a esta hora...

Exactamente son las 22.17 horas. El viejo mira el partido de boca y no para de protestar. La vieja lo acompaña por costumbre, no le importa en absoluto cómo juegan ni contra quién. Yo me aislo, me sumerjo en mi universo, leo páginas que nadie visita y me aburro. Salgo al patio a fumar un cigarrillo y veo cómo la noche se ilumina con los relámpagos y la furia de una tormenta que vino para guiñarme un ojo y decirme que no estoy sola con mi llanto. Mientras estoy afuera, sólo tengo un pensamiento: si tuviera dónde dormir, amor, te invitaría a soñar, te invitaría a abrazarme para no naufragar en esta noche de lluvia...

Descargo de bronca...

Por qué tiene que existir gente hipócrita, desleal, mentirosa, gente mala??? me sacan de mi precario centro, no puedo entenderlo, me esfuerzo por buscar una razón, un motivo, y termino envuelta de dudas y sentimientos que no me benefician para nada. Entonces, para qué seguir pensando en esto? es que no dejan de molestarme ni de dolerme esas malas actitudes, me hieren, me agobian, me dejan con una sensación de vacío demasiado grande. Tanta gente que amé, que amo y que son más de lo mismo...me esfuerzo en vano por comprender y aceptar (y no me parece justo). A veces pienso y siento (lo que es peor) que soy idiota. Idiota por seguir buscando aquello tan sutil que creí ver en ciertos ojos, esa especie de magia...Ya sé que no debo ni pensar ni estar cerca ni lejos, pero no puedo entender por qué hay gente así en este mundo cruel ni en este pequeño universo de melancolías pasajeras. Existen, ellos están, me ven y yo no puedo verlos. No se salvan del anonimato pero tampoco de la desgracia de mi voz, de mi palabra. Me vuelvo vulnerable y soy tan frágil que aún vivo a pesar de cruzarme con miradas capaces de hacerme perder la razón para abandonarme luego en medio de mis silencios. Así estoy por estos días, con estos malos sentimientos carcomiendo mis buenas intenciones. Buscar respuestas me deja con tanto silencio que nadie me salva de él...

Sólo una respuesta...

Parece que no hay vuelta atrás. Hice lo que pude, me quedé sin fuerzas y sin aliento. Hoy tengo la verdad a flor de piel y temo perder este momento. Saldré a buscarte hasta encontrarte. Te diré la única verdad que no te dije, la única razón que siempre existió. Sabrás mi verdad y sé que preferirás no saberla pero la historia es así. Cuando vos querías saber, yo no quería hablar. Ahora yo quiero hablar y vos ya no querés saber. Ni me importa lo que pdigan, sólo lo que vos sientas. Quisiera tener más respuestas, sólo tengo una: desde el primer momento en el que me crucé con tu mirada de noche y abismo, desde ahí, yo te amo.

morir de amor

el aire se me escapa en suspiros desprolijos, me aprisionan el corazón. saber que estás acá, tan cerca y tan lejos a la vez. no sé llorar. lo peor aún no ha pasado. amar un imposible es como correr detrás de esas locas utopías que soñábamos cuando niños. extrañar una mirada que no te pertenece es como estirar la mano y pretender bajar una estrella. maldigo el momento aquel en el que me perdí. por qué tuve que imaginarme en tu brazos, en tu piel? por qué no te vi lejana y cruel?

y extrañarte es tan extraño. y las dudas me provocan más ganas de llorar que no tenerte. te extrañaré a vos o sólo lo que me creí que eras? triste, no? imagina el tormento de no hallar las respuestas. todavía sigo pensando que pensás en mi. jamás me sentí tan torpe, desarmada y perdida. pude haber amado antes, jamás así. me vuelvo loca tratando de olvidarte. termino los días buscando tu perfume en los rostros de las sombras que me persiguen. hacía tiempo que no tenía fantasmas habitando mi universo. han vuelto, por ti han vuelto a mis palabras.

las horas del día las uso para pensarte, las de la noche, para soñarte. salgo buscando razones, vuelvo encontrando pretextos. la locura entra al galope y se lleva mis escasos silencios. escucho tu música para sentirte cerca y para alejarte, te nombro entre anagramas indescifrables. has aparecido en mi vida para robarme esa precaria sensación de control que solía tener. y tarde recuerdo que no sé llorar, en el mismo instante en que la noche no miente como tus ojos, tú no estás y el aire me falta otra vez...

(y luego me dicen que no se puede morir de amor, qué ilusos descorazonados, o no han amado o no han amado como te amo yo a vos o yo no sé de lo que estoy hablando)

Me rindo

Vuelve el otoño a las ruinas de esta ciudad. Faltan escasos días para que la niebla vuelva a cubrir las noches y la llovizna se cruce de nuevo con mis ojos. Falta poco para reencontrarme con la idea falsa de no amarte más. Otro otoño está al caer, otro año amándote con todas las fibras de mi ser y mi alma. Es tanta esta soledad que me rindo. Con todo lo que luché y no te moví ni un milímetro de mi, de mi esencia. Y me rindo a este hechizo de amarte así. Cuántas veces calmé mis voces y humedecí los pañuelos? Cuántas veces maldije tu nombre hasta quedarme dormida? Cuántas veces atravesé las tinieblas de la duda para sucumbir en tu mirada? Ya no más. Me rindo ante tu voz, ante tu ojos y ante tu nombre. No sobreviviré otro año ocultándome en las sombras. El otoño golpea las puertas y ya no tengo fuerzas. Me rindo y me entrego al destino. Que suceda lo que debe suceder. Que no suceda lo que no debe suceder. 

...con un abrazo...

Hay cosas que no cambiaran, aparentemente. Me esfuerzo, y siempre parece que es vano, por olvidar lo que me lastima: tu mirada. Voy de un lado para otro del pueblo como huella perdida, buscando su zapato. Estuve a segundos de gritarte mi verdad, doy gracias al cielo por empezar a llover y permitirme salir corriendo. Y cuando llueve es como si todo volviera al principio. Quizás por nacer en invierno o por este vicio de abrazar. Esta casi absurda necesidad de tenerte conmigo pero sin tenerte. ¿Sabías que me conformaría con un abrazo? Pero claro, sólo tu rechazo me haría más vulnerable de lo que soy. Y sigue lloviendo, por suerte, esto me impide regresar a buscarte, me impide rastrear las huellas que dejaste. 

Es tarde ya, siempre es tarde cuando el cielo amaga con otro chaparrón y la tristeza consume cada recuerdo. Dormiré soñando contigo, amor, mañana será otro día y las cenizas de esta noche se esfumaran con el viento que siempre sopla del sur...sin cambios, sin olvido y sin tu perfume...

Un diluvio en la ciudad y un llanto en el alma, bonita combinación para extrañarte tanto, no crees?