demasiadas preguntas...

¿Qué podré hacer con todo lo que siento y lo poco que transmito?

¿De qué manera volveré a sonreír cuando vuelva a verte?

¿Quién estará cerca, a mi lado, cuando no quede más para dar?

¿Cuándo podré salir del laberinto para estar cerca de la verdad?

Parece que hay demasiadas preguntas...y una sola respuesta...

Buscaré un nuevo mundo y veré si puedo conquistarlo con mis palabras...

...no todo es lo que parece...

Confieso que el invierno me ha caído como la noche aquella en la que me perdí en ciertos ojos. Todo lo que haría hoy por ti, es igual a lo ya hecho. Mi razón para no estar lejos es exactamente opuesta a tu razón para estarlo. De poder decirte todo, no sería capaz de escapar del silencio. Y escribo, escribo en las tardes para olvidar.

 

(Me alejo de su perfume para no desfallecer de amor, no por otra razón. Esquivo sus pasos porque sé que no vienen a mi, no porque no tenga intención de cruzarme con ellos. Vago por las noches para desmayarme en la cama y así no poder pensar, sólo por eso. Si evito sus ojos, llegaré más lejos, si miro sus ojos, caeré en el ayer, otra vez).

 

Caminar de noche, saboteando sueños lejanos, incrustando mis huellas en el rocío siento que me acerco más a tu ventana, pero sólo así puedo espiarte, cuando duermes, cuando descanses, cuando sueñas con otra soledad...

 

Porque no puedo sucumbir en su boca, me escapo. Porque soy cobarde para confesar mentiras, desaparezco antes de que llegue el alba y te vayas con otra de la mano...Soy capaz de recorrer todos los caminos que no me lleven a vos, el dolor de verte, me ciega el alma.

 

A veces, cuando la noche no puede sonreír, me acerco a tu alma y vigilo tu sendero, si el mundo fuera menos real, te besaría, pero no todo es lo que parece. Descubrí que tu mundo es real y que mis tristes intenciones, te alejan. Es que claro, ¿cómo permanecer en silencio cuando la culpa te mantiene despierta?. ¿Cómo imaginar que tu nombre me perfora el alma cuando te nombran, si yo te evito, evito hasta nombrarte?, ¿cómo podrías saber que te evito para evitarme sentirte?, ¿cómo podrías saber que evitándote, evité que supieras lo que siento?

te explicaría

Salir de esta ciudad que habito, cada tanto, es un alivio. Cuando decidí volver, jamás pensé que sería tan fácil enloquecer. En fin, para ser más sincera, la ternura que me produce tu sola presencia, me desborda. Literalmente, me desborda, me supera. No puedo hacer nada para escaparme de esto que generas en mi. Y no sabes lo que generas. Es una ridiculez sentarme a esperar. No puedo seguir esperando, debo actuar o acabaré como cierto personaje de novela que sólo sabe lo que nunca tuvo. Siento que arriesgar, arriesgué suficiente, y perdí mucho más que una idea. Arriesgué mi aparente equilibrio y terminé confundida y mal herida en ese hueco de tu sonrisa, ni hablar de tus ojos. Siempre incluí al otro en mis decisiones, quizás ya es tiempo de dejar de hacerlo. Quise que callaras un instante para acomodar mis libros y no lo has hecho. Quise que te acercaras a mi alma, no que me la robaras. Quise que estuvieras conmigo cuando ciertos vientos me llevan pero no te dejé. Pude haber sido cruel, fui mucho más que cruel. Te obligué a olvidarme, cuando yo ni siquiera imaginaba que estarías por siglos en mis pupilas.

Mi hambre de abrazos es tan grande que temo partir sin uno, y el único que me importa es el tuyo, cuando tú no quieres abrazarme, irónico, no?

Estrechando los extremos siento que así no me caigo, pero el abismo está bajo mis pies ya, se abrió aquel día en el que tu mirada me atravesó los sentidos y dio vueltas el barco en el que volaba...todo quedó a contramano...y me dejé seducir por el silencio, una vez más...a veces, sólo a veces, quisiera que pudieras amarme aunque sea sólo por un instante, pero sólo para que sintieras una milésima parte de lo que yo siento. Otras veces, otras tantas veces, sólo quisiera que estuvieras tan lejos de mi horizonte que sería imposible alcanzarte, verte, cruzarte. Y justo cuando ando pensando en esto, te me apareces al girar en una esquina, y el destino empieza a reírse, divertido en su juego conmigo, conmigo y mis deseos.

Tanto aquí dentro para decir, y tan poco es lo que fluye. Las verdades siempre duelen, mi verdad no es la excepción. Me duele saber cuánto siento por tus manos y que tú ni te lo imagines...y no quiero acusarte de poca imaginación, pero, será eso? pues te lo dije tantas veces que no entiendo cómo el mundo sigue girando sin abrazarme más fuerte...(te explicaría que vos sos mi mundo, y cuando digo mundo me refiero a vos, pero no creo que sea necesario, o si?)

Y en la realidad, me pierdo.

Y el invierno se acabó. Y el frío pasó y el silencio se sigue presumiendo inocente de tanta soledad pero no será la excepción, también se irá. Lentamente, me ato los cordones de las zapas por segunda vez desde que las compré, hace como 4 años, me impregno de valentía y salgo a patear escombros por la tempestad de los sentimientos. Me sumerjo en la lluvia y en los huracanados vientos que vienen del pasado, me meto de lleno en los tornados que vienen del futuro y caigo rendida y sin fuerzas en las aguas turbias y calmas de este presente. El tiempo es tan ambiguo y tan desleal, a veces.

Y en la realidad, me pierdo. No comprendo mi silencio teniendo tanto por decir. No comprendo mi desamor teniendo tanto para dar. Y bueno, quizás, lo incomprensible sea coherente algún día. Resulta que es tan profundo esto que siento que no me atrevo a cavar más lejos. Sé cuánto necesito saber, aún en mi afán por conocer todo, sé que no puedo saberlo todo. Y a veces es suficiente con lo que sé. Me basta encontrarte en mis sueños cada tanto, para inventarme historias donde te importo. Sobreviví por todo este tiempo, podré hacerlo un rato más.

En las madrugadas, cuando no hay lágrimas ni el cansancio tiene ganas de convertirse en héroe, asumo el papel de protagonista y me fugo de todo y de todos. Así logro terminar la historia. No puedo contarte todo sin sentirme desaparecer. Quisiera que entendieras eso, mi impotencia al momento de narrar sin preámbulos ni vueltas, todo eso que me llena y me vacía al mismo tiempo. En algún momento llegará la luz e iluminará todas las dudas, las excusas, las respuestas vagas y quizás tenga la dicha de reencontrarme con tu mirada, sin sentir que me pierdo y que todo vuelve a empezar.

una respuesta

Ya sé qué hubiera sucedido si la historia hubiera sido otra...si la historia hubiera sido otra, te hubiera amado como nunca has amado...así de simple pues...se entiende?

No me dejes. Dejá de pensar.

Sabías antes que yo lo que pasaba y nunca me avisaste que llegaría amarte con tanta pasión que el mundo se detendría cuando yo lo descubriera. Nunca me avisaste que la realidad que conocés era insoportable ni que no ibas a poder amortiguar un futuro sin medir los riesgos. Amarte es lo más hermoso que me pasó, desde luego que no me arrepiento, pero tener que lidiar con ojos ajenos, esos que no entienden nada ni se preocupan en entender, lidiar con los pensamientos y miserias de los demás es una tremenda desfachatez del amor. ¿Qué me importa si a tu vecina le molestan los días de lluvia o si a tus silencios se los lleva la música que no escuchás? Escucharte respirar a mi lado, en mis brazos es todo lo que necesito.

Cuando el mundo es más importante que lo que sentís, te convertís en un fantasma, lentamente, en un fantasma. El mundo sólo es un lugar para estar juntos, te lo he dicho ya. Aceptalo así. Y el futuro, eso a lo que tanto le temés, te informo, el futuro llegó hace rato, como dijo el Indio Solari. Hoy es el futuro que nunca imaginaste quizás, porque estás conmigo y sé que amás. Hoy es el futuro que te perdió hace unos años atrás. O acaso, hace 6 meses atrás, imaginabas esto que compartimos? no, sé que no. No temas tanto, lo único que me hace feliz es tu sonrisa y tu abrazo. No necesito mucho más. No me dejes. Dejá de pensar. Antes de descubrir que el amor es un idiota, ya te habías enamorado, no tiene sentido acusar al mundo de lo que no podemos hacer...si te tengo a mi lado, si te tengo resigno caminar de tu mano por las calles de barro del pueblo diminuto que nos alberga, si total, dentro de cuatro paredes, podemos hacer que el universo estalle nuevamente...

 

P/D: quizás esto se parezca a lo sentís amiguita mía...te quiero...

tal vez

Tal vez te deje entrometerte en mis plegarias, pero sólo en aquellas que piden por olvido. Tal vez duerma abrazándote cuando no estés despierta y la noche con nubes sea más que una amenaza de lluvia. Tal vez te puedas quedar entre mis libros y mis escasas palabras pero sólo para que tu nombre sea tachado de la lista que aguarda ser arrojada al tacho de recuerdos.

Tal vez, mirá como te lo digo, tal vez, alguna vez puedas escucharme decir lo que callo y sucumbir conmigo ante el miedo. Porque si, tengo miedo. Temo aparecer sin brújula por las tinieblas del amanecer y robarte lo que me entumece la mirada, robarte el alma que me desboca y me hace pronunciar más incoherencias de las que me permito. Temo desafiar tu paciencia y que un día regreses buscando refugio entre mis cenizas, resulta que el silencio corrompe más que el óxido. Mi alma ya la he perdido, no te preocupes por tonterías. Tal vez me escape del presente y te traiga de regalo, a mi regreso, un par de imágenes soñadas, tu mano en mi mano, por ejemplo. Tal vez me pueda desencontrar con la sonrisa por algunos días y tal vez te culpe por la suerte de mi horóscopo pero te daré algo que sólo yo puedo darte, te daré lo único que tendrás de mi antes de que llegue el final del cuento, te daré mi amor y harás con él lo que probablemente he hecho yo con tu sombra, o lo que hubiera hecho yo con tu sombra...Tal vez no ha de ser suficiente para tí, no podré darte más y lo lamento. Tal vez tengo envejecida la mirada y marchita la palabra pero parece que la verdad es como tu nombre, en mis labios la verdad es una lanza cortando el aire, las paredes, la luz. ¿Cuánto piensas que tardaré en volverme inerte y cruel? pues, sólo lo que tardes en venir para sacarme de este desquiciado espacio sin título ni dirección...

En Sunchales alguien sueña...

En Sunchales alguien sueña con un amor para toda la vida y el mundo se vuelve sereno y acogedor. Baja las persianas para no sucumbir al desamparo del recuerdo. Y llueve y llora. En Sunchales las cosas están como siempre, peor quizás, pero hay alguien que sueña una realidad posible y la llovizna le eriza la piel. Y sale a caminar por las calles que hablan y gritan sin que nadie escuche, es que son gritos pintados y a nadie le interesa la lectura. Puedes estar siempre en el mismo lugar, o girar por otra esquina, un día, y cambiar las cosas de lugar como si las hubieran acomodado otros y no vos. Caminar bajo la llovizna te limpia el alma, te lima las palabras que son como cayos en las manos, te bendice la mirada. Caminar bajo la llovizna te hace más humano, menos fantasma. Cualquier lugar sería un buen lugar si los sueños fueran diáfanos como las gotas que caen y se acumulan en charcos, para nada desprovistos de melancolía. Pero en Sunchales alguien sueña despierto con un amor para toda la vida mientras todos permanecen dormidos.

Hay alguien que comprende la verdad a través de la llovizna. Alguien sabe que mañana o pasado saldrá el sol y la claridad se reinventa cada día, y así podrá reiventarse a sí mismo y a sus lágrimas. Sabe que podrá acceder a todos los silencios cuando sea capaz de controlar sus palabras y entonces, sueña y se adentra en el silencio, se pierde bajo la llovizna que le humedece la ropa pero le limpia el alma.

En Sunchales alguien comprende que nadie está exento de la locura y se anima a seguir soñando con un amor para toda la vida y a seguir caminando bajo la lluvia porque sabe que ya se enfermó de amor tantas veces, no le hará nada pescarse un resfrío...

misterio...

hoy puedo jugar a las escondidas,

es que ni a mi me pesa tanto

tu sombra ya,

cumplí con mis recuerdos,

plenamente reconstruidos

festejo la primavera

lista para recuperar

día y noche, tu amor

(misterios no resueltos...

niña de ojos poderosos

hermosa como la luna...)

tuve tu perfume

en mis manos y

anoche que la noche brillaba

mentí como nunca

o como siempre...