un instante

Me gusta lo que generas en mí cuando me miras. Tu mirada se abre camino entre mis pensamientos, logras que me aparte de la rutina, de todos esos pensamientos diarios, de la preocupación, la melancolía de estas noches de temporales, de estas noches de soledad que pesan más porque hace días que el sol está oculto y la llovizna envuelve todo de misterio. Me gusta lo que tu mirada produce en mis silencios. Lo simple se torna absurdo, lo absurdo me devuelve la sonrisa. Quizás tus ojos sepan mentir, quizás tus ojos no sean fieles a mis deseos, supongo que en estas madrugadas pasadas por agua, no me importa. Realmente, no me importa. Me gusta lo que siento cada vez que posas tus ojos en mí. Es como si el mundo se detuviera un instante y todo empezara otra vez. 

a veces...

A veces, me asalta tu recuerdo, me toma de las pestañas y me desvela o será que acaso, ¿eres tú que estás pensando en mí? A veces sueño que estás en mis brazos, otras que tú me tienes amarrada a tu cintura del mismo modo que llevo mis medallas en el cuello, con temor a perderlas.

A veces, amor, te fugas de tu insomnio para perturbar mis amaneceres y yo, ilusa, me quedo mirándote cuando la luna es sólo una penumbra.

A veces te extraño. Te extraño y empiezo a buscar tus abrazos entre los escombros de los últimos temporales. Busco y me pierdo entre los recuerdos compartidos y los inventados por copas vacías. Siempre regreso con las manos cansadas, el corazón acelerado y el alma suspirando, siempre el vacío se llena de recuerdos y cuando el vacío se llena así, no queda otra opción que dormir con los ojos abiertos.

A veces, el silencio calla. El silencio se aburre y se va a consolar alguna otra soledad un poco menos perturbada. Y siempre es triste que el silencio se vaya. Aún no he aprendido a vivir sin él. Silencio, es todo lo que necesito para acomodar las ideas y las caricias. Las sombras y las cicatrices. Silencio. Pero, a veces, me abandona, igual que tú. Será que los cobardes siempre huyen.

de hipócritas y cobardes

todo hipócrita es un cobarde

los cobardes no dan explicaciones, se ofenden,

los cobardes no tienen memoria,

los cobardes adoran la mentira,

todo hipócrita es un mentiroso,

mentiroso compulsivo

los cobardes son felices hoy, ahora,

en este minuto, en este segundo,

los cobardes no miran al costado

no saben de quién es cada sombra,

para los cobardes, el resto del mundo

es sólo un montón de gente

todo hipócrita es un ángel caído

los cobardes son el ombligo del mundo,

los cobardes no saben que tienen sombra

porque no saben que tienen luz,

los cobardes son mediocres,

mediocres imágenes,

mediocres reflejos 

de otros que sí son

todo hipócrita es una duda,

una cruz,

una huella herida,

una deformación de la verdad

los cobardes no aman, idolatran

los cobardes no acarician, tocan

los cobardes no lloran, disimulan

los cobardes no acumulan, amontonan

los cobardes no iluminan, oscurecen

los cobardes no preguntan, ofenden

los cobardes no hablan, se ocultan

todo hipócrita es un mediocre

todo hipócrita es un cobarde

(y lo más triste de todo:

todos tenemos una gota de cobarde

y un pelo de hipócrita)

otro temporal

Con el tiempo la verdad es luz. La mentira te hace más pequeño, un ser despreciable y rastrero que no tiene sombra, quien no tiene sombra tampoco tiene luz. La mediocridad te vuelve una sombra. Con el tiempo el silencio es música, las palabras ensordecen y te convertís en un loro parlanchero, sólo eso, alguien que repite lo que otros piensan. Y pedirles que piensen a seres sin memoria es como salir a navegar en un barco de papel.

Quizás un poco tarde, pero mejor tarde que nunca, entendí que a ciertos personajes es mejor abandonarlos antes de que contaminen mis buenas intenciones y mi olfato para las mentiras. Prefiero sucumbir en los mutismos, devorarme los instantes insensatos en los que saldría a buscarlos para gritarles un par de verdades en la cara, pero prefiero guardarme, refugiarme en antiguos y honestos brazos.

Los escombros del temporal estorban, me pondré a amontonar los miserables y rotos recuerdos. Acomodaré las estanterías donde antes estaban los sueños que compartiríamos. Barreré las ofensas y las lágrimas hacia afuera junto con todo aquello que ya no sirve. Reacomodaré y colocaré donde siempre los valores, las convicciones, los códigos, las verdades necesarias para vivir con dignidad. Expulsaré los demonios y limpiaré los almanaques para que el sol vuelva a brillar. Quitaré el polvo de las sombras de los muebles y la luz se colará por esa grieta que ahora sangra. Y así, lentamente, todo estará en orden hasta el próximo temporal, porque ya sabemos que las tormentas van y vienen.

Al tiempo le encargo mi cicatriz de antiguos y dolientes abrazos. Al silencio le doy mi torpe y maltratado amor. Al olvido le ofrezco mi perdón. Quizás, en algún universo paralelo, la historia es diferente. Quizás, en alguna otra vida, recuperen la memoria aquellos que la han perdido.

(Nunca entendí, sin embargo, cómo se puede pedir verdades cuando se vive en una mentira, sobre todo porque tengo entendido que no se puede pedir algo que no se es capaz de dar. Algún día lo entenderé, supongo...Mejor sigo limpiando...)

tan simple

¿Cuánto apostamos que estoy siendo partícipe de un engaño y de una mentira más? Apostaría mi alma, si supiera dónde está, que la historia no cambió nada y que la idiotez no tiene límites. Cuando una persona no te puede mirar a la cara, algo está ocultando. Cuando una persona pretende quedar bien con dios y con el diablo, sabe mentir demasiado bien y se disfraza de cordero todos los días...La historia sería tan simple...

A veces, como en este turbio caso, duele más el saber que el ignorar.

Mi decisión había sido explicada, supuestamente entendida y en teoría, aplicada, a partir de este oscuro momento, nada pero absolutamente nada, volverá a ser como antes, nada. Que cada uno cargue con su cruz.

Todo lo que siento

Perdí tanto ya y tantas veces que hasta sé cómo empezar a amontonar los destrozos del temporal y cuáles descartar. Sólo lamento los recuerdos que no podremos acumular, los que quedaron truncados en manos del tiempo, los momentos que imaginamos, que ideamos, que planeamos y que quedaran por siempre en otro universo. 

Cuánto dolor tengo en mis manos, en mi pecho, en mi alma. Confiar en la persona equivocada me convirtió en la desubicada loca del pueblo. Qué triste ver cómo pisotean tus sentimientos, cómo los arrojan en el baldío del no me importa. Tristeza es todo lo que siento, creí que la realidad por fin me dejaría sonreír, y resulta que, la realidad, mi realidad es tan macabra como tus torpezas de amante sin amor. Cómo se le puede mentir en la cara a alguien a quien amás, en teoría, claro...¿cómo? maldigo el momento en que me quedé a ver lo que podía pasar, mi curiosidad me costó demasiado esta vez.

En fin, me siento tan triste que ni siquiera puedo seguir escribiendo, ojalá la vida fuera más justa...ojalá las personas que amamos nos amaran del mismo modo...sólo resta esperar a que termine de pasar el temporal...mientras tanto, comenzaré a juntar fuerzas, esto recién empieza...

nada menos...

ya lo comprendo, claro,

yo lo comprendo

y nadie más

no es tu belleza

no es tu caminar

no es tu sombra

ni tampoco es tu sonrisa

no tiene nada que ver

tu visión del mundo

no es tu personalidad

no es tu mal genio

ni siquiera es tu boca

son tus ojos

es tu mirada

de abismo y noche

son tus ojos

el martirio

el insomnio

la perpetuidad

son tus ojos

el calvario

el desvelo

la soledad

nada más

y nada menos

ya lo comprendo

tus ojos son mi problema

son mi condena

y mi esclavitud

sólo tus ojos

¿o será tu alma?

¿será que tus ojos

son un espejo

para los míos?

espero alguna vez

cansarme de espiarte

Descarga...

Cuando alguien o uno, toma una decisión, tiene, o al menos debería de saber que esa decisión, traerá consecuencias. Y una vez que se tomó, hay que hacerse cargo de esas consecuencias. Pretender que nada cambie, es una pendejada, es una ignorancia, una falta de respeto para el resto. No recuerdo quién lo dijo, pero seguro fue algún sabio el que dijo lo siguiente: PENSAR, NO CUESTA NADA. NO HACERLO, SALE CARÍSIMO! Cuánto nos ahorraríamos si cada vez que decidimos algo, luego, aceptamos las consecuencias...

P/D:"La ventaja de ser inteligente es que puedes hacerte pasar por idiota, lo inverso es totalmente imposible". Woody Allen. (quizás yo no sea inteligente, el problema está en que hay muchos idiotas)

ya ni siquiera...

Ya ni siquiera me gustas. Creí amarte, supuse que nada volvería a ser como antes y de pronto, como esas revelaciones de la nada, ya ni siquiera me gustas. ¿Qué pasó desde ayer martes hasta hoy miércoles? No lo sé, quizás mi alma encontró la verdad, quizás entendí en una noche lo que en ciento de insomnios no había entendido: es imposible amar lo que no tenés. Porque, ¿qué estás amando? ¿qué estás acariciando, rozando, sujetando? Nada, supongo. Ya ni siquiera me gustas. ¡Qué alivio! ¡Qué bonito es respirar al pensarte! Creí que no podría empezar un nuevo año teniéndote a oscuras y resulta que la última luna llena me liberó. ¡Aleluya!

No entiendo!!! (comunicado)

Sinceramente, no entiendo a la gente que no va a ningún lado! No entiendo cómo pueden subsistir sabiendo que no van a ningún lugar. Se pierden horas de preciosa compañía y de palabras y de silencios y de recuerdos, pierden todo por el simple y macabro hecho de no ir a ningún lado.

Tantas luces esperando miradas y se quedan en la mediocridad, tantas lunas saliendo y sin tiempo de sentarse a contemplarlas, pero claro, cómo van a tener tiempo si la bendita tecnología los oculta, los esconde de ellos mismos. Me harté de la tecnología.

No entiendo y ya no me molestaré en entender a la gente que no va a ningún lugar. ¿Cómo harán para vivir sin vida? ¿qué harán con el tiempo sin tiempo? ¿Cómo amar a alguien que no está y que no estará? ¿Cómo, cómo puede ser que tengan ojos para ver y no vean lo que otros matarían por mirar?

No sé, quizás la soledad se adueñó de mi, quizás me enfermo de soledad en solitario, es triste sentarse junto a alguien y descubrir que la distancia no depende de las medidas de longitud. En fin, no entiendo tantas cosas, pero una sola es la que me atormenta, si no aprecian mi compañía, ¿para qué carajos la solicitan? Al menos, podrían dejarme sola estando sola, así estoy sola con gente que no entiendo!

Fin del comunicado.

más y más

siempre lejos

te alejas del miedo,

me abrazo a tu cuerpo

entero

a veces en pedazos,

voy navegando por las horas

inerte,

desprotegida,

ausente,

las lunas caen,

el silencio se humedece

y callar es un presagio

de malas decisiones

siempre tarde

te tardas demasiado

y pierdo la calma,

la calma

que nunca tendré

y piso los suburbios

de mi propio destino,

ya no quiero estar

donde vos no estés

siempre lejos

te alejas más

y más

y más

despacio no llego,

nunca llego despacio,

al olvido

a contramano

en caminos gastados,

los cráteres del pavimento

me recuerdan

y me desvelan,

 esas cosas

que no dije a tiempo...

y el tiempo se traslada

en cámara lenta

cada vez

cada puta vez

que no me pierdo

porque siempre llego tarde,

en tu mirada

y así, siempre

siempre la historia,

esta ridícula historia

vuelve al principio

recordarla es una maldición

olvidarla

una perpetua tortura

enésima carta a un ángel perdido...

a veces te extraño. a veces, como hoy, como en la noche de hoy. hoy el cielo está impecable, millones de estrellas nos esperan para que las admiremos. el silencio ya no tiene aroma de refugio como cuando lo compartíamos. y hasta mis palabras me suenan vacías cuando las pronuncio. tu oído está muy lejos, tu atención está muy lejos. 

a veces te extraño. a veces te pienso y recorro las calles en busca de tu sombra, nombrándote para ver si apareces. antes, cuando tu camino estaba unido al mío, caminar implicaba buscarte y hallarte. ahora, ahora que no sé qué pasó, camino rogando cruzarte.

a veces te extraño. a veces no me alcanzan todos los brazos que tengo alrededor porque me falta el tuyo, y tu abrazo ha sido siempre irreemplazable. si me preguntaran qué es lo que más extraño, sin pensarlo y sin dudas, contestaría que tu abrazo, tus abrazos. 

van pasando las caras, los nombres, las huellas, las ciudades, incluso hasta yo misma voy pasando pero a veces, como hoy, caigo en la cuenta nunca saldada, de que te extraño. nadie se atrevió a mirar más allá de mis pupilas, nadie sabe aún descifrar mis pupilas como vos. con vos era tan simple hablar. y extraño compartir el insomnio con alguien a quien no deba mentirle, triste, ¿no?

éramos o fuimos, no lo sé, almas gemelas, cautivas en un rincón del universo con tanto por dentro que en ocasiones creíamos que no nos cabía ya el alma bajo la piel. todavía sigo esperando que vuelvas a mirarme, que nuestras almas vuelvan a reconocerse. el tiempo no ha borrado nada de mi memoria de arcana, el tiempo sólo está pasando, sin artilugios sin excusas para hacerme olvidarte. tampoco quiero hacerlo, sólo que a veces te extraño y no sé por qué la distancia es tan cruel ahora. ¿será que nuestras almas ya no tienen brazos o que ellas ya olvidaron? ¿habrá soledad más profunda que esta en la que me sumerjo cada vez que te extraño?

a veces pienso que compartir un silencio me salvaría de esto tan extraño que es extrañarte, a veces. a veces siento que voy a desaparecer y que sólo tu abrazo me volvería visible. qué triste, tantas otras almas esperando o compartiendo mi amistad y yo sintiendo que sólo tu silencio y el mío hacían un universo de palabras, es que eso es lo que extraño, dejar que nuestras almas se comunicaran cuando nuestros labios callaban...

cuánta soledad dejaste a mi alrededor...cuántas palabras me callé para no perderte y al final, igual te perdí...

en fin, a veces te extraño, a veces me duermo y todo termina. a veces me voy a caminar y te encuentro y, a veces, me pesa tanto la distancia que el olvido se apiada y te secuestra por algún tiempo...pero, a veces te libera y yo, te extraño...

Todo

¿Será que nunca aprendo? o ¿será que siempre aprendo tarde? tarde cuando ya no hay exámenes...cuando la vida me da otra cachetada poniéndome lo buscado durante siglos enfrente, pero más lejos de lo probable...

Muchas veces intento frenar, contemplar el paisaje, volverme menos inerte, más real, pero en esos momentos todo se desvanece. Todo pasa a formar parte del todo, todo interconectado, todo fugaz, y el tiempo se diluye y acabo rezando en las oscuridades de la inconsciencia por un poco de sinceridad y verdad. Todo vuelve a empezar cuando olvido tomar las pastillas, todo es catástrofe cuando el silencio habla. Y muchas otras veces, el mundo, el universo, es tan diminuto, tan exageradamente pequeño que comienzo a temblar de miedo, de terror ante lo efímero de un recuerdo. Es que, sucede que el recuerdo también se diluye, se expande hasta desaparecer en el fondo de mis pupilas. Nunca pude o supe, en el peor de los casos, rescatarme y pedir un abrazo...

Existen luces que me ciegan, son esas miradas que no me atrevo a contemplar, porque son como espejos gigantes que me devoran y se devoran mi alma. Es tan precario mi equilibrio que hasta temo suspirar y sucumbir al abismo de la locura.

También existen luces que me opacan, son esas miradas oscuras que transmiten mentira, dolor, egoísmo. Y éstas son como un pozo sin fondo, un túnel perpetuo de vías abandonadas que no llegan a ninguna parte.

Quizás, nunca aprendo. Quizás nunca sabré la verdadera razón del todo. Quizás, sólo quizás, deba dejar las preguntas de lado y empezar a respirar, un poco cada día, un poco más cada día...

el gris no existe...

En el medio, otra vez estoy en el medio, ¿con qué necesidad pasa esto? No encuentro las respuestas, no tengo soluciones, no sé para dónde correr...

¿Yo loca? ¿de verdad estaré loca? Quisiera que alguien me explicara cómo funciona esta realidad...

No puedo estar en el medio, para los extremistas, no hay peor castigo que una realidad a medias. En el medio es gris, el gris no existe. No puedo estar acá, deberé correr...hacia la luz o hacia las sombras...hacia el ruido o hacia el silencio...hacia la alegría o hacia la tristeza...el gris no existe, no existe, no puedo estar en el medio...

Volví a sucumbir en otra mirada, esa mirada de tiempos remotos, de tiempos que no recuerdo. Ciertos pasos se acercan y siento cómo entro en pánico, de nuevo. Yo no busqué perderme así, no busqué este camino de tumbas y lluvias de amanecer, yo sólo pedí consuelo (y contra el suelo me estrellé), un efímero instante de consuelo y acabé mal herida en un gris que no tolero, es que no existe el gris...

Necesito otro par de alas, otra consciencia sin reproches, un nuevo universo para nombrarte o empezar a derrapar, de nuevo, ya que por acá todo es gris y no me gusta el gris...

¿Cómo serían los días sin los sentidos funcionando? Pienso que sin olfato sería menos extraño perderte...tu perfume es un conjuro para nefastos pensamientos. Pensá, ¿miento a caso? Situaciones extremas, decisiones deformes...todavía no comprendo qué te hicieron para que hoy no me puedas abrazar, decime ¿qué te hicieron para que hoy ya no puedas decir te amo?

En fin, (¿cuál será el fin que justifique el medio que usás para hacer lo que hacés?) Parece que afuera llegó el fin del mundo...acá dentro todo permanece intacto, todo...incluso el recuerdo que tengo de tu recuerdo, porque el olvida suele usar pocas armas y el tiempo, ninguna...

Con tan escasos recursos debo encontrar un refugio o un extremo, estar en medio del temporal sin abrigo, es un presagio de nuevas y malas decisiones...

otra vez...

Ojalá pudiese alejarme de este abismo...tu sonrisa es un abismo. Todas las decisiones que tomé para llegar a este lugar, todas se me amontonan en la almohada a estas horas. No sé si fuiste real o si a caso, te inventé. No sé si me alejé por cobarde o por valiente. He pensado mucho y mis pensamientos no han sido libres, como se supone, mis pensamientos estaban encarcelados por tu presencia, tu esencia, por vos, basicamente. Quise que el silencio hablara por mi, que explicara lo que no tenía explicación. Me equivoqué. Otra vez.

A veces, y siempre que miro para atrás, estás acusándome con tu mirada de noche y abismo. No sé por qué te convertí en amor. Nunca fuiste amor, eso lo sé. En fin...Tampoco sé si alguna vez, en alguna otra de las vidas que compartimos, me amaste. Quizás, siempre fuimos enemigos. Quizás, nunca me amaste...ni lo harás.

Pensé tanto, durante tantas lunas que ahora me atormenta la verdad. No ha sido buena idea que te asomaras en mis sueños. No es buena idea que tu sonrisa me mire así. Esa belleza que posees y que me hace tanto mal, es mi condena. Sin dudas, me equivoqué. Fragmentar las palabras hasta que se convirtieran en mutismo, fue la peor de todas mis decisiones. Y camuflar los sentidos también, mala idea.

Pero bueno, regresar no se puede, nunca, habrá que indagar en las líneas de la mano y esperar por que deje de ser utopía el olvido...Esperar...¿qué esperás para abrigar mi perpetua soledad? ¿qué espero para saltar al abismo? Es tarde ya...irme a domir es la mejor decisión que puedo tomar ahora, ahora que desterré tu recuerdo...ojalá no lo hubiese hecho...

...hasta que...

Vuelven a sucumbir mis temores en tu sombra. Tu recuerdo ha vuelto a atormentar mis noches. ¿Con qué necesidad vuelves a aparecer?

Estábamos tan bien mi soledad y yo. Yo estaba tan bien sin tu mirada. Estaba tan en equilibrio con mis extremos. Estaba...hasta que tu perfume se asomó de nuevo por el balcón. Estaba...hasta que alguien usó tu nombre en mi presencia y con sólo eso, el pasado empezó a invadir mis pensamientos. 

Yo estaba tan tranquila con mi caos, con mis malas costumbres y buenas intenciones. Estaba...hasta que tu voz resurgió de entre las cenizas. ¿Por qué volviste? ¿por qué no te quedaste en el silencio? 

Vuelve a distraerse mi alma con tus dudas. Tus preguntas vuelven a martillar mi inconsciencia. ¿Cuándo habrá suficiente luz sobre mis días?
Yo estaba tan bien con mis decisiones, con mi torpeza de abrazos y caricias en falta. Estaba...hasta que tu piel tuvo el coraje de rozarme otra vez. Estaba, claro que estaba pero vos ya no estabas y no estás, y yo que sí estoy no puedo acercarme a tu ventana. Es injusto. Volvés y desordenás mi cuarto, yo no sé si alguna vez llegué a perturbar tu sombra...

Nuestro pasado es un cuento breve, simple y con triste final, con final, así que, amor inventado, no vuelvas a perturbar mis noches con tu visita, dejame seguir conversando con la luna...había cambiado un mundo por la luna, estoy empezando a creer que no fue suficiente...

¿Por qué vuelves así? 

somos...¿somos?...

Somos cobardes con memoria, lamentablemente...El amor nos invita a dar y cuando no nos aman, nos quedamos recordando, nos quedamos varados en la misma puerta que nos grita salir.

Somos frágiles con trajes de acero...El dolor nos parte en infinitas partículas. No encontramos refugios y ciertos árboles sólo nos espantan más en lugar de albergarnos bajo la tormenta y correr no es una opción, no hay fuerzas...

Somos pensantes sin argumentos...Las verdades esclavizan a quienes las encarcelan y liberan a quienes las ofrecen. No existen razones cuando el pánico nos domina...

Somos videntes con antifaz...Vivimos presos del "qué dirán" y nuestras virtudes se opacan. No queremos verdades, no aceptamos defectos. Somos inconformistas y traficantes de miserias, casi nunca nos alcanza lo que tenemos sin comprender que para algunos, nuestras sobras son un paraíso...¡Qué crueles somos con la realidad ajena! ¡qué crueles son las mentiras que nos decimos a nosotros mismos!

Somos, estamos, cada uno muere un poco cada día y vive otro poco y por ser tenemos la obligación de amar, de amarnos...no estamos para sucumbir ante el miedo, no nacimos para vivir sin amar...sólo hay vida sintiendo amor...

Somos egoístas de buen corazón...Nos volvemos vulnerables por una migaja de consuelo. Somos torpes almas vagabundas en busca de amor y conozco a algunos ángeles que tiemblan en la oscuridad, no todos encontramos luz propia...Podríamos invadir las sombras con sueños y los miedos con amor pero a veces, la tristeza pesa más...

¿Qué somos realmente? ¿qué sos vos realmente? ¿cuántas veces te mirás al espejo y sabés la respuesta? ¿quién soy yo realmente? a veces, no puedo vislumbrar la realidad, me pesa tanto el olvido y la miseria de abrazos de esta ciudad que no puedo respirar y tengo que escaparme, huir para no derrapar por las finas líneas del olvido...

¿Qué somos vos y yo ahora que no podemos mirarnos a la cara? ¿quiénes fuimos en otra vida para que en esta debamos vivir separados? ¿y si esta es la última vida que compartimos? ¿y si a caso es la única? ¿lo habrás pensado alguna vez?

podrías venir...

podrías venir,

volver por estos pasajes 

incongruentes,

nefastos,

por esta amargura

sin razón

consumí...

me consumí

no tengo migajas

no me quedan ya

podrías volver

y sentarte en mi sombra

o esparcir mis cenizas,

podrías estar

donde no estás

y refugiarme en tu luz

la noche

se roba mis lamentos;

tu perfume,

mis lágrimas

tanto silencio

para perturbar

y tantas vidas

para recordar

podrías venir,

no puedo dormir

es simple la verdad:

te necesito...

qué atroz es este abismo

mil metros 

para abrazarte...

podrías venir,

¿no?

el mismo recuerdo (última carta, lo prometo)

Tengo un infierno esperándome y otro reservado esperándote a ti, no creas que callo por amor propio, callo porque te amé...pero todo tiene un límite, ¿no crees? En cualquier momento me muero, no tendré salvación pero te amé, ¿no es ese un regalo precioso? y al callarme te regalé un pasaje directo al olvido y, como te dije, te amé pero para bien o para mal, también te olvidé...qué te pesen mis penas y te duelan mis dolores, qué mires y no te miren...qué mires y no te sonrían...

Siempre vuelvo al principio, vuelvo para buscar una excusa, un perdón, una verdad, nunca pude regresar con nada o mejor digo, siempre vuelvo con el mismo recuerdo, los mismos sonidos, la misma impotencia y la misma sensación de vacío, el mismo recuerdo, siempre el mismo recuerdo, el mismo recuerdo que me tortura desde un principio. Y cuando vuelvo sólo puedo pensar en tu mirada hipócrita, tu interés desmantelado por tu propia mentira, vivís una mentira y pedís verdad, ¿cómo se puede vivir de esa manera? Ya no te amo, triste verdad, sólo tengo atragantada la verdad, y eso me oprime el alma al verte, ya no es el amor, es la verdad que callo para que otros te sigan amando, otros, no yo, yo ya no te amo.

¿Qué crees que creerían todos si supieran la única verdad? Sigo sosteniendo, deberías de agradecer mi silencio...

Te llevo en mi olvido como nunca nadie te llevará en su alma. Qué te sonrían y no puedas verlo. Qué ames y no te amen. No soy buena persona, ya lo sabés...perdoná mis malos tratos y el infortunio de haberme conocido, pero...si no fuera porque te callé, no sabrías lo que significa el silencio...en fin, nos vemos a la vuelta, en la próxima esquina del tiempo...

P/D: te hubiera perdonado, si hubieras pedido perdón...en cambio, pediste razones, sólo obtuviste silencio...espero que hayas aprendido la lección, no se puede pedir lo que no se puede dar...

¿qué podrás saber vos?

¿Qué sabrás vos? ¿qué sabrás de migajas y curvas o abismos del camino? ¿cuánto sabrás de suerte truncada, de destinos estrellados? tu humildad no me la creo, no te creo...

Me pregunto y te pregunto, ¿qué sabrás de la lluvia si cuando el cielo se cae, sólo te escondés en las tinieblas de tu sombra para que nadie te vea, para que nadie te escuche llorar? ¿Qué podrás saber de la miseria, del hambre y del desconsuelo? ¿Qué sabrás de lo que cuesta un sueño o de lo que duele la realidad cuando ésta no es la deseada? ¿Cuánto sabrás de sonrisas y caricias o de quebrantos y cenizas? ¿Cómo podrías saber cuánto cuesta un sueño si nunca pagaste por ver el mar? ¿Qué sabrás vos de ternura o de indignación?

¿Cómo se te ocurre pensar que podés ser mejor que yo? ¿cuándo se te ocurrió pensar que sos más que yo? somos iguales, IGUALES, y esto es lo peor. Tu humildad es detestable, no entendés nada. 

¿Qué sabrás vos de insomnios y amaneceres tardíos? ¿cuánto podés saber del amor si no tenés ni un solo refugio? ¿cuánto podés entender al amor si no deseaste nunca que el tiempo retrocediera? 

¿Cuánto podrás saber de humillaciones y falta de recursos? ¿cuánto de desigualdad y falta de oportunidades? Contame, por favor, ¿cuándo fue la primera vez que tuviste que bajarte de un sueño porque no te alcanzaba el combustible para la próxima estación? ¿Qué podrías saber vos de esperas y resultados o de esperanzas y fe? Creer en dios no te hace buena persona...

Me pregunto y te pregunto, ¿qué sabrás vos de mi para creerte más que yo? Cuando quieras, te muestro el mapa de lo que viví y te presto mis huellas, luego hablamos, luego hablamos...mientras tanto, mirate al espejo y contestate: "¿quién soy?", porque a eso todavía no lo sabés...

He vivido demasiadas vidas...perdí demasiadas sonrisas, callé demasiados amores y renuncié muchas veces antes de tiempo. La cobardía ha marcado el sendero por muchas lunas, la cobardía y la escasez de palabras, pero ya pasó el silencio, ahora me quedan los recuerdos. Pude haber sido, de hecho, lo fui, muchas personas, y con cada una, te amé. A mi modo, a mi único modo de amar. Quise despedirme sin decir adiós, el adiós es tan inmensamente grande que no me cabía en las manos, quise despedirme pero simplemente, sí, así, simplemente, no pude. Hay muchas cosas que deberías saber, sólo te diré estas tres: representarás siempre el amor que nunca quise ver, siempre vas a ocupar mi silencio y siempre tu belleza ensombrecerá mis latidos, perdóname, es así...

La vida pasa demasiado rápido para andar perdiendo y olvidando, quizás es tarde, ya te perdí y no hay vuelta atrás, pero para olvidar no tengo tiempo ni fuerzas. En este día, que no es un día más, y con el corazón en las manos (no dudes de mi amor) sólo deseo qué el sol ilumine siempre tu hermosa mirada, qué nunca te falten sonrisas, qué siempre recibas el doble de lo que das y jamás pierdas amor, ojalá siempre te sobre amor...

La lanza de tu nombre atravesando mis miserables espacios será una luz y el dolor de no haber entendido nada, será sólo una lágrima más en el río. Te pido me perdones por las estrellas que apagué y por no haber entendido antes que el amor lo puede todo, incluso, hubiera podido salvarnos pero no fue así, y está bien así...ya no más reproches, dudas, preguntas, misterios y mentiras. Ya escribí tu nombre, así que, felicidades, infinita felicidad en tu día, ojalá algún día, en alguna otra vida, puedas entender que yo no entendía nada y no pude quedarme, tuve que escapar, pero te amé...En mi torpeza, te amé, ojalá puedas sonreír con semejante verdad...

P/D: ya lo dije, sos una hermosa persona...siempre me sobrarán abrazos para vos...

Adiós, padrino...

Voy a resumir una historia muy larga...

Tengo 32 años, desde que nací y hasta que cumplí los 4 viví en casa de mis abuelos maternos. También vivían allí dos tíos solteros, María y Eugenio. Nací el mismo día que María, un 15 de junio y Eugenio fue mi padrino. Mi abuelo se fue cuando tenía un año, no tengo recuerdos suyos, obviamente pero sí de mi abuela Rosa, que falleció cuando tenía 16, y de mis tíos. Mi infancia transcurrió en aquella casa porque, aún cuando nos mudamos, yo sólo iba a dormir con mi familia, pasaba todo el día en la casa de mi abuela a la que llamaba nona...esto fue así más o menos hasta que terminé la primaria...

Siempre dije y lo sostengo, tuve tres ángeles de la guarda. El domingo perdí al último que me quedaba, mi padrino. Ahora los tengo espiritualmente. Sus compañías, sus cuidados, su devoción y su amor me criaron, me protegieron y me acompañarán siempre...Hoy estoy triste, no puedo ni quiero evitarlo, que mi "viejito" se haya marchado me deja terriblemente sola, otra vez...Quizás, el tiempo me traerá el consuelo que necesito, quizás siempre llore al recordarlos...Pero, también sonrío, agradezco a dios que hayan estado conmigo y que me hayan amado tanto o más de lo que yo soy capaz de hacerlo...

Adiós, padrino...ahora te toca cuidarme sin que pueda verte...

no...

no te asombres 

de la sombra

que la sombra

jamás se asombra

de sí misma

no te amargues,

que la amargura

no se amarga

de sí misma

no me dejes

que si me dejas

te dejaré

y si te dejo

ya no podré

hallarte,

tengo mala memoria

siempre ando perdiendo

y si te pierdo

me pierdo

(es grotesca la distancia

pero efímera

entre almas

que se aman)

no te asombres

de la sombra

que la sombra

no se asombra

de la noche

siempre bella

ni del día

siempre cruel

no te olvides

del olvido

que el olvido

no se olvida

de nada

ni de nadie

¡sálvame!

no te apagues,

no te amargues,

no me dejes,

no me olvides...

no me olvides...

cuando ya no te ame

quizás,

cuando ya no te ame, 

me soltará el insomnio 

y el mutismo decidirá marcharse...

se harán sombra las plegarias,

la luz albergará mis palabras

y hasta puede que se me despejen 

algunas macabras dudas

cuando ya no te ame

(porque aún te amo)

la arena del reloj

será humo

y el frío del cuarto

se habrá esfumado

quizás, 

cuando ya no te ame

dejaré de fumar,

revolveré las cenizas

y amaneceré sin prisa

cuando ya no te ame

el espejo, al fin,

ya no estará vacío

y un arcaico viento

llegará desde el olvido

y arrasará esta tempestad

de amarte tanto...

porque cuando ya no te ame

quizás,

tenga otro nombre

y otra edad, 

quizás otra ciudad

se robe mis lamentos...

mientras...

Mientras más me alejo, más necesito abrazarte, ¿dónde queda la lógico en esta cuestión? y en toda mi vida, necesité tanto abrazar a alguien...Cierro los ojos y te veo. Enciendo un cigarrillo porque ya no soporto tanta soledad galopando alrededor: Si hubieras visto cómo se me estrujó el alma al alejarme, tengo la insana ilusión de que quizás, te hubieras acercado, corriendo, a abrazarme...

Hay un centenar de papeles esperando en el escritorio, cuentas, boletas vencidas, promociones de viajes y sin embargo, sólo me detengo a pensar que tú no estás esperándome en la cocina con el mate y una sonrisa, sólo eso tengo en mi memoria, tú no estás...

Deberé madrugar, poner al día ciertas cuestiones, hacer trámites, mandados, cosas que ocupen mi día, también deberé trabajar por la mañana, pero a estas crueles horas, horas amargas de la madrugada, cuando sólo el insomnio llena el espacio vacío, y el insomnio, ya sabemos, maldito como siempre, me hace pensar en tu mirada, y tengo la precaria ilusión de que estás mirándome, me consumo por dentro y me cierro. No tolero a nadie y a nada. 

Necesito un abrazo, pero no cualquier abrazo, un abrazo tuyo...pero parece que finalmente, la distancia ganó la batalla...