Perdonen...amo el otoño...

Y el cielo vuelve a ponerse gris, el año pasó otra vez, llegó el otoño y el aire es tan húmedo que parece que lloviera pero no llueve. La neblina, mi amada neblina vuelve y yo vuelvo a sentirme protegida, el otoño es la única época del año en la que vuelvo a respirar, para todos esto suena un tanto extraño, bueno, para mis amigos particularmente, es que ninguno llega a comprender por qué me gusta tanto el otoño. Me dicen que es triste, opaco, marrón, casi mediocre, desteñido y hasta aburrido...no entienden...me sonrío y no digo nada más, no lo entenderán...En otoño, te puedes despojar de lo que ya no te sirve, es la estación que te prepara para lo que puede venir...en otoño te vacías de todo lo que crees necesitar, es como si el alma, después de recargarse de energía con el sol del verano, ahora tuviera fuerzas realmente para emprender ese camino triste pero necesario de limpiarse, de secarse para volver a florecer más tarde...no lo entenderán... Amo el otoño con sus benditas y repetidas lluvias de marzo todo se lava, se empapa y sangra y se empaña; todo se limpia, se transforma en otros ojos para ver lo mismo...En otoño, el aire se impregna del olor a tierra mojada, todo se torna una foto en sepia y el sol del atardecer vuelve a todas las sombras de un naranja extremo que lo rodea todo como aureola...El otoño me permite caminar por las calles y sentirme dentro de un cuento de suspenso...La neblina cubriendo los pasos, enigmas en las luces que no iluminan las avenidas ni las veredas, luces amarillas y la ciudad se vuelve un pueblo fantasma...

Amo el otoño...El perfume del café, el asombroso momento del atardecer, esa bendita hora mágica cuando no sabes si es de día o de noche, el color de las plazas, el contraste de las sombras, la invisibilidad de caminar envuelta de neblina, el crujir de los autos, mis pies sobre hojas caídas, mis huellas en la llovizna, esa misma que te empaña la mirada y te lava el alma...Amo el otoño, definitivamente, perdonen...

Última carta a un ángel perdido...

Para Laura 

Y te fuiste sin decir adiós, sin memoria, sin excusas...Cada día paso por la casa que solías habitar y no entiendo la realidad que nos separó, alimentamos con orgullo una distancia injusta...qué gran estupidez separar almas gemelas para sobrevivir y sobrevivir sin abrazarnos es una pared más del abismo...atesoré cada abrazo y al menos ahora, de vez en cuando, cuando no soporto tanta hipocresía y tanta miseria de espíritus bondadosos me refugio en esos recuerdos, en esos abrazos...

A veces lloro tu ausencia, otras veces tu ausencia me llora, me devora, nadie entiende esta necesidad de compartir un silencio. ¿Recordarás cuántas veces callamos para que nuestras almas se entendieran? Tu memoria será siempre un misterio para mi.

Eres la sombra de un árbol en otoño, el silencio de una noche de invierno, el refugio de mis atormentados pensamientos, eres la única persona que pudo seducir a mi eterna soledad, eres la mirada que necesito...

Desde cierta tarde de abril, cuando decidiste esconderte en una falta grave de coraje, a mi sombra le falta una parte, una huella, un signo marcado a silencio pero todavía conservo en mis brazos la esencia de tu alma y quizás tu alma esté menos atormentada que la mía...

(me quedé sin nombre,

ahuyentando fantasmas,

me vaciaron de palabras

tantos silencios)

Nunca fui buena para las despedidas, es cierto, pero me hubiera alcanzado con saber que te ibas...

En fin, saber que no habitamos el mismo punto del mapa pero que habitamos el mismo universo, me permite decirte adiós de esta manera, mi manera, con palabras que quizás nunca leerás, espero que donde te encuentres, encuentres lo que hace siglos buscás...

(Quizás no lo sepas, echar raíces no es tan mala idea; deambular, a veces, te impide ver la realidad)

Yo estoy acá, siempre estaré acá, como siempre...mis promesas siguen siendo irrevocables, por si no lo sabías...Y gracias por lo que has dado sin saber que lo estabas haciendo...

Déjame

¿Por qué huir del silencio cuando me miras? No entiendo a la gente que no entiende el silencio. Hay más en el silencio que en las palabras. Mírame en silencio, como sólo los que aman pueden hacerlo, mírame y descubrirás todo, todo. ¿Por qué escaparse de una mirada que lo puede decir todo? No es necesario tanto alboroto, simplemente mírame en silencio, no huyas de mi silencio, sólo así sabrás todo lo que me llena y todo lo que me faltas...

Derramas mis suspiros, desparramas mis plegarias. Necesito tu silencio en mis labios, compartir un silencio nos hace menos vulnerables, ¿no crees? Podríamos fingir que la verdad es otra, podría fingir que el mundo es otro pero ya no tengo fuerzas para luchar, así de simple.

Siempre me pregunto lo mismo...Si al menos leyeras lo que siento en lugar de juzgarme por lo que hice, y ya que vienes a espiar mi falta de sueño, porque insomnio es otra cosa, ¿por qué no te quedas un rato y me lees las hojas que te dediqué? ¿por qué, simplemente no te quedas y me abrazas como si el mundo estuviera a punto de dejar de serlo? Si no puedes entender tanto silencio, ¿cómo podrías amarme? Si no puedes escuchar al silencio, ¿cómo podrías escuchar la única maldita verdad? Ya deja, por favor, deja de perseguirme...Me torturas con tus ojos de hierro. Deja de venir a ver cuánto te extraño para luego irte, sin siquiera dejarme un abrazo, aunque sea colgado de la ventana...Déjame, déjame olvidarte...déjame...¿cómo es posible que sigas aún, ahí, aletargado y profundamente ahí,  de donde parece que nadie puede sacarte? 

Déjame...

Otra historia de la noche...

Me levanté con menos ganas de las habituales, hice lo de siempre con menos ganas de las habituales, es decir, lo rutinario y asfixiante de siempre. La mañana pasó bastante rápido, bueno, bastante no define nada, pero pasó, como pasa la tarde, la noche, etc, pasó...Pero cuando llegó la noche, que siempre termina pasando, pero a veces parece eterna y sospechosamente larga, es como si algún malvado detuviera las agujas y se pusiera a jugar a las cartas con el tiempo, mientras acá, nosotros, simples mortales, los que no podemos dormir, no tuviéramos necesidad de hacerlo...en fin, decía que cuando llegó la noche, tuve que salir a caminar un rato para saber si estaba viva, si respiraba o si a caso, me había dormido y ahora estaba soñando, es que el fresco de la oscuridad siempre te arroja a la realidad...es difícil sentir frío o calor en sueños, bueno, salí y me compré un vino, y no fue un simple acto-reflejo, fue algo premeditado y esto es mucho peor, mucho peor. Crucé un par de fantasmas y ninguno se atrevió a razonar conmigo, las personas locas no hablan con fantasmas, las personas locas hablan consigo mismas. Volví a la casa, esa maldita casa, y digo maldita porque está embrujada, no es una llana afirmación, está embrujada y pasan cosas tan raras que a veces me asustan, otras me divierten. Me senté en el piso, al lado del sofá, no quería estar en el sofá, tirada, preferí el piso y creo que luego me arrepentí. Y me tomé el vino como si hubiera pasado días sin  beber una sola gota de agua. 

Acabé tirada contra la realidad, besando un recuerdo, llorando por lo que pudo haber sido en lugar de sonreír por lo que fue...efectos del alcohol, me digo mientras enciendo vaya a saberse qué número de cigarrillo e intento pensar cuando todos sabemos que pensar borracho es una ridiculez. Concluyo que llevo meses anestesiada, sin lugar a dudas que tocar fondo es una buena manera de subir...Y me pregunto que te preguntarás vos cuando me ves, en el caso de que te preguntes algo, lo cual no sería absurdo, ya que hay gente que vive sin preguntarse nada y yo aún no entiendo cómo hacen para vivir así, sin preguntarse nada. Quizás te preguntes qué estoy haciendo sin vos, quizás ni sepas que todavía respiro. Sin vos me siento sin mi, así de simple y confuso...demasiadas palabras escritas y ninguna pronunciada, la historia siempre se refugia en mis escritos...vaya absurda manera de irme a dormir...cerraré lo ojos, si, dará mil vueltas mi cabeza y me quedaré dormida, seguiré anestesiada...el olvido viene cuando quiere, cuando no tiene pendiente algún partido de cartas con el tiempo... ni vos rogándome que te olvide, lo podrías hacer venir, ni yo rogándote que desaparezcas, conseguiría que viniera...y he vuelto a jugar con las palabras, únicas armas para pelearme con tu recuerdo o mi llanto, ya ni sé...

¿Hallaré mi sombra en alguna parte? la oscuridad no es buena consejera y el ruido en mis oídos es insoportable...mucho alcohol, poco amor...poco amor.

Simples deseos...(¿simples?)

"...llévame donde no estés..." 

de Un muerto encierras de Ismael Serrano

Registra cada cicatriz de mi cuerpo, escribe en cada rincón un poema con besos de otros tiempos, acaricia hasta el último pliegue de mi piel, desprende todas mis inseguridades con tu mirada, convierte mi eterno silencio en tu refugio, sálvame de la rutina con tus brazos. Quiéreme como nunca has querido, abrázame en cada latido, no me sueltes ni para dormir. Invítame a dormir en tus sueños, duérmete en mis plegarias y duerme cada uno de mis miedos, comparte mis sombras, espanta mis fantasmas, endulza mi melancolía con tu boca, así te deseo, para mi, pura y exclusivamente para mi...pero por si no vienes, llévame donde no estés, para olvidarte...o quizás, podrías esperarme a la vuelta de la esquina, ¿no?

Para F en su cumple...

Puede que mi pequeño universo se cubra de sombras, mis lunas desaparezcan...puede que el silencio sea mi único lenguaje y hasta puede que no se entienda mi ambigüedad. El tiempo es tan relativo! a veces siento que hace siglos te conozco, a veces siento que ayer te conocí...de cualquier manera, gracias por estar cuando deberían de estar otros, gracias por brindar con mi locura sin preguntar...gracias por entender mi torpe manera de querer...y feliz cumple, amiguita F!!! te quiero, lo sabías, no??

así estamos...

Yo te quería, decir esto me deja tirada contra una pared de recientes sentimientos y hay algo de maldad en este tiempo verbal, no puedo decir que yo te quise, sólo que te quería...quizás, y eso espero, en un futuro no muy lejano, pueda hacerlo...mientras, niña, eres un recuerdo dulce pero que duele...tu aroma persiste en el temporal y ese nombre que amenaza mis estrofas, sigue siendo una lanza atravesando mis torpes palabras...y así estamos...¿quién sabe lo que hay al girar en la esquina?

Así te necesito

Te necesito...

y necesito todo.

No sólo tu sombra en mis manos

también

tus manos en mi sombra.

Necesito que me mires,

no sólo tu mirada

sino tus ojos en mis ojos,

tus ojos en mi piel,

una caricia de tus ojos

y cambio el mundo conocido

por el universo

detrás de tus pupilas...

Egoísta amor,

(no me lo repitas 

que ya lo sé)

entiende de una vez:

enteramente a mi lado

sin medias luces

ni medias verdades,

completamente a mi lado

sólo para mi,

amor privado,

así te necesito...

te necesito en mi vida

y amarte en cada pestañear,

que tu inocencia

me despierte cada mañana

y tu aroma a libertad

se me impregne en los huesos

necesito,

así te necesito:

conmigo cuando estoy sin mí,

en mí cuando estoy sin ti...

Algo estoy haciendo mal...

Durante mucho tiempo estuve esperando que llegue ese momento que daría alegría a mi alma, verte...y el momento llegó y todo lo que sentí fue tristeza...No lo entiendo, algo estoy haciendo mal, ¿será el hecho de esperarte? Eres tú mi lugar en este mundo, es tu mirada mi despertar de cada día...lo siento, eres más de lo que puedo esperar...Mis combates locamente desparramados por las llanuras del olvido no me sirven ni como experiencia, siempre vuelvo a caer en tu sonrisa...nadie, nadie me aleja de tu perfume...

Y llueve otra vez y te nombro y no venís...dormir ha de ser la mejor opción en esta noche para enamorados sin amor...

El día entero

En la tarde más oscura

me arrincono en tu espalda,

beso tu espalda

y te abrazo,

te abrazo

como sólo los que aman

saben hacerlo,

en silencio...

En la noche más clara

me zambullo en tus ojos,

beso tus ojos

y en tu mirada hallo

el remanso para mi calvario

Escapé tantas veces,

perdí tantas guerras,

cicatricé tantas sombras

que ahora

todo se parece al cielo

al que dicen que existe,

al que no conozco

sino

a partir de tu boca

porque sólo con tu boca

mi escaso coraje

florece...

Y cierro las ventanas,

sin testigos

me duermo en tus sábanas

y te abrazo, amor,

sentir tu piel

me permite soñar.

Quédate el día entero

así,

conmigo...

Una noche entera

Y me quedo sin abrazos, sin caricias, a veces sin piel. Me siento morir por dentro y no lo puedo controlar. ¿Cómo quieres que te quiera así? Así, cuando estoy así, sin estrellas, no puedo querer a nadie. Ando sin amor. Me falta el aire, las palabras se me atragantan y ni siquiera puedo abrazarte. Siempre elijo esconderme, sumergirme en mi habitación, no salir porque hacerlo implica contaminar el aire de los demás, hoy no sabía qué hacer. Elegí salir. Y contaminé tu sonrisa. Y tu sonrisa es todo para mi. No es justo. Perdón, perdona mi precario amor de hoy. Mi inconstante equilibrio. Perdona mi desorientada combinación de palabras. Intenté dominar este sin sentido, no pude. Abrazarte hubiera sido suficiente, lo sé, pero realmente no pude. Me arrastra una especie rara de soledad. Realmente quisiera tener otra respuesta. Quisiera contarte por qué o cómo llego a este estado lamentable, pero no puedo. No existe razón, sólo soledad. Perdón, no debería amarte así. Porque para amarte debería darte lo mejor de mi, que no es mucho pero en fin, ni eso puedo hacer. Hoy, particularmente, no pude amarte. Perdón. Para solventar mi amor necesito de tu sonrisa y hoy fui tan egoísta que me lo guardé y no obtuve tu sonrisa y me desespero para explicarte que sin vos me está costando demasiado caminar, seguir hacia adelante, siempre estoy yendo para atrás...y es un misterio el cómo continuar. Misterio me genera tu mirada. Y tu hermosura es distinta a todas las otras hermosuras. Si sólo pudiera abrazarte una noche entera, una noche entera. Sólo eso, abrazarte...¿me dejarías abrazarte una noche entera? si me concedes este deseo, prometo aliarme con mi silencio para no molestarte cuando llega la soledad a arrebatarme las palabras.

C. V. (o confesiones)

Nací un 15 de junio de 1981. El primer paso sola lo di el 20 de julio de 1982, exactamente el día que nació mi hermana. Mi primera palabra la dije un tiempo después, y fue mamá, obviamente. En 1985, con 4 años, mi padre me enseñó el alfabeto, y creo que ahí me enamoré de las palabras. En 1986, con 5 años ingresé a primer grado y aprendí a leer y a escribir, confirmé mi amor por las palabras. Según me cuentan, devoraba los cuentos. En 1989 empecé a jugar tenis, lo amaba y aún lo hago. En 1993, entré a la adolescencia, primer año de la secundaria. Ese mismo año, encontré en los ojos de un compañero la primera idea del amor. Sufrí como nunca antes. En 1996 probé el cigarrillo, y fue una estupidez que aún conservo. Festejé mis quince años, fiesta sin vestido. Me enamoré. Sufrí otra vez. Crecí. Dejé el tenis. Conocí gente increíble que sigue siéndolo. Terminé quinto año en 1998 y sin saber sonreír. Viajé a Bariloche, viaje de egresados. Fui feliz a mi manera. Me tomé un año sabático y fue uno de los peores años de mi vida. Estaba desorientada. En 2000, nuevo siglo (guaauuu!), me mudé. Empecé una carrera universitaria que nunca terminé. Viví con compañeras, nunca sola. Volví a crecer. Hice amigos que aún mantengo. Me enamoré otra vez. Me dejaron. Nunca lloré, no sé hacerlo. Me alié con el silencio. En 2002 abandoné la facultad, volví a vivir con mis padres (una tortura). Trabajé. Hice de todo para sobrevivir. En 2005 nació mi sobrina, Antonela, mi ahijada también, la luz de mi vida y fue amor a primera vista. En 2007 me volví a mudar, de casa y de ciudad. Me fui a vivir con una amiga. Me volví independiente. En 2009 me mudé sola. Mi primer departamento. Un horror. Me acostumbré. Perdí a mi alma gemela, mi tía María se fue donde habitan los ángeles, aún hoy la siento. También fui feliz. En 2010 conocí una persona que cambió mi vida y mi visión del mundo. En 2011, año tétrico y nefasto, perdí a esa persona. Recorrí medio país con mis padres, en auto, realmente es hermoso este país. Nació mi segunda sobrina, Lucía y se convirtió en el segundo sol de mi universo. Me despidieron de mi trabajo. Me mudé de nuevo a casa de mis padres. Dejé la ciudad que elegí para vivir. En el medio, viajé, conocí lugares increíbles. Terminé bien un año muy malo. En 2012 abrí mi propio negocio, un micro emprendimiento que me ayuda a vivir.  Y el año se me fue volando. Empecé este 2013 muy bien,con amigas. No  me volví a enamorar...

Sé soñar, no sé jugar...Sé amar, no sé olvidar...Sé caminar, no conozco el camino...Aprendí a sonreír aún no sé llorar...

Viví muy bien, vivo bastante bien. Conservo intacto el amor por mis amigos y por mi familia, por cada uno de ellos. Sufrí y aprendí a no recordar lo malo. Tres décadas parecen muchas, pero cuando mirás para atrás, pasaron demasiado rápido...

la última...

Tantas lunas pasaron,

tantas lunas esperan

y nosotros naufragando

por sinrazones

por acantilados,

por precipicios

malvados,

desperdiciando el momento,

faltándole el respeto

a nuestra felicidad.

Que la tristeza

no abarque

nunca,

tus ojos de abismo,

por favor,

sólo tu sonrisa

me salva del delirio

perpetuo.

Vayámonos, amor,

donde los cielos

sean azules

y los ríos corran sin prisa

Apostemos al presente

las últimas fichas,

jugamos contra el tiempo, 

dejemos a la cobardía

dormir en sus cenizas.

La última luna llena del año

nos dará su bendición,

no te quedes sin mi

no me dejes sin ti.

Ni aquí ni allá...

Pierdo mi tiempo, te pierdo, me pierdo y vuelvo a empezar. No sé si la historia fue una historia, sólo recuerdo que tu belleza me somete a verte. No puedo, sinceramente, no puedo no espiarte o buscarte, o creer que aún estás. Ya no sé cuántas veces no te vi ni cuántas veces no me vi. No hay razones para sentirte así, no hay palabras para retomar el sendero. Sólo sé que yo te amo y las penumbras de mis escasas palabras, no te cubren. Estás lejos de todo, incluso de mi y de mi alma. Sé más cosas de las que quisiera saber pero no encuentro por dónde continuar. Olvidarte es una tortura. Es que, verás, no estás aquí, no estás allá, no estás donde pueda encontrarte y a la vez, tampoco estás donde pueda olvidarte. Suspiro por los rincones, maldigo en los amaneceres, malvivo en tu retrato. Una simple tortura esto de andar por las calles y no encontrarte, y si te encuentro, se me va la vida en una mirada. Triste pero al menos sé que vivo, este dolor que me perfora y me lanza a la mediocridad, también me sumerge en la realidad, yo te amo, vos no estás, yo te siento, vos ya me olvidaste...tiempo, tiempo, es todo lo que necesito, no lo único, pero sí lo que necesito ahora, tiempo...y estar lejos, los abismos que inventé me permiten callar...esta tortura que elegí es la condena más grande, lo sé, pero sólo así sobreviviré...
A pesar de todo, incluso del paso del tiempo, tu nombre sigue siendo una lanza atravesando mis sentidos y mis precarios estados...

                                 

¿y qué?

¿Y qué si el mundo se acaba? ¿y qué si no supimos amarnos? ¿qué pasaría si te dijera que te amo? no me importa nada más, nada más que verte sonreír cuando me miras, nada más me importa que ver ese brillo en tu mirada. ¿Crees que a la gente le importa lo que sentís? no, no le importa pero a mi sí me importa.

¿Crees que no pienso en vos? crees mal. Pienso en vos todo el tiempo, el tiempo que permanezco despierta, el resto, te sueño y te veo sujetar mi mano, acariciar mis heridas, mi quemaduras, mis lágrimas de antaño.

¿Crees que te olvidé? te equivocás, amor, aún no te olvidé...te sepulté en mi silencio para nombrarte sólo cuando se me dé la gana.

¿Crees que no te busco? Pues te informo, vida, te busco hasta en las suelas de mis zapatos.

Tu sonrisa es todo para mí, absolutamente todo, ya sé que no es justo para nadie, ni para vos...pero la verdad es esta...en fin, me importan pocas cosas y eso que cosas hay muchas... temo que la locura deje de ser una máscara para mi tristeza, no estaría mal enloquecer cuando el mundo de cuerdos que habitamos nos impide amarnos...está bien, acepto la derrota, no me pidas luego que acepte el desamor, eso es inaceptable, absolutamente inaceptable. La cobardía no es una excusa, la cobardía, amor, es una estupidez...

Sin refugio

Otra vez se aproxima la tormenta. El cielo se ilumina y el viento empuja hasta las sombras. Parece que se viene otro aguacero. La ciudad duerme, yo no. Yo no puedo dormir. No tengo dónde dormir. El único lugar seguro estaba en tus brazos, tus caricias de arcángel sin cielo. Desde que me prohibiste mirarte, ando vaciando los cielos y recortando páginas. No veo más que nubes de humo a mi alrededor, y las cenizas cubren el escritorio donde te escribo y donde me pierdo. Y para peor de males, tengo la insana costumbre de recordarte cuando llueve. ¿Será porque amábamos caminar juntos bajo la lluvia? 

Otra vez llueve, otra vez no puedo dormir...

Quizás, pocos te hayan amado como te he amado yo y sin embargo, no puedo verte o saber cómo estás...cuánta tristeza me produce esta verdad...

De F. para C.

Si supieras que debo reír con el tiempo para luchar contra mis lágrimas y ocultar mi tristeza... Sólo porque te extraño es que me obligo a dormir durante largas horas del día para no sentir que algo me falta y que el corazón está vacío... Si supieras que desde que no escucho tu voz me gusta caminar bajo la lluvia, para que mis lágrimas no se noten y se parezcan a esas gotitas de agua ácida...Si supieras que cuando te recuerdo debo esquivarte para no perderme en el abismo de tu nombre...Si supieras que te necesito más que el aire, que las horas que no te tengo me parecen siglos y ya las palabras no me alcanzan... Porque en realidad; no existen tales palabras, más sencillas, claras y simples que un TE EXTRAÑO...

 

P/D: aún cuando estas no sean palabras mías, se asemejan por demás a lo que siento...gracias amiguita F, por todo...

yo también

Yo también tuve un secreto, quizás me bastó con uno para sucumbir al silencio impropio de esas cosas de las que no podemos escapar. Era tarde la noche, cuando desperté. Subiste hasta mi alma para susurrar palabras fueras de contexto, fuera de espacio. Y ahí es cuando me asalta tu boca  (¿el recuerdo de tu boca?), y me lleva al final de cuento. Yo también tuve una historia, buena hasta que me miraste. Yo también tuve un recuerdo, malo hasta que me acariciaste.

Los cristales de mis lentes se empañan, la humedad del día se filtra por la puerta y el frío de esta habitación se te impregna en los huesos. Siento que tengo que salir, no a buscarte, salir, simplemente, pero mi cerebro no entiende muy bien las directivas y cuando salgo, sólo busco tu sombra y tu perfume por cada triste esquina y por cada macabra escena de la calle, es que las sombras, todas las sombras juegan a molestarme, y pierdo la paciencia demasiado pronto...

¿Sabías que tuve un arcón repleto de palabras? lo tuve, si, pero cuando apareciste, lo prendí fuego, ninguna me servía para contarte lo que sentía, imagínate mi desconcierto, ¿qué habría pasado si todo quedaba en pausa? No, ya sé que no lo sabías. Como tampoco sabías que mis tristezas fueron arrasadas con tu sonrisa. Tampoco has de saber, imposible quizás saberlo, que mis ventanas se abrieron después de conocerte o que mi temor al olvido es más grande que mi temor a la soledad. ¿Para qué mentirnos ahora que el temporal ya pasó? Yo también tuve una estrella en el horizonte pero fue devorada por el día. Yo también tuve errores impronunciables, tengo errores incurables. Mis vicios, mis malos hábitos, mis escapadas de mutismo, tengo tantas rutinas y tan sólo dos colores. Yo también creí haber amado antes pero apareciste y usurpaste mis emociones, mis estados, mi inconstancia; apareciste y descubrí lo universal del amor. Apareciste y el silencio estalló. Yo también te amo, muchas palabras para que simplemente entiendas esto, te amo y es, quizás, una de las pocas cosas que deberían de importar...quizás, pero te confieso algo más, yo también tengo miedo, miedo de que llegue otro año y que no estés a mi lado... 

El amor...según José...

Para caer no necesito más que ciertos ojos, o eso pensé en algún momento. Ahora resulta que estoy ciego de impotencia y dolor. Quizás vuelva a escribirle, si sobrevivo a este calvario, entregaré mi silencio, si no lo hago, habrá un libro dedicado al amor. Siento que algunos, muchos, no saben de qué se trata el amor, qué es el amor, y es triste que no lo sepan.

Puedo ser cruel, sin dudas que puedo y que lo he sido, sólo la impotencia de saber callar, me ha alejado del amor. Aún siendo así, creo que el amor me ha salvado de todos lo destierros. Construí mi historia en base al amor, y es una gran pena que algunas personas no lo hayan entendido. Es una gran grieta en mi universo que algunas personas no entendieran el amor, mi amor.

Lo que está por suceder, inevitablemente, siempre lo he sabido. Siempre sentí esa punzada en el alma, esa especie de premonición, ese palpitar agitado de que todo acabaría pronto. He visto mi vida con cristales manchados. El destino juega sucio, pero no sin antes avisarte. El destino no es lo que todos piensan. El destino está en nuestras manos.

Fui marchitando las palabras, fui congelando los espacios. Me alejé sin decir adiós, sin pedir perdón. Me alejaré, cuando llegue el momento, sin decir adiós pero pidiendo perdón, perdón por no haber tenido la suficiente capacidad para amar a cada de la forma que lo necesitaba, he amado a todos por igual y no sé por qué nunca fue suficiente. 

Todos mis fracasos, mi miseria de abrazos, todas mis pequeñas victorias y hasta todos mis silencios fueron escritos y machacados. Que la vida te apuñale por la espalda es una simple falta de memoria. No me olviden, no se olviden que una vez hubo alguien rogando por amor, hubo alguien capaz de ver más allá y que a pesar de todo, siempre se calló.

No han visto mi dolor, mi sufrimiento, mi soledad. Han visto sólo aquello que los hacía sentirse mejores personas. Han sido tan hipócritas con mis desconsolada alma que todavía me duele. Porque la verdad cuesta menos, mucho menos que una lágrima, pero nunca han aprendido ni lo harán. Quizás, yo esté ciego, pero ciertas personas están sin alma, con lo que quiero decir que prefiero tener alma y no ver, a no tenerla y poder ver. Porque con el alma se ve mejor, se ve en realidad, así de simple, pero claro, ¿cómo pedir milagros si están vacíos? sólo quien tiene espacio para recibir, puede entender de qué se trata el amor.

Verán, el amor, en mi torpe opinión de sobreviviente, el amor es simple y llanamente, dar. Ofrecer lo que el otro necesita, aún sin ser consciente si uno lo tiene o no, sólo dar. El amor es saber que detrás de la tormenta hay un sol peleando con las nubes y el viento, por salir. El amor es lo que motiva, mueve, invita, besa, abraza, consuela, contagia, el amor es todo y si queda sin nada. El amor, eso que tanto intento expresar, es lo que llena cuando el mundo está vacío. Torpemente me meto en tus ojos, amor, para gritarte todo lo que sabés.

Para entender el amor sólo hay que entenderse uno mismo. Negar lo que uno es, ocultar lo que uno es, es contrario al amor, hace a la mente oblicua, hace al amor obtuso. ¿Cuándo serán valientes y dirán la verdad? ¿cuándo serán verdaderos y dejarán la hipocresía en la que habitan? Porque ahí es donde viven, muchos viven en la hipocresía. Tristeza me producen. Tristeza.

Que me esté muriendo, no me hace diferente, todos estamos muriendo y por razones diferentes, sólo el amor nos salvará del olvido. Sólo el amor me salvará del olvido. Pero es una pena que la falta de memoria de ciertas personas sea tan enorme, tan grande. ¿Por qué nunca han entendido mis palabras, mis pobres palabras? Es mejor callar cuando al mundo no le importa lo que sentís, cuando el mundo no ve lo que debería...Que el amor los salve, que el verdadero amor los salve cuando estalle la tormenta y el barco se de vuelta...

 

 

P/D: José es cierto personaje de cierto cuento que ciertamente nunca acabaré...

Un día como cualquier otro

Ha sido un días más, un día como cualquier otro, simple, tranquilo, bello, con un sol enorme y suave, una leve brisa recordándome que todavía respiro. Todo estaba en orden, ni siquiera había un libro fuera de lugar o abandonado en cualquier rincón de la casa. Las sombras estaban dormidas, los fantasmas callados. Una sonrisa se dibujaba debajo del atardecer. La luna comenzaba a desfilar por el horizonte. Las estrellas despertaban de su ensoñación. Todo hermoso hasta que de pronto, como si hubiera caído una estrella y el cielo fuera más admirable, apareces, de la nada, en las sombras, y el día que termina se vuelve más hermoso, más admirable, más bello. Apareciste de la nada y así te fuiste. Pasaste por mi espalda para adornarme aún más la existencia con tu esencia de fantasma y tu aroma de primavera. Y a pesar de no poder verte, porque se me desinfla el alma de tristeza, y a la vez, se me infla el pecho de emoción, has convertido un día hermoso en un día hermosamente maravilloso...Gracias...

el olvido queda lejos

En una ruta oscura me encuentro palpitando razones, pero sin razón, vaciando cielos para llegar al único lugar que puede darme paz. Pero, en medio de un tiroteo de recuerdos, siento la pena, la derrota, el silencio de unos labios que cantan para mis ojos y la música es triste, la melodía odiosa de un camino que se va abriendo como nubes pasajeras.

La noche se rompe, han pasado muchas horas, las razones en falta acumulan amores que sobran. De pronto, una música sin labios, no es como unos labios sin silencio, me pierdo y vuelvo a respirar, al verte junto a mi, si aún lo estás, estás dispuesta a llegar conmigo. Pero, me siento inconclusa, vacía, sin lágrimas, en ayunas y sin alma.

El olvido queda lejos, a este paso, con tantos tormentos y tormentas que azotan el sendero, tardaré siglos en llegar. Me quedo sin escrúpulos, soborno a todos, pero parece que no llegaré. Esta procesión está maldita pero te canto al oído: "Mal venido amor sin tregua ni orgullo, mal venido amor sin rumbo ni alas".

La ruta se parte, un abismo se abre y mi viaje se vuelve un martirio, se vuelve una mentira...

Alguna vez llegaremos al olvido, mientras tanto, seguiré nombrándote entre silencio y silencio, entre besos y abrazos ajenos, y seguiré emborrachándome con sueños...mientras tanto, te quedas a dormir conmigo a la intemperie, bajo la luna y las estrellas...una nueva derrota, un nuevo amanecer...

 

a la mitad

Tu recuerdo me invade

y las marchitas palabras

todas las que no te dije

me castigan con más silencio...

Y una duda por la mitad,

insoportablemente irreal

se acomoda en mi almohada...

solté a todos mis fantasmas,

les abrí la puerta para que huyeran,

para que fueran libres

finalmente,

libres como yo jamás lo seré,

desperté rodeada de traidores

mediocres y nuevos desertores

un rincón, un pedazo

un mínimo espacio ando buscando,

un hueco, un agujero

donde caer y caer y caer

sin límites, sin malla

como trapecista sin gloria

pero sólo caigo en tus ojos

y quizás, no haya otro lugar

más profundo pero ruin

como tus ojos

tus ojos de abismo

¿cómo existir sin luz?

¿y cómo sobrevivir sin amor?

(Dejar un alma a oscuras

la crueldad más brutal que se inventó)

Y me ha pasado contigo

lo mismo que con el mar,

él se ha quedado

con una parte de mi

sin yo poder llevarme una parte suya...

una duda a la mitad

no existe,

un alma partida al medio

existe y duplica el dolor.

¿Quién te habrá jurado tantas mentiras?

¿Quién te habrá maltratado con tantas mentiras

como para que ahora creas

que alguna vez te entregué el alma

por motivos turbios?

¿Quién usó tanto tu sombra para abrigarse

que ahora crees que usé tu nombre

y tu dirección de distancia

para no estar contigo sino con tu sombra?

¿Realmente crees que tengo tan poco amor?

a la mitad dejaste los recuerdos,

a la mitad los abrazos

y a la mitad nos quedamos los dos.

Tú sin reconocer los errores,

yo sin extender los vencimientos

de mis torpes oportunidades.

La luna que levantó mareas

y se llevó ciudades

hoy está a mi lado, rumiando

buscando en mis despojos

tus sonrisas y mis sonrisas desgastadas

pero no queda nada...nada

Me quedé sin nada

ni la mitad del alma

se ha quedado conmigo...

...de alguien más...

Me miraste y abriste mis ojos siempre en pausa, siempre tristes. Después de todas las idas sin ninguna llegada, sólo me queda agradecerte haber aparecido cuando mi universo estaba completamente nublado, con poco has iluminado los rincones y las estaciones, la primavera ya no estorba y el verano me seduce...Quizás distorsioné por demás las palabras, la claridad llegó a encandilarme, pero sobreviví y te agradezco por lo mucho que has dado, sin saber que lo estabas haciendo. También te perdono, yo tampoco sabía qué hacer, mi silencio te mantuvo al margen. La verdad es que si él no hubiera estado, yo tampoco hubiera podido estar, y perdón por justificar lo que no debería justificar. Sigo dando vueltas alrededor de un por qué sin respuesta. Supuse que aceptando mi verdad, desaparecerías, supuse mal, pero en fin, aprendo tarde, tengo una memoria de elefante para los pequeños detalles y los grandes desastres pero es escasa para esquivar piedras ya arrojadas...amanece y aún sin tus ojos, el sol se asoma...

Hay una nueva verdad asomándose, inevitable quizás, aún no lo sé, parece que mientras buscaba desesperadamente olvidarte, me enamoré de alguien más, ¿será posible tanto amor? ¿Puede uno sentirse así de nuevo, bien? Me cuesta buscar palabras, me dormí cuando hablabas, perdón, ya no tengo nada más para oír. La tristeza se disipó como un manto de neblina, la tristeza ya no pesa en mi mirada, si supieras ver, lo verías. Ya dejé atrás mis noches de tortura por pensarte tanto.

Hoy desato las amarras, amor, mojo mis pies en las aguas claras de este presente y me dejo caer en lo que será. Hoy regreso a la orilla más olvidada, menos triste...el amor me salvó otra vez...

Para V., en su cumple...(apenas 31)

Compartir la vida es saber que al otro lado del silencio hay un abrazo, al otro lado de la oscuridad hay una mirada esperando. Comprender al otro es comprenderse uno mismo. Si nacimos distintos fue para conocernos, nacimos separados para unirnos. Podemos cambiar, no podemos dejar de ser porque ser es estar aún en las distancias. Nos hemos separado por períodos escasos, nunca hemos dejado de estar.

Todos sabemos que hay gente que llega a nuestras vidas por un rato, otra que se queda para siempre. Hay quienes el destino une para siempre, aún cuando los senderos se bifurcan, en algún extraño rincón del mapa, se vuelven a juntar. Esto nos ha pasado algunas veces, nos hemos ido y hemos vuelto, nos hemos vuelto a cruzar, hemos vuelto a caminar juntas en esto que llaman vida. Tengo pocas verdades, ya lo sabés, dentro de ellas la siguiente: si es cierto que lo amigos se eligen, volvería a elegirte para que me acompañes en mis derrotas y fracasos.

Gracias por ser y estar. Perdón por no siempre ser y estar. No olvides nunca que te quiero, si?...ahh, y FELIZ CUMPLE AMIGUITA!!! (que para eso escribía).