tres segundos

Macondo parece un espejismo en este lugar, aquí donde hace siglos que el sol no se asoma y la llovizna es un manto de alivio. Si me vieras, amor, si sólo pudieras verme en este otoño interminable,  en este preludio eterno de invierno, si pudieras quizás el espanto te abrazaría, quizás vos me abrazarías. Mi dolor no termina, siempre encuentro vacíos, huecos, heridas, ya no sé qué nombre ponerle, pero siempre hay una sombra, una cicatriz opacando los pequeños destellos que provocan tus ojos. Siempre he querido salir del laberinto que habito, siempre he deseado perderme en un mar o en una boca pero siempre acabo perdiendo todo y perdida. Pierdo la razón, el encendedor, las llaves y tu perfume. Pierdo el olvido, me sumerjo en las tinieblas del pasado que más me ha dañado. Siempre termino eligiendo fantasmas antes que a tus brazos. El oficio me hizo cruel y siempre tengo más excusas que razones. Verás amor, tengo una tristeza incalculable, lleva siglos prendida de mis hombros, es una melancolía a colores que no me permite olvidar quién fui ni quién soy y mucho menos quién debería ser, para el resto claro, porque todos saben cómo quitarme esta locura pero nadie tiene espejos, nadie me presta sus ojos para mirarme y que haya encontrado en tu mirada un mar, no me deja de martirizar la idea ridícula de amarte sin siquiera poder hacerlo, lo ilógico y absurdo es que de tanto decir acabo resucitando en algún poema y ahí, donde nadie me lee, puedo ser yo otra vez, yo con mi tristeza, con mi locura porque, lo aclaro una vez más: mi locura es esa máscara inentendible de la tristeza; ser yo para que nadie más me vea, quizás si vos me vieras, sería menos triste, si vos me vieras quizás entenderías que necesito un abrazo de media vida, o un beso de tres segundos...tres segundos, ese fue el tiempo que me tomó encandilarme, tus ojos fueron un faro en mis tempestades y aún así, sigo perdida o triste...si hablásemos de amor podría decir enamorada pero no, el amor es otra cosa.

si yo te sueño

si yo te sueño, 

te sueño a flor de piel, 

desnuda de prejuicios, 

sin escrúpulos, 

y fanática de los crepúsculos,

amanecida en placer, 

abrazando mi memoria 

de inestables porvenires, 

no puedo jurar ni prometer 

años de amor perpetuo, 

tengo una esperanza limitada 

pero te cuidaré incluso de mi, 

de esta locura a contramano, 

de este amor sin fronteras...

otros ojos...

así como hay recuerdos que son trampas, hay personas que son parches, que sanan, que reconstruyen, que son luciérnagas, que iluminan, que absorben la oscuridad de la habitación y son agua tibia que quitan la escarcha de las manos y del cuello. hay personas que salvan los inviernos sólo con sonreír.

así como la última tormenta destruyó cada pared y cada refugio, hay personas que son vientos que calman y besos que claman, hay personas que en lugar de acariciar la cicatriz, lamen las heridas hasta hacerles tatuajes y otros ojos, otros ojos es la ilusión primaria después del temporal, ver todo con otros ojos, que te miren como si fueras oasis o magia, otros ojos siempre es la respuesta...

me arranco los recuerdos que buscan el abismo y me acurruco en otros ojos, quizás sean los tuyos, quizás sean de alguien más...

no quiero un beso

no quiero un beso,

quiero que tu boca abrace mis labios, 

que no me des opción, 

que no tenga que decidir

si besarte o salir corriendo...

no quiero un roce

ni quiero compartir un suspiro

necesito, me urge,

que tus labios sellen mi boca

que no me dejen pensar

que no me dejen hablar

quiero tu voz en mi cabeza

y tus manos en mi cabello

no es tanto lo que pido

al menos, sé lo que quiero

y quiero tu boca encerrando mi aliento

tu boca capturando mi silencio

tu boca secuestrando mi alma

quiero tu boca abrasando mis labios...

y no,

no quiero un beso

mías (mis verdades)

voy caminando a tientas, entre sombras con rostros de amigos, entre nubes de alquitrán y estrellas marchitas, camino lento, en soledad y todo permanece inmóvil, sólo yo me estoy moviendo. una ilusión o quizás un sueño perturbador, quién sabe? quién sabrá? desintegro la música que suena y no entiendo si estoy sorda o sólo muda, como otras veces, en las que el silencio es tan grande y poderoso que se apropia de mi voz. el pánico asoma su nariz y algunos temblores bailan conmigo, no es tan irreal, no es tan real. conozco personas increíbles pero sólo porque viven sin preguntarse nada, y no entiendo cómo viven así, mientras yo asumo que la duda es una puerta a infinitas respuestas. es verdad que no tengo paciencia para ciertas personas y menos paciencia para ciertas cosas que no terminan de definirse. no puedo vivir en el limbo del "que todo fluya", no es negativa simple y ruin, no puedo, sólo no puedo. 

en medio de un tumulto de ideas y de un montón de cenizas de viejos sueños, encuentro mis verdades, ingenuas, tristes, débiles quizás, eternas, incrédulas también, pisadas por cobardes, aplastadas por falsos amigos, sobrevivientes pero mías, mías en la miseria y en la abundancia, mías en las noches y en los días, mías en cada espacio de mi universo, mías en las ruinas de mis castillos de arena, mis verdades, mías y absolutamente mías, porque yo las forjé, porque yo las pulí y porque yo las padecí y las viví, se entiende? son mis verdades, mías, y nadie podrá quitármelas. son mías y es más de lo que vos tenés pero eso es otra historia. 

aclaremos esto y nos vamos, tu verdad no es mi verdad, mi verdad no es tu verdad y no me convence que me quieras convencer de tu verdad...

dudando

Empiezan a caer los años sobre los castillos de daños y sobre la sombra de viejas heridas caen las plegarias, los ruegos y las mentiras. El universo se convierte en un signo de pregunta gigante y yo, este yo absurdo y conflictivo, emocional y rebelde, se pregunta frente a un espejo en llamas, ¿qué es el amor si no una ilusión perpetua y primitiva? ¿qué es el amor si no una caída libre, un espejismo al borde del precipicio? el amor primitivo,  el que te descose los labios y te une el alma; ¿lo sentiste alguna vez?. Más veces de las que necesito, ese amor me mira a través de tus pupilas, y ahí envuelvo de duda a todo, incluso a mis sombras/fantasmas, a tu bala/palabra, y a la quietud que antecede las tormentas, la quietud del desencuentro...dudando me voy a dormir con más preguntas que sueños.

(De verdad, ¿qué sería de mi sombra sin tu mirada? ¿qué crees que pasaría después de un beso? quizás desaparecería, quizás dejaría de ser un verso vacío, quizás dejarías de ser una incógnita. Tengo la teoría de que hay una ocasión, un segundo previo a una segunda oportunidad donde si pudieras amar la parte más profunda de mi universo, la parte menos visible, la parte sin espejos...quizás ahí yo podría quedarme para siempre en vos, pero la idea se queda en suspenso igual que tu beso).
Mi amor a veces es primitivo, feroz, irracional y otras veces es calma, silencio, abrazo y luz, y siempre depende de vos...

En fin, si me invitas un café, quizás despejamos los nubarrones. Y si me invitas a soñar, quizás sólo durmamos...¿Te doy un consejo? Invítame a dormir, quizás no sólo soñemos...

cien árboles ni un refugio

Cruzo la ciudad siempre vacía, abandonada, amarilla, no puedo detenerme en ninguna esquina, es peligroso, podés aparecer vos con tu soleada sonrisa y romperías el hechizo, no tiene sentido, lo sé. Si me preguntan, nunca sé dónde queda tu casa, menos dónde están tus sombras. A veces llueve, inevitablemente, y entre los cien árboles que hay desde mi casa a tus caprichos ni un refugio me abraza.

Los sonidos se vuelven ecos, quizás estoy realmente en un cuarto contando azulejos, porque nada es tan irreal como nombrarte y que no estés. El amor no alcanza, no? tal vez las tristezas amontonadas me lleven a tu mirada, tal vez no...no creo en nada, no existe nada en qué creer, no? ese es el problema.

Todos los endemoniados días cruzo la ciudad, a veces corriendo, a veces de rodillas, está siempre en penumbra, no importa la hora que sea, el otoño está arrasando con todo a su alrededor, aunque es más probable que sea tu ausencia, mi falta absoluta de refugios en este preludio de invierno.

Tenés los ojos más lindos que vi, y la sonrisa, y el cabello, y las manos, y los hombros, y la forma en la que te movés entre los árboles secos del otoño cuando no hay refugio que salve al amor que te tengo o que te tuve, nunca lo sabrás, nunca lo sabré.

Y yo cruzo la ciudad sin saber qué haría si me choco con tu mirada...inevitable el delirio, fugaz la cordura...siempre estarás atravesando mis silencios...

mucho espacio

tengo estas ganas florecidas de amarrarte a mi almohada, de tenerte a mi lado cuando la luna pide a brillos compañía. nada me resulta familiar, me siento ajena a los silencios de esta casa, me resultan extraños los sonidos de la calle y es ridículo el vacío en mi pecho. si pudiera dibujarlo, habría un simple y llano hueco, el tamaño de una bala. quizás así fue como morí y aún no lo acepto. quizás tu última palabra fue la bala. qué extraño es extrañarte, ¿sabés? estoy adormecida, entumecida, drogada, no soy yo, desde que no estás, no soy yo. es cruel, ¿verdad?

me enseñaste tantas cosas sólo para que luego vos las olvidaras, uno de los tantos sin sentido que me encarcelan. 

todavía te abrazo en los noviembre crueles, suspiro buscando tus razones...te extraño siempre...tengo miedo, un día buscaré tus abrazos y ya no habrá ninguno, y no tengo forma de seguir acumulándolos...tu mirada me atraviesa el vacío del pecho, no hay formas de esquivarla. hay rostros en cada esquina, botellas llenas, ceniceros rebalsados, música que ensordece, luces suficientes como para asombrar a las estrellas y sin embargo, (y aunque), vos no estás, no estás vos y yo no sé quién soy...más te extraño y más desaparezco...tu ridícula bala/palabra, y mi torpe balbuceo incrédulo...

estamos lejos...mi silencio no pertenece a este universo de palabras tatuadas...y tu voz es un canto de otra galaxia...mucho espacio para abarcar con un abrazo, ¿no?

buena vida...

te extraño, extraño tu sonrisa triste, tus ojos brillar y achinarse...te extraño...no entiendo por qué es tan difícil volver a coincidir...

haberte abrazado tantas veces, no fue suficiente, los recuerdos se van consumiendo a medida que los utilizo para traerte a mi lado, es un truco maldito, alguien maldijo a mi memoria...

extraño compartir el aire de un suspiro, la luz de una luna en penumbra, extraño saber que puedo ir a buscarte, extraño pasarte a buscar para ir a ver peces de colores...

extraño las sobras del fin de semana, la cena de los domingos...

he aprendido que tu ausencia podía ser una sombra acompañándome, te he convertido en sombra y en luz, un compuesto extraño, lo sé, pero nada es tan raro como extrañarte cuando la gente me pregunta cómo estoy y yo ni siquiera puedo responder, vos eras la única persona que sabía todo de mí, y duele...vuelvo a empezar, siempre vuelvo a empezar, vuelvo a quererte y a odiarte...

un te extraño debería ser suficiente para que vinieras a abrazarme...pero no, no lo es y está bien así, todo está bien..

extrañarte me vuelve un poco más cruel con los demás, es que hay tantos a quienes amar, tantos que me aman, y yo acá, extrañándote a vos, sólo a vos...

ya intenté de muchos modos dejar de hacerlo, me arrojo a esta manera absurda de vivir, te extraño y ya, que sea así, que siga siendo así...

extraño mirarme en tus ojos, escucharte reír por alguno de mis malos chistes, extraño los sábados de películas, de dormirnos a la mitad...

quizás te juzgué demás, quizás no supe qué hacer al ver que te perdía, es probable que no haya sido capaz de expresarme bien, ahora, hoy, sólo existe algo de lo que estoy segura, te extrañé cuando nos perdimos, te extraño aún cuando pasaron años e inevitablemente te extrañaré cuando pasen siglos...

lamento la distorsión de la historia...de un modo que jamás seré capaz de expresar...ojalá pudieras leer mis ojos...

buena vida y felicidad es todo mi deseo para vos...

gracias por todos esos años de alegrías y tristezas, por las pruebas, los obstáculos y los abrazos...

Cartas perdidas. 02 de noviembre de 2018

una sonrisa

Perdón, perdón por las partes rotas, la escalera en construcción, la cama en puntas de pie, el placar aplacado en el desorden, las paredes manchadas de alquitrán y de sueños marchitos. Todo está quebrado, se quiebran los sentidos, el olfato olvida tu aroma y el pánico aterriza en el lado vacío de la cama. Qué desastre este cuarto, este cuarto de hora todo ha sido astillado, como si una bomba hubiera estallado y tan sólo sonreíste antes de besarme, una crueldad para alguien como yo que se ha muerto tantas veces en los labios de una sonrisa...una sonrisa y todo vuela por los aires. Si conocieras mi silencio, todo, absolutamente todo sería más sencillo, incluso lo que no puedo explicar, en fin, por ahora sólo deberías saber que entenderme es más complicado que sonreír. 

no siempre...

Existen días en los que el espejo se torna cruel, un espejo que se convierte en ausencia, una ausencia que te convierte en espejo. No siempre puedo, no siempre me siento capaz de explicar lo que pasa por mis ojos y se desvanece antes de poder transformarlo en palabras. Verás, tengo recuerdos bajo mil llaves, tesoros escondidos para cuando me pierdo pero también tengo recuerdos que son dagas y voces atroces que se me ponen enfrente y no me dejan avanzar. A veces quisiera que pudieras entender todo con solo una mirada, y otras veces, preferiría que no me miraras. Mis silencios no siempre son vacíos de palabras, muchas veces están llenos de palabras pero mi voz no puede salir, mi voz se encuentra atravesando laberintos eternos y así me voy diluyendo, y así te vas espantando. No creas que no tengo nada para decir, sólo no tengo la voz para ciertas palabras.

Afuera la noche estalla y acá dentro todo se astilla, todo se fragmenta, mis sueños se dejan seducir por el olvido y yo siento que me caigo, me mareo, me extravío entre las calles y sus fantasmas. Cuando me veas con la mirada opaca, acariciando las agujas del pasado, no te vayas...mi silencio dice más que mis palabras...

ya dejalo...

Que perturbador es mirarte, quizás más perturbador sea encontrarte mirándome...tus ojos son una rama del caos. Es simple perderme cuando te escucho perdiéndote, tengo mucho para decir pero escojo un silencio absurdo en alguien como yo que apenas puede contenerse a tu lado, pero elijo callar, morderme las palabras y fingir que te doy la razón, no es por cobarde es por tristeza. Verás, quizás no pero quisiera que vieras lo que yo veo, quizás así pudieras entender mejor, no es que tenga la verdad, pero tengo otra idea, sólo que no escuchás y me callo, me aferro al mutismo para no contrariarte, para no contradecirte, no por cobarde, no por miedo a tu respuesta, sino porque es triste, muy triste verte sufrir por algo que podrías cambiar totalmente. Hay más respuestas que preguntas, pero invertís los papeles, le das poder a algo que no tiene autoridad para resolver enigmas, le das sonrisas a sombras que alguna vez pudieron ser aliadas pero que ya no, y yo te observo y me vuelvo efímera, me convierto es cicatriz, en fantasma...Te vi acomodar los sueños, amontonar los futuros recuerdos en un intento de manipulación del destino, cosa inverosímil pero no lo entendés. No siempre lo que merecemos es lo que necesitamos. Y muchas veces, lo que necesitamos no lo merecemos. Dejá que la luna se acomode a su antojo, las estrellas caerán cuando quieran, no cuando vos lo desees, no funciona así. No importa cómo quieras que sean las cosas, no importa cuánto desees que algo suceda, a veces, las reglas son otras, hay veces que el caos es un principio de paz, un precipicio al amor. Dejá que el tiempo arrope tus pestañas, que el silencio acompañe tus ocasos, es más simple entregar el control...de verdad...ya dejalo...ya es hora de abrazar el caos, de amigarte con esos sueños no cumplidos, de besar esa mueca de felicidad que te persigue como utopía, ya para...la eternidad dura un par de años, no más, a veces es ahora o nunca...

Todo lo que merecés está a la vuelta de la pérdida del control, no podés controlar el destino, ya tenés edad para aceptarlo, para entenderlo. Aunque tus ojos sean más hermosos que el atardecer de septiembre, no podés ver y yo no puedo prestarte mi mirada...ojalá las huellas sirvieran para algo más que para no perderse...

Me sigo callando, la tristeza algún día se irá, mientras espero le tiro un deseo al universo, que te premie y haga coincidir lo que merecés con lo que necesitás...

sí puedo olvidar

El universo es mudo, y le pedís que te explique lo que no puede...por eso, te lo explico yo que sí tengo voz aunque esté rota...

Existen demasiadas causalidades pero muy pocos destinos atados o muchos destinos desatados y pocas casualidades, porque mientras vos y yo consumimos atrocidades de un futuro quebrado, nuestras almas se preguntan cuánto hemos cambiado para que tu abismo se ría de mis sombras...

Quizás, este silencioso amor custodiado por soldados ciegos es la frontera, el límite para aceptar que nada queda para regresar. No hay vuelta atrás, la rosca se trabó, no gira más, hasta acá llegan las súplicas y los incendios, las lágrimas y los relojes de arena. Hasta acá llegan las caricias y la nieve que cae, nada para volver. Vencidos pensamientos y ridículos mandamientos, ¿de qué modo volver? ¿volver a dónde? Vos podés mentir pero no podés olvidar, ¿qué tan lejos estamos del mar? yo no puedo mentir pero sí puedo olvidar, el mar es un sedante. 

Y ese abismo que hoy nos separa es el abismo de un universo mudo, donde un solo verso es testigo del dolor pero cómplice de la alegría, esa alegría de verte caminar en silencio hacia mi, esa alegría de saber que a pesar de todos los intentos, nada queda por hacer y cualquier cosa puede suceder, como aquella quietud del desencuentro, ese sabor amargo de lo que nunca sucedió, y que ya no me aniquila por completo porque no queda absolutamente nada a qué regresar, ni una sombra en páginas blancas, ni una caricia en paredes manchadas de alquitrán, no hay nada, la rosa marchita se incendió, las cenizas volaron con mi último suspiro. No peleo más, no tengo ni toalla para tirar, se me agotaron las excusas, las plegarias, los rezos, los pedidos, no existe ni la misericordia de la distancia...te suelto, otra vez, una vez más pero para siempre, amor, para siempre...

Puedo jugar con todas las palabras, puedo fingir que no veo los libros riéndose de mi, que no veo cómo trepan por las escaleras buscando tus cartas para devorarlas, allá afuera hay demasiado cobardes, muchos no creen en mis delirios, ni siquiera son capaces de encontrar su reflejo en el espejo...

No sé cuántas veces más debo decirte que tu belleza desborda los marcos de los cuadros, deshabita las sábanas que me envuelven para no padecer de frío. Tu belleza ocupa los rincones que antes estaban llenos de fantasmas, fantasmas reales y crueles con mis silencios a sabiendas que sin silencio me pierdo...me mareo...me fugo...

En realidad, ya no tengo palabras, te amo pero la herida no cierra con un abrazo eterno ni con un murmullo extremo. Te extraño y extraño ser con vos como nunca más fui con nadie, no podrás entenderlo, lo sé, me llevó siglos comprender que tu amor es un recuerdo, no es real, es un recuerdo, no es ahora, es un recuerdo como vos, como yo, como nosotros...tu amor es un recuerdo.

Sólo le pido al universo que te lleve al amor y que el amor te envuelva como a partir de ahora te envuelve mi olvido...

(una vez más escribo para entenderme, no para que vos me entiendas, no para que vos sepas, escribo para entenderme y no desaparecer en el intento)

hasta que amamos

cuántas lunas encallaron en mis manos

y cuántas caricias naufragaron en tu marea...

tantas lunas estallaron en mis ojos

y tantas caricias se estrellaron en tu vacío...

fallaron los pronósticos

y los horóscopos

fuiste más cruel con tu olvido

que yo con mi silencio

cuántas estrofas murieron en el espanto

cuántas palabras atemorizaron tu distancia

tantas estrofas escribió tu cuerpo

y tantas palabras calló tu lanza

caminando en la noche 

sangrando los insomnios

fui llegando a tu puerta

y mi amor fue bendecido

con el agua dulce de la garúa

cuántas vidas pasaron sin amor

cuántas muertes pasaron sin amor

ya no sé cuántos universos creé

para poder abrazarte cuando quisiera

sé que tengo esta ausencia

y esta ausencia te tiene a vos

y yo a vos te amo

y este amor

este turbio amor

me salva la vida

porque...

porque sólo hay vida sintiendo amor...

(en tu lanza acaricio tu nombre

en tu mirada de noche y abismo

sigo naufragando

a pesar de tu maldito olvido)

todos los días el amor mueve montañas

todos los amores son imposibles

hasta que amamos

todos los amores

todos los rencores

todas las distancias

y todas las ausencias

otros cielos

Agonizan los sentidos, tu perfume perfora los espacios y llega hasta aquí. 

Pierde estrellas la noche, la luna brilla por su ausencia mientras la ciudad reclama un chaparrón que hace meses descansa en otros cielos. otros cielos y otras casas. Fantasmas marchitándose en los senderos que no llegan a ninguna parte. Empiezo asfixiarme y alucino. Alucino para entender la realidad. Escapo de este cielo para hallar tus ojos en otra mirada, en otros cielos, siempre es triste el otoño sin sol, siempre es triste mirarme sin tus ojos. 

Afuera el universo se desviste para llamar tu atención, se vuelve otro, te invita un café y vos seguís mirando para otro lado, otro cielo, otros ojos y otra visión. No se puede, así no puedo convencerte de mi amor. Así no puedo convencerme de que existís. Sigo alucinando porque en otros cielos habrá el mismo silencio que este cada vez que te pregunto ¿de qué color ves todo con esos ojos? 

Ahora no sólo agonizan los sentidos, agonizan el alma y las palabras...todo se adormece y empiezan a caer cielos sobre cielos, infinitos finitos amontonados al final de la tarde, las manos atadas a un laberinto extraño de cielos despojados de espejos, nada dónde mirarse, se siente igual que no tener tu mirada posada en mis ojos. Nunca sabremos qué hubiera pasado si en estos cielos hubieras escuchado a mi universo...mi universo privado de todo menos de amor para esos ojos de otros cielos que mirás sin saber lo que buscás...

rezo...

y rezo...rezo a un dios incrédulo, mal alabado, olvidado...Rezo con las manos unidas, rezo en lenguas extrañas, no recuerdo cuando recé así alguna vez, quizás alguien más me escuche, rezo por tu última huella, tu última luz y mi primer crimen.

rezo cada noche en un regazo lleno de lunas, a la espera de que una puerta se abra en esta cárcel de piedras y calles, de casas habitadas por fantasmas, cárcel llena de delincuentes que han robado besos y roto corazones...cobardes sin refugios...rezo por vos y por ellos, por mí y por ellos. rezo porque no sé llorar.

te extraño como si pudiera remediar lo que hiciste conmigo. rezo para que vos te liberes de esta carga, mi amor por vos, y sigo rezando, lo único que puedo hacer escapar de la cárcel de tus ojos...

todo un verano

La luna agoniza entre mortales sin imaginación, entre destellos de lucidez sin calma y nadie eleva un suspiro. Me desespero y todo apunta al sur. Allá donde todo un verano te amé y donde toda una vida te extrañaré. Tengo una certeza ingrata, en un rincón del planeta ha de existir otra luz, otra luz que grite y no calle. Otra luz que sea valiente y misericordiosa. Verás, acá la luz exagera los demonios y las sombras cuando se dirige a ciertos labios o al amor. A veces la luz exagera los tiempos y disfraza al reloj de paredón, de fortaleza infranqueable, impenetrable...por estas latitudes sin abrazos, la luz exagera las alegrías como la oscuridad hace lo suyo con las tristezas. 

Hace algunos siglos, todo un verano estuvo enfermo el cielo, miserable y ausente de miradas no supo qué hacer, se mantuvo en un casi atardecer, ni luz ni sombras, una perpetua hora mágica. La luz exageró las verdades e incendió los absolutos. No todo tiene explicación, nunca entendí por qué todo un verano es suficiente para no volver a soñar. Quizás no sé mirar, quizás no sé llorar, quizás la luz exagera para no desaparecer. Después de todo, ¿qué hace la luz que no haga la oscuridad?

imposible

me esforcé 

mucho quizás

poco tal vez

todos creen saber

pero nadie sabe

no me rindo

asumo

acepto

entiendo

es imposible

fundir tu piel

con mis sábanas

Parame la música...

Parame la música, pará, pará un cachito, parame todo, el mundo también, tengo algo que decir.

Cuando vos decís "te amo", ¿qué pensás o sentís que siente o piensa el otro? y cuando escuchás que te dicen "te amo", ¿qué pensás y sentís vos?

En serio, me estás jodiendo, ¿no?

Te tengo que explicar algo, es corto, no te vayas. Escuchá, para variar, escuchá por favor. No nos separan las diferencias, los dispares pensamientos, la manera de llevar las ideas a la realidad ni siquiera nos separan los kilómetros, lo que realmente nos separa es la cobardía de no aceptar o de no querer entender que el otro es otro, porque es otro. Yo no tengo que pensar igual a vos ni ser igual a vos ni siquiera parecerme a vos para amarte y viceversa, ¿entendés? 

Me estás jodiendo, ¿no? Vos, ¿de qué me hablás cuando decís "hablemos de amor"?

Seguro que pensás que todos te juzgan, si, quizás todos lo hagan porque vos también juzgás o tu memoria es tan estrecha que sólo recordás lo que otros hacen? el mayor problema acá es tu autocondena, ¿por qué? pues porque no querés escuchar lo que el otro piensa o siente, no querés saber lo que el otro tiene para decir, te falta un espejo, ¿sabés? pero no uno de cuento, uno hechizado sino uno uno de verdad. Yo todavía puedo mirarme al espejo, todavía sé quién soy o quién quiero ser porque me falta mucho para ser, SER, ¿notarás la diferencia?

Mirá, es simple, me cansé de buscar excusas para verte y decirte lo que siento. Vos te escudás en una verdad que no sabe nadie y así pensás pelearle al mundo, lamentablemente no sabés ni entendés nada. Me saturé de intentar ser a tu medida,alguien a quien decís amar pero que no aceptás que sea otro, otro con sus propias ideas. Me cansé de amoldarme a tu precaria necesidad de afecto...

Cuando finalmente entiendas al amor, hablame pero mientras tanto no vuelvas a decirme "te amo" porque me parece un chiste y para chiste tengo suficiente con mi vida, la verdad no necesito más. Te necesitaba a vos siendo vos, no siendo una sombra que pretende ser reflejo en un espejo hechizado...

deseo o maldición

que nadie te quiera como yo...eso es lo que quiero. que no te quieran como yo porque yo no sé querer. soy inestable emocionalmente, extremista en las noches sin luna, te di todo y te dejé sin nada, no sirve mi alma para querer, no sé abrazar sin cerrar los ojos o irme entera después de un abrazo, siempre se queda suspendida una parte de mi en el aire, siempre siento que no llego entera a casa después de abrazarte.

que no te quieran como yo, yo me olvido del sol y del mundo, mis ojos no son capaces de ver otros ojos u otros cielos, no tengo capacidad de olvido, para mi el olvido es un ángel caído que se pasea por mi camino

yo no sé querer, tengo demasiadas manías y malos hábitos, si estás a mi lado no hay nadie más que vos, me gustan los silencios compartidos mientras tu mirada se pierde en algún recuerdo

que no te quieran como yo lo hice, que nadie lo haga, tengo demasiadas cosas abrazadas a las sombras, no puedo compartir mis intranquilos pensamientos por temor a lastimarte, no puedo contarte mi pasado sin temor a desaparecer, vivo hablando con mi sombra, me niego al llanto y a la pena, siempre elegiré estar bien para poder verte sonreír...¿cómo estar bien con vos si yo no lo estoy? no tengo términos medios, como sabrás y eso tampoco sirve para querer bien. Blanco o negro, te amo o no te amo, me amás o no me amás, nada de medias tintas, no entiendo el tal vez o el quizás, en fin, ojalá que nadie te quiera como yo. 

hasta acá

(enésimo descargo de bronca)

Quizás tengo más problemas de los que pueda expresar, es cierto que tengo cierta inestabilidad emocional, que no puedo sonreír sin sentir culpa...Hay tanto que decir, hay tanto que vivir y se quedan amontonados en sombras de celulares y juzgan al que se fuma un cigarro ilegal por adictos. Cuánta contrariedad en sus puntos de vista, tienen una perspectiva que no puedo comprender, no puedo, lo intento y no puedo...se quejan de la noche y sus penumbras pero no levantan la vista. Piden atención y ni siquiera saben cómo estás, si sos feliz o tenés el alma inundada...lo voy a llamar contrariedad para no llamarlo hipocresía. Hace meses que no sonrío y no se dieron cuenta. Quizás mi forma de vivir, de observar, de pensar, de soñar, de amar, sobre todo de amar, no les gusta, y está bien...no tiene que gustarle pero podrían respetarlo, no? Quizás no...

Cada día estoy más ligera, tengo menos peso en la mirada, menos estaciones pendientes, no sé, me volví tan simple que todo se complicó alrededor. No veo la falla, no distingo la grieta...hay una grieta que grita pero no logro hallarla...Si pudieran quitar los ojos de la pequeña pantalla verían un mundo que florece entre las ruinas, una noche despejada y estrellada que pide a luna llena que la miren...

Qué triste...tanto yo como otros tenemos tanto para ofrecer que las calles quedan chicas, el laberinto se desarma y todo se vuelve absurdo...Definitivamente estoy equivocada, nací equivocada...

En fin...escribo para desahogarme, para volverme menos cruel y más real...hoy me saturé, hasta acá me permito llegar, hasta acá soy sombra y soledad...no más...cuando estén aturdidos en sus propios pensamientos y necesiten un oído, un hombro, descárguense uno de internet...

No duermo cuando llueve

Llueve y no duermo cuando llueve. El sonido de las gotas golpeando los tejados armoniosamente me invita a escribirte, a llamarte...La lluvia me ampara y me protege...me envuelve con su manto de melancolía...

Llueve y en esta esquina del planeta, no sólo llueve, se cae el cielo. Caen rayos que te hacen vibrar la cama como cuando te besa el amor de tu vida. Los truenos se apoderan del mutismo y cada rayo es una estocada, un puñal hambriento como cuando el amor de tu vida te deja...Si, llueve y no puedo dormir. Y si no duermo, deliro y me extravío en las densas costas de los recuerdos y los olvidos...

Tu boca perfuma los recuerdos. La tormenta da vueltas allá afuera como tu sombra aquí dentro.

Llueve. Estoy acá no más, acá tan cerca de vos que tu cabello acaricia el aire que respiro. Estoy triste, como casi siempre. Tengo tu nombre en las manos, a punto de evaporar mis escasas fuerzas. No debo nombrarte, ya es tanto lo que debo que puede costarme muy caro empezar a deletrear tu nombre o empezar a jugar con anagramas otra vez. ¿Cuántas veces te perdí ya? quizás esta sea la vencida, la tercera es la vencida. 

Llueve. Te pienso y al pensarte te busco entre mis refugios menos tolerantes. El mar sangra ausencias y suicidios, yo me hundo en la noche sin luna, me hundo hasta el fondo del alma y te busco creyendo que vos también estás buscándome...

Llueve y no puedo dormir...

Ahí nos vemos

Cuando logres calmar tus demonios, cuando puedas escuchar sin maldecir, cuando tus conflictos de cobarde sin imaginación se disuelvan por arte de magia, cuando seas capaz de hacer encastrar lo que decís con lo que hacés y con lo que decís sentir, quizás ahí nos vemos. Quizás ahí mires y ya no me encuentres. 

Cuando el silencio gane la batalla en tus turbulentas emociones, cuando seas lo suficientemente inteligente como para controlar tu ira, tu falta de recursos de campeón frustrado, ahí, quizás ahí puedas verme y sentir mi ausencia, mi ausencia, sí, porque la vas a sentir...

¿Sabés qué? Me cansé de buscar caminos que me lleven a tu inestable caricia, a tus fugaces abrazos, a tu maldita presencia, me cansé! Ya no enloqueceré por tus desplantes, ya no sufriré por tu falta de tiempo, por tus contestaciones monosílabas. Yo recuerdo perfectamente todo lo que pasó, todo. Tengo una memoria enorme. Y ya me esforcé demasiado por mantener mis huellas cerca de las tuyas, y de tanto esfuerzo, me cansé. Sí, por supuesto, también soy cobarde, pero abandono esta cruel y despareja lucha. Yo te amé, yo te amaba, pero me cansé. Por favor, sé feliz como puedas, con quién puedas, dónde puedas, sé feliz, maldita sea!!! 

No hay tristeza, hay sólo memoria. No sos ni remotamente capaz de querer a alguien. Quizás cuando veas una sombra que no sea la tuya sea demasiado tarde. 

Te deseo toda la paz que necesitas y que buscas por los caminos incorrectos...todo el amor que buscas en las personas ajenas, esas personas que no son tuyas ni de nadie, supongo que me entenderás. Te deseo la felicidad más plena y que todas las penas paseen lejos de tus ojos. Te deseo una lámpara de aladino y deseo que tus deseos sean cumplidos poque yo hasta acá llegué, me cansé de esperar un atardecer juntos o una luna compartida. Me cansé...los misterios fueron revelados, amor, no te importa nadie, nadie...

intentás

Intentás. Intentás apartarte del silencio y te sumergís en un torbellino de melodías y voces, de barullos hambrientos y despiadados. Intentás apartarte de los extremos que siempre marcaron el camino. Y tambaleás y te mareás. Vas desde la sonrisa a una media sonrisa y no terminás de entender. Y no podés seguir sin extremos.  

Todo el tiempo intentás suprimir recuerdos. Y los recuerdos son ladrillos en un muro, en una columna que sostienen el techo. ¿De qué manera te escaparías de la catástrofe de quedarte sin memoria?  

Insistís. Intentás sacudirte el polvo de las nostalgias, como te desprendés de las cenizas del cigarrillo. ¡Cuánta ingenuidad!  

Intentás no mirarte al espejo. Es terrible verse a uno mismo sin brillo en la mirada. Vas caminado esquivando las señales del camino, vas para adelante, sin ver las banquinas ni las sombras que te persiguen, porque es así, te persiguen, siempre. No importa dónde vayas o con quién estés, tus deudas de respuestas, tu falta de memoria, tu impaciencia de presagios, te persiguen, tus sombras te persiguen. Y aún así intentás no sucumbir al terror de detenerte. Terror de parar a contemplar el paisaje y darte cuenta que algunas flores no son para todas estaciones.

Intentás reducir los abismos de la rutina con carcajadas de espanto. Tenés terror de escuchar tus latidos. Tenés terror de escuchar los míos.
Y yo me pierdo en tus intentos fallidos, yo me envuelvo de incertidumbre y tristeza. Es triste ver tus pies y no tus huellas. Y me refugio en preguntas sin respuestas. 

¿De qué color quedarán los recuerdos olvidados? ¿De qué color verás vos el amanecer lejos de mi cama? 

¿De qué color vibrarás con otra caricia? ¿Qué tan distinto es tu placer sin mi?  

Intentás cambiar las cicatrices por umbrales sellados. Y así...infinitamente. 
Y a pesar de todo, incluso a tu pesar, lo seguís intentando, seguís intentando huir de la realidad sin aprender, sin cambiar, no sé cómo sobrevivís sin entrar en pánico. 
¿Sabés qué? Un quebranto de madrugada, no te hace inmortal, te hace humano...pero intentás sonreír y todo vuelve a empezar...

así no...

Yo no te perdí, claro que no. Vos me perdiste. Yo creí en tus contradicciones, tanto que me confundí y caí en esa telaraña de mentiras. Vos me perdiste cuando me tapaste los ojos para que no viera tu sombra, ¿tanto es el miedo que no quisiste que vea tu lado oscuro? ¿de verdad? Pues no sirvió de nada. Me perdiste cuando quise abrazarte ¿Para qué? Pues para nada. Sinceramente y definitivamente, las cosas a medias no me alcanzan, ni para acumular recuerdos ni para recordarlos porque a medias se esfuman, a medias se van borrando como una foto polaroid.

Intenté durante siglos ser yo. Tus vaivenes de tren a la deriva casi me vuelven otra. Así no. Así no funciono, no respiro, no vivo. Te amaba, dios! cuánto te amaba. No puedo seguir viajando sin destino, a los tumbos, sin saber dónde vamos, no puedo ser otra para que me ames. Es triste, otra vez la tristeza humedece mis ojos, pero me perdiste cuando entendí que tenía que ser otra. Intenté acostumbrarme a tu media vida, a tu media vía de escape, a tu media sinceridad pero no pude, pero no puedo. Prefiero esto, una soledad fiel y conocida a una hipocresía mal aprendida y vulgar. Lamento tu pérdida, yo sigo mi camino siendo yo...yo sigo mi camino perdida entre tanta gente bien fingida pero infeliz.

(Te hubiera amado como jamás has amado a nadie, sin embargo, elijo seguir amándome yo antes de terminar odiando una imagen en el espejo...)

Vos me perdiste cuando tuve que dejar de ser yo para que me quisieras. Así no es, me niego rotundamente a que sea así. Si no podés amar mi lado oscuro, no me podés amar, no sabés amar...y quizás yo tampoco...en fin...yo no perdí, y vos? Sí, vos me perdiste...