ya ni siquiera...

Ya ni siquiera me gustas. Creí amarte, supuse que nada volvería a ser como antes y de pronto, como esas revelaciones de la nada, ya ni siquiera me gustas. ¿Qué pasó desde ayer martes hasta hoy miércoles? No lo sé, quizás mi alma encontró la verdad, quizás entendí en una noche lo que en ciento de insomnios no había entendido: es imposible amar lo que no tenés. Porque, ¿qué estás amando? ¿qué estás acariciando, rozando, sujetando? Nada, supongo. Ya ni siquiera me gustas. ¡Qué alivio! ¡Qué bonito es respirar al pensarte! Creí que no podría empezar un nuevo año teniéndote a oscuras y resulta que la última luna llena me liberó. ¡Aleluya!

No entiendo!!! (comunicado)

Sinceramente, no entiendo a la gente que no va a ningún lado! No entiendo cómo pueden subsistir sabiendo que no van a ningún lugar. Se pierden horas de preciosa compañía y de palabras y de silencios y de recuerdos, pierden todo por el simple y macabro hecho de no ir a ningún lado.

Tantas luces esperando miradas y se quedan en la mediocridad, tantas lunas saliendo y sin tiempo de sentarse a contemplarlas, pero claro, cómo van a tener tiempo si la bendita tecnología los oculta, los esconde de ellos mismos. Me harté de la tecnología.

No entiendo y ya no me molestaré en entender a la gente que no va a ningún lugar. ¿Cómo harán para vivir sin vida? ¿qué harán con el tiempo sin tiempo? ¿Cómo amar a alguien que no está y que no estará? ¿Cómo, cómo puede ser que tengan ojos para ver y no vean lo que otros matarían por mirar?

No sé, quizás la soledad se adueñó de mi, quizás me enfermo de soledad en solitario, es triste sentarse junto a alguien y descubrir que la distancia no depende de las medidas de longitud. En fin, no entiendo tantas cosas, pero una sola es la que me atormenta, si no aprecian mi compañía, ¿para qué carajos la solicitan? Al menos, podrían dejarme sola estando sola, así estoy sola con gente que no entiendo!

Fin del comunicado.

más y más

siempre lejos

te alejas del miedo,

me abrazo a tu cuerpo

entero

a veces en pedazos,

voy navegando por las horas

inerte,

desprotegida,

ausente,

las lunas caen,

el silencio se humedece

y callar es un presagio

de malas decisiones

siempre tarde

te tardas demasiado

y pierdo la calma,

la calma

que nunca tendré

y piso los suburbios

de mi propio destino,

ya no quiero estar

donde vos no estés

siempre lejos

te alejas más

y más

y más

despacio no llego,

nunca llego despacio,

al olvido

a contramano

en caminos gastados,

los cráteres del pavimento

me recuerdan

y me desvelan,

 esas cosas

que no dije a tiempo...

y el tiempo se traslada

en cámara lenta

cada vez

cada puta vez

que no me pierdo

porque siempre llego tarde,

en tu mirada

y así, siempre

siempre la historia,

esta ridícula historia

vuelve al principio

recordarla es una maldición

olvidarla

una perpetua tortura

enésima carta a un ángel perdido...

a veces te extraño. a veces, como hoy, como en la noche de hoy. hoy el cielo está impecable, millones de estrellas nos esperan para que las admiremos. el silencio ya no tiene aroma de refugio como cuando lo compartíamos. y hasta mis palabras me suenan vacías cuando las pronuncio. tu oído está muy lejos, tu atención está muy lejos. 

a veces te extraño. a veces te pienso y recorro las calles en busca de tu sombra, nombrándote para ver si apareces. antes, cuando tu camino estaba unido al mío, caminar implicaba buscarte y hallarte. ahora, ahora que no sé qué pasó, camino rogando cruzarte.

a veces te extraño. a veces no me alcanzan todos los brazos que tengo alrededor porque me falta el tuyo, y tu abrazo ha sido siempre irreemplazable. si me preguntaran qué es lo que más extraño, sin pensarlo y sin dudas, contestaría que tu abrazo, tus abrazos. 

van pasando las caras, los nombres, las huellas, las ciudades, incluso hasta yo misma voy pasando pero a veces, como hoy, caigo en la cuenta nunca saldada, de que te extraño. nadie se atrevió a mirar más allá de mis pupilas, nadie sabe aún descifrar mis pupilas como vos. con vos era tan simple hablar. y extraño compartir el insomnio con alguien a quien no deba mentirle, triste, ¿no?

éramos o fuimos, no lo sé, almas gemelas, cautivas en un rincón del universo con tanto por dentro que en ocasiones creíamos que no nos cabía ya el alma bajo la piel. todavía sigo esperando que vuelvas a mirarme, que nuestras almas vuelvan a reconocerse. el tiempo no ha borrado nada de mi memoria de arcana, el tiempo sólo está pasando, sin artilugios sin excusas para hacerme olvidarte. tampoco quiero hacerlo, sólo que a veces te extraño y no sé por qué la distancia es tan cruel ahora. ¿será que nuestras almas ya no tienen brazos o que ellas ya olvidaron? ¿habrá soledad más profunda que esta en la que me sumerjo cada vez que te extraño?

a veces pienso que compartir un silencio me salvaría de esto tan extraño que es extrañarte, a veces. a veces siento que voy a desaparecer y que sólo tu abrazo me volvería visible. qué triste, tantas otras almas esperando o compartiendo mi amistad y yo sintiendo que sólo tu silencio y el mío hacían un universo de palabras, es que eso es lo que extraño, dejar que nuestras almas se comunicaran cuando nuestros labios callaban...

cuánta soledad dejaste a mi alrededor...cuántas palabras me callé para no perderte y al final, igual te perdí...

en fin, a veces te extraño, a veces me duermo y todo termina. a veces me voy a caminar y te encuentro y, a veces, me pesa tanto la distancia que el olvido se apiada y te secuestra por algún tiempo...pero, a veces te libera y yo, te extraño...

Todo

¿Será que nunca aprendo? o ¿será que siempre aprendo tarde? tarde cuando ya no hay exámenes...cuando la vida me da otra cachetada poniéndome lo buscado durante siglos enfrente, pero más lejos de lo probable...

Muchas veces intento frenar, contemplar el paisaje, volverme menos inerte, más real, pero en esos momentos todo se desvanece. Todo pasa a formar parte del todo, todo interconectado, todo fugaz, y el tiempo se diluye y acabo rezando en las oscuridades de la inconsciencia por un poco de sinceridad y verdad. Todo vuelve a empezar cuando olvido tomar las pastillas, todo es catástrofe cuando el silencio habla. Y muchas otras veces, el mundo, el universo, es tan diminuto, tan exageradamente pequeño que comienzo a temblar de miedo, de terror ante lo efímero de un recuerdo. Es que, sucede que el recuerdo también se diluye, se expande hasta desaparecer en el fondo de mis pupilas. Nunca pude o supe, en el peor de los casos, rescatarme y pedir un abrazo...

Existen luces que me ciegan, son esas miradas que no me atrevo a contemplar, porque son como espejos gigantes que me devoran y se devoran mi alma. Es tan precario mi equilibrio que hasta temo suspirar y sucumbir al abismo de la locura.

También existen luces que me opacan, son esas miradas oscuras que transmiten mentira, dolor, egoísmo. Y éstas son como un pozo sin fondo, un túnel perpetuo de vías abandonadas que no llegan a ninguna parte.

Quizás, nunca aprendo. Quizás nunca sabré la verdadera razón del todo. Quizás, sólo quizás, deba dejar las preguntas de lado y empezar a respirar, un poco cada día, un poco más cada día...

el gris no existe...

En el medio, otra vez estoy en el medio, ¿con qué necesidad pasa esto? No encuentro las respuestas, no tengo soluciones, no sé para dónde correr...

¿Yo loca? ¿de verdad estaré loca? Quisiera que alguien me explicara cómo funciona esta realidad...

No puedo estar en el medio, para los extremistas, no hay peor castigo que una realidad a medias. En el medio es gris, el gris no existe. No puedo estar acá, deberé correr...hacia la luz o hacia las sombras...hacia el ruido o hacia el silencio...hacia la alegría o hacia la tristeza...el gris no existe, no existe, no puedo estar en el medio...

Volví a sucumbir en otra mirada, esa mirada de tiempos remotos, de tiempos que no recuerdo. Ciertos pasos se acercan y siento cómo entro en pánico, de nuevo. Yo no busqué perderme así, no busqué este camino de tumbas y lluvias de amanecer, yo sólo pedí consuelo (y contra el suelo me estrellé), un efímero instante de consuelo y acabé mal herida en un gris que no tolero, es que no existe el gris...

Necesito otro par de alas, otra consciencia sin reproches, un nuevo universo para nombrarte o empezar a derrapar, de nuevo, ya que por acá todo es gris y no me gusta el gris...

¿Cómo serían los días sin los sentidos funcionando? Pienso que sin olfato sería menos extraño perderte...tu perfume es un conjuro para nefastos pensamientos. Pensá, ¿miento a caso? Situaciones extremas, decisiones deformes...todavía no comprendo qué te hicieron para que hoy no me puedas abrazar, decime ¿qué te hicieron para que hoy ya no puedas decir te amo?

En fin, (¿cuál será el fin que justifique el medio que usás para hacer lo que hacés?) Parece que afuera llegó el fin del mundo...acá dentro todo permanece intacto, todo...incluso el recuerdo que tengo de tu recuerdo, porque el olvida suele usar pocas armas y el tiempo, ninguna...

Con tan escasos recursos debo encontrar un refugio o un extremo, estar en medio del temporal sin abrigo, es un presagio de nuevas y malas decisiones...

otra vez...

Ojalá pudiese alejarme de este abismo...tu sonrisa es un abismo. Todas las decisiones que tomé para llegar a este lugar, todas se me amontonan en la almohada a estas horas. No sé si fuiste real o si a caso, te inventé. No sé si me alejé por cobarde o por valiente. He pensado mucho y mis pensamientos no han sido libres, como se supone, mis pensamientos estaban encarcelados por tu presencia, tu esencia, por vos, basicamente. Quise que el silencio hablara por mi, que explicara lo que no tenía explicación. Me equivoqué. Otra vez.

A veces, y siempre que miro para atrás, estás acusándome con tu mirada de noche y abismo. No sé por qué te convertí en amor. Nunca fuiste amor, eso lo sé. En fin...Tampoco sé si alguna vez, en alguna otra de las vidas que compartimos, me amaste. Quizás, siempre fuimos enemigos. Quizás, nunca me amaste...ni lo harás.

Pensé tanto, durante tantas lunas que ahora me atormenta la verdad. No ha sido buena idea que te asomaras en mis sueños. No es buena idea que tu sonrisa me mire así. Esa belleza que posees y que me hace tanto mal, es mi condena. Sin dudas, me equivoqué. Fragmentar las palabras hasta que se convirtieran en mutismo, fue la peor de todas mis decisiones. Y camuflar los sentidos también, mala idea.

Pero bueno, regresar no se puede, nunca, habrá que indagar en las líneas de la mano y esperar por que deje de ser utopía el olvido...Esperar...¿qué esperás para abrigar mi perpetua soledad? ¿qué espero para saltar al abismo? Es tarde ya...irme a domir es la mejor decisión que puedo tomar ahora, ahora que desterré tu recuerdo...ojalá no lo hubiese hecho...

...hasta que...

Vuelven a sucumbir mis temores en tu sombra. Tu recuerdo ha vuelto a atormentar mis noches. ¿Con qué necesidad vuelves a aparecer?

Estábamos tan bien mi soledad y yo. Yo estaba tan bien sin tu mirada. Estaba tan en equilibrio con mis extremos. Estaba...hasta que tu perfume se asomó de nuevo por el balcón. Estaba...hasta que alguien usó tu nombre en mi presencia y con sólo eso, el pasado empezó a invadir mis pensamientos. 

Yo estaba tan tranquila con mi caos, con mis malas costumbres y buenas intenciones. Estaba...hasta que tu voz resurgió de entre las cenizas. ¿Por qué volviste? ¿por qué no te quedaste en el silencio? 

Vuelve a distraerse mi alma con tus dudas. Tus preguntas vuelven a martillar mi inconsciencia. ¿Cuándo habrá suficiente luz sobre mis días?
Yo estaba tan bien con mis decisiones, con mi torpeza de abrazos y caricias en falta. Estaba...hasta que tu piel tuvo el coraje de rozarme otra vez. Estaba, claro que estaba pero vos ya no estabas y no estás, y yo que sí estoy no puedo acercarme a tu ventana. Es injusto. Volvés y desordenás mi cuarto, yo no sé si alguna vez llegué a perturbar tu sombra...

Nuestro pasado es un cuento breve, simple y con triste final, con final, así que, amor inventado, no vuelvas a perturbar mis noches con tu visita, dejame seguir conversando con la luna...había cambiado un mundo por la luna, estoy empezando a creer que no fue suficiente...

¿Por qué vuelves así? 

somos...¿somos?...

Somos cobardes con memoria, lamentablemente...El amor nos invita a dar y cuando no nos aman, nos quedamos recordando, nos quedamos varados en la misma puerta que nos grita salir.

Somos frágiles con trajes de acero...El dolor nos parte en infinitas partículas. No encontramos refugios y ciertos árboles sólo nos espantan más en lugar de albergarnos bajo la tormenta y correr no es una opción, no hay fuerzas...

Somos pensantes sin argumentos...Las verdades esclavizan a quienes las encarcelan y liberan a quienes las ofrecen. No existen razones cuando el pánico nos domina...

Somos videntes con antifaz...Vivimos presos del "qué dirán" y nuestras virtudes se opacan. No queremos verdades, no aceptamos defectos. Somos inconformistas y traficantes de miserias, casi nunca nos alcanza lo que tenemos sin comprender que para algunos, nuestras sobras son un paraíso...¡Qué crueles somos con la realidad ajena! ¡qué crueles son las mentiras que nos decimos a nosotros mismos!

Somos, estamos, cada uno muere un poco cada día y vive otro poco y por ser tenemos la obligación de amar, de amarnos...no estamos para sucumbir ante el miedo, no nacimos para vivir sin amar...sólo hay vida sintiendo amor...

Somos egoístas de buen corazón...Nos volvemos vulnerables por una migaja de consuelo. Somos torpes almas vagabundas en busca de amor y conozco a algunos ángeles que tiemblan en la oscuridad, no todos encontramos luz propia...Podríamos invadir las sombras con sueños y los miedos con amor pero a veces, la tristeza pesa más...

¿Qué somos realmente? ¿qué sos vos realmente? ¿cuántas veces te mirás al espejo y sabés la respuesta? ¿quién soy yo realmente? a veces, no puedo vislumbrar la realidad, me pesa tanto el olvido y la miseria de abrazos de esta ciudad que no puedo respirar y tengo que escaparme, huir para no derrapar por las finas líneas del olvido...

¿Qué somos vos y yo ahora que no podemos mirarnos a la cara? ¿quiénes fuimos en otra vida para que en esta debamos vivir separados? ¿y si esta es la última vida que compartimos? ¿y si a caso es la única? ¿lo habrás pensado alguna vez?

podrías venir...

podrías venir,

volver por estos pasajes 

incongruentes,

nefastos,

por esta amargura

sin razón

consumí...

me consumí

no tengo migajas

no me quedan ya

podrías volver

y sentarte en mi sombra

o esparcir mis cenizas,

podrías estar

donde no estás

y refugiarme en tu luz

la noche

se roba mis lamentos;

tu perfume,

mis lágrimas

tanto silencio

para perturbar

y tantas vidas

para recordar

podrías venir,

no puedo dormir

es simple la verdad:

te necesito...

qué atroz es este abismo

mil metros 

para abrazarte...

podrías venir,

¿no?

el mismo recuerdo (última carta, lo prometo)

Tengo un infierno esperándome y otro reservado esperándote a ti, no creas que callo por amor propio, callo porque te amé...pero todo tiene un límite, ¿no crees? En cualquier momento me muero, no tendré salvación pero te amé, ¿no es ese un regalo precioso? y al callarme te regalé un pasaje directo al olvido y, como te dije, te amé pero para bien o para mal, también te olvidé...qué te pesen mis penas y te duelan mis dolores, qué mires y no te miren...qué mires y no te sonrían...

Siempre vuelvo al principio, vuelvo para buscar una excusa, un perdón, una verdad, nunca pude regresar con nada o mejor digo, siempre vuelvo con el mismo recuerdo, los mismos sonidos, la misma impotencia y la misma sensación de vacío, el mismo recuerdo, siempre el mismo recuerdo, el mismo recuerdo que me tortura desde un principio. Y cuando vuelvo sólo puedo pensar en tu mirada hipócrita, tu interés desmantelado por tu propia mentira, vivís una mentira y pedís verdad, ¿cómo se puede vivir de esa manera? Ya no te amo, triste verdad, sólo tengo atragantada la verdad, y eso me oprime el alma al verte, ya no es el amor, es la verdad que callo para que otros te sigan amando, otros, no yo, yo ya no te amo.

¿Qué crees que creerían todos si supieran la única verdad? Sigo sosteniendo, deberías de agradecer mi silencio...

Te llevo en mi olvido como nunca nadie te llevará en su alma. Qué te sonrían y no puedas verlo. Qué ames y no te amen. No soy buena persona, ya lo sabés...perdoná mis malos tratos y el infortunio de haberme conocido, pero...si no fuera porque te callé, no sabrías lo que significa el silencio...en fin, nos vemos a la vuelta, en la próxima esquina del tiempo...

P/D: te hubiera perdonado, si hubieras pedido perdón...en cambio, pediste razones, sólo obtuviste silencio...espero que hayas aprendido la lección, no se puede pedir lo que no se puede dar...

¿qué podrás saber vos?

¿Qué sabrás vos? ¿qué sabrás de migajas y curvas o abismos del camino? ¿cuánto sabrás de suerte truncada, de destinos estrellados? tu humildad no me la creo, no te creo...

Me pregunto y te pregunto, ¿qué sabrás de la lluvia si cuando el cielo se cae, sólo te escondés en las tinieblas de tu sombra para que nadie te vea, para que nadie te escuche llorar? ¿Qué podrás saber de la miseria, del hambre y del desconsuelo? ¿Qué sabrás de lo que cuesta un sueño o de lo que duele la realidad cuando ésta no es la deseada? ¿Cuánto sabrás de sonrisas y caricias o de quebrantos y cenizas? ¿Cómo podrías saber cuánto cuesta un sueño si nunca pagaste por ver el mar? ¿Qué sabrás vos de ternura o de indignación?

¿Cómo se te ocurre pensar que podés ser mejor que yo? ¿cuándo se te ocurrió pensar que sos más que yo? somos iguales, IGUALES, y esto es lo peor. Tu humildad es detestable, no entendés nada. 

¿Qué sabrás vos de insomnios y amaneceres tardíos? ¿cuánto podés saber del amor si no tenés ni un solo refugio? ¿cuánto podés entender al amor si no deseaste nunca que el tiempo retrocediera? 

¿Cuánto podrás saber de humillaciones y falta de recursos? ¿cuánto de desigualdad y falta de oportunidades? Contame, por favor, ¿cuándo fue la primera vez que tuviste que bajarte de un sueño porque no te alcanzaba el combustible para la próxima estación? ¿Qué podrías saber vos de esperas y resultados o de esperanzas y fe? Creer en dios no te hace buena persona...

Me pregunto y te pregunto, ¿qué sabrás vos de mi para creerte más que yo? Cuando quieras, te muestro el mapa de lo que viví y te presto mis huellas, luego hablamos, luego hablamos...mientras tanto, mirate al espejo y contestate: "¿quién soy?", porque a eso todavía no lo sabés...

He vivido demasiadas vidas...perdí demasiadas sonrisas, callé demasiados amores y renuncié muchas veces antes de tiempo. La cobardía ha marcado el sendero por muchas lunas, la cobardía y la escasez de palabras, pero ya pasó el silencio, ahora me quedan los recuerdos. Pude haber sido, de hecho, lo fui, muchas personas, y con cada una, te amé. A mi modo, a mi único modo de amar. Quise despedirme sin decir adiós, el adiós es tan inmensamente grande que no me cabía en las manos, quise despedirme pero simplemente, sí, así, simplemente, no pude. Hay muchas cosas que deberías saber, sólo te diré estas tres: representarás siempre el amor que nunca quise ver, siempre vas a ocupar mi silencio y siempre tu belleza ensombrecerá mis latidos, perdóname, es así...

La vida pasa demasiado rápido para andar perdiendo y olvidando, quizás es tarde, ya te perdí y no hay vuelta atrás, pero para olvidar no tengo tiempo ni fuerzas. En este día, que no es un día más, y con el corazón en las manos (no dudes de mi amor) sólo deseo qué el sol ilumine siempre tu hermosa mirada, qué nunca te falten sonrisas, qué siempre recibas el doble de lo que das y jamás pierdas amor, ojalá siempre te sobre amor...

La lanza de tu nombre atravesando mis miserables espacios será una luz y el dolor de no haber entendido nada, será sólo una lágrima más en el río. Te pido me perdones por las estrellas que apagué y por no haber entendido antes que el amor lo puede todo, incluso, hubiera podido salvarnos pero no fue así, y está bien así...ya no más reproches, dudas, preguntas, misterios y mentiras. Ya escribí tu nombre, así que, felicidades, infinita felicidad en tu día, ojalá algún día, en alguna otra vida, puedas entender que yo no entendía nada y no pude quedarme, tuve que escapar, pero te amé...En mi torpeza, te amé, ojalá puedas sonreír con semejante verdad...

P/D: ya lo dije, sos una hermosa persona...siempre me sobrarán abrazos para vos...

Adiós, padrino...

Voy a resumir una historia muy larga...

Tengo 32 años, desde que nací y hasta que cumplí los 4 viví en casa de mis abuelos maternos. También vivían allí dos tíos solteros, María y Eugenio. Nací el mismo día que María, un 15 de junio y Eugenio fue mi padrino. Mi abuelo se fue cuando tenía un año, no tengo recuerdos suyos, obviamente pero sí de mi abuela Rosa, que falleció cuando tenía 16, y de mis tíos. Mi infancia transcurrió en aquella casa porque, aún cuando nos mudamos, yo sólo iba a dormir con mi familia, pasaba todo el día en la casa de mi abuela a la que llamaba nona...esto fue así más o menos hasta que terminé la primaria...

Siempre dije y lo sostengo, tuve tres ángeles de la guarda. El domingo perdí al último que me quedaba, mi padrino. Ahora los tengo espiritualmente. Sus compañías, sus cuidados, su devoción y su amor me criaron, me protegieron y me acompañarán siempre...Hoy estoy triste, no puedo ni quiero evitarlo, que mi "viejito" se haya marchado me deja terriblemente sola, otra vez...Quizás, el tiempo me traerá el consuelo que necesito, quizás siempre llore al recordarlos...Pero, también sonrío, agradezco a dios que hayan estado conmigo y que me hayan amado tanto o más de lo que yo soy capaz de hacerlo...

Adiós, padrino...ahora te toca cuidarme sin que pueda verte...

no...

no te asombres 

de la sombra

que la sombra

jamás se asombra

de sí misma

no te amargues,

que la amargura

no se amarga

de sí misma

no me dejes

que si me dejas

te dejaré

y si te dejo

ya no podré

hallarte,

tengo mala memoria

siempre ando perdiendo

y si te pierdo

me pierdo

(es grotesca la distancia

pero efímera

entre almas

que se aman)

no te asombres

de la sombra

que la sombra

no se asombra

de la noche

siempre bella

ni del día

siempre cruel

no te olvides

del olvido

que el olvido

no se olvida

de nada

ni de nadie

¡sálvame!

no te apagues,

no te amargues,

no me dejes,

no me olvides...

no me olvides...

cuando ya no te ame

quizás,

cuando ya no te ame, 

me soltará el insomnio 

y el mutismo decidirá marcharse...

se harán sombra las plegarias,

la luz albergará mis palabras

y hasta puede que se me despejen 

algunas macabras dudas

cuando ya no te ame

(porque aún te amo)

la arena del reloj

será humo

y el frío del cuarto

se habrá esfumado

quizás, 

cuando ya no te ame

dejaré de fumar,

revolveré las cenizas

y amaneceré sin prisa

cuando ya no te ame

el espejo, al fin,

ya no estará vacío

y un arcaico viento

llegará desde el olvido

y arrasará esta tempestad

de amarte tanto...

porque cuando ya no te ame

quizás,

tenga otro nombre

y otra edad, 

quizás otra ciudad

se robe mis lamentos...

mientras...

Mientras más me alejo, más necesito abrazarte, ¿dónde queda la lógico en esta cuestión? y en toda mi vida, necesité tanto abrazar a alguien...Cierro los ojos y te veo. Enciendo un cigarrillo porque ya no soporto tanta soledad galopando alrededor: Si hubieras visto cómo se me estrujó el alma al alejarme, tengo la insana ilusión de que quizás, te hubieras acercado, corriendo, a abrazarme...

Hay un centenar de papeles esperando en el escritorio, cuentas, boletas vencidas, promociones de viajes y sin embargo, sólo me detengo a pensar que tú no estás esperándome en la cocina con el mate y una sonrisa, sólo eso tengo en mi memoria, tú no estás...

Deberé madrugar, poner al día ciertas cuestiones, hacer trámites, mandados, cosas que ocupen mi día, también deberé trabajar por la mañana, pero a estas crueles horas, horas amargas de la madrugada, cuando sólo el insomnio llena el espacio vacío, y el insomnio, ya sabemos, maldito como siempre, me hace pensar en tu mirada, y tengo la precaria ilusión de que estás mirándome, me consumo por dentro y me cierro. No tolero a nadie y a nada. 

Necesito un abrazo, pero no cualquier abrazo, un abrazo tuyo...pero parece que finalmente, la distancia ganó la batalla...

mirándonos...

Entre tantos ciegos, para qué encender la luz. ¿Cómo pedirte que mires? Es como buscar refugio cuando la ciudad duerme y hasta las estrellas tienen la puerta cerrada. Caminamos atados de perfume y cada día tropezamos con las cartas que tiramos, pensando no necesitarlas...

Entre tantas hipocresías, no se puede encontrar la verdad. ¿Crees que es fácil mentir? Claro, somos parte del teatro, qué complejo es quitarse la máscara y el personaje, y sonreírle a un público ciego.

Míranos, nosotros y el resto, ¿cómo camuflar el calor y guardarlo para el invierno? imposible. Yo no puedo fingir, no sé fingir...o estamos o no estamos, no se puede caminar por un cielo plagado de heridas, de cicatrices y pretender salir ileso, no se puede atravesar un aguacero y pretender esquivar las lágrimas.

¿Cómo encontrar miradas cuando a la luna se le murió el reloj y la prisa hizo que nos despertáramos antes que el silencio?

No somos nadie, ahora sí que no somos nadie, ni vos ni yo y mucho menos nosotros, ¿cuándo se nos habrá ocurrido crear un nosotros? Un mundo habitado por ciegos y un universo inundado de silencio, jamás se hubieran entendido...La distancia no es justa, siempre estará creciendo, expandiéndose, jamás será justa...

Quizás, envejeciendo, las penas se incrementan. Quizás, nunca fuimos tan humanos como en ese precario recuerdo, cuando tus brazos enlazaban mi espalda y fuimos conscientes de lo efímera que puede resultar la eternidad.

La noche, esta noche, me obliga a mirar para adentro, no duermo, miro para adentro y detrás de mis párpados estamos hablando de los fuegos que apagamos y de los riesgos de mirar para afuera. Resulta que es más simple o menos complejo, permanecer ciegos, actuando de videntes, que preguntar de qué color es tu mirada...eso nos obligaría a mirarnos, a abrir los ojos y quizás, hasta dejarnos sucumbir en la bruma de los sueños; o despertar, despertar de esta aletargada realidad para buscar esa verdad, esa maldita verdad, la misma que nos mantiene prisioneros en la distancia. La misma que negué y te negué tantas veces antes del fin...Por si aún la quieres, pregúntame una vez más...veremos qué nos dice el silencio... 

Incomprensible despertar

Te extrañan mis hombros, es que de tanto naufragar, perdí la postura y el olvido...Todos nos vamos muriendo, sólo que yo lo sé y lo mío es de amor...si pudiera, perdón, si fuera capaz de derrapar y ver si me acerco más a tu amanecer, quizás, las historias que invento fueran diferentes...

Hay muchas lunas aún, y aún me sobran razones para enviarte cartas firmadas por el silencio, escritas bajo una madreselva que crece inmune al tiempo en un patio que ya desapareció.

También te extrañan mis temores, tu consuelo con aroma de alquitrán, tus caricias como espuma de oleaje, llevándose mis lágrimas. Me duermo porque en sueños te tengo, y cuando despierto no entiendo cómo estoy viviendo sin tu amor. Es triste recordarte, no te creas, pero al menos sé que el olvido aún no me ha arrebatado tu sonrisa amplia de media luna, y hay veces que tus ojos se me incrustan en la almohada y me revuelvo entre las sábanas toda la noche, en una claridad gigante que me lleva al insomnio.

Me voy al patio, todo cubierto de cemento, salgo a fumar porque en la habitación aún está tu perfume y no quiero extinguirlo como se extinguió la llama que nos unía. Y afuera está nublado, oscuro y húmedo. El otoño ha regresado, se olvidó de llevarse algunos recuerdos o de traerlos, no lo sé. La llovizna cubre los objetos que me rodean y algunos fantasmas sobrevuelan como cuervos hambrientos. No sé que ha pasado ni qué está pasando. ¿Éramos otros o nunca nos conocimos? ¿Éramos nosotros o crecimos? Cada vez que el otoño regresa, la ciudad se detiene, y vuelvo a naufragar. Y te extrañan mis manos. Mi voz no pronuncia tu nombre y el silencio se vuelve un rugido de malos presagios, él sabe lo que ocurre cada vez que no te nombro.

No quiero despertarme una mañana y encontrar las cenizas de la casa junto a un paquete de marlboro vacío, perdóname, pero debo alejarme, buscar otros mundos y otros colores. No quiero despertar y verme anclada a lo que nunca sucedió ni pudo suceder...me despido, amor, es hora de sucumbir en otros ojos, en otra sonrisa, ¿podré salvarme? Pudimos haber despertado en otro amanecer…

Perdimos los nombres de las calles y también perdí mi nombre pero no mi edad...salí a jugar bajo la lluvia y regresé a la puerta de tu última mirada.

A veces tengo la extraña sensación de que estás mirando o de quizás mires algún día, y ya no me encuentres...Leíamos en las tinieblas de un invierno tardío las líneas que separaban tu cuerpo del mío, soñábamos con alquilar barcos y encontrar escarabajos de oro camino al anochecer, entre rejas de árboles con sabor a verano eterno y música de sirenas con aroma a silencio...Éramos otros, sin dudas que éramos otros...crecimos, amor, y acá estamos...al menos, yo acá estoy, escuchando canciones en lenguas que no comprendo, subiendo el volumen para evitar oír mis pensamientos, me condeno a la soledad de una casa gris y me acuesto tarde por inventar historias donde caminamos atándonos las almas y los recuerdos.

¿Dónde iré a parar con esta marea de llanto y pocas pulgas?...el mar se vuelca sobre la playa como se unen sobre la cama dos puntos de un mismo mapa.

Te extrañan mis oídos y mis plegarias, cuando la noche que fue amiga, me traiciona y sus precipicios se hacen llanuras amargas.

Pero siempre podremos despertar. Siempre podré despertar y mirarme al espejo que estando maldito me lleva al pasado...Siempre podremos ordenar lo desprolijo del cuarto, quitar el polvo que cubre los libros, los muebles y las sombras, remover las manchas de cenizas, soñar que todo ha sido una mentira o una burla de ángeles aburridos que han estado jugando con nuestros destinos...Siempre podremos despertar... ¿no te parece? Siempre podremos despertar o encender un cigarrillo para que tiemble la oscuridad en lugar de nuestras efímeras alegrías...

Siempre, cada noche, me siento más cerca de perdonarte que de olvidarte...luego, cuando el alba descose las estrellas, no logro ninguna de las dos...

Han pasado tantas cosas...

¿Cuánto tiempo demora un recuerdo es volverse olvido? No entiendo cómo funciona mi memoria. He acumulado nuevos y buenos recuerdos, estuve viviendo todo este tiempo y sin embargo, hay recuerdos que no pueden suplantarse. Han pasado tantas cosas y algunas siguen igual, por suerte siguen igual.

¿Cuántas lunas deberán marchitarse para que finalmente llegue una marea de olvido?

Desde que perdí el rumbo de tu mirada, han pasado muchas cosas. Verás, cambié de ciudad, ahora habito otra ciudad pero la ciudad no logra habitarme, es extraño pero continúo respirando. Regalé la mayoría de las cosas que ya no usaba, que ya no necesitaba. Me fui vaciando, también me dediqué a ampliar mi biblioteca. Han pasado muchas cosas desde que abandoné tus ojos.

¿Cuántas cervezas borrarían un recuerdo? 

Algunas cosas siguen igual. Sigo llenando ceniceros y disfrutando del invierno. Sigo perdiendo encendedores y aún dejo las llaves de la casa olvidadas en algún bolsillo de algún saco. Mantuve mis amistades (no podría sobrevivir sin ellas). Todavía invento historias y me refugio en mi habitación cuando ciertos vientos empiezan a soplar. Sigo temiéndole al olvido. Jamás pude renunciar al silencio. Y también, sigo haciendo demasiadas preguntas, a veces.

¿Cuánto tarda un recuerdo en disolverse? ¿se va alguna vez? 

Han pasado tantas cosas desde la última vez que tuve el valor de enfretarme a tu mirada. Renové los colores de las paredes. Modifiqué algunos malos hábitos, no todos, algunos. Me acostumbré a la ausencia y a la falta de palabras. Supongo que crecí. Volví a jugar como cuando era niña. Convertí en párrafos mi melancolía.

Han pasado tantas cosas desde que te obligué a olvidarme, tantas...pero, sí, pero, no sé cómo revertir lo que generas en mi. Ya no le busco explicación, ya no, y sólo quiero una cosa: dejar de extrañarte. ¿Es mucho? Necesito dejar de necesitar tu mirada. ¿Cuánta agua debe pasar para lavar tu recuerdo de mi memoria?

cada noche

"tenés la receta justa para hacerme sonreír"

No Te Va Gustar

Cada noche recorro el día intentando aprender algo más, queriendo encontrar alguna de las respuestas a todas las dudas que tengo. Cada noche descubro que tenés la receta justa para hacerme sonreír, tu recuerdo es el que le ofrece sonrisas a mi rostro, casi siempre en penumbra, tu sonrisa despierta esa alegría adormecida y sonámbula...

Cada noche olvido mis pesares y mis interrogantes, mi mutismo y mi locura gracias a tu recuerdo...Cada noche siento que en el día fui feliz, cuando veo detrás de mis pupilas que lo compartí con vos...

no te busco

me acerco a tu ventana, pero no te busco a vos, busco tu perfume y me retiro en silencio, sintiéndome más liviana, menos aprisionada en esta realidad...

camino por las calles que sueles transitar pero no te busco a vos, busco tus huellas, tus pensamientos, tus interrogantes, tus dudas si es que las tienes...

me refugio en algunos recuerdos pero no te busco a vos, busco sentirme como me sentía en tu presencia...

voy al bar de la esquina más oscura a tomarme una copa, pero no te busco a vos, busco tu sombra, tus pupilas en la maraña de rostros perturbados que no saben de mi...

ya no te busco a vos, sólo busco lo que solías ser, lo que me hacías sentir cuando estabas en mi vida...

y no encuentro otra cosa que no sea la realidad, golpeándome como siempre...

Cruel...

¿Te parece que el mundo es cruel? no, el mundo no es cruel, en absoluto. Vos sos cruel, vos con tu miseria de abrazos, tu falta grave de palabras. Mi palacio era de cristal, vos lo volviste de papel. Vos sos cruel con tu sombra entre los inviernos, el fantasma de otro tiempo que me atosiga por las mañanas. Vos sos cruel, vos y tu maldita mirada, porque sí, tenés maldita la mirada y es un milagro que aún no hayas matado a nadie. (supongo que no lo has hecho aunque cuando me miro al espejo, siento que me has matado hace tiempo). Vos sos cruel, el mundo no tiene nada que ver en este turbio asunto. Vos sos cruel con tu ausencia martillando mi necesidad de abrazarte. Eso sí que es cruel. ¿Cómo podés quedarte ahí, sin mover un dedo, sabiendo que me estoy muriendo por vos? ¿Cómo? Ves, vos sos cruel, vos y tu distancia absurda y tu falta de memoria. Vos con tus fallas de historia, vos sos cruel. El mundo, el mundo es un lugar para estar juntos, ya lo sabés a eso, pero vos sos tan cruel que te olvidás hasta de mi nombre, lo cual, es mucho más cruel que tu ausencia, TU ausencia, es toda tuya, ojalá te la llevaras...

siempre...siempre

siempre estoy lejos de vos...no importa cuán cerca estemos, aún estando pegados, estoy lejos de vos. nada nos ata, nada nos une. el pasado sólo es una hoja más, suelta con el viento, desandando las distancias y obligándonos a volar. siempre estoy lejos de vos. no me sirven de mucho los recuerdos, ni los inventados por copas vacías ni los compartidos cuando la copa estaba llena. mi vida es un cuaderno azul, con fallas en los márgenes, con hojas oblicuas, con palabras invisibles, y vos estás ahí, en alguna página sin número, en alguna parte, igual que ahora, porque ahora estás en alguna parte, lejos, obvio...

y pase lo que pase, sobre todo el tiempo, pero no importa qué suceda, quiénes sucedan, quiénes se queden, siempre, siempre extrañaré mirarte a los ojos, tu mirada diciéndome que todo va a estar bien...

Y también...

Tu sonrisa es hermosa, sin dudas, también es hermosa. Y también quiere decir que hay otra sonrisa hermosa. La verdad es simple, existe un mundo opacando tu sonrisa, no quiero que pase y no puedo evitarlo, ¿hasta cuándo?

al callar

¿dónde me equivoqué? 

busco la grieta, 

me pierdo,

¿no estamos tan solos?

no tenerte

cuando estoy sin mi

es peor, mucho peor

que estar sola

caminé por las cornisas,

los abismos,

los acantilados

del miedo,

sufrí

el vértigo de mirarte

y mirarte

me condenó

tantas tristezas

usurpando mis silencios

y tan pocas certezas

en los charcos de mis huellas

¿dónde me equivoqué?

¿cuándo caí

sin ver la caída?

me equivoqué...

me abandonaste,

no te perdí.

me abandonaste

al callar,

me caí,

no debiste callar

mi pasado,

                             todo tuyo

mi futuro,

                              todo mío...

y así...

te regalaría mis pocas certezas, si supiera que iluminarían tu sonrisa, no sé, quizás no te sirvan, pero te las daría igual, y me dormiría con todas las dudas amontonadas en la garganta siempre que sea a tu lado...

eliminaría mis silencios, a veces atroces, si supiera que el sonido de mi voz y la inconsciencia de mis palabras, te sacarían de la tristeza...

te besaría, sin dudas y sin prisa, sí que te besaría, si supiera que en mi beso, hallarías el consuelo de saberte amado...

y así, interminablemente, irremediablemente hasta la locura, te entregaría cada uno de mis deseos, cada una de mis esperanzas, si supiera que en tu vida no soy sólo una huella más...

"...nos abrazamos, te beso y me besas...compartida, la soledad no pesa tanto, compartida, la soledad se hace humo y sudor, plegarias y ritos amontonados sobre la sábana..."

otra tormenta...

saliendo de la oscuridad, 

las nubes de esta terca tormenta, 

tormenta de tres años, 

mucho tiempo sintiéndome así, 

tanto tiempo ya pasó 

que no recuerdo cómo es el sol, 

y temo mirarte, 

tus ojos, 

tus ojos 

me encandilarían 

y esta vez quedaría en otra oscuridad, 

una oscuridad blanca,

la tormenta se va, 

o quizás sólo llega otra, 

distinta, 

más atormentada, 

más brillante, 

con más relámpagos 

y aguaceros eternos, 

quizás...

hay tantas cosas que no entiendo, 

que no llego a comprender, 

debería dejar las preguntas por un tiempo, 

muchas dudas, pocas respuestas 

¿y si todo vuelve a empezar? 

¿cómo detengo esta tormenta?

¿dónde me refugio ahora?

ahora que sé cuánto

duele esquivar unos ojos

que lo expresan todo

y sin embargo,

no dicen nada...

¿Dónde estás?

Todos están apaciguando su soledad, encubriendo al vacío con caricaturas de almas en llamas, todos, pero tu sonrisa no aparece por esos lares y me pregunto qué estarás haciendo o con quién estarás distrayendo a la soledad...Todos juegan al destino, tú ni sabes lo que es. Todos están en perpetua calma, sospechosamente inmóviles mientras el mundo se derrumba, pero tú no estás ahí, ¿dónde estarás deshojando tus pesares?.

Todos caminan hacia la mediocridad, contando los pasos para no gastar suelas por gastar, calculando y re calculando sus palabras ¿y tú?, ¿tú dónde estás? ¿o es tan grave mi ceguera que ya ni a ti te veo?

Todos equilibran sus miserias con mentiras, me pregunto ¿dónde estarás con tus verdades?...hace mucho tiempo creíamos en sobrevivir, ¿en qué creerás ahora?.

Fuimos equilibristas de cenizas y torturadores de abrazos, ¿qué seremos ahora? ¿qué estarás haciendo para esquivar a mi olvido? Me pregunto si alguna vez piensas en mi, o si tan sólo recuerdas que todos están locos mientras no nos miremos al espejo...¿Por qué todos están intentando sonreír?.

Todos están comprando tiempo o subastando sus silencios, pero tú, ¿tú dónde estás mirando? ¿qué estás mirando que no me has visto aún? ¿En qué camino estás gastando las suelas de tus zapatos?, ¿dónde estás?.

desde acá...

No te olvides de sonreír, ni de mostrarme tus ojos, de cierta absurda manera, tengo que solventar mis irrealidades, mis precarios instantes de ilusión. No creas que por no nombrarte estoy lejos de tu recuerdo. Sería más simple la verdad si fueras otra persona, si no fueras lo que sos. 

Por las noches, te confieso, me aturden las voces que gritan en mi pantalla. No entiendo a nadie y me vuelvo cruel con todos. Lo que más lamento es que con vos también me vuelvo cruel. A veces, paso días esperando tu voz, y cuando al fin aparece, mi alma está en otro lugar. Mi razón tambalea entre tantas ficciones y pierdo las escasas y siempre tristes palabras que tengo para vos. No quiero justificarme, no creas tanto en lo que escribo, al fin de cuentas, sólo escribo para liberarme de mis frustraciones y melancolías. El mundo estalla cada vez que te vas sin hablarme pero siempre estalla, por cualquier razón últimamente, así que, tampoco sos tan culpable. 

Y empiezo a dar vueltas, mis intenciones se diluyen y me voy a dormir con tantos insomnios a cuestas que ni recuerdo por qué te estaba escribiendo. Juego con las palabras, con los sentimientos, me corto el cabello y creo que así empiezo de nuevo. Ya perdí la cuenta de cuántas veces distraje al destino de esta manera. 

Y hay tantas sombras en tu mirada, me irrita pensar que una puede ser la mía. Y tengo tantos silencios en mi almohada que me deprime saber que el tuyo no está ahí. A veces, muchas veces, y es importante que entiendas esto, muchas veces más de las que serían necesarias, me duermo pensándote y me despierto aterrada. Con sólo ser menos fantasma, serías mi único refugio. Pero desde acá, desde este frágil espacio en el que escribo, todas las mentiras se descubren, todas las verdades se sepultan. Desde acá, la realidad duele menos o golpea más liviano que tu indiferencia...Desde acá, siempre te estoy hablando, no creas que olvidé tu martirio, es sólo una cuestión de percepción...ya lo entenderás...ya lo entenderás...

mensaje frente al espejo...

Invisiblemente...¿se puede vivir así? sin ser, o siendo sin ser. ¿Crees que podrás vivir el resto de tu vida sonriendo cuando la verdad te pisa los talones y te va gritando por detrás toda clase de barbaridades? ¿Cómo podrás vivir siendo nadie, o ni llegando a serlo porque aún siendo nadie, sos alguien? ¡qué tristeza me dará verte en unos años!. Con las suelas intactas de tanto estar inmóvil, sin decidir, sin transitar, sin transmitir, sin ser lo único que podrías ser...Mucha tristeza me dará y esto es un presagio inevitable, te veré, estarás con la mirada encallada en el ayer, las manos grises, las piernas dobladas, el corazón rígido, serás menos que una sombra habitando la casa, un ente más en un  barrio devastado por las llamas de la crítica y la bajeza, y una noche de extrema realidad verás que la ciudad se volvió un abismo, y la gente te verá como demente, como un fracaso más del sistema...qué triste será verte...Pero aun estás a tiempo, tienes este momento, este instante de consciencia suprema, una imagen perpetua que te contempla con esperanza, abandona ahora que puedes, el anonimato, deja de fingir lo que no eres, salta la piedra, lánzate hacia arriba, mira para arriba, ¿crees que lo lamentarás?, no, te equivocas, eres más que eso de lo que hablan, ¿cómo podrías lamentar ser mejor de lo que ahora eres? sal y roba besos, enciende los fuegos que llega el invierno, sal y encandila a la luna con tu mirada, al menos la luna estará mirando, ¡qué importa!...sal, métete en la claridad, abraza al niño que hay dentro de ti, nadie, nadie será feliz por ti, el tiempo no para, pero tú puedes detenerte y recoger las flores, puedes frenar en la esquina y sonreír...el amor te salvará, no lo dudes...sal, este espejo ya no te sirve, sal...¡libérate de la carga de no ser por miedo a ser!

me equivoqué...

me equivoqué...quise derrumbar mis torpezas, aferrarme a una realidad que poco tenía que ver con mi realidad y acabé construyendo castillos de arena con la marea baja...

me equivoqué, amor, contigo me equivoqué y cuánto lo lamento, más ahora que está lloviendo y esa música que tanto me gusta se cuela por la ventana y me obliga a encender un cigarrillo para sentirme acompañada porque resulta que tú, mi amor, no estás, resultaste ser como todos, o sea, nadie...

me equivoqué...salí a caminar por las cornisas de una noche más que se aleja sin luna y caí, caí en el abismo del recuerdo de tu voz, cómo extraño tu voz...tu voz que en mi consciencia es un grito aletargado, despertando dragones...caí y sellé el último pacto que hice alguna vez con el silencio...no más, no más silencio...

me equivoqué...registré todas las sombras que pude encontrar, buscando la tuya, por supuesto, pero ¿adivina qué?, tú no tienes sombra, tu sombra está junto a mi sombra...acompañándome, acechándome, matándome, qué injusto equivocarme tanto...

después de la tormenta, el agua camina por las calles, dueñas de todo mientras yo, esta ilusa que te ama hasta con un tiempo que no tiene, disfrazo a tus recuerdos de fantasmas, y me meto en la cama, sonriendo...

equivocándome, aprendí...aprendí a desafiar al olvido...mejor aclaro que se trata de tu olvido, porque tu olvido nunca será mi olvido...no así como tu sombra...

Insomnio

Cada día me acuesto más tarde. No hay maneras de ganarle al insomnio, ya no sé con qué brebajes y gualichos hacerlo desaparecer. O es insomnio, puro y canalla, o es recuerdo, ingrato y farsante. Cada noche, miro, vigilo las agujas del reloj, voy amontonando cicatrices, no sé, quizás le temo a las tinieblas y aun no lo reconozco. Siempre que me acuesto, aparece tu sombra, no entiendo de qué manera la invoco o el por qué de su aparición, pero siempre está ahí, maldiciendo en los rincones, malgastando mis escasas horas de sueño. A veces, me tomo una copa, a veces la copa está rota y mis manos sangran por las madrugadas, casi siempre la misma historia y nunca puedo  recordar qué pasó. Quizás el olvido oficia de escudo...

Durante el día sigo desvelada, barajando problemas, excusas, bajos instintos, malos pensamientos, presagios inevitables, melancolía alborotada, a veces también trabajo. Pero en la noche, el insomnio se apodera de las mantas, del aire, de mis ojos. Me acuesto tarde, siempre con libro en mano, y nunca me duermo temprano. Las verdades molestan cuando se niegan y las mentiras estorban cuando se creen...algo tendré que hacer, necesito dormir...así no puedo seguir.

Y en la madrugada, en la mala madrugada descubro que tengo los ojos abiertos, mirando el techo, pero el alma dormida en tus brazos y, la verdad, no me conviene despertarla (siempre empiezo el día sin mi alma, hasta que de tanto suspirar, regresa, adormilada, somnolienta, tarde)...y así cada día y así cada noche...otra vez el insomnio bosteza  pero yo sigo sin dormir...

ella y él...

Él tiene siete años, su nombre es Isaías. Es rubio, con rulos revoltosos, ojos café, alto para su edad, mirada tierna y ademanes de caballero, sueña con ser jugador de básquet.

Ella tiene siete también, su nombre en Antonela. Es morocha, de ojos marrones, mirada transparente, dulzura en la voz, toda una princesa, y la inocencia se desprende de sus pasos para hacerle sombra a todos sus compañeros. Y sueña con hacer lo que sea por ayudar a mucha gente, juega al básquet pero no le gusta correr, prefiere los libros y escuchar música.

Ambos se conocieron en el jardín, hace algunos años. Se hicieron amigos. Van juntos a la escuela, son casi vecinos. Él la espera en la esquina para acompañarla y ella sale, esperando encontrarlo.

Ayer los vi de la mano. Él le regaló un anillo, violeta, precioso y simple, como él. Hoy iban caminando y encontró una piedra bajo sus pies con forma de corazón, y también se la regaló. No hay nada explícito, no necesitan de las palabras, ni de promesas, ni de mentiras. El tiempo es un aliado y con juegos se hacen grandes sin pensar en crecer demasiado. 

Con sólo siete años, cada cuál encontró su alma gemela. Presiento que ya no se separaran, al menos por propia voluntad. Celebro este amor tan puro, deseando que nada pueda separarlos...

Otra carta y van...

Supongamos que la realidad es otra. Que tú formas parte de mi vida, que compartimos tardes, noches, migajas de sueños y que hasta planeamos viajes. Supongamos que los amigos no entienden lo que pasa o que no quieren entender y que todo alrededor funciona a la perfección. Supongamos que despertamos un día y nos damos cuenta que la vida nos pasó por arriba. Supongamos también, por qué no, que nunca sospechaste nada de nada, que, siempre fuimos como ahora. Supongamos que me quedé a ver el show y me guardé las apariencias. Supongamos que jamás, (jamás...eso es mucho) te miré de otra manera en que no lo hago ahora. Y supongamos que me mantuve cerca pero al margen, involucrándome lo necesario sin levantar sospechas.

Bien, ahora piensa un poco más acá. Lamentablemente, tanto para vos como para mi, la realidad no es otra, nunca hubiera sido otra. Si hubiera vivido de acuerdo a las suposiciones anteriores, hoy sería solamente una hipócrita y mi alma estaría oscura, además también sería mediocre. Sucedió que mis sentimientos no forman parte de lo que pudo haber pasado pero no pasó. Simple. Me enamoré de algo que no todos perciben, perdón por haberlo hecho, como si pudiéramos elegir a quien amar. En realidad, no me perdones por eso, me retracto, pedir perdón por lo que uno siente es un crimen, perdón por no poder manejarlo, por haber escapado, por lo que consideres que me equivoqué, pero no me perdones por amarte, por eso no te pediré perdón nunca.

En fin, si hubiera podido impedir que las cosas sucedieran así, lo hubiera hecho, que no te quepa la menor duda. Sos de esas escasas personas que se encuentran y que alegran el alma. Has movilizado cada fibra de mi cuerpo, cada rincón de mi consciencia y cada espacio de mi melancólico existir. Sos de esas personas que  aparecen un par de veces por cada vida y que valdría la pena mantener, pero ya sabes el resto de la historia mucho mejor que yo. Perdón por irme así, sólo deberías de entender que no pude, así de cobarde y real, no pude quedarme para verte sonreír con alguien más de la mano, con lo que me gusta verte sonreír.

Solamente tengo una cosa para pedirte, sin contar el perdón, y es que sea lo que sea que pase por tu cabeza, no dudes, ni siquiera por un instante que mis sentimientos fueron más reales, puros e inocentes que cualquier otra cosa que pudo haber pasado. El destino fue un idiota, pero gracias a él te tuve en mi vida y eso merece ser recordado. Ya no te culpo de nada, sólo te agradezco por abrirme los ojos y sobre todo, por haberme hecho descubrir que amar es otra cosa...Sos una hermosa persona, y no tiene nada que ver con lo físico. Tu recuerdo me acompañará siempre. 

Aprendí a masticarme el dolor, a fingir para que ni supieras de mi dolor, a esquivar tus miradas, a maldecir al silencio, pero con saber que sos feliz, mi alma se cura. Ya te lo dije, mi amor es mucho más grande que tu olvido...

En tinieblas

en tinieblas te acercas,

y tiemblas,

entre ruinas de colillas

y hojas amarillas

te abrazo más fuerte,

te susurro al oído

más cerca,

más cerca

me voy muriendo

rozas al silencio

con suspiros

sin aire,

mi alma se eleva

y te pierdo,

y me pierdes

en las tinieblas,

envuelta en dudas

sin mis brazos

me gusta tu boca

o lo que provoca

tu boca

cuando te acercas

en tinieblas,

temblando,

hasta mi almohada

despierta

despierta...

sin luna la noche

se vuelve sueño,

sin vos mi vida

se vuelve ceniza

(te vas sin nada

me dejas con tanto)

en tinieblas

la soledad

duele un poco más

tiemblo

y es sólo de miedo

despierto

despierta

no hay peor realidad

que aquella realidad

que empieza con pero

si te beso ahora

se rompe el hechizo,

si no te beso

me quedaré muda

no te vayas

nunca

antes que la luna

por favor

por favor