Todo lo puedo justificar a partir de mis grandes negaciones. El oficio me hizo mentiroso y cobarde. Me partí en dos para poder ser uno, el mal hábito de disimular es la brújula de oro en esta histeria de nunca acabar. Me fugué del infierno pensando en tu distante amor. Me comprometí con la verdad y la dejé esperando en el altar. Nunca supe decir adiós, todavía no lo sé. Soy menos competente para las despedidas que tú. Siempre creí conocer al destino, siempre un paso adelante, siempre una palabra más, y siempre esquivando charcos de nostalgia para acabar empapado de olvido. No me olvido jamás de tus palabras, si al menos fuera menos inconstante podría distinguir la invisible frontera entre tus ojos y tu alma. Me soñé aniquilado por las oscuras y sonoras soledades de escritor errante. Me alquilé un vagón completo de ilusiones para no pensar más en tu mirada. Me vi más triste que nunca lejos del brillo de tu mirada. No sirvió nada. Aún justifico mi torpe existencia con detalles que nadie entiende (ni entenderá). Me gasté las últimas migajas de silencio para escucharte y entender, al fin, que no tienes nada para decir. Me duele que te hayas ido. Me convencí de que era lo mejor. Me mentí y mentí tantas veces ya que hasta no me creo yo ni mirándome al espejo. Pero, claro, el espejo está vacío. La ciudad está vacía. Yo estoy vacío. Me amarré al timón de este barco mal timoneado y acabé contra las rocas, el faro no funcionaba, nos estabas mirando, estabas dormida...Me ausenté por un tiempo de la realidad para poder comprenderla pero quedé prisionero en el abismo de la incoherencia. Quise amarte pero la verdad es que nunca supe cómo hacerlo. Me acostumbré a la distancia de saber que no estabas...y me morí anestesiado de tanto olvido, no sin antes haberme emborrachado de insomnio...

Para la Peti...perdón, para mi amiga, la Peti... 

No preguntes lo que ya sabes, no contestes que no lo sabes. Ignora la búsqueda, la solución está en el tiempo. Deja que las cosas sucedan. No obligues al destino a cambiar de idea.  O es que acaso nos encontramos porque nos buscábamos? No. Ya sabes que por qué nos encontramos. Tus fuerzas no están en otro lugar que no conozcas. Están en tu alma, amiga mía. Cuántas veces te he dicho esto? No me importa repetirlo, sólo temo que te pierdas, que de tanto preguntar un día te canses de observar. No dejes de observar, ahí donde ves, está lo que buscas. Tampoco sedujas al silencio, te aseguro que es difícil librarse de él. Y si las penumbras irrumpen tu camino, sólo sonríe y verás que no todo tiene sombra...

Mis palabras no siempre ayudan, lo sé, pero escucha con más atención la próxima vez. Me conoces, sabes de mis delirios, de mis torpezas, de mis penas, sabrás realmente lo importante que es verte sonreír? Deberías...como deberías de entender que el mundo nos espera, el muro que nos contiene sólo está ahí para que lo crucemos, nada más que para eso, lo saltamos?

Recuerda, sin importar lo que digan, eres mi amiga, y te quiero, el destino ha sido un aliado esta vez, cruzó dos senderos para que choquemos, literalmente, y así seguirá siendo, no?...

Si te vas, llévame contigo...siempre estaré, como siempre, a pesar de esta bendita distancia, bendita porque me ayuda a extrañarte, y extrañarte me recuerda que estás esperando...y eso también me ayuda a seguir dejando huellas en el camino...para que no te pierdas...para no perderte...

Vane...

No me matices la verdad, cuando estás triste, ¿estás triste por la mitad o por completo? ¿Cuando sonríes, lo haces a medias? ¿Se puede, crees que realmente se puede estar medio triste o medio feliz? No hay grises y menos si de amor hablamos. Me gustan los extremos, o es todo o es nada, las cosas a medias no me sirven. Si elijo entregarme, siempre será por completo. Me quieres o no me quieres, el a veces, el quizás, un poco, no tanto; no existen. Es siempre o nunca. Puede que me olvide de que te amo pero eso es otra historia, sabes que es otra historia. ¿Por qué le pones grises a mi vida? No me gustan los grises, ¿sabías? ¿o es acaso que cuando estás en mis brazos estás ausente? No quiero que sea así, amor. No deberías de negarme la verdad pero no permitas que la descubra, sólo dímela.

Y me convencí que le esquivé durante todo este tiempo a la verdad, por simple ceguera, me cambiaste las respuestas, el sí de alguna remota vez, no entendible, obvio, ahora es un no sé. Mis súplicas no fueron escuchadas, te pedí tantas veces que no fueras hasta mi alma, nunca escuchaste. Ahora que eres parte de ella, no tienes idea de lo que duele. Si me dejas ahora, la tempestad será infinita, acabará con las escasas horas que me quedan aquí, pero en fin...las decisiones que tomamos se convierten en las líneas de la manos, vida mía, ya sabes o deberías, al menos que estoy loca, que vivo buscando la manera de no engañarme más pero que, lamentablemente, la confusión me guía los pasos y eres tú la culpable...

A planteos pocos cuerdos,

al placer del desengaño,

a la dulce confusión.

Sólo me queda el consuelo

de saberme muy tranquilo

yo ya sé que la peleé.

(Las Pastillas del Abuelo)

Nunca antes dolió tanto esta distancia que me distancia y me aleja de tu piel, vida mía...cuento las escasas horas que restan para volverte a ver...ya casi no queda nada, te espero a las 22 en punto, en la misma calle en la que te conocí, en la misma calle donde me callé las lágrimas de la última despedida...irás, no?...

Si me vas a mentir que sea mirándome a los ojos. De poder elegir, preferiría que no lo hicieras. Son demasiadas mis nubes y demasiados mis miedo, no quiero vivir pensando que podrías mentirme a mis espaldas. Imagino que razones tendrás de sobra, como a mi me sobra locura, lo sé, no creas que por no hablar no tengo cosas para decir, ni creas que por callar no te estoy diciendo nada. Seguro te sobran motivos, como a Serrat y Sabina, pero a mi me faltas tú. Me falta tu aroma en las sombras de este universo de palabras y ni hablar de este laberinto de calles marchitas que me rodea. Las pastillas ya no me ayudan a dormir, amor, y es tan precaria mi paciencia. Y como si no fuera cierto, aún busco la frontera entre fantasía y realidad, el tiempo me tira tu ausencia en la cara, una cachetada en la nuca y me obligan a fingir. Pero tú, mi vida, si elijes mentirme, que sea mirándome a los ojos...Ya sé que no entiendes nada, no hace falta, me faltas tú...

Lo que más lamento de esta realidad es que me traiciona y me obliga a seguir soñando. Seguir soñando con vos, amor, es que después del amor la ternura me atrapa y lo difícil es contenerla, no quiero escapar de ella pero si no lo hago caeré en tu piel otra vez, y volveré a pecar...

Nada tiene sentido desde aquella madrugada en tus brazos. De pronto, las estrellas parecen más cercanas, la luna habita en mi almohada, la primavera llegó antes que el invierno. El cielo es tan claro, no recuerdo haberlo visto antes así, es transparente, como tu mirada, tendrá algo que ver tu mirada con mi mirada? Desde que mi silencio bajó sus brazos vencido por tus palabras, hay melodías sonando en cada esquina de esta habitación. 

Ya no suspiro, ahora respiro, ya no sobrevivo, vivo, aún con lamentos pero ya sin inventos. 

Nada tiene sentido desde que tu perfume se arrinconó en mi cuello. De repente, como esta metamorfosis de sentimientos, sonrío de sólo pensar en tu boca. La ciudad se volvió un jardín rebalsando de flores, ya no es un laberinto de calles sin nombres. Mis historias acaban en tu sonrisa y mi alma descansa en tu mirada. He dejado de buscar respuestas, la realidad me envuelve y me transporta hasta tus ojos, vida mía. Todo lo que necesito es mi nombre en tus labios, todo lo que quiero es caminar a tu lado por este mundo de locos.

Desde que tus manos sostienen mi alma el tiempo se ha detenido, mi tiempo se ha detenido...y ha sido junto a tu nombre (que me lo guardo para no despertarte...)

Sin entendernos...

Con sólo dos palabras, salvarías mi universo, vida mía. sólo dos, pero claro, estás más lejos de la verdad que yo del abismo. No quiero saltar, te lo juro que no quiero pero sigues dándome motivos para acabar con mi alma. No te entiendo. Cómo que no me me entendés? He cambiado para tus manos, si, pero no era eso lo que necesitaba. Cómo que no era eso? si tú me lo pediste...sí, te lo pedí, pero no era necesario que cambiaras. Ah, no? y entonces por qué pides lo que no eres capaz de soportar? porque soy así. Jajaja...Así?? así cómo? eso sí que es una cobarde justificación. Ya te entendí igual, no hace falta que me digas nada más...no te diré nada más, bueno, mejor entonces...entonces me quedo con las interpretaciones que hago. Si, quedate con eso. Bueno, pero no pidas cordura cuando no eres capaz de ofrecerla, no pidas coraje cuando la cobardía marca tus pasos, no pidas ternura si al primer roce de piel te fugas por las esquinas marchitas del esquivo; no pidas amor, amor, si no eres capaz de aceptarlo sin medias tintas, sin luces, sin nada más. No te entiendo. Otra vez? Son demasiadas las veces que no me entendés...si, ya sé, y cuáles son esas dos palabras. No importa, no creo que quieras saberlas, y me enferma que lo preguntes, como si no lo supieras, como si no te las hubiera dicho mil veces. Sigo sin entenderte. Si, lo sé...yo tampoco te entiendo, te di todo, hasta mis pobres refugios de poeta sin versos y ahora te vas como las nubes de la tormenta. Tormenta es lo que tenés en el alma. Sí, puede ser, perdoná...me vuelvo incoherente y cruel. No te voy a perdonar nada. bueno...pero te digo algo más, que tampoco entenderás...y ya te lo dije tambien, que hayas cambiado la dirección del viento no te da derecho a maltratar así mi amor...Eh?, no te entiendo...otra vez? no, no nos estamos entendiendo...si, parece...no iremos muy lejos así. No quiero ir a ningún lado yo. Ahh, perdón...

Te amo y lo sabe el mundo entero, salvo vos...no es irónico? yo te amaba antes de saber que podía hacerlo, antes de que tus ojos se cruzaran con mi alma en aquella madrugada...antes de imaginar que mis verdades estaban truncadas por el destino, porque debo confesar y ser lo más sincera posible, que siempre sospeché del amor, siempre hasta que lo comprendí al rozar tu piel. y también te comprendo a vos, mi amor privado, acepto el rechazo como he aceptado amarte en silencio, en silencio de voces quiero decir, porque en palabras, la verdad, que me sobran...Te hallé perdido, fugándote de algún sueño imposible...y te amé...puedo y quiero callar mi grito pero no me atrevo a callar mis palabras. Ya no sé cómo explicarte...

Así estoy yo sin ti...J. Sabina

Extraño como un pato en el Manzanares,
torpe como un suicida sin vocación,
absurdo como un belga por soleares,
vacío como una isla sin Robinson,

oscuro como un túnel sin tren expreso,
negro como los ángeles de Machín,
febril como la carta de amor de un preso...,
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Perdido como un quinto en día de permiso,
como un santo sin paraíso,
como el ojo del maniquí,
huraño como un dandy con lamparones,
como un barco sin polizones...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Vencido como un viejo que pierde al tute,
lascivo como el beso del coronel,
furtivo como el Lute cuando era el Lute,
inquieto como un párroco en un burdel,

errante como un taxi por el desierto,
quemado como el cielo de Chernovil,
solo como un poeta en el aeropuerto...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Inútil como un sello por triplicado,
como el semen de los ahorcados,
como el libro del porvenir,
violento como un niño sin cumpleaños,
como el perfume del desengaño...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Amargo como el vino del exiliado,
como el domingo del jubilado,
como una boda por lo civil,
macabro como el vientre de los misiles,
como un pájaro en un desfile...,
así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Más triste que un torero
al otro lado del telón de acero.
Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Mi mundo sin vos no es un mundo, es apenas y penosamente un precipicio. Mi vida sin vos no es una vida, es un transcurrir de objetos y de lugares. ni llega a ser un viaje, es como si fuera un mal e irónico experimento. No pretendo que lo entiendas, no es eso, sólo debes saberlo de una buena vez. Cuándo es que entenderás? No es triste acaso la noche sin luna? Por qué buscan mis sonrisa sin vos?. Estoy triste, déjenme estar triste, mi tristeza y yo nos entendemos...

Se me acaba la paciencia, no el amor como a Arjona, se me acaba la paciencia, y no es que tenga demasiada pero en fin. Siento que me acerco y tu recuerdo me esquiva como si fuera el fantasma que no te deja dormir por las noche, el fantasma que te quita el sueño, me alejo para ver mejor. Quizás en la distancia que nunca seré capaz de entender, encuentre una respuesta. Pero debes saber que tus manos me ayudaron a decidir. Ya no perturbaré el espacio que ocupas con mis palabras ni le permitiré a mi alma que te siga pidiendo aquello que no podés dar...

Qué tendrías que comprender? ...

Cuál es la necesidad de maltratar así me ternura? No lo entiendo, tan difícil es entender que si me pierdo en las horas sólo me salvaría tu perfume? De qué oscuro sueño partiste? Has venido a desarmar mis laberintos, has venido a ocultar mis sentimientos. No existe espacio más triste que este silencio charlatán. Siempre me estoy yendo por los extremos...y termino malherida en el hueco de tu sonrisa. Quién, quién no naufragaría en este mar de incoherencias? Si es verdad que no somos nada, por qué se empeña el destino en atarme a tu sombra.

El silencio de un te quiero a veces duele, vida mía, a caso no lo sabías? Siéntate un segundo a la vera de un recuerdo y escucha, escucha cómo el sonido de una lágrima golpea las puertas del alma...

No estabas cuando miré, no te ví, y no quise preguntar, ayer y ahora elijo no saber, amor, porque la verdad podría doler aún más de lo que puedo imaginar que puedo soportar...

Sé que no puedo vivir sin tu mirada, es más fácil escribirlo que arruinar más mis uñas...que tú no puedas verlo no significa que no sea cierto, puedo gritarte en la cara mil verdades pero ni así serías capaz de comprender. Qué tendrías que comprender? Tendrías que comprender mis silencios cuando me voy sin tus caricias, tendrías que comprender mis palabras cuando te miro, tendrías que comprender mi amor, mi extraña necesidad de tocarte, de sentirte a mi lado cuando despierto, tendrías que comprender y ya lo he dicho cientos de veces, que mi locura es sólo una máscara siniestra de mi tristeza, pero claro, siempre estoy triste como ha dicho el poeta: "pero hacia donde vaya llevaré tu mirada(......). Ya me voy. Estoy triste, pero siempre estoy triste, vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy"... A caso, podrías comprender esto?

Intento dejarte...vaciar esta necesidad de acariciarte. Intento alejarme de tu perfume. Intento y me pierdo en el intento. Me pierdo en esta habitación. Me pierdo de tanto querer dejarte. Si fuera más fácil, si tan sólo fuera más simple no sentir esto que siento. Por qué te amo así? Por qué te amo tanto? Por qué no vienes y me dejas abrazarte? Por qué carajos tanta distancia? 

Intento dejarte...y me pierdo...pero como ya me perdí y te perdí tantas veces es inútil esta lucha, es absurda esta lucha. Estás en cierto rincón del amanecer completamente ajena a esto que siento y no es tu culpa, lo sé...la culpa es mía por no permitirme sentir...
Me pierdo otra vez entre los recuerdos compartidos, entre las telarañas de este año que se fue, de esta injusta melancolía. Me perdí al negar que te quiero y todavía me pregunto por qué lo hice. El mayor castigo fue la distancia, la indeferencia, no podrías haber encontrado otra forma de castigo? siempre ando haciendo demasiadas preguntas, siempre ando buscándote por las cenizas...pero asumiré que te perdí, lo haré...es que no hay opciones, no hay nada más que pueda hacer...
Intento vaciarme de tus manos, de tu dolor, de mi dolor que nunca es nuestro dolor, amor, pero intento y fracaso van de la mano por estos lados tan necios...
Todo lo que necesito lo tienes tú, no es acaso una estupidez? podría ser más feliz si me amaras, podría ser menos melancólica si me abrazaras...podría tantas cosas que el tiempo se me escapa y no termino nunca de escribir...tengo tanto para escribir...
Ya está...ya fue...el año se me escapó junto a la escasa cordura, no me queda mucho más para dar...veremos si empiezo por dejar de perder, y sigo...sigo caminando por los laberintos de la memoria, caminando y dando pasos al costado porque sucede, vida mía, que de decir todo lo que pienso, no habría un abismo entre los dos, habría un universo y no podría vivir así...un universo es mucho para mi alma...prefiero continuar atando recuerdos a tener que vivir sin ellos...aún cuando la mayoría de los recuerdos sean tan escasos para mi alma...en fin...si pudieras entenderlo, hoy estarías junto a mi tristeza...supongo...