tú también descanses en esta inmensidad que nos separa, quizás tú sí seas feliz sin mi...

podríamos, quizás...

se me ocurre que, quizás, podríamos beber una cerveza, sentados en el cordón amarillo de alguna vereda, a orillas de tu casa, quizás de mi casa...

o tal vez podríamos mirar una película y jugar a que nos amamos hasta que nos quedamos dormidos,

qué te parece si nos tumbamos en el pasto del playón y miramos las estrellas mientras nos contamos los sueños...

quizás, no sé, pienso que deberíamos salir a bailar uno de estos días...o salir a caminar uno al lado del otro, bueno, vos a mi izquierda porque no puedo caminar con alguien a mi derecha...

o quizás, podríamos matear por las tardes, mirándonos a los ojos en silencio...o abrazarnos para no salir corriendo de miedo...

y también podríamos planear unas vacaciones que nunca haremos...

quizás, se me ocurre en este frío y soledad que podríamos vivir juntos y compartir los gastos, o convivir y compartir las almas, no sé, pensalo...hay tantas cosas que quisiera hacer contigo...

quizás sea menos traumático soportar el invierno de a dos...

Perdonen...amo el otoño...

Y el cielo vuelve a ponerse gris, el año pasó otra vez, llegó el otoño y el aire es tan húmedo que parece que lloviera pero no llueve. La neblina, mi amada neblina vuelve y yo vuelvo a sentirme protegida, el otoño es la única época del año en la que vuelvo a respirar, para todos esto suena un tanto extraño, bueno, para mis amigos particularmente, es que ninguno llega a comprender por qué me gusta tanto el otoño. Me dicen que es triste, opaco, marrón, casi mediocre, desteñido y hasta aburrido...no entienden...me sonrío y no digo nada más, no lo entenderán...En otoño, te puedes despojar de lo que ya no te sirve, es la estación que te prepara para lo que puede venir...en otoño te vacías de todo lo que crees necesitar, es como si el alma, después de recargarse de energía con el sol del verano, ahora tuviera fuerzas realmente para emprender ese camino triste pero necesario de limpiarse, de secarse para volver a florecer más tarde...no lo entenderán... Amo el otoño con sus benditas y repetidas lluvias de marzo todo se lava, se empapa y sangra y se empaña; todo se limpia, se transforma en otros ojos para ver lo mismo...En otoño, el aire se impregna del olor a tierra mojada, todo se torna una foto en sepia y el sol del atardecer vuelve a todas las sombras de un naranja extremo que lo rodea todo como aureola...El otoño me permite caminar por las calles y sentirme dentro de un cuento de suspenso...La neblina cubriendo los pasos, enigmas en las luces que no iluminan las avenidas ni las veredas, luces amarillas y la ciudad se vuelve un pueblo fantasma...

Amo el otoño...El perfume del café, el asombroso momento del atardecer, esa bendita hora mágica cuando no sabes si es de día o de noche, el color de las plazas, el contraste de las sombras, la invisibilidad de caminar envuelta de neblina, el crujir de los autos, mis pies sobre hojas caídas, mis huellas en la llovizna, esa misma que te empaña la mirada y te lava el alma...Amo el otoño, definitivamente, perdonen...

Última carta a un ángel perdido...

Para Laura 

Y te fuiste sin decir adiós, sin memoria, sin excusas...Cada día paso por la casa que solías habitar y no entiendo la realidad que nos separó, alimentamos con orgullo una distancia injusta...qué gran estupidez separar almas gemelas para sobrevivir y sobrevivir sin abrazarnos es una pared más del abismo...atesoré cada abrazo y al menos ahora, de vez en cuando, cuando no soporto tanta hipocresía y tanta miseria de espíritus bondadosos me refugio en esos recuerdos, en esos abrazos...

A veces lloro tu ausencia, otras veces tu ausencia me llora, me devora, nadie entiende esta necesidad de compartir un silencio. ¿Recordarás cuántas veces callamos para que nuestras almas se entendieran? Tu memoria será siempre un misterio para mi.

Eres la sombra de un árbol en otoño, el silencio de una noche de invierno, el refugio de mis atormentados pensamientos, eres la única persona que pudo seducir a mi eterna soledad, eres la mirada que necesito...

Desde cierta tarde de abril, cuando decidiste esconderte en una falta grave de coraje, a mi sombra le falta una parte, una huella, un signo marcado a silencio pero todavía conservo en mis brazos la esencia de tu alma y quizás tu alma esté menos atormentada que la mía...

(me quedé sin nombre,

ahuyentando fantasmas,

me vaciaron de palabras

tantos silencios)

Nunca fui buena para las despedidas, es cierto, pero me hubiera alcanzado con saber que te ibas...

En fin, saber que no habitamos el mismo punto del mapa pero que habitamos el mismo universo, me permite decirte adiós de esta manera, mi manera, con palabras que quizás nunca leerás, espero que donde te encuentres, encuentres lo que hace siglos buscás...

(Quizás no lo sepas, echar raíces no es tan mala idea; deambular, a veces, te impide ver la realidad)

Yo estoy acá, siempre estaré acá, como siempre...mis promesas siguen siendo irrevocables, por si no lo sabías...Y gracias por lo que has dado sin saber que lo estabas haciendo...

Déjame

¿Por qué huir del silencio cuando me miras? No entiendo a la gente que no entiende el silencio. Hay más en el silencio que en las palabras. Mírame en silencio, como sólo los que aman pueden hacerlo, mírame y descubrirás todo, todo. ¿Por qué escaparse de una mirada que lo puede decir todo? No es necesario tanto alboroto, simplemente mírame en silencio, no huyas de mi silencio, sólo así sabrás todo lo que me llena y todo lo que me faltas...

Derramas mis suspiros, desparramas mis plegarias. Necesito tu silencio en mis labios, compartir un silencio nos hace menos vulnerables, ¿no crees? Podríamos fingir que la verdad es otra, podría fingir que el mundo es otro pero ya no tengo fuerzas para luchar, así de simple.

Siempre me pregunto lo mismo...Si al menos leyeras lo que siento en lugar de juzgarme por lo que hice, y ya que vienes a espiar mi falta de sueño, porque insomnio es otra cosa, ¿por qué no te quedas un rato y me lees las hojas que te dediqué? ¿por qué, simplemente no te quedas y me abrazas como si el mundo estuviera a punto de dejar de serlo? Si no puedes entender tanto silencio, ¿cómo podrías amarme? Si no puedes escuchar al silencio, ¿cómo podrías escuchar la única maldita verdad? Ya deja, por favor, deja de perseguirme...Me torturas con tus ojos de hierro. Deja de venir a ver cuánto te extraño para luego irte, sin siquiera dejarme un abrazo, aunque sea colgado de la ventana...Déjame, déjame olvidarte...déjame...¿cómo es posible que sigas aún, ahí, aletargado y profundamente ahí,  de donde parece que nadie puede sacarte? 

Déjame...

Otra historia de la noche...

Me levanté con menos ganas de las habituales, hice lo de siempre con menos ganas de las habituales, es decir, lo rutinario y asfixiante de siempre. La mañana pasó bastante rápido, bueno, bastante no define nada, pero pasó, como pasa la tarde, la noche, etc, pasó...Pero cuando llegó la noche, que siempre termina pasando, pero a veces parece eterna y sospechosamente larga, es como si algún malvado detuviera las agujas y se pusiera a jugar a las cartas con el tiempo, mientras acá, nosotros, simples mortales, los que no podemos dormir, no tuviéramos necesidad de hacerlo...en fin, decía que cuando llegó la noche, tuve que salir a caminar un rato para saber si estaba viva, si respiraba o si a caso, me había dormido y ahora estaba soñando, es que el fresco de la oscuridad siempre te arroja a la realidad...es difícil sentir frío o calor en sueños, bueno, salí y me compré un vino, y no fue un simple acto-reflejo, fue algo premeditado y esto es mucho peor, mucho peor. Crucé un par de fantasmas y ninguno se atrevió a razonar conmigo, las personas locas no hablan con fantasmas, las personas locas hablan consigo mismas. Volví a la casa, esa maldita casa, y digo maldita porque está embrujada, no es una llana afirmación, está embrujada y pasan cosas tan raras que a veces me asustan, otras me divierten. Me senté en el piso, al lado del sofá, no quería estar en el sofá, tirada, preferí el piso y creo que luego me arrepentí. Y me tomé el vino como si hubiera pasado días sin  beber una sola gota de agua. 

Acabé tirada contra la realidad, besando un recuerdo, llorando por lo que pudo haber sido en lugar de sonreír por lo que fue...efectos del alcohol, me digo mientras enciendo vaya a saberse qué número de cigarrillo e intento pensar cuando todos sabemos que pensar borracho es una ridiculez. Concluyo que llevo meses anestesiada, sin lugar a dudas que tocar fondo es una buena manera de subir...Y me pregunto que te preguntarás vos cuando me ves, en el caso de que te preguntes algo, lo cual no sería absurdo, ya que hay gente que vive sin preguntarse nada y yo aún no entiendo cómo hacen para vivir así, sin preguntarse nada. Quizás te preguntes qué estoy haciendo sin vos, quizás ni sepas que todavía respiro. Sin vos me siento sin mi, así de simple y confuso...demasiadas palabras escritas y ninguna pronunciada, la historia siempre se refugia en mis escritos...vaya absurda manera de irme a dormir...cerraré lo ojos, si, dará mil vueltas mi cabeza y me quedaré dormida, seguiré anestesiada...el olvido viene cuando quiere, cuando no tiene pendiente algún partido de cartas con el tiempo... ni vos rogándome que te olvide, lo podrías hacer venir, ni yo rogándote que desaparezcas, conseguiría que viniera...y he vuelto a jugar con las palabras, únicas armas para pelearme con tu recuerdo o mi llanto, ya ni sé...

¿Hallaré mi sombra en alguna parte? la oscuridad no es buena consejera y el ruido en mis oídos es insoportable...mucho alcohol, poco amor...poco amor.

Simples deseos...(¿simples?)

"...llévame donde no estés..." 

de Un muerto encierras de Ismael Serrano

Registra cada cicatriz de mi cuerpo, escribe en cada rincón un poema con besos de otros tiempos, acaricia hasta el último pliegue de mi piel, desprende todas mis inseguridades con tu mirada, convierte mi eterno silencio en tu refugio, sálvame de la rutina con tus brazos. Quiéreme como nunca has querido, abrázame en cada latido, no me sueltes ni para dormir. Invítame a dormir en tus sueños, duérmete en mis plegarias y duerme cada uno de mis miedos, comparte mis sombras, espanta mis fantasmas, endulza mi melancolía con tu boca, así te deseo, para mi, pura y exclusivamente para mi...pero por si no vienes, llévame donde no estés, para olvidarte...o quizás, podrías esperarme a la vuelta de la esquina, ¿no?

Para F en su cumple...

Puede que mi pequeño universo se cubra de sombras, mis lunas desaparezcan...puede que el silencio sea mi único lenguaje y hasta puede que no se entienda mi ambigüedad. El tiempo es tan relativo! a veces siento que hace siglos te conozco, a veces siento que ayer te conocí...de cualquier manera, gracias por estar cuando deberían de estar otros, gracias por brindar con mi locura sin preguntar...gracias por entender mi torpe manera de querer...y feliz cumple, amiguita F!!! te quiero, lo sabías, no??

así estamos...

Yo te quería, decir esto me deja tirada contra una pared de recientes sentimientos y hay algo de maldad en este tiempo verbal, no puedo decir que yo te quise, sólo que te quería...quizás, y eso espero, en un futuro no muy lejano, pueda hacerlo...mientras, niña, eres un recuerdo dulce pero que duele...tu aroma persiste en el temporal y ese nombre que amenaza mis estrofas, sigue siendo una lanza atravesando mis torpes palabras...y así estamos...¿quién sabe lo que hay al girar en la esquina?

Así te necesito

Te necesito...

y necesito todo.

No sólo tu sombra en mis manos

también

tus manos en mi sombra.

Necesito que me mires,

no sólo tu mirada

sino tus ojos en mis ojos,

tus ojos en mi piel,

una caricia de tus ojos

y cambio el mundo conocido

por el universo

detrás de tus pupilas...

Egoísta amor,

(no me lo repitas 

que ya lo sé)

entiende de una vez:

enteramente a mi lado

sin medias luces

ni medias verdades,

completamente a mi lado

sólo para mi,

amor privado,

así te necesito...

te necesito en mi vida

y amarte en cada pestañear,

que tu inocencia

me despierte cada mañana

y tu aroma a libertad

se me impregne en los huesos

necesito,

así te necesito:

conmigo cuando estoy sin mí,

en mí cuando estoy sin ti...

Algo estoy haciendo mal...

Durante mucho tiempo estuve esperando que llegue ese momento que daría alegría a mi alma, verte...y el momento llegó y todo lo que sentí fue tristeza...No lo entiendo, algo estoy haciendo mal, ¿será el hecho de esperarte? Eres tú mi lugar en este mundo, es tu mirada mi despertar de cada día...lo siento, eres más de lo que puedo esperar...Mis combates locamente desparramados por las llanuras del olvido no me sirven ni como experiencia, siempre vuelvo a caer en tu sonrisa...nadie, nadie me aleja de tu perfume...

Y llueve otra vez y te nombro y no venís...dormir ha de ser la mejor opción en esta noche para enamorados sin amor...

El día entero

En la tarde más oscura

me arrincono en tu espalda,

beso tu espalda

y te abrazo,

te abrazo

como sólo los que aman

saben hacerlo,

en silencio...

En la noche más clara

me zambullo en tus ojos,

beso tus ojos

y en tu mirada hallo

el remanso para mi calvario

Escapé tantas veces,

perdí tantas guerras,

cicatricé tantas sombras

que ahora

todo se parece al cielo

al que dicen que existe,

al que no conozco

sino

a partir de tu boca

porque sólo con tu boca

mi escaso coraje

florece...

Y cierro las ventanas,

sin testigos

me duermo en tus sábanas

y te abrazo, amor,

sentir tu piel

me permite soñar.

Quédate el día entero

así,

conmigo...

Una noche entera

Y me quedo sin abrazos, sin caricias, a veces sin piel. Me siento morir por dentro y no lo puedo controlar. ¿Cómo quieres que te quiera así? Así, cuando estoy así, sin estrellas, no puedo querer a nadie. Ando sin amor. Me falta el aire, las palabras se me atragantan y ni siquiera puedo abrazarte. Siempre elijo esconderme, sumergirme en mi habitación, no salir porque hacerlo implica contaminar el aire de los demás, hoy no sabía qué hacer. Elegí salir. Y contaminé tu sonrisa. Y tu sonrisa es todo para mi. No es justo. Perdón, perdona mi precario amor de hoy. Mi inconstante equilibrio. Perdona mi desorientada combinación de palabras. Intenté dominar este sin sentido, no pude. Abrazarte hubiera sido suficiente, lo sé, pero realmente no pude. Me arrastra una especie rara de soledad. Realmente quisiera tener otra respuesta. Quisiera contarte por qué o cómo llego a este estado lamentable, pero no puedo. No existe razón, sólo soledad. Perdón, no debería amarte así. Porque para amarte debería darte lo mejor de mi, que no es mucho pero en fin, ni eso puedo hacer. Hoy, particularmente, no pude amarte. Perdón. Para solventar mi amor necesito de tu sonrisa y hoy fui tan egoísta que me lo guardé y no obtuve tu sonrisa y me desespero para explicarte que sin vos me está costando demasiado caminar, seguir hacia adelante, siempre estoy yendo para atrás...y es un misterio el cómo continuar. Misterio me genera tu mirada. Y tu hermosura es distinta a todas las otras hermosuras. Si sólo pudiera abrazarte una noche entera, una noche entera. Sólo eso, abrazarte...¿me dejarías abrazarte una noche entera? si me concedes este deseo, prometo aliarme con mi silencio para no molestarte cuando llega la soledad a arrebatarme las palabras.

C. V. (o confesiones)

Nací un 15 de junio de 1981. El primer paso sola lo di el 20 de julio de 1982, exactamente el día que nació mi hermana. Mi primera palabra la dije un tiempo después, y fue mamá, obviamente. En 1985, con 4 años, mi padre me enseñó el alfabeto, y creo que ahí me enamoré de las palabras. En 1986, con 5 años ingresé a primer grado y aprendí a leer y a escribir, confirmé mi amor por las palabras. Según me cuentan, devoraba los cuentos. En 1989 empecé a jugar tenis, lo amaba y aún lo hago. En 1993, entré a la adolescencia, primer año de la secundaria. Ese mismo año, encontré en los ojos de un compañero la primera idea del amor. Sufrí como nunca antes. En 1996 probé el cigarrillo, y fue una estupidez que aún conservo. Festejé mis quince años, fiesta sin vestido. Me enamoré. Sufrí otra vez. Crecí. Dejé el tenis. Conocí gente increíble que sigue siéndolo. Terminé quinto año en 1998 y sin saber sonreír. Viajé a Bariloche, viaje de egresados. Fui feliz a mi manera. Me tomé un año sabático y fue uno de los peores años de mi vida. Estaba desorientada. En 2000, nuevo siglo (guaauuu!), me mudé. Empecé una carrera universitaria que nunca terminé. Viví con compañeras, nunca sola. Volví a crecer. Hice amigos que aún mantengo. Me enamoré otra vez. Me dejaron. Nunca lloré, no sé hacerlo. Me alié con el silencio. En 2002 abandoné la facultad, volví a vivir con mis padres (una tortura). Trabajé. Hice de todo para sobrevivir. En 2005 nació mi sobrina, Antonela, mi ahijada también, la luz de mi vida y fue amor a primera vista. En 2007 me volví a mudar, de casa y de ciudad. Me fui a vivir con una amiga. Me volví independiente. En 2009 me mudé sola. Mi primer departamento. Un horror. Me acostumbré. Perdí a mi alma gemela, mi tía María se fue donde habitan los ángeles, aún hoy la siento. También fui feliz. En 2010 conocí una persona que cambió mi vida y mi visión del mundo. En 2011, año tétrico y nefasto, perdí a esa persona. Recorrí medio país con mis padres, en auto, realmente es hermoso este país. Nació mi segunda sobrina, Lucía y se convirtió en el segundo sol de mi universo. Me despidieron de mi trabajo. Me mudé de nuevo a casa de mis padres. Dejé la ciudad que elegí para vivir. En el medio, viajé, conocí lugares increíbles. Terminé bien un año muy malo. En 2012 abrí mi propio negocio, un micro emprendimiento que me ayuda a vivir.  Y el año se me fue volando. Empecé este 2013 muy bien,con amigas. No  me volví a enamorar...

Sé soñar, no sé jugar...Sé amar, no sé olvidar...Sé caminar, no conozco el camino...Aprendí a sonreír aún no sé llorar...

Viví muy bien, vivo bastante bien. Conservo intacto el amor por mis amigos y por mi familia, por cada uno de ellos. Sufrí y aprendí a no recordar lo malo. Tres décadas parecen muchas, pero cuando mirás para atrás, pasaron demasiado rápido...