Por qué le escapo a esto que siento? Por qué no puedo simplemente sentirlo? Siempre ando por las sombras, callando, ocultándome. Hoy no es necesario estar así. Hoy me obligo a sentir, me obligo a estar acá. Quizás en esta afirmación me quede, quizás no pueda ir más allá, quizás...la vida se me va en quizás...Mi cobardía la quemaré hoy, hoy que me han dado las respuestas, hoy que nadie más sabe que te amo, amor...Las palabras pronunciadas se las lleva el viento, es así, por eso prefiero y elijo escribirte. Antes de que las nubes cubran esta tarde, antes de que empiece a arrepentirme y a callarme otra vez, hoy escribiré que te amo...Ya no escapo más, ya no, al menos hoy...

Sencillamente no puedo evitar que sigas partiendo y considero justo que lo sepas amor...siempre estarás dejándome a la deriva, siempre mis manos perseguiran tu perfume...siempre es tan cruel la despedida, siempre que me voy (siempre que te vas) es tan grande lo que siento. Quiero que te quedes cuidando la sombra que me atormenta, pero es más grande la distancia. Estarás en algún amanecer, como el de hoy, cuidando mis alas, abrigando mi alma de caricias, es que estoy sin escudo, sin protección cuando te vas...cuando te vas me quedo inmóvil, ausente, incoherente, a oscuras, en tinieblas, me quedo vacía...vacía de palabras. Te extraño, amor, te necesito como si hubieran pasado años sin verte, y recién te vi partir, y me duele tano verte partir...

Siempre que te vas...me quedan las cenizas de este amor, y una palabra tuya alberga todas las esperanzas, una palabra para escapar de este idilio que es amarte porque si, ¿sabías?, te amo...Quizás ya estés contando estrellas desde tu almohada pero mañana pasarás por aquí, pasarás y sabrás que te amo, lo sabrás realmente?, me queda esa duda cuando te vas partiendo el cielo en dos, partiendo la distancia en dos, te vas partiendo mi soledad eterna en dos, te veo partir y no puedo evitarlo, no puedo acomodar las palabras...será verdad esto que siento por vos? Seran reales estos sentimientos? A estas altas horas mis emociones son como un tropel de caballos salvajes...y no quiero cuidarme más...siempre será demasiado tiempo, tal vez, siempre estarás conmigo?

Se me fuga de las manos la ternura, el silencio irrumpe mi espacio y me lleva hasta tu recuerdo. Un roce de tu piel y el mundo se paraliza, tal es el poder que tienes. Sombras me persiguen, necesito un cigarrillo pero ya no fumo. Cuando hablo no me doy a entender, cuando callo no me entienden. Ya no sé qué hacer. Mi simpleza es devorada por tu nombre, quizás no lo entiendas, quizás es tan grande y confuso lo que siento que hasta el universo me parece diminuto. Ya no me alcanza con tenerte cerca, ya no, lo entenderás alguna vez? Dudo que así sea, quizás necesite volver al mundo real y seguir buscándote...pero parece que ya no sé dónde está la realidad...

Quizás si empiezo a hablar de las tinieblas que me rodean, estas se disipen. Pero no lo sé, claro, como otras tantas cosas. Al menos descubrí que no me robaron la verdad como pensé, resulta que me la cambiaron y no se qué es peor. Es que al cambiarme la verdad, me cambiaron la dirección del viento, los polos, la brújula, con otra verdad no sé para dónde correr. Debería amarrarme a la silla porque este temporal será demasiado para mi cordura alterable. Este caos de vida no es más que una fuga de ideas como lluvia de estrellas en las noches nubladas...

Gracias Amor, gracias por aparecer cuando la luna cae sobre las calles siempre tan llenas de fantasmas!!!!
Gracias Amor, gracias por llevar a cuestas este amor tan inconstante como mis deseos.
Gracias Amor, gracias por alejar con un suspiro las nubes que me cubren cada tanto.
Gracias Amor, gracias por vaciar la habitación de silencio y llenarla de besos.
Gracias Amor, gracias por estar aquí hoy...es suficiente el estar...
Gracias Amor...la noche sería tan oscura sin tu voz, y tan fría sin tus brazos...
(no permitas que llegue la mañana...no permitas que llegue la mañana...no lo permitas...)

Sigo sin entender tantas cosas...Qué es lo que quieres? qué quieres de mi desprotejida alma? llegué a la conclusión de no mostrar nada más, de cubrirme el alma con las manos y dejar que las rosas sólo florezcan para adentro...es tan difícil entender? Si, siempre la realidad me golpea en la cara...y yo tampoco entiendo...será que esta es otra historia?

Lo que no me dicen tus ojos, jamás me lo dirán tus palabras...y así andaremos...tú, bajo la noche estrellada, yo, bajo las nubes de la tormenta...

Cuántas veces el silencio inundó mis mustias manos de poeta sin poesía? cuántas veces le pedí a gritos al olvido para que viniera a llevarse tu recuerdo? cuántas veces le susurré a la noche tu nombre bajo las penumbras de las pastillas que me obligan a tomar? cuántas veces disfracé mi soledad con caricaturas? cuántas veces te dije la verdad sin que supieras que te estaba diciendo la verdad? no son demasiadas las veces que insulté tu memoria? fueron realmente demasiadas mis ofensas como para que desaparecieras sin rastro, sin huellas, sin dirección? Cuántas miserables veces pronuncié te amo en las madrugas marchitas sin que me escucharas? cuánto más puedo sufrir? Será que la farsa de esta cómica situación es superada por una mezcla inusual de sentimientos encontrados o desencontrados? quizás más desencontrados...la noche siempre ayuda a develar misterios, a mi me ayuda, pero hoy está más oscura que otras veces, es impenetrable el silencio y al faltarme tu mirada, la densa oscuridad es intransitable. 

Vendrás esta vez a abrigarme los ojos con tu voz? Volverás esta vez para destrabar los cerrojos de mis volubles sentimientos? Siempre termino soñando que duermes a mi lado, y la mañana me tira en la cara tu ausencia como un vaso de agua helada...

Cuántas veces partirás de aquí? cuántas veces partirás mis sueños? cuántas veces he pronunciado tu nombre en lo que va del día? Perdí la cuenta, y no sólo de eso, también de los años que llevo metido en este opaco laberinto...

Deberías de entender que te amo, cómo hago para que lo entiendas? cómo le saco el velo a esta historia sin vuelo? cómo haré para vivir sin tí? cómo haré para seguir disimulando lo que siento cuando te tengo? Te tengo? querés saber la verdad? pues la verdad es que no sé cuál es la verdad...

Dicen por ahí que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, hoy descubrí que uno no sabe lo que es extrañar a alguien hasta que ese alguien se va y regresa...hoy descubrí que te extrañaba amiga mía, más de lo que me atrevo a reconocer...vos lo sabés, o no?...

FUCKING 2010

La realidad hoy está peor que nunca. Me mete ideas nefastas para las personas que me rodean, en las entrañas. Quisiera tan sólo que estuvieras más cerca, quizás no sea tan sólo, quizás es mucho lo que pido, no lo sé, como otras tantas cosas. Los meses vinieron al galope esta vez, no me acostumbré al sol que ya estaba lloviendo sobre los tejados en pausa de esta vulnerable ciudad sin héroes. Todavía estoy buscando la primavera y me dicen que ya vino, pero no la encuentro, no sé dónde estará, quizás es porque siento que lejos de tu voz no tengo nada.

Siempre supe, a pesar de negarlo, siempre supe que no estarías conmigo cuando este año llegase al final, ahora que no estás, me pesa más el saber que el ignorar. La soledad es tan grande que hasta tiene tiempo de venir a quedarse conmigo cuando hay otras tantas almas en este mundo, no es increíble?...

El año se me fue de las manos, quise gritarte tantas veces lo que siento, quise que supieras tantas veces lo que siento y sin embargo, otro año más sin poder gritar, y el grito que no se dice queda callando todo, el grito que no di queda agrietando las paredes que sostienen al temporal. Y se va otro año sin que supieras todo la inmensidad de este amor.

Perdí ideas este año, más de una idea, no por nada ando suelto por las calles, asustando a otros fantasmas. Perdí el sueño en casi todas las noches. Perdí la sonrisa a la vuelta del olvido, es que fui con tanta ilusión y resulta que regresé con más recuerdos de los que llevé.

De amor no sé si quiero hablar, tuve uno, que como es de esperarse, también se me perdió, o me lo perdieron? En fin, este año se acaba, se filtran las buenas acciones, la libertad es una llama, este fue el año más libre de todos los que tuve, pero se acaba con todo preso al final. Me convertí en prisionero del silencio, nada más triste, es que es tan fácil dejarse seducir por él...no podría explicarme aún queriendo hacerlo...

Hay personas que llegaron a este oscuro desierto para darme luz, y eso merece un paréntesis para este año tétrico por donde miremos, miro, miro por doquier y si no fuera por estas simples sombras que me acompañan y si este año fuera como un papel, podría hacerle un boyo y tirarlo al tacho, no sirve ni como recuerdo.

El mundo está cada vez más ciego y más cerca del precipicio, el mundo se acaba, el año se va y yo doy vueltas por las noches buscando tu perfume en esta neblina que es mi alma. 

Hablé de verdades este año, dije la mitad, la otra mitad no me la creerían, por ende no es necesario hablar tanto o si? Si te hubiera dicho todo lo que te extraño cuando cae la amada noche, me lo hubieras creído? En fin, la situación es más compleja que una flor...

Hasta hace unas horas, este año me pesaba más que los sueños que cargo y que no puedo cumplir, ahora, ahora que la luz de la mañana se aproxima, descubro que falta tanto por vivir aún que la realidad podría dejar de torturarme por unos minutos, al menos los que me lleva ir hasta la cama (vacía) y cerrar los ojos y mirarte, espiarte...

Esta sensación de abandono que me atrapa, esta soledad que me toma de las pestañas y me arrastra por los desiertos de las páginas en blanco que esperan por mi en la mesa. Cuánto más puedo sufrir? Siempre estarás aniquilando mi cordura con tu recuerdo, siempre estarás tejiendo sueños en mi memoria. Es inevitable tanto silencio, me atrae tu silencio, no me atrae la soledad, pero es que tú eres mi soledad, ya casi lo olvidaba. La noche se va con el humo del último cigarrillo, tu perfume resiste, no se va, se me ha impregnado en la ropa, y tus labios se han arrinconado en mi cuello. Serás siempre el amor que me negué a sentir, serás siempre el amor que me arrincona contra la esquina de lo que no debo sentir. Sinceramente ya no se quién soy, si soy el que escribe o el personaje. De tanto esconder acabé desorbitando las ideas, se han fugado como tu nombre, ese nombre que me deja a la deriva, como náufrago en noche desestrellada, sin orilla, sin ceniza, sin voz. 

Esta sensación de abandono, no es sensación, lo se, es la realidad de mi ficción menos entendible. La realidad es tan espesa, tan profunda. Me obligan a seguir caminando, a seguir viviendo, pero sin tu amor no se dónde se ha quedado la primavera. Sin tu amor es frágil la esperanza, es imposible vivir así, o mato este amor o mato tu recuerdo, cómo hago? No estás cerca ni siquiera como para acariciar tu sombra, esta ternura que me producen tus manos es un espejismo en la noche sin luna, sin luz, en la noche que te nombra, como si en la serena madrugada estuvieras aún aquí...como si me encontrara hablando contigo en lugar de sin tí...quién será más loco? el que ama a pesar de los delirios cotidianos o el que insiste en disimular lo que siente? Llega la mala mañana, el silencio es mi fiel y cobarde confidente, mientras tú duermes en la distancia, yo te amo inmerso en esta soledad...

Te quiero, a secas, así sin extensiones ni preámbulos. Te quiero a solas en mi lecho de estrellas marchitas, a orillas de mi tristeza, de mi tristeza infinita. Te quiero a mi lado, por completo, sin medias tintas, sin luces, no me sirven las luces, a estas horas sólo reflejan fantasmas, me alcanza con tu mirada. Te quiero para mi, sólo para mí, y este es el egoísmo más puro del mundo, el egoísmo del amor.

Porque verás, me gusta cómo suena mi nombre en tu voz, cómo se vacían las palabras en tu boca, me gusta cómo me transporta el silencio cuando te veo, cuando te siento tan cerca. Me gusta cómo se rompen mis escasas palabras cuando tu recuerdo invade el cuarto siempre en penumbras...Me gusta cómo el aire se evapora estando en tus brazos...

Te quiero, a mitad de camino, entre las sonrisas que no recuperaré y las oportunidades que no te daré otra vez...te quiero para mi...eres mi amor, será que siempre soy tan egoísta? o es sólo por esto que no sentimos? será siempre tan egoísta la verdad? Ya te dije mi verdad tantas veces...y así andamos...sin abrigo por los caminos del silencio...

"Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio..." J.M.Serrat

No hay mentira que pueda ser eterna, no se puede fingir toda la vida, o si? quién es el dueño de la verdad? mi verdad me la robaron, tu verdad es un precipicio...

El mundo anda errado hace tiempo, mi ingenuidad es superada por la simpleza de una sola palabra. Siempre anduve de bar en bar, de mirada en mirada, emborrachando la mentira para sacarla del camino y sin embargo, el día que hubiera podido hacerlo, estuve tan ausente que no fui capaz de desterrarla. Tampoco es necesario entender la verdad, si ni  tú ni yo nos entendemos...te habré dicho la verdad alguna vez? 

Si pudiera ser menos inconsciente cuando te veo. Si pudiera en lugar de naufragar, atravesar el mar de dudas que me rodea cuando te abrazo. 

Si fuera cierto el silencio, si en tus ojos encontrara yo la verdad, esta tristeza me dejaría dormir. Dice un poeta que nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio, y será que así es...anda enferma por las madrugadas, buscando cierta mirada para hallar el camino de regreso a tus alas. Tu verdad es un abismo, mi verdad...mi verdad...no tengo mi verdad...sigo robando luces en las esquinas marchitas de esta primavera sin sol, sigo buscando tu sombra entre adoquines de barro, sigo llamando soledad a tu ausencia...y esta verdad no le importa a nadie...ni a mi...

Me pregunto si alguna vez entenderás? Entenderás que tu verdad forma parte del mundo? Entenderás que tu verdad es tu alma? que esta ciudad de espejos rotos no es más que un laberinto, y que para salir sólo necesitas la verdad? Entenderás mejor la verdad si te la gritara o si la leyeras en mis ojos? La mirada...tu mirada me dice la verdad...no necesito más...tu verdad es la llave para esa puerta que espera al final del laberinto...entenderás que tu verdad es un abismo para los que andan huérfanos de realidades? 

Si nunca es triste la verdad, debo empezar a buscarla pues andar con la tristeza a cuestas no me deja entender...

Todo pasa...

Todo pasa, sin dudas y sin rencores, todo pasa. Cómo te explicas sino que el día traiga de la mano a la noche, bella noche de lunas. Pasa el día, pasan las horas enterrándome de recuerdos, algunos más imaginarios que reales pero recuerdos que pasan y me convierten en esto que no puedo evitar, en esta rama de la melancolía. 

Pasan las nubes, la tormenta pasa y se lleva el aire que me permite nombrarte, sin saber lo que me atormenta nombrarte. Pasa el silencio, el sonido se pierde por las desprolijas calles, y aquel grito que le regalé al viento se perdió en este vil laberinto, se fue metiendo en los rincones, en cada pasillo deshabitado en cada ventana sin persianas en cada fino hueco que lleva tu sombra y pasó, pasó el grito de un te amo como pasan las hojas que mueren en las aceras de un tardío otoño o de una inalcanzable primavera.

Todo pasa. La luz que te ilumina el alma por las mañanas pasa. Pasa el deseo, se funden dos cuerpos en un instante y pasa...Pasa mi tristeza, viene a arrebatarme palabras y se va, dejándome aún más a la deriva, pero pasa. Pasa la caricia que me llena el alma de ternura y me falta tanto la ternura de esa caricia...necesito esa caricia que pasa mientras busco hasta debajo del amanecer razones para subsistir...

Pasan los años, se acumulan en algún siglo, se mueren en algún abismo, se amontonan como lágrimas en la mirada, y pasan para olvidarse que vinieron. Cómo explicas que no tenga memoria? 
Pasa la verdad, de un día para el otro ya nadie la recuerda, a nadie le importa la verdad, menos mi verdad será que por eso pasa...Pasa tu mirada, me roba un suspiro cargado de resignación y pasa, se va como te vas tú cuando llega la mañana...

Todo pasa...todo, entonces, vida, por qué debería de ser el amor una bendita excepción?  Te lo has preguntado alguna vez?...

Sin razones...

Por qué el cielo no es el mismo cada día?

Por qué tu mirada me habla?

Por qué tu alma no me calla?

Por qué es silencio la distancia?

Por qué te vi cuando no estaba mirando?

Por qué un suspiro?

Por qué un roce paraliza?

 

Por qué un abrazo?

Por qué no un abrazo?

Por qué una caricia?

Por qué no una caricia?

Por qué te tengo?

Por qué no te tengo conmigo?

Por qué sentir?

Por qué no sentir?

Por qué tu voz en la mañana?

Por qué tus ojos en la noche?

Por qué estás allá?

Por qué estoy aquí?

Por qué tan fácil?

Por qué tan difícil?

Por qué no vienes y me robas el aire? Por qué tanto misterio? Por qué no la verdad? Por qué la verdad? Qué tanto más feliz serás ahora? Serás más feliz ahora? 

Sonrié...el silencio está hablando...el silencio lo dice todo...

P/D:no olvides, como dice Neruda...me gustas cuando callas porque estás como ausente...:)

Sí, la respuesta es sí...

Entre dos universos...

La ilusión siempre, siempre termina muerta en algún rincón, no importan las copas que te llevaras a la boca, no hay manera de evitarlo. Después de siglos descubro que no tengo donde dormir, estuve vagando tanto tiempo, recorriendo tantas lunas que me confundí de universo una vez más, y esta vez no fue culpa de la inconsciencia que me atrapa. Estoy en el medio del camino, y no puedo avanzar...cuántos universos crees que puedo habitar?

Conozco la libertad, y no hizo más que esclavizarme, ahora ando divagando por la 34, yendo y viniendo, por allá no tengo más nada que hacer...
Supe que te amaba cuando tus ojos me condenaron a esto. Vos sabés lo que siento, y es que me cuesta callar lo que siento, con mucho esfuerzo puedo dominar algunas emociones, pero no lo que siento, y sin embargo, yo no sé si estas bien o mal, no puedo creer que es por mi culpa, será mi culpa? No entiendo la razón de andar sintiendo culpa...en fin...sabrás realmente lo que siento?

También pasa que ando interpretando mal las cosas, y qué es cosa? bueno, pues por estos lados, por este universo que me deshabita cada tanto, cosa es casi todo. Por ejemplo, tu mirada, tu perfume me confunde, más, ahora odio tu perfume. Será que ando tan privada de caricias que el mundo real es un abismo de incoherencias. Estaba tan tranquila, tan en equilibrio con mis cosas, mis cosas son tantas que no puedo enumerarlas, pero andaba bien, y ahora mis universos se fundieron, no descubro la verdad porque no quiero, me amarga la luz, me entumece tu mirada, estoy realmente a la deriva entre dos universos, uno que habita en tus ojos, el otro que llena los míos de lágrimas. Quisiera acabar con esta historia, pero siempre contigo en mis brazos, pero la historia no terminará así, la historia no termina...

Ahora, ahora estoy a oscuras, maltratando mis ojos, y mis pulmones, no quiero luz, la oscuridad me relaja por estos días, es como si hubiera estado en penumbras hace siglos, y ahora que todo es oscuro, me reencuentro conmigo. Tantas cosas podría decir, y nada justificaría mi existencia, en silencio es cuando escucho a mi alma, en silencio y a oscuras, para destrabar las respuestas que necesito.
A mitad de camino, camino, a veces y siempre que el miedo irrumpe en mi sendero, corro, y a veces también por cobardía...
Por cada hora, una caricia...entre los universos no hay tiempo, todo está en pausa...y vos? Vos, Amor, dónde estás?

No tengo todo lo que quisiera tener, es cierto, quién pudiera, pero con estar a tu lado, me basta, me alcanza, no me sobra, pero es suficiente para olvidar mi melancolía por hoy...sólo por hoy...

No le temo a la muerte, le temo al olvido...es que no quiero ser sólo un recuerdo...si me recordaras aún después de siglos, no habré vivido en vano...

Estás? Estás por ahí? Necesito verte, abrazarte como si el mundo se fuera a acabar dentro de un instante. Por siempre es demasiado tiempo, lo sé, pero al menos dejame creer que así será, un por siempre, siempre a contramano, no? Es un iluso el tiempo si piensa que te olvidaré con su ayuda, y tampoco confío en el viento, por eso es que prefiero hacer esto que no sé como llamarlo, pero digamos que prefiero escribir antes que hablar, vos sabés de lo que hablo.

Parece que no estás por estos lados en este día tan triste, no sé muy bien las razones de esta tristeza, casi nunca sé las razones, es sólo que hoy quisiera explicarte tantas cosas. La noche no me ayuda en este idilio de querer amarte, es demasiado hermosa...casi como vos...y esa es otra historia...

No me atrevo a dormir, temo que el silencio me despierte y el vacío de la habitación me devore. Quisiera que estuvieras por acá, y sin embargo, ni eso te pediría, no te pediría nada, amor, pero te daría todo, incluso lo que no tengo...(como la ternura que tanto me hace falta por estos momentos)...

Por las calles siempre en penumbras de esta gran habitación, te vi vagando, juntando los recuerdos que no quisieras volver a ver, acumulando gente para extrañar como el polvo que se acumula en los muebles y nadie se atreve a quitar, porque siempre supiste que partirías de aquí y de mi. Me perdí de tanto querer encontrarte, ya no sé ni quién es el que te mira a través del vidrio, no sé ni a quién amo, esto es más triste, amor, porque supongo que te amo, pero de amarte no te hubiera hecho lo que te hice, o si?
Cuántas veces paraste el reloj que contaba los segundos de soledad?, cuántas veces te vi como lo hago ahora, a oscuras, en mitad del silencio, sin poder quitar mis ojos de tu boca? Cuántas veces te perdí en lo que va del siglo?
Te he extrañado toda la vida, aún antes de saber que podía hallarte, te he extrañado, y hoy, hoy que las luces se están apagando, cuando mi vida se acaba, hoy te extraño igual que antes, igual que ayer, igual que mañana, un mañana que ya no espera por mi...

Este mundo sería el mismo si no te hubiera conocido? Este universo que habitamos hubiera existido si no te hubiese conocido? Cómo sería mi mirada si no tuviese el brillo de tus ojos? Alguna vez te has preguntado cómo es que llegamos hasta acá sin tocarnos? Yo no lo sé, no concibo mi vida sin tus manos, aún cuando no estás...
Podrás entender alguna vez que realmente te extraño? Sé que a veces soy demasiado inestable, que me pierdo entre las palabras, que naufrago por los olvidos y que hasta culpo a mi horóscopo por la suerte marchita que me persigue, pero sé quién soy, sé que te extraño, y deberías entenderlo de una buena vez...te extraño y que vos no estés conmigo es una pérdida de tiempo y espacio...ahora no estás y no sé qué es lo que hago aquí...escribiéndote, extrañandote...en fin...el viernes es muy largo después de un jueves cobarde...las respuestas me las debés...o te las debo yo?

Hoy te amo, hoy y ahora te amo. Es suficiente con que lo sepas tú...y me faltan palabras, es tanto lo que quisiera decir, es tanto lo que quisiera que supieras, Amor, pero hoy sólo tengo esto...Te Amo...y parece que siempre estuve ciega, antes de tu mirada no tenía nada. Confieso, ahora, te confieso que estemundo sería  aún más aterrador sin tu caricias, este espacio de melancolías superpuestas sería aún más triste sin tus abrazos, sólo habría inviernos sin sol, tú eres mi sol.
Siempre anduve preguntando, siempre quise saber el por qué habitar este lugar, esta esquina sin sombra, y ahora, hoy, mi amor, sé que nací para amarte. Hoy entiendo, sé que realmente sí se puede amar tanto a alguien...hoy te amo...

El cielo calla, la luna está en tinieblas y tú me andas persiguiendo como la sombra que olvidé que tenía. Sabías que la realidad, mi realidad es una mentira. Y todavía no decidí si  el cielo se equivoca o no, porque  no debería de callar, o si?,  que se calle el mar, el mundo podría ponerse de acuerdo y callar también por un rato, pero el cielo, el cielo se equivoca y mi boca te nombra sin la fuerza suficiente para gritar. Es que el destino es tan complejo, nunca es simple la verdad, que yo te ame como te amo me convierte en un cielo sin estrellas...cuanto más tengo para confesar, más me nublo...
Usted cree en el destino? Supongo que de ser así, no habría de qué preocuparse, pero si supone que el destino lo andamos construyendo como castillos de arena, entonces sí que estamos en graves problemas...somo complejos, y se torna complejo el destino también.
Yo no creo en el destino, sí creo en la fatalidad y por eso, quizás, ando así, a las dudas. Inseguridades arañando mi libertad, esto no es bueno, para nadie. Si al menos pudiera tocar tu piel...algún día volveré...prometo volver...ahora debo irme...me esperan...no eres tú...pero me esperan...

Sin nada...

Y a pesar de todo, sigo acá. Sigo acá, en un umbral del universo, tendiendo las migajas de los sueños de otros a la sombra, por si acaso la luz del sol es muy fuerte. Sigo vivo, aún no sé si es un milagro o una bendición.

Acá estoy, por favor miren, escuchen, qué tan difícil es?, qué tan complicado puede resultar prestar un segundo de atención? Donde se fueron todos? Donde fue que me perdí? Qué importancia puede tener hablar cuando ni las paredes escuchan? Qué sentido tiene partirme la cabeza para explicarles? Donde están?

Acá estoy, jugando con mi destino a las adivinanzas, así estoy también, escuchen, lean, miren...ando…divago…

Sin luces sin sombra sin fantasmas sin soledad sin luna sin testigos sin vacío sin amor.

 Sin nada de nada sin nombre sin identidad sin reflejo sin sueño sin cama sin historia sin pesar sin olvido sin martirios sin ganas sin amor.

Sin alma sin huellas sin recuerdos sin caricias sin aliento sin adiós sin dios sin cruces sin techo sin presente sin futuro sin fe sin esperanzas sin amor.

 Sin melancolía sin torturas sin castigo sin cenizas sin ideas sin palabras sin verdades sin lectura sin música sin silencio sin cielo sin pastillas sin armonía sin cordura sin locura sin amor.

Sin esquina sin exilio sin rincón sin abismo sin abrigo sin límites sin fronteras  sin sol sin cielo sin tumba sin alivio sin ritmo sin vida…

Sin prisión sin libertad sin ayuda sin ausencia sin mí sin ti sin nosotros sin voz sin pasado sin memoria sin cuerpo  sin alma sin amor…sin tu amor...sin nada de nada sin nada de nada.

Cuando ella sufre...

Dedicado a mi amada y bella madre...

(aclararé que este poema lo escribí hace ya mucho tiempo, quizás más de 15 años, y era una niña aún)

La mirada se le torna triste

y su boca calla

pero en el tono de su voz se escucha

al alma pedir compasión

y al escucharla así

me siento como lucha absurda.

Al hablar sus palabras enmudecen

y se muerde los labios

para no gritar su dolor,

entonces, llora en silencio.

Cuando ella sufre

hasta mi cielo se oscurece

dejando que una estrella se apague

para convertirse en lágrima solitaria

acompañando a su tristeza.

Mis versos de consuelo

parecen no alcanzar

para que ella, su dolor pueda aliviar

y entonces,

rezo para lograr entrar en su mundo

y librarla del sufrimiento.

Cuando ella sufre 

mi alma llora

y me cubro de ira

si no puedo curar sus heridas.

Feliz Día!!!!

Sin verdades...

Siempre caminé a tientas rodeando los abismos del alma, siempre estuve al borde de un salto sin retorno, siempre consideré las palabras como única arma para luchar contra el silencio y hoy la realidad, esta torpe realidad me anda susurrando al oído que me equivoqué...siempre anduve equivocada...cambié de cielos para hallar más luces y sólo tuve más soledad, de nada me sirvió la luna cuando quise vaciar mis manos...anduve a oscuras hasta que el ¿destino? me reflejó en tus ojos...anduve equivocada tanto tiempo que el tiempo se tornó un cómico habitante del olvido...olvido y no te olvido...
Así estoy por estos días, días tristes, grises, días de primavera sin flores en el jardín, estoy sin verdades... Hasta ayer, o antes quizás mis verdades me mantenían a flote en este mar de incoherencias que me toca navegar pero tu mirada me ha cambiado la vida...tanto que hasta me has robado las verdades...y dime, por favor, ¿cómo se puede vivir sin verdades? la única que me ha quedado, ya las sabés, la sabés vos y el mundo entero, te amo...y?...y necesito que me abraces como la anteúltima vez pues en la última abrigaste mi alma pero dejaste mis pies descalzos...

Sin verdades no sé por dónde continuar...me ayudarías???