Sin entendernos...

Con sólo dos palabras, salvarías mi universo, vida mía. sólo dos, pero claro, estás más lejos de la verdad que yo del abismo. No quiero saltar, te lo juro que no quiero pero sigues dándome motivos para acabar con mi alma. No te entiendo. Cómo que no me me entendés? He cambiado para tus manos, si, pero no era eso lo que necesitaba. Cómo que no era eso? si tú me lo pediste...sí, te lo pedí, pero no era necesario que cambiaras. Ah, no? y entonces por qué pides lo que no eres capaz de soportar? porque soy así. Jajaja...Así?? así cómo? eso sí que es una cobarde justificación. Ya te entendí igual, no hace falta que me digas nada más...no te diré nada más, bueno, mejor entonces...entonces me quedo con las interpretaciones que hago. Si, quedate con eso. Bueno, pero no pidas cordura cuando no eres capaz de ofrecerla, no pidas coraje cuando la cobardía marca tus pasos, no pidas ternura si al primer roce de piel te fugas por las esquinas marchitas del esquivo; no pidas amor, amor, si no eres capaz de aceptarlo sin medias tintas, sin luces, sin nada más. No te entiendo. Otra vez? Son demasiadas las veces que no me entendés...si, ya sé, y cuáles son esas dos palabras. No importa, no creo que quieras saberlas, y me enferma que lo preguntes, como si no lo supieras, como si no te las hubiera dicho mil veces. Sigo sin entenderte. Si, lo sé...yo tampoco te entiendo, te di todo, hasta mis pobres refugios de poeta sin versos y ahora te vas como las nubes de la tormenta. Tormenta es lo que tenés en el alma. Sí, puede ser, perdoná...me vuelvo incoherente y cruel. No te voy a perdonar nada. bueno...pero te digo algo más, que tampoco entenderás...y ya te lo dije tambien, que hayas cambiado la dirección del viento no te da derecho a maltratar así mi amor...Eh?, no te entiendo...otra vez? no, no nos estamos entendiendo...si, parece...no iremos muy lejos así. No quiero ir a ningún lado yo. Ahh, perdón...

Te amo y lo sabe el mundo entero, salvo vos...no es irónico? yo te amaba antes de saber que podía hacerlo, antes de que tus ojos se cruzaran con mi alma en aquella madrugada...antes de imaginar que mis verdades estaban truncadas por el destino, porque debo confesar y ser lo más sincera posible, que siempre sospeché del amor, siempre hasta que lo comprendí al rozar tu piel. y también te comprendo a vos, mi amor privado, acepto el rechazo como he aceptado amarte en silencio, en silencio de voces quiero decir, porque en palabras, la verdad, que me sobran...Te hallé perdido, fugándote de algún sueño imposible...y te amé...puedo y quiero callar mi grito pero no me atrevo a callar mis palabras. Ya no sé cómo explicarte...

Así estoy yo sin ti...J. Sabina

Extraño como un pato en el Manzanares,
torpe como un suicida sin vocación,
absurdo como un belga por soleares,
vacío como una isla sin Robinson,

oscuro como un túnel sin tren expreso,
negro como los ángeles de Machín,
febril como la carta de amor de un preso...,
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Perdido como un quinto en día de permiso,
como un santo sin paraíso,
como el ojo del maniquí,
huraño como un dandy con lamparones,
como un barco sin polizones...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Vencido como un viejo que pierde al tute,
lascivo como el beso del coronel,
furtivo como el Lute cuando era el Lute,
inquieto como un párroco en un burdel,

errante como un taxi por el desierto,
quemado como el cielo de Chernovil,
solo como un poeta en el aeropuerto...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Inútil como un sello por triplicado,
como el semen de los ahorcados,
como el libro del porvenir,
violento como un niño sin cumpleaños,
como el perfume del desengaño...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Amargo como el vino del exiliado,
como el domingo del jubilado,
como una boda por lo civil,
macabro como el vientre de los misiles,
como un pájaro en un desfile...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Mi mundo sin vos no es un mundo, es apenas y penosamente un precipicio. Mi vida sin vos no es una vida, es un transcurrir de objetos y de lugares. ni llega a ser un viaje, es como si fuera un mal e irónico experimento. No pretendo que lo entiendas, no es eso, sólo debes saberlo de una buena vez. Cuándo es que entenderás? No es triste acaso la noche sin luna? Por qué buscan mis sonrisa sin vos?. Estoy triste, déjenme estar triste, mi tristeza y yo nos entendemos...

Se me acaba la paciencia, no el amor como a Arjona, se me acaba la paciencia, y no es que tenga demasiada pero en fin. Siento que me acerco y tu recuerdo me esquiva como si fuera el fantasma que no te deja dormir por las noche, el fantasma que te quita el sueño, me alejo para ver mejor. Quizás en la distancia que nunca seré capaz de entender, encuentre una respuesta. Pero debes saber que tus manos me ayudaron a decidir. Ya no perturbaré el espacio que ocupas con mis palabras ni le permitiré a mi alma que te siga pidiendo aquello que no podés dar...

Qué tendrías que comprender? ...

Cuál es la necesidad de maltratar así me ternura? No lo entiendo, tan difícil es entender que si me pierdo en las horas sólo me salvaría tu perfume? De qué oscuro sueño partiste? Has venido a desarmar mis laberintos, has venido a ocultar mis sentimientos. No existe espacio más triste que este silencio charlatán. Siempre me estoy yendo por los extremos...y termino malherida en el hueco de tu sonrisa. Quién, quién no naufragaría en este mar de incoherencias? Si es verdad que no somos nada, por qué se empeña el destino en atarme a tu sombra.

El silencio de un te quiero a veces duele, vida mía, a caso no lo sabías? Siéntate un segundo a la vera de un recuerdo y escucha, escucha cómo el sonido de una lágrima golpea las puertas del alma...

No estabas cuando miré, no te ví, y no quise preguntar, ayer y ahora elijo no saber, amor, porque la verdad podría doler aún más de lo que puedo imaginar que puedo soportar...

Sé que no puedo vivir sin tu mirada, es más fácil escribirlo que arruinar más mis uñas...que tú no puedas verlo no significa que no sea cierto, puedo gritarte en la cara mil verdades pero ni así serías capaz de comprender. Qué tendrías que comprender? Tendrías que comprender mis silencios cuando me voy sin tus caricias, tendrías que comprender mis palabras cuando te miro, tendrías que comprender mi amor, mi extraña necesidad de tocarte, de sentirte a mi lado cuando despierto, tendrías que comprender y ya lo he dicho cientos de veces, que mi locura es sólo una máscara siniestra de mi tristeza, pero claro, siempre estoy triste como ha dicho el poeta: "pero hacia donde vaya llevaré tu mirada(......). Ya me voy. Estoy triste, pero siempre estoy triste, vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy"... A caso, podrías comprender esto?

Intento dejarte...vaciar esta necesidad de acariciarte. Intento alejarme de tu perfume. Intento y me pierdo en el intento. Me pierdo en esta habitación. Me pierdo de tanto querer dejarte. Si fuera más fácil, si tan sólo fuera más simple no sentir esto que siento. Por qué te amo así? Por qué te amo tanto? Por qué no vienes y me dejas abrazarte? Por qué carajos tanta distancia? 

Intento dejarte...y me pierdo...pero como ya me perdí y te perdí tantas veces es inútil esta lucha, es absurda esta lucha. Estás en cierto rincón del amanecer completamente ajena a esto que siento y no es tu culpa, lo sé...la culpa es mía por no permitirme sentir...
Me pierdo otra vez entre los recuerdos compartidos, entre las telarañas de este año que se fue, de esta injusta melancolía. Me perdí al negar que te quiero y todavía me pregunto por qué lo hice. El mayor castigo fue la distancia, la indeferencia, no podrías haber encontrado otra forma de castigo? siempre ando haciendo demasiadas preguntas, siempre ando buscándote por las cenizas...pero asumiré que te perdí, lo haré...es que no hay opciones, no hay nada más que pueda hacer...
Intento vaciarme de tus manos, de tu dolor, de mi dolor que nunca es nuestro dolor, amor, pero intento y fracaso van de la mano por estos lados tan necios...
Todo lo que necesito lo tienes tú, no es acaso una estupidez? podría ser más feliz si me amaras, podría ser menos melancólica si me abrazaras...podría tantas cosas que el tiempo se me escapa y no termino nunca de escribir...tengo tanto para escribir...
Ya está...ya fue...el año se me escapó junto a la escasa cordura, no me queda mucho más para dar...veremos si empiezo por dejar de perder, y sigo...sigo caminando por los laberintos de la memoria, caminando y dando pasos al costado porque sucede, vida mía, que de decir todo lo que pienso, no habría un abismo entre los dos, habría un universo y no podría vivir así...un universo es mucho para mi alma...prefiero continuar atando recuerdos a tener que vivir sin ellos...aún cuando la mayoría de los recuerdos sean tan escasos para mi alma...en fin...si pudieras entenderlo, hoy estarías junto a mi tristeza...supongo...

No sé entregarte la vida, tampoco vivir sin vos...así dice una canción, así me siento hoy, amor, hoy que te extraño tanto que este cruel instante en el que escribo se vuelve eterno sin tus brazos...no tiene precio ni existe frontera para definir lo que daría por una caricia efímera, no pido tanto, una efímera caricia de tus manos...cómo te extraño, Amor, dónde estás?...

Si tu realidad se convirtiera en la mía, probablemente te olvidaría en un segundo, probablemente dejaría de amarte en un segundo...

Es que sucede que Tu realidad es mejor que mis mejores sueños...

ciertas dudas...

Cuál es la verdad? Cuál será la verdad? Lo que me dice tu mirada o lo que callan tus palabras? Lo que no me dice tu mirada o lo que me dicen tus palabras? o será que simplemente, como ya dije aquella vez, lo que no me dice tu mirada jamás me lo dirán tus palabras? Cuál es la verdad? Lo que me dice el alma cuando te acaricio o lo que no me dicen las caricias? lo que callo o lo que digo? qué callo? qué no digo? es lo mismo? es lo mismo callar que no decir? es lo mismo mirar que no mirar?...y tu alma, tu alma qué me dice? cuál es la verdad? Tu verdad será también mi verdad? por qué tu verdad no podría ser mi verdad? en qué absurdo juego de palabras nos han metido?

sólo necesito que no me mientas, no me mientas, Amor, ni me tientes así...no siempre ando tan despierta como para controlar mis emociones...no siempre es tan fácil dominar los deseos, los instintos, es más fácil detener el reloj que marca tu ausencia en la pared...es tiempo de que lo sepas...

Cuándo fue la última vez que me sentí tan viva? Cuando fue la última vez que desee tanto un roce de tu piel? Será que estoy viva? Es tan extraño este sentimiento, es un sentimiento? Qué será esto que siento? lo siento, lo imagino? se me acaba el tiempo, qué extraño esto, te extraño, y? y? como si pudieras hacer algo, te lo digo, y no podés hacer nada, o si? qué harías si te dijera que te amo? 

En fin, andamos sin luna por esta eterna noche, un eclipse es todo lo que me falta para perderme más de lo que ya estoy...

Siempre creí y me equivoqué...

Siempre creí que dejando pasar los problemas éstos se resolverían con el tiempo. Creí que caminando por las penumbras del día, la noche no sería tan dura conmigo ni con mi soledad. Creí que abrazándome al olvido éste sería mi amigo. Siempre creí que callando las voces que agrietan el alma éstas me dejarían dormir. Creí que alejándome de vos éste amor que siento se acobardaría. Creí que habitando el mundo real de los locos las ideas serían reales. Siempre creí que soñando lo imposible dejaría de seguir soñando.

Siempre creí que tus ojos me no mentirían si me perdía en ellos. Creí que tu voz me salvaría del exilio obligado al silencio. Creí que tus manos sostendrían mi alma cuando la tempestad comenzara. Siempre creí que las copas vacías serían reemplazadas por besos. Creí que la ciudad me devoraría si no llegaba a conocerla. Creí que estando en tus brazos el vacío sería sólo dueño de un par de botellas sobre la mesa.

Siempre creí que callando estaría diciendo mucho más.

Siempre creí y me equivoqué. Resulta que el tiempo no tiene autoridad para resolver problemas. Las penumbras son sólo una parte del día, sólo eso. El olvido nunca será mi amigo si de vos se trata. No son las voces las que no me permiten dormir, es tu recuerdo. Es un sueño imposible dejar de soñar. Tus ojos mienten mejor de lo que esperaba. Tu voz es mi condena. La tempestad viene cada vez que te acercas a mi alma sin que yo pueda evitarlo. El vacío lo llena todo cuando no te veo. Y resulta que al callar no digo nada. Siempre creí y siempre anduve equivocada. Sin vos ando esquivocada. Sin vos ando prófuga por las calles, Amor, prófuga y buscándote...quizás algún día lo entiendas, quizás algún día encuentres esta verdad...quizás algún día encuentre yo la verdad...cambiaste mi vida, cambiaste las respuestas al cambiarme las preguntas...

Vane...

Por un abrazo tuyo, ahora mismo, doy todo lo que tengo...que no te creas es tanto pero lo doy todo por un abrazo...y esto es todo lo que tengo para decir, te parece poco?

Por qué le escapo a esto que siento? Por qué no puedo simplemente sentirlo? Siempre ando por las sombras, callando, ocultándome. Hoy no es necesario estar así. Hoy me obligo a sentir, me obligo a estar acá. Quizás en esta afirmación me quede, quizás no pueda ir más allá, quizás...la vida se me va en quizás...Mi cobardía la quemaré hoy, hoy que me han dado las respuestas, hoy que nadie más sabe que te amo, amor...Las palabras pronunciadas se las lleva el viento, es así, por eso prefiero y elijo escribirte. Antes de que las nubes cubran esta tarde, antes de que empiece a arrepentirme y a callarme otra vez, hoy escribiré que te amo...Ya no escapo más, ya no, al menos hoy...

Sencillamente no puedo evitar que sigas partiendo y considero justo que lo sepas amor...siempre estarás dejándome a la deriva, siempre mis manos perseguiran tu perfume...siempre es tan cruel la despedida, siempre que me voy (siempre que te vas) es tan grande lo que siento. Quiero que te quedes cuidando la sombra que me atormenta, pero es más grande la distancia. Estarás en algún amanecer, como el de hoy, cuidando mis alas, abrigando mi alma de caricias, es que estoy sin escudo, sin protección cuando te vas...cuando te vas me quedo inmóvil, ausente, incoherente, a oscuras, en tinieblas, me quedo vacía...vacía de palabras. Te extraño, amor, te necesito como si hubieran pasado años sin verte, y recién te vi partir, y me duele tano verte partir...

Siempre que te vas...me quedan las cenizas de este amor, y una palabra tuya alberga todas las esperanzas, una palabra para escapar de este idilio que es amarte porque si, ¿sabías?, te amo...Quizás ya estés contando estrellas desde tu almohada pero mañana pasarás por aquí, pasarás y sabrás que te amo, lo sabrás realmente?, me queda esa duda cuando te vas partiendo el cielo en dos, partiendo la distancia en dos, te vas partiendo mi soledad eterna en dos, te veo partir y no puedo evitarlo, no puedo acomodar las palabras...será verdad esto que siento por vos? Seran reales estos sentimientos? A estas altas horas mis emociones son como un tropel de caballos salvajes...y no quiero cuidarme más...siempre será demasiado tiempo, tal vez, siempre estarás conmigo?

Se me fuga de las manos la ternura, el silencio irrumpe mi espacio y me lleva hasta tu recuerdo. Un roce de tu piel y el mundo se paraliza, tal es el poder que tienes. Sombras me persiguen, necesito un cigarrillo pero ya no fumo. Cuando hablo no me doy a entender, cuando callo no me entienden. Ya no sé qué hacer. Mi simpleza es devorada por tu nombre, quizás no lo entiendas, quizás es tan grande y confuso lo que siento que hasta el universo me parece diminuto. Ya no me alcanza con tenerte cerca, ya no, lo entenderás alguna vez? Dudo que así sea, quizás necesite volver al mundo real y seguir buscándote...pero parece que ya no sé dónde está la realidad...

Quizás si empiezo a hablar de las tinieblas que me rodean, estas se disipen. Pero no lo sé, claro, como otras tantas cosas. Al menos descubrí que no me robaron la verdad como pensé, resulta que me la cambiaron y no se qué es peor. Es que al cambiarme la verdad, me cambiaron la dirección del viento, los polos, la brújula, con otra verdad no sé para dónde correr. Debería amarrarme a la silla porque este temporal será demasiado para mi cordura alterable. Este caos de vida no es más que una fuga de ideas como lluvia de estrellas en las noches nubladas...

Gracias Amor, gracias por aparecer cuando la luna cae sobre las calles siempre tan llenas de fantasmas!!!!
Gracias Amor, gracias por llevar a cuestas este amor tan inconstante como mis deseos.
Gracias Amor, gracias por alejar con un suspiro las nubes que me cubren cada tanto.
Gracias Amor, gracias por vaciar la habitación de silencio y llenarla de besos.
Gracias Amor, gracias por estar aquí hoy...es suficiente el estar...
Gracias Amor...la noche sería tan oscura sin tu voz, y tan fría sin tus brazos...
(no permitas que llegue la mañana...no permitas que llegue la mañana...no lo permitas...)

Sigo sin entender tantas cosas...Qué es lo que quieres? qué quieres de mi desprotejida alma? llegué a la conclusión de no mostrar nada más, de cubrirme el alma con las manos y dejar que las rosas sólo florezcan para adentro...es tan difícil entender? Si, siempre la realidad me golpea en la cara...y yo tampoco entiendo...será que esta es otra historia?

Lo que no me dicen tus ojos, jamás me lo dirán tus palabras...y así andaremos...tú, bajo la noche estrellada, yo, bajo las nubes de la tormenta...

Cuántas veces el silencio inundó mis mustias manos de poeta sin poesía? cuántas veces le pedí a gritos al olvido para que viniera a llevarse tu recuerdo? cuántas veces le susurré a la noche tu nombre bajo las penumbras de las pastillas que me obligan a tomar? cuántas veces disfracé mi soledad con caricaturas? cuántas veces te dije la verdad sin que supieras que te estaba diciendo la verdad? no son demasiadas las veces que insulté tu memoria? fueron realmente demasiadas mis ofensas como para que desaparecieras sin rastro, sin huellas, sin dirección? Cuántas miserables veces pronuncié te amo en las madrugas marchitas sin que me escucharas? cuánto más puedo sufrir? Será que la farsa de esta cómica situación es superada por una mezcla inusual de sentimientos encontrados o desencontrados? quizás más desencontrados...la noche siempre ayuda a develar misterios, a mi me ayuda, pero hoy está más oscura que otras veces, es impenetrable el silencio y al faltarme tu mirada, la densa oscuridad es intransitable. 

Vendrás esta vez a abrigarme los ojos con tu voz? Volverás esta vez para destrabar los cerrojos de mis volubles sentimientos? Siempre termino soñando que duermes a mi lado, y la mañana me tira en la cara tu ausencia como un vaso de agua helada...

Cuántas veces partirás de aquí? cuántas veces partirás mis sueños? cuántas veces he pronunciado tu nombre en lo que va del día? Perdí la cuenta, y no sólo de eso, también de los años que llevo metido en este opaco laberinto...

Deberías de entender que te amo, cómo hago para que lo entiendas? cómo le saco el velo a esta historia sin vuelo? cómo haré para vivir sin tí? cómo haré para seguir disimulando lo que siento cuando te tengo? Te tengo? querés saber la verdad? pues la verdad es que no sé cuál es la verdad...

Dicen por ahí que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, hoy descubrí que uno no sabe lo que es extrañar a alguien hasta que ese alguien se va y regresa...hoy descubrí que te extrañaba amiga mía, más de lo que me atrevo a reconocer...vos lo sabés, o no?...

FUCKING 2010

La realidad hoy está peor que nunca. Me mete ideas nefastas para las personas que me rodean, en las entrañas. Quisiera tan sólo que estuvieras más cerca, quizás no sea tan sólo, quizás es mucho lo que pido, no lo sé, como otras tantas cosas. Los meses vinieron al galope esta vez, no me acostumbré al sol que ya estaba lloviendo sobre los tejados en pausa de esta vulnerable ciudad sin héroes. Todavía estoy buscando la primavera y me dicen que ya vino, pero no la encuentro, no sé dónde estará, quizás es porque siento que lejos de tu voz no tengo nada.

Siempre supe, a pesar de negarlo, siempre supe que no estarías conmigo cuando este año llegase al final, ahora que no estás, me pesa más el saber que el ignorar. La soledad es tan grande que hasta tiene tiempo de venir a quedarse conmigo cuando hay otras tantas almas en este mundo, no es increíble?...

El año se me fue de las manos, quise gritarte tantas veces lo que siento, quise que supieras tantas veces lo que siento y sin embargo, otro año más sin poder gritar, y el grito que no se dice queda callando todo, el grito que no di queda agrietando las paredes que sostienen al temporal. Y se va otro año sin que supieras todo la inmensidad de este amor.

Perdí ideas este año, más de una idea, no por nada ando suelto por las calles, asustando a otros fantasmas. Perdí el sueño en casi todas las noches. Perdí la sonrisa a la vuelta del olvido, es que fui con tanta ilusión y resulta que regresé con más recuerdos de los que llevé.

De amor no sé si quiero hablar, tuve uno, que como es de esperarse, también se me perdió, o me lo perdieron? En fin, este año se acaba, se filtran las buenas acciones, la libertad es una llama, este fue el año más libre de todos los que tuve, pero se acaba con todo preso al final. Me convertí en prisionero del silencio, nada más triste, es que es tan fácil dejarse seducir por él...no podría explicarme aún queriendo hacerlo...

Hay personas que llegaron a este oscuro desierto para darme luz, y eso merece un paréntesis para este año tétrico por donde miremos, miro, miro por doquier y si no fuera por estas simples sombras que me acompañan y si este año fuera como un papel, podría hacerle un boyo y tirarlo al tacho, no sirve ni como recuerdo.

El mundo está cada vez más ciego y más cerca del precipicio, el mundo se acaba, el año se va y yo doy vueltas por las noches buscando tu perfume en esta neblina que es mi alma. 

Hablé de verdades este año, dije la mitad, la otra mitad no me la creerían, por ende no es necesario hablar tanto o si? Si te hubiera dicho todo lo que te extraño cuando cae la amada noche, me lo hubieras creído? En fin, la situación es más compleja que una flor...

Hasta hace unas horas, este año me pesaba más que los sueños que cargo y que no puedo cumplir, ahora, ahora que la luz de la mañana se aproxima, descubro que falta tanto por vivir aún que la realidad podría dejar de torturarme por unos minutos, al menos los que me lleva ir hasta la cama (vacía) y cerrar los ojos y mirarte, espiarte...

Esta sensación de abandono que me atrapa, esta soledad que me toma de las pestañas y me arrastra por los desiertos de las páginas en blanco que esperan por mi en la mesa. Cuánto más puedo sufrir? Siempre estarás aniquilando mi cordura con tu recuerdo, siempre estarás tejiendo sueños en mi memoria. Es inevitable tanto silencio, me atrae tu silencio, no me atrae la soledad, pero es que tú eres mi soledad, ya casi lo olvidaba. La noche se va con el humo del último cigarrillo, tu perfume resiste, no se va, se me ha impregnado en la ropa, y tus labios se han arrinconado en mi cuello. Serás siempre el amor que me negué a sentir, serás siempre el amor que me arrincona contra la esquina de lo que no debo sentir. Sinceramente ya no se quién soy, si soy el que escribe o el personaje. De tanto esconder acabé desorbitando las ideas, se han fugado como tu nombre, ese nombre que me deja a la deriva, como náufrago en noche desestrellada, sin orilla, sin ceniza, sin voz. 

Esta sensación de abandono, no es sensación, lo se, es la realidad de mi ficción menos entendible. La realidad es tan espesa, tan profunda. Me obligan a seguir caminando, a seguir viviendo, pero sin tu amor no se dónde se ha quedado la primavera. Sin tu amor es frágil la esperanza, es imposible vivir así, o mato este amor o mato tu recuerdo, cómo hago? No estás cerca ni siquiera como para acariciar tu sombra, esta ternura que me producen tus manos es un espejismo en la noche sin luna, sin luz, en la noche que te nombra, como si en la serena madrugada estuvieras aún aquí...como si me encontrara hablando contigo en lugar de sin tí...quién será más loco? el que ama a pesar de los delirios cotidianos o el que insiste en disimular lo que siente? Llega la mala mañana, el silencio es mi fiel y cobarde confidente, mientras tú duermes en la distancia, yo te amo inmerso en esta soledad...

Te quiero, a secas, así sin extensiones ni preámbulos. Te quiero a solas en mi lecho de estrellas marchitas, a orillas de mi tristeza, de mi tristeza infinita. Te quiero a mi lado, por completo, sin medias tintas, sin luces, no me sirven las luces, a estas horas sólo reflejan fantasmas, me alcanza con tu mirada. Te quiero para mi, sólo para mí, y este es el egoísmo más puro del mundo, el egoísmo del amor.

Porque verás, me gusta cómo suena mi nombre en tu voz, cómo se vacían las palabras en tu boca, me gusta cómo me transporta el silencio cuando te veo, cuando te siento tan cerca. Me gusta cómo se rompen mis escasas palabras cuando tu recuerdo invade el cuarto siempre en penumbras...Me gusta cómo el aire se evapora estando en tus brazos...

Te quiero, a mitad de camino, entre las sonrisas que no recuperaré y las oportunidades que no te daré otra vez...te quiero para mi...eres mi amor, será que siempre soy tan egoísta? o es sólo por esto que no sentimos? será siempre tan egoísta la verdad? Ya te dije mi verdad tantas veces...y así andamos...sin abrigo por los caminos del silencio...

"Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio..." J.M.Serrat

No hay mentira que pueda ser eterna, no se puede fingir toda la vida, o si? quién es el dueño de la verdad? mi verdad me la robaron, tu verdad es un precipicio...

El mundo anda errado hace tiempo, mi ingenuidad es superada por la simpleza de una sola palabra. Siempre anduve de bar en bar, de mirada en mirada, emborrachando la mentira para sacarla del camino y sin embargo, el día que hubiera podido hacerlo, estuve tan ausente que no fui capaz de desterrarla. Tampoco es necesario entender la verdad, si ni  tú ni yo nos entendemos...te habré dicho la verdad alguna vez? 

Si pudiera ser menos inconsciente cuando te veo. Si pudiera en lugar de naufragar, atravesar el mar de dudas que me rodea cuando te abrazo. 

Si fuera cierto el silencio, si en tus ojos encontrara yo la verdad, esta tristeza me dejaría dormir. Dice un poeta que nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio, y será que así es...anda enferma por las madrugadas, buscando cierta mirada para hallar el camino de regreso a tus alas. Tu verdad es un abismo, mi verdad...mi verdad...no tengo mi verdad...sigo robando luces en las esquinas marchitas de esta primavera sin sol, sigo buscando tu sombra entre adoquines de barro, sigo llamando soledad a tu ausencia...y esta verdad no le importa a nadie...ni a mi...

Me pregunto si alguna vez entenderás? Entenderás que tu verdad forma parte del mundo? Entenderás que tu verdad es tu alma? que esta ciudad de espejos rotos no es más que un laberinto, y que para salir sólo necesitas la verdad? Entenderás mejor la verdad si te la gritara o si la leyeras en mis ojos? La mirada...tu mirada me dice la verdad...no necesito más...tu verdad es la llave para esa puerta que espera al final del laberinto...entenderás que tu verdad es un abismo para los que andan huérfanos de realidades? 

Si nunca es triste la verdad, debo empezar a buscarla pues andar con la tristeza a cuestas no me deja entender...

Todo pasa...

Todo pasa, sin dudas y sin rencores, todo pasa. Cómo te explicas sino que el día traiga de la mano a la noche, bella noche de lunas. Pasa el día, pasan las horas enterrándome de recuerdos, algunos más imaginarios que reales pero recuerdos que pasan y me convierten en esto que no puedo evitar, en esta rama de la melancolía. 

Pasan las nubes, la tormenta pasa y se lleva el aire que me permite nombrarte, sin saber lo que me atormenta nombrarte. Pasa el silencio, el sonido se pierde por las desprolijas calles, y aquel grito que le regalé al viento se perdió en este vil laberinto, se fue metiendo en los rincones, en cada pasillo deshabitado en cada ventana sin persianas en cada fino hueco que lleva tu sombra y pasó, pasó el grito de un te amo como pasan las hojas que mueren en las aceras de un tardío otoño o de una inalcanzable primavera.

Todo pasa. La luz que te ilumina el alma por las mañanas pasa. Pasa el deseo, se funden dos cuerpos en un instante y pasa...Pasa mi tristeza, viene a arrebatarme palabras y se va, dejándome aún más a la deriva, pero pasa. Pasa la caricia que me llena el alma de ternura y me falta tanto la ternura de esa caricia...necesito esa caricia que pasa mientras busco hasta debajo del amanecer razones para subsistir...

Pasan los años, se acumulan en algún siglo, se mueren en algún abismo, se amontonan como lágrimas en la mirada, y pasan para olvidarse que vinieron. Cómo explicas que no tenga memoria? 
Pasa la verdad, de un día para el otro ya nadie la recuerda, a nadie le importa la verdad, menos mi verdad será que por eso pasa...Pasa tu mirada, me roba un suspiro cargado de resignación y pasa, se va como te vas tú cuando llega la mañana...

Todo pasa...todo, entonces, vida, por qué debería de ser el amor una bendita excepción?  Te lo has preguntado alguna vez?...

Sin razones...

Por qué el cielo no es el mismo cada día?

Por qué tu mirada me habla?

Por qué tu alma no me calla?

Por qué es silencio la distancia?

Por qué te vi cuando no estaba mirando?

Por qué un suspiro?

Por qué un roce paraliza?

 

Por qué un abrazo?

Por qué no un abrazo?

Por qué una caricia?

Por qué no una caricia?

Por qué te tengo?

Por qué no te tengo conmigo?

Por qué sentir?

Por qué no sentir?

Por qué tu voz en la mañana?

Por qué tus ojos en la noche?

Por qué estás allá?

Por qué estoy aquí?

Por qué tan fácil?

Por qué tan difícil?

Por qué no vienes y me robas el aire? Por qué tanto misterio? Por qué no la verdad? Por qué la verdad? Qué tanto más feliz serás ahora? Serás más feliz ahora? 

Sonrié...el silencio está hablando...el silencio lo dice todo...

P/D:no olvides, como dice Neruda...me gustas cuando callas porque estás como ausente...:)

Sí, la respuesta es sí...